Vom richtigen Pupsen: die Entstehungsgeschichte eines wahren Kleinods

Wir Läufer von heute sind froh über Orientierungshilfen in einer zunehmend komplexeren Welt. Ob es um Regularien für korrektes Grüßen geht, Regeln, wann und wie überholt werden darf, oder um Vorschriften für korrektes Pupsen, stets ist uns der Läufer-Knigge zu Diensten und erleichtert uns das Leben. Freudig, dankbar und gewissenhaft halten wir uns an die vorgegebenen Regeln. Auch wenn es dem modernen Läufer undenkbar vorkommt: In den Anfangszeiten der Laufbewegung aber herrschten Chaos und Anarchie. Werfen wir doch einmal einen Blick zurück auf die spannende Entstehungsgeschichte dieses so wertvollen Helfers für den läuferischen Alltag!

Montag Morgen, Redaktionssitzung.

„Kommt, Kinners! Macht mal Vorschläge! Wir brauchen mal was Neues, so’n richtiges Highlight!“
„Wie wär’s mit Ernährungstipps für den 10-er? “ „Gääähn!“
„Oder richtige Herzfrequenz für Nordic Walking?“ „Hatten wir schon im April, Mai und August.“ „Oder…“

Tür springt auf, Chef stürmt herein.

„Moin, moin“ - „Moin, Chef“
„Mann, bin immer noch stinkesauer.“ „Was’n los, Chef?“
„Na, ihr wisst doch. Hab selbst mal nach unserem 5-6-7-Plan trainiert…“
„Ja, Chef, 5 km im 6-er Schnitt in 7 Wochen, kommt super an. Hat die letzte Leserbefragung gezeigt!“
„Also, gestern war der große Tag, Frau, Schwager, Schwägerin mitgeschleppt. Schwager hat extra neue Spiegelreflex mitgenommen, geiles Gerät übrigens.“
„Und wie iss gelaufen, Chef?“
„Na prima, schau so kurz vorm Ziel auf die Uhr, 32 Minuten...“
„Super, Chef!“ „Toll, Chef“ „Geile Zeit, Chef!“
„…gleich Schwager entdeckt, abgebremst, Sieger-smile aufgesetzt…“ „Iss bestimmt n super Foto geworden.“
„…Scheiße, eben nicht. Zieht doch gerade in dem Moment, als Schwager abdrückt, noch so’ne dumme Sau an mir vorbei. Scheißbild: Gesicht verdeckt, Startnummer nicht zu sehen. Hätt dem Kerl eins in die Fresse hauen können.“
„Nein, wie fies, Chef!“ „Ja, richtig gemein!“ „Schweinerei so was!“ „Sollte man eigentlich mal nen Artikel verfassen, dass kurz vorm Ziel nicht mehr überholt werden darf!“

„Hey, das isses doch. Darüber hat noch keiner geschrieben. Das wär doch mal was Neues.“
„Au ja!“
„Also, ich ärger mich immer, dass mich so’n blöder Heini jedes Mal beim Laufen doof anglotzt. Was soll das? Ha’m wir Grußpflicht oder was? Das könnte man auch mit reinschreiben.“
„Ja, und ich grüß immer, und die grüßen nicht zurück. Ich find, zurückgrüßen ist dann aber wieder Pflicht.“ „Na meinetwegen!“
„Ich seh schon, das wird ne richtig gute Story. Da machen wir ne ganze Serie draus.“
„Gefällt mir auch. Aber wir brauchen da noch ne mitreißende Titelüberschrift.“
„Wie wär’s mit ‚Läuferverfassung’ oder ‚Grundgesetz des Laufens’?
„Mann, wir sind ne Laufzeitschrift, kein Politmagazin. Läufer wollen laufen, keine Politik.“
„Und wie wär’s mit ‚Die 12 Gebote für den Läufer’?“ „War’n das nicht 8 oder 9?“
„Habt ihr’n Rad ab? Meint ihr, ich will die Muslime auf der Matte haben? Von wegen Ausgrenzung, ‚Dürfen nur Christen laufen’ und so? Nene, bloß nicht!“

„Hm, vielleicht ginge ‚Die neuesten Knigge-Regeln für Läufer’“
„Knigge, der iss doch so was von verstaubt.“
„Ne, lass ma. So schlecht iss das gar nicht. Muss nur kniggiger, äh knackiger sein.“
„Ich hab’s. Einfach nur Läufer-Knigge!“
„Jepp, das isses! Wir schreiben den Läufer-Knigge.“

„Apropos schreiben. Meier, du kannst dich da gleich ma ranmachen.“
„Chef, ich soll doch das Interview mit diesem komischen Kauz über Laufen und Altern machen.“
„Na gut! Müller, wie isses mit dir?“
„Chef, muss noch den Bericht über letztes Marathonwochenende fertig stellen.“
„Schmidt: du bist doch frei?“ „Ne, bin ab Mittwoch in Urlaub.“

„Ja, verdammte Kacke noch mal! Irgendeiner wird doch diesen Kram zusammenschreiben können.“
„Chef, ich hätte da ne Idee. Da jobbt doch dieser Physikstudent im 17. Semester bei uns rum. Könnte der nicht?“
„Bist du bekloppt? Dem wollte ich neulich nen Auftrag geben. Kommt der doch da mit so’m ganzen Paket an Studien unterm Arm rein, sagt nich ma ‚Guten Tag’ und labert mir mit irgendso’ner Kacke fast das Ohr ab. Ham wir nich noch andere Studenten da?“
„Höchstens die Soziologiestudentin, die grad in der Buchhaltung aushilft…“
„Ach die mit den 2 linken Händen…“
„Wart ma! Soziologiestudentin klingt doch nicht schlecht. Schickt die nachher mal zu mir.“

Chefbüro, 2 Stunden später

„Melanie, ich freue mich. Freue mich, Sie kennen zu lernen!. Ich habe schon so viel von Ihnen gehört. Meine Redakteure schwärmen geradezu von Ihnen, rühmen Ihre Einsatzfreude, Ihre rasche Auffassungsgabe. Ich möchte ihnen eine Chance geben. Also, es geht um Folgendes… brabbelbrabbelbrabbel …

Chefbüro, weitere 2 Stunden später

„…und ich wiederhole: Tragen Sie alles zusammen, was Ihnen zum Thema ‚Laufen und Benehmen’ einfällt. Sie haben völlig freie Hand.
Es gibt keine Grenzen, kein Thema, das zu banal oder peinlich wäre.
Ob laut oder leise gepupst wird,
ob man seine Trinkflasche selbst trägt oder einen Mitläufer als Scherpa einsetzen darf,
ob angebändelt werden darf, wenn eine Zielperson im anaeroben Bereich trainiert,
für all diese Fälle erwarten unsere Leser Rat und Hilfestellung.“

Nun, wir heutigen Läufer kennen das Ergebnis und sind dankbar dafür.


Anmerkung des Autors:
Dies ist eine fiktive Geschichte. Etwaige Ähnlichkeiten mit realen Begebenheiten oder Personen wären rein zufällig. Und falls es doch nicht so wäre, läge es daran, dass die Realität manchmal satirischer ist als sich ein Hirn ausmalen kann.

Bernd

Hihi!

Ich finde, Rauchen beim Überholen muss auch verboten werden!

Und der Pups-Knigge muss mit der blähungsarmen Ernährung 3 Tage vor dem Wettkampf beginnen - allerdings wollen doch immer alle hintenraus noch Luft haben?
Naj, das muss die Redaktion diskutieren.

Ulrike

Burny, du zeigst mir wieder einmal: Du hast zu viel Zeit!









ZUM GLÜCK!

Danke für dieses Kleinod, DER Knaller für die Mittagspause!

Danke!
nachtzeche

Sehr gelungen, burny, einfach klasse!!!

Ergänzend nur so viel: Ich finde, die Einhaltung der Regeln für gutes Benehmen muss unbedingt sorgfältig überwacht werden. Wir Deutschen haben schließlich einen Ruf zu verlieren.

Also: Bei jedem (ich wiederhole: JEDEM) noch so kleinen Volkslaufmuss es anständige Kontrollen geben. Ohne Anspruch auf Vollständigkeit - es gehören auf alle Fälle dazu

1) Eingangscheck
a) Fragen zur Ernährung in den vergangenen Tagen - Wer Bohnen oder andere Hülsenfrüchte zu sich genommen hat, wird auf der Stelle disqualifiziert
b) Geruchstest 1 - Kleidung (frisch gewaschen, aber bitte keine parfümierten Weichspüler o.ä.)
c) Geruchstest 2 - LäuferIn selbst (frisch geduscht, aber keine stark riechenden Deos, Parfüms oder Rasierwässerchen)

2) Check bei der Startaufstellung
Wer sich nicht gemäß Leistungsvermögen aufstellt und sich vordrängelt (schriftliche Belege über Bestzeiten der letzten 2 Jahre sind pflichtgemäß mitzuführen), wird zur Strafe in der letzten Startreihe zwischen den Nordic Walkern platziert!

3) Lautstärkemessungen an verschiedenen Punkten der Strecke
Wer zu laut schnauft, stöhnt oder anstößige Laute von sich gibt (sog. Monica-Seles-Syndrom), wird einmal ermahnt und beim zweiten Verstoß aus dem Rennen genommen

4) Kontrolle des Überholverbots
Wer kurz vor dem Ziel noch sprinten und andere Läufer überholen kann, ist eine totale Lusche, die sich ihr Rennen komplett falsch eingeteilt hat! Kein Zuschauer will einen Zielspurt sehen! Also bitte geordnet und im Gänsemarsch das Ziel passieren.

Hallo Bernd,

ich dachte, seit der "Spiegel-Affaire" darf man Redaktionen nicht mehr ausspionieren und abhören?....... ;-) Sehr schön beobachtet und wohl "zu wahr um schön zu sein"..... Ich mußte sehr schmunzeln...

Liebe Grüße und P.S.: Gratulation zu Deinem Hamburger Husarenstück!

Uli

ich schmeiß mich weg. Mein Tag ist gerettet.
@Burny. Kannste da nicht eine Freitagsfortsetzungsgeschichte drauß machen BITTE BITTE BITTE.


Ein Glück, ich hatte schon eine Schlechtwetterdepression. Alles was heute in meinen Laden kommt, will sich nur vorm Regen und Hagel unterstellen .

Und genau aufs Stichwort fängst wieder an zu Regnen und zu Donnern.....

Lilly

Hallo Bernd!



Sehr gut, gelungen, hat Spaß gemacht zu lesen.

Viele Grüße
Bogart

applaus

sehr schöne geschichte und soooo kurzweilig

grüße aigina

Ojeoje, ich stelle gerade mit Erschrecken fest , dass der inspirierende Auslöser für den Beitrag nicht (mehr?) über die Menüsteuerung, sondern nur über die Suchfunktion erreichbar ist. Daher sei schnell der link zum Läufer-Knigge nachgetragen und gleich auch einige Kostbarkeiten daraus zitiert (damit ja niemand meine, das sei auf meinem Mist gewachsen):

§1 Läufer-Gruß

Regel 2Eine grundsätzliche Verpflichtung zum Grüßen besteht nicht. Wird ein Läufer jedoch von einem anderen Läufer gegrüßt, ist das Zurückgrüßen Pflicht.

§3 Allzumenschliches

Regel 3: PupsenHier gilt an erster Stelle die Regel des vorausschauenden Handelns: Wenn sich die Bildung unangenehm riechender Gase durch eine geringfügige Modifikation des Speiseplans vermeiden lässt, sollte diese Möglichkeit gewählt werden.

Ist diese Vermeidungsstrategie – aus welchen Gründen auch immer – fehlgeschlagen, gelten folgende Regeln:
• Die geräuscharme ist der lauten Variante vorzuziehen.
• Im Zweifelsfall sollte durch gleichzeitiges Husten oder Räuspern die Geräuschkulisse erhöht werden.

§7 Laufen in der Gruppe

Regel 2
Beim Gruppenlauf gilt generell:
…
• Der Missbrauch von Mitläufern als Lastentier gilt als unsozial. Wer Energieriegel, Trinkflaschen oder Kleidung mitnimmt, muss für
die Beförderung der genannten Utensilien selbst Sorge tragen.

@Kobold:
Wie man hört, haben einige Veranstalter bereits Kontakt zu Endemol (big brother) aufgenommen, um eine lückenlose Kontrolle zu gewährleisten.

@nachtzeche:
Wo ich herkomme, heißt es: Wat mutt, dat mutt.
Wenn ich um ½ 6 aufwache und die Geschichte mehr und mehr Formen annimmt, gibt’s nur eins. Ablauf skizzieren, runterschreiben, Feinschliff. Vorher habe ich keine Ruhe.

Danke an alle für eure aufmunternden Kommentare.

Bernd

@burny:

genial geschrieben, hat mich aus meiner erkältungsbedingten "mist, darf schon wieder nicht laufen" depression rausgeholt...

harriersand hat geschrieben: allerdings wollen doch immer alle hintenraus noch Luft haben?

wobei hier die betonung auf luft gelegt werden sollte - also kein methan, keine schwefelwasserstoffe o.ä.

Ich rutsch grad vom Stuhl .....

Super-Story, burny!
Gibts eigentlich im Läufer-Knigge auch etwas zum Thema Blasen während des Laufes?

Hochachtungsvoll

Dr G L Runner

Ich bin der Meinung..... das war Spitze

Göttlich, burny!

Ich finde es total gemein, über RW herzuziehen.

Schließlich müssen die jeden Monat ein Heft verkaufen, um davon Tim zu bezahlen, der uns das alles ermöglicht.

Gadelandrunner hat geschrieben: Gibts eigentlich im Läufer-Knigge auch etwas zum Thema Blasen während des Laufes?

Müssen wir jetzt alle erdenklichen sexuellen Aktivitäten beim Laufen diskutieren?

Ich halt mir den Bauch vor Lachen... einfach köstlich, Bernd!

für diese herrlich erfrischende Geschichte, die mich ermutigt hat, auch in Phasen der läuferischen Zwangspause ab und zu ins Forum zu schauen, vielleicht gerade in die Threads mit den besonders spröden und sperrigen Themen ...

... wenn denn so ein genialer Autor dahintersteckt!

kobold hat geschrieben::Wer kurz vor dem Ziel noch sprinten und andere Läufer überholen kann, ist eine totale Lusche, die sich ihr Rennen komplett falsch eingeteilt hat! ....

..und wird mit Erbsensuppe nicht unter 3 Portionen bestraft

-ist schon recht: nur nichts zu verbissen sehen

-insofern Danke für den Beitrag :

Gadelandrunner hat geschrieben:Gibts eigentlich im Läufer-Knigge auch etwas zum Thema Blasen während des Laufes?

Bei einer Neuauflage des geschätzten Werkes bin ich für eine Erweiterung unter
§9 Verhalten im Verkehr,
für schnelle Läufer evtl. schon unter
§8 Anbändeln

19joerg61 hat geschrieben:Müssen wir jetzt alle erdenklichen sexuellen Aktivitäten beim Laufen diskutieren?

Warum diskutieren?

Bernd

kobold hat geschrieben:
4) Kontrolle des Überholverbots
Wer kurz vor dem Ziel noch sprinten und andere Läufer überholen kann, ist eine totale Lusche, die sich ihr Rennen komplett falsch eingeteilt hat! Kein Zuschauer will einen Zielspurt sehen! Also bitte geordnet und im Gänsemarsch das Ziel passieren.

Wo soll ich den Blitzer installieren

@burny
super geschrieben
Danke

ich wünsch mir dich bei runners world und als gastschreiber in der werbezeitschrift aktiv laufen, die auch ab und zu laufgeschichten bringt.



DEIN knigge würde selbst einigen von uns gefallen

19joerg61 hat geschrieben:IMüssen wir jetzt alle erdenklichen sexuellen Aktivitäten beim Laufen diskutieren?

...sagt jemand, der "Beim ersten Mal tat's weh" unter seinem Namen stehen hat