Läuferfehlverhalten auf der Silvesterparty: Die Top 10

Hier sind meine Top 10, wie Sie sich als Läufer auf der Silvesterparty danebenbenehmen können. Wem fällt noch mehr ein?

Platz 10: Sie tragen auf Ihren Glattlederschuhen einen Foot-Pod und kalibrieren ihn auf der Tanzfläche.

Platz 9: Sie rennen an der Theke vorbei und brüllen „Elektrolyt!“

Platz 8: Sie lassen sich den Champagner in die Trinkblase Ihres Laufrucksacks einschenken und prosten anderen mit dem Mundstück zu.

Platz 7: Beim Bleigießen sind Sie pikiert, weil in dem Interpretations-Booklet nichts von „Barfußschuhen“, „Pulsgurt“ und „Champion-Chip“ steht.

Platz 6: Den Smalltalk über gute Vorsätze ersticken Sie wirksam mit Details aus Ihrem Trainingsplan.

Platz 5: Ohne Reue beziehen Sie Zimmerpflanzen in Ihre Toilettengänge mit ein.

Platz 4: Sie bezeichnen Wunderkerzen als „Walker-Feuerwerk“.

Platz 3: Wie üblich werden nach Mitternacht Berliner gereicht. Ausgerechnet Sie erwischen den einen mit Senffüllung. Dankbar verputzen Sie ihn, weil Senf weniger Zucker als Marmelade hat.

Platz 2: Beim erfolgreichen Flirt zu vorgerückter Stunde steckt Ihnen Ihr Techtelmechtel ein Tütchen in die Hand. Sie denken, es sei Gel, reißen es dankbar mit den Zähnen auf und drücken sich ein Kondom in den Hals.

Platz 1: Nach der Party fahren alle mit dem Taxi nach Hause. Sie nicht. Sie laufen.

Wobei ich Platz 1 nicht als danebenbenehmen bezeichnen möchte , sondern eher als Ziel
LG Anke

dickeOma hat geschrieben:Wobei ich Platz 1 nicht als danebenbenehmen bezeichnen möchte , sondern eher als Ziel
LG Anke

Dann muss die Party aber richtig lange dauern, damit der Smog vom Feuerwerk wieder weg ist.

Die Top 10 sind ja wie aus dem richtigem Leben besonders Platz 1 gefällt mir besonders da ja die Party bei mir zuhause ist
Gruß und guten Rutsch wünscht euch Sepp

Sehr nett!!

Platz 1 ist doch Standard. Bevor ich Geld für nen Taxi ausgebe lauf ichl lieber nen Stündchen gemütlich nach Hause. Alternativ Fahrrad

Also Platz 8 gefällt mir extrem gut. Das hat Stil!

Gruß
Gutenberg1964

genau in dieser Reihenfolge !

Flugkatze hat geschrieben:... damit der Smog vom Feuerwerk wieder weg ist.

wie das ist nicht das Feuerwerk für den neuen Streckenrekord?

Marvin Running hat geschrieben:Hier sind meine Top 10, wie Sie sich als Läufer auf der Silvesterparty danebenbenehmen können. Wem fällt noch mehr ein?

Platz 10: Sie tragen auf Ihren Glattlederschuhen einen Foot-Pod und kalibrieren ihn auf der Tanzfläche.

Platz 9: Sie rennen an der Theke vorbei und brüllen „Elektrolyt!“

Platz 8: Sie lassen sich den Champagner in die Trinkblase Ihres Laufrucksacks einschenken und prosten anderen mit dem Mundstück zu.

Platz 7: Beim Bleigießen sind Sie pikiert, weil in dem Interpretations-Booklet nichts von „Barfußschuhen“, „Pulsgurt“ und „Champion-Chip“ steht.

Platz 6: Den Smalltalk über gute Vorsätze ersticken Sie wirksam mit Details aus Ihrem Trainingsplan.

Platz 5: Ohne Reue beziehen Sie Zimmerpflanzen in Ihre Toilettengänge mit ein.

Platz 4: Sie bezeichnen Wunderkerzen als „Walker-Feuerwerk“.

Platz 3: Wie üblich werden nach Mitternacht Berliner gereicht. Ausgerechnet Sie erwischen den einen mit Senffüllung. Dankbar verputzen Sie ihn, weil Senf weniger Zucker als Marmelade hat.

Platz 2: Beim erfolgreichen Flirt zu vorgerückter Stunde steckt Ihnen Ihr Techtelmechtel ein Tütchen in die Hand. Sie denken, es sei Gel, reißen es dankbar mit den Zähnen auf und drücken sich ein Kondom in den Hals.

Platz 1: Nach der Party fahren alle mit dem Taxi nach Hause. Sie nicht. Sie laufen.

Platz 1a: Ab 0.30 Uhr seiner Begleitung vornöhlen, dass man nach Hause will, weil am nächsten morgen dieser total wichtige long jog mit den anderen Volltrotteln vom Lauftreff schon um 10.00 Uhr startet. Und diesen long jog darf man auf keinen Fall versäumen, sonst kommt die ganze Vorbereitung auf den März-Marathon in Posemuckel ins Wanken.

Marvin Running hat geschrieben:Hier sind meine Top 10, wie Sie sich als Läufer auf der Silvesterparty danebenbenehmen können.

Alexa71 hat geschrieben:Platz 1a: Ab 0.30 Uhr seiner Begleitung vornöhlen, dass man nach Hause will, weil am nächsten morgen dieser total wichtige long jog mit den anderen Volltrotteln vom Lauftreff schon um 10.00 Uhr startet. Und diesen long jog darf man auf keinen Fall versäumen, sonst kommt die ganze Vorbereitung auf den März-Marathon in Posemuckel ins Wanken.

Dein Platz 1a ist doch nicht daneben
Das ist absolut notwendig um gut ins neue Jahr starten zu können

platinumsoul hat geschrieben:Platz 1 ist doch Standard. Bevor ich Geld für nen Taxi ausgebe lauf ich lieber nen Stündchen gemütlich nach Hause. Alternativ Fahrrad

Wenn es nur das Geld wäre: die Einstellung! Natürlich laufen, wenn es nicht gerade mehr als 30 km sind. Wofür sonst hätte ich wohl die Laufklamotten unter der normalen Kleidung an und extra Jeans gewählt, die in den Rucksack passen? (Natürlich ohne Sekt/Schampus: ich trinke Wasser! Der Sekt würde doch gar nicht zu meinen Greifriegeln passen - iieehhhh.)

Dem kann ich nichts hinzu fügen!!

Gutenberg1964 hat geschrieben:Also Platz 8 gefällt mir extrem gut. Das hat Stil!

Da ist das Runners High ja vorprogrammiert

Alexa71 hat geschrieben:Platz 1a: Ab 0.30 Uhr seiner Begleitung vornöhlen, dass man nach Hause will, weil am nächsten morgen dieser total wichtige long jog mit den anderen Volltrotteln vom Lauftreff schon um 10.00 Uhr startet. Und diesen long jog darf man auf keinen Fall versäumen, sonst kommt die ganze Vorbereitung auf den März-Marathon in Posemuckel ins Wanken.

...und vorher den ganzen Abend auf Wasser sitzen, rumgähnen, gelangweilt auf die Uhr schauen und dabei auf dem Sofa rumlümmeln - natürlich nicht an den Stehtischen stehen, weil schlecht für die Beinchen.

gruss hennes

Hennes hat geschrieben:

...und vorher den ganzen Abend auf Wasser sitzen, rumgähnen, gelangweilt auf die Uhr schauen und dabei auf dem Sofa rumlümmeln - natürlich nicht an den Stehtischen stehen, weil schlecht für die Beinchen.

gruss hennes

*pfeif* Ok, nicht auf 'ner Party, sondern zu Hause mit meinem Göttergatten. Um 22:45 hab' ich die Segel gestrichen und bin ins Bett. Davor ging's aber wirklich so, wie von Dir beschrieben.

Dabei hatte ich gar keinen Long Jog. Darf doch bisher nur 4km, damit ich nicht gleich die nächste Verletzung krieg. Aber die 4km hatte ich dann auch schon vor 10 Uhr heute Morgen abgespult.

Flugkatze hat geschrieben:* sondern zu Hause mit meinem Göttergatten. Um 22:45 hab' ich die Segel gestrichen und bin ins Bett. Davor ging's aber wirklich so, wie von Dir beschrieben.

22.45 Uhr ist auch in Ordnung. Da hatte dein Göttergatte noch genug Zeit, um pünktlich um Zwölf auf der nächsten Sylvester-Party zu sein.

Santander hat geschrieben:22.45 Uhr ist auch in Ordnung. Da hatte dein Göttergatte noch genug Zeit, um pünktlich um Zwölf auf der nächsten Sylvester-Party zu sein.

War er aber nicht. Es musste Katzensitter spielen.

Marvin Running hat geschrieben: ... Platz 2: Beim erfolgreichen Flirt zu vorgerückter Stunde steckt Ihnen Ihr Techtelmechtel ein Tütchen in die Hand. Sie denken, es sei Gel, reißen es dankbar mit den Zähnen auf und drücken sich ein Kondom in den Hals. ...

... Falls es Ihnen in letzter Sekunde doch noch gelingt, diesen Fehler zu vermeiden: Sie achten bei den nachfolgenden Bewegungsabläufen darauf, dass die Intensität nicht über GA1 hinausgeht. Schließlich soll sich das Wintertraining im Grundlagenausdauer-Bereich abspielen.

Flugkatze hat geschrieben: War er aber nicht. Es musste Katzensitter spielen.

Liest ES hier mit?

NordicNeuling hat geschrieben:Liest ES hier mit?

Nö, deswegen kann ich mir ja einiges erlauben.

Nerd hat geschrieben:... Falls es Ihnen in letzter Sekunde doch noch gelingt, diesen Fehler zu vermeiden: Sie achten bei den nachfolgenden Bewegungsabläufen darauf, dass die Intensität nicht über GA1 hinausgeht. Schließlich soll sich das Wintertraining im Grundlagenausdauer-Bereich abspielen.

Ich hätte insbesondere Respekt vor denjenigen, die diesbezüglich im anaeroben Bereich trainieren können ;-)

NordicNeuling hat geschrieben:Wofür sonst hätte ich wohl die Laufklamotten unter der normalen Kleidung an und extra Jeans gewählt, die in den Rucksack passen?

Das funktioniert auch ohne Laufklamotten - hab ich schon vor Jahren ausprobiert. Es waren ca. 18 km, und danach war ich wieder nüchtern .

Gruß
Martin

Ich denke was hier noch fehlt ist folgendes:

Sie haben sich beim Silvesterlauf total verausgabt und sind fix und alle, was zur folge hat das zwei Gläschen Sekt bereits für einen Vollrausch ausreichen :-)

....beim Neujahrscountdown 5-4-3-2-1.... gehen Sie in die Starthockstellung und rennen beim ersten Knall los

gruss hennes

Marvin: Danke für deine Top-Ten .

Eine kleine - streng wissenschaftliche - Bemerkung noch zum Einwurf von Nerd zum läuferischen Fehlverhalten unter Punkt 2 und dessen möglichen Folgen:

Zitat Nerd
Sie achten bei den nachfolgenden Bewegungsabläufen darauf, dass die Intensität nicht über GA1 hinausgeht. Schließlich soll sich das Wintertraining im Grundlagenausdauer-Bereich abspielen.

Wie der berühmte Wissenschafter Dr. G. Punkt in seiner bahnbrechenden Arbeit zum Thema "Ausdauerndes GA1-Training im Liegen, unter Zugrundelegung von Kaltschaum, Latex oder Federkern" nachwies, empfiehlt sich zum Niedrighalten des Intensitätspegels zum Beispiel das (leise) Aufsagen von mathematischen Formeln (für schlichte Gemüter geht auch das kleine Einmaleins), das Memorieren von Schillers "Glocke" oder ähnlicher literarischer Werke, oder für musikalisch versierte auch eine Wagner Oper.

Außerdem sei selbst beim LaLaLa im GA1 Modus ein kräftiger Endspurt durchaus wünschenswert und trage durch das schwallartig auftretende Schweißaufkommen, so Dr. G Punkt, zum gelingen des Trainingsprogramms bei. Zitat: "So ein Erguss tut zum Abschluss seine befreiende Wirkung."

Gewarnt wird bei diesem Training allerdings explizit vor dem Konsum von Volksmusik oder dem Zuhören bei politischen Reden, besonders auch der Neujahrsansprache.
Prof. Ab Turner, ein Kollege von Dr. G. Punkt, hat unlängst nachgewiesen, dass derartige Programme deutlich negative Folgen in Form einer Herabsetzung der Leistungsgrenzen haben können. Und wer will denn schon aufgrund eines frühzeitigen Trainingshängers vorzeitig w.o. geben?

Liebe Grüße

Wolfgang

elcorredor hat geschrieben:Marvin: Danke für deine Top-Ten .

Eine kleine - streng wissenschaftliche - Bemerkung noch zum Einwurf von Nerd zum läuferischen Fehlverhalten unter Punkt 2 und dessen möglichen Folgen:

Wie der berühmte Wissenschafter Dr. G. Punkt in seiner bahnbrechenden Arbeit zum Thema "Ausdauerndes GA1-Training im Liegen, unter Zugrundelegung von Kaltschaum, Latex oder Federkern" nachwies, empfiehlt sich zum Niedrighalten des Intensitätspegels zum Beispiel das (leise) Aufsagen von mathematischen Formeln (für schlichte Gemüter geht auch das kleine Einmaleins), das Memorieren von Schillers "Glocke" oder ähnlicher literarischer Werke, oder für musikalisch versierte auch eine Wagner Oper.

Außerdem sei selbst beim LaLaLa im GA1 Modus ein kräftiger Endspurt durchaus wünschenswert und trage durch das schwallartig auftretende Schweißaufkommen, so Dr. G Punkt, zum gelingen des Trainingsprogramms bei. Zitat: "So ein Erguss tut zum Abschluss seine befreiende Wirkung."

Gewarnt wird bei diesem Training allerdings explizit vor dem Konsum von Volksmusik oder dem Zuhören bei politischen Reden, besonders auch der Neujahrsansprache.
Prof. Ab Turner, ein Kollege von Dr. G. Punkt, hat unlängst nachgewiesen, dass derartige Programme deutlich negative Folgen in Form einer Herabsetzung der Leistungsgrenzen haben können. Und wer will denn schon aufgrund eines frühzeitigen Trainingshängers vorzeitig w.o. geben?

Liebe Grüße

Wolfgang

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