Klimaanlagenproblem von der DB erfolgreich gelöst!
ICE "Gorleben"
(Quelle: Westfälische Nachrichten)
2553
An der Grenze. Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Der Zöllner fragt: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Antwortet der Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger.
Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der Sandtransporte hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also ich platze echt vor Neugierde - ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate! Aber Sie schmuggeln doch irgendetwas! Sagen Sie mir bitte, was!"
Meint der Mann grinsend: "Fahrräder!"
Antwortet der Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger.
Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der Sandtransporte hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also ich platze echt vor Neugierde - ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate! Aber Sie schmuggeln doch irgendetwas! Sagen Sie mir bitte, was!"
Meint der Mann grinsend: "Fahrräder!"
Einen noch!
2555Wenn du einmal rechts und einmal links am Hasen vorbei schießt, ist er im Durchschnitt tot. 
2556
1. Rufe die Google Maps Seite auf
2. Klicke auf "Route berechnen"
3. Gib als Startpunkt Japan ein
4. Gib als Destination China ein
5. Klicke darunter auf "Route berechnen"
6. Sieh dir die Anweisung Nr. 43 an.
2. Klicke auf "Route berechnen"
3. Gib als Startpunkt Japan ein
4. Gib als Destination China ein
5. Klicke darunter auf "Route berechnen"
6. Sieh dir die Anweisung Nr. 43 an.
2557
Schnucki hat geschrieben:1. Rufe die Google Maps Seite auf
2. Klicke auf "Route berechnen"
3. Gib als Startpunkt Japan ein
4. Gib als Destination China ein
5. Klicke darunter auf "Route berechnen"
6. Sieh dir die Anweisung Nr. 43 an.
2559
Die Strecke Japan - New York ist auch nicht schlecht (Anweisung 38). Bei der Variante muß man wenigstens nicht haufenweise Benzinkanister mitschleppen
2560
Jetzt habe ich mir beim Schleppen meines Kajaks von Honolulu zur Kawela Bay die Bandscheiben geschrottet.Schnucki hat geschrieben:Die Strecke Japan - New York ist auch nicht schlecht (Anweisung 38). Bei der Variante muß man wenigstens nicht haufenweise Benzinkanister mitschleppen
2561
Wußtest du nicht, daß da ein Kajakverleih ist ?VeloC hat geschrieben:Jetzt habe ich mir beim Schleppen meines Kajaks von Honolulu zur Kawela Bay die Bandscheiben geschrottet.
2563
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse.
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
2564
Ein Lastwagenfahrer muss an einer Ampel halten.
Springt eine Blondine zur Fahrertür: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Er fährt weiter.
Bei der nächsten Ampel passiert dasselbe.
An der dritten Ampel noch mal: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Sagt der Lastwagenfahrer. "Ich bin der Günter, es ist Winter und ich fahre ein Streufahrzeug!"
Springt eine Blondine zur Fahrertür: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Er fährt weiter.
Bei der nächsten Ampel passiert dasselbe.
An der dritten Ampel noch mal: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
Sagt der Lastwagenfahrer. "Ich bin der Günter, es ist Winter und ich fahre ein Streufahrzeug!"
2565
Kommt eine Ehefrau ganz aufgeregt aufs Polizeirevier: "Mein Mann ist heute weggelaufen!"
"Und was hat er angehabt?", fragt der diensthabende Wachtmeister.
"Nike-Schuhe und seinen Jogging-Anzug!"
"Gute Frau, das ist doch nix Besonderes!"
"Ja, aber, diesmal hat er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen!"
"Und was hat er angehabt?", fragt der diensthabende Wachtmeister.
"Nike-Schuhe und seinen Jogging-Anzug!"
"Gute Frau, das ist doch nix Besonderes!"
"Ja, aber, diesmal hat er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen!"
Es gibt nur ein Mittel, sich wohl zu fühlen: Man muss lernen mit dem Gegebenen zufrieden zu sein und nicht immer das verlangen, was gerade fehlt.
(Theodor Fontane)
Versicherungsvergleich
(Theodor Fontane)
Versicherungsvergleich
2568
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!
"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn ...
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!
"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn ...
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
Schlechtes Benehmen halten die Leute doch nur deswegen für eine Art Vorrecht, weil keiner ihnen aufs Maul haut.
( Klaus Kinski )
( Klaus Kinski )
2572
Wir schreiben das Jahr 2010. Das Ruhrgebiet ist Kulturhauptstadt. Und sollte noch immer irgendjemand irgendwelche Zweifel haben, dass wir uns diesen Titel redlichst verdient haben, braucht er beim Sightseeing in unserer Region nur mal nebenbei die Ohren zu spitzen. Allein schon die Wahl der Namen unserer Kinder kennzeichnet die wahren Kosmopoliten!
Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!
Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!
Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken!
Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!
Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!
Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?
Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!
Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!
Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!
Käwinn, mach dat Mäh mal ei!
Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!
Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, dat is Bäh!
Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen!
Dschärimie, komm wech da bei die Assis!
Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech!
Schanina, hol mal dat Mändhi aus de Sonne, dat verreckt!
Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!
Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!
Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!
Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken!
Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!
Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!
Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?
Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!
Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!
Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!
Käwinn, mach dat Mäh mal ei!
Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!
Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, dat is Bäh!
Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen!
Dschärimie, komm wech da bei die Assis!
Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech!
Schanina, hol mal dat Mändhi aus de Sonne, dat verreckt!
Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!
2574
Die Lehrerin führt mit Fritzchen im Biologieunterricht einen Versuch durch.
Sie stellt vier Schalen auf.
die 1te mit Alkohol
die 2te mit Asche
die 3te mit Sperma
die 4te mit Wasser
in jede der Schalen legt die Lehrerin einen lebenden Wurm.
Als sie am nächsten Tag nach den Würmern schauen stellen sie fest:
1te Schale mit Alkohol - Wurm tot
2te Schale mit Asche - Wurm tot
3te Schale mit Sperma - Wurm tot
4te Schale mit Wasser - Wurm lebt
"Nun Fritzchen", frägt die Lehrerin "der Versuch ist Eindeutig! Was lehrt uns dies?"
"Das ist doch ganz offensichtlich Frau Lehrerin.
Wer säuft, raucht und vögelt bekommt keine Würmer!"
Sie stellt vier Schalen auf.
die 1te mit Alkohol
die 2te mit Asche
die 3te mit Sperma
die 4te mit Wasser
in jede der Schalen legt die Lehrerin einen lebenden Wurm.
Als sie am nächsten Tag nach den Würmern schauen stellen sie fest:
1te Schale mit Alkohol - Wurm tot
2te Schale mit Asche - Wurm tot
3te Schale mit Sperma - Wurm tot
4te Schale mit Wasser - Wurm lebt
"Nun Fritzchen", frägt die Lehrerin "der Versuch ist Eindeutig! Was lehrt uns dies?"
"Das ist doch ganz offensichtlich Frau Lehrerin.
Wer säuft, raucht und vögelt bekommt keine Würmer!"
2575
Das Zitat des Jahres, gesagt vom Nobelpreisträger für Medizin:
Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe
"In der heutigen Welt wird fuenfmal mehr in Medikamente fuer die maennliche Potenz und Silikon fuer Frauen investiert als fuer die Heilung von Alzheimerpatienten. Darausfolgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten und alte Maenner mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."
Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe
"In der heutigen Welt wird fuenfmal mehr in Medikamente fuer die maennliche Potenz und Silikon fuer Frauen investiert als fuer die Heilung von Alzheimerpatienten. Darausfolgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten und alte Maenner mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."
2576
FriDin hat geschrieben:Das Zitat des Jahres, gesagt vom Nobelpreisträger für Medizin:
Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe
"In der heutigen Welt wird fuenfmal mehr in Medikamente fuer die maennliche Potenz und Silikon fuer Frauen investiert als fuer die Heilung von Alzheimerpatienten. Darausfolgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen Titten und alte Maenner mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."
Mann, der ist echt gut
so long giuseppe
2577
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene
Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will
sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch
keiner antwortet. Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und
sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf,
der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase
eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich
und einen für mich." "Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein
Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt
der Geist, "das bekommst du, jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich
habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es
mit deiner Frau?" Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später
sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann
wieder Golf spielt. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31",
antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"
Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will
sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch
keiner antwortet. Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und
sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf,
der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase
eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich
und einen für mich." "Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein
Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt
der Geist, "das bekommst du, jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich
habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es
mit deiner Frau?" Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später
sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann
wieder Golf spielt. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31",
antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"
2579
Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.
Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist. "Unsere Nägel halten einfach alles."
Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.
Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt. "Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert."
Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag du uns, warum du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ...
Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt um.
Hirntod sagt: "Das kann ich auch".
Kommt eine Blondine vorbei.
Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* schnipp* *schnipp* *schnipp* ...
Eine Ehe:
Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"
Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"
Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?“
Ein Mann kommt zum Arzt und will sich kastrieren lassen. "Kastrieren?", fragt der Arzt. "Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 26 - das ist viel zu jung für so etwas". Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht kastriert. Schon nach ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüsst.
"So, warst du in der Stadt?"
"Jawohl, Mama. Ich war einkaufen."
"Und hast du ein neues Hemd gekauft?
"Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft."
"Sehr gut. Und warst du beim Arzt?"
"Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt."
"Und hast du dich impfen lassen?"
"Ach, Impfen heißt das Wort."
mfg
giuseppe
Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist. "Unsere Nägel halten einfach alles."
Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.
Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt. "Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert."
Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag du uns, warum du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ...
Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt um.
Hirntod sagt: "Das kann ich auch".
Kommt eine Blondine vorbei.
Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* schnipp* *schnipp* *schnipp* ...
Eine Ehe:
Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"
Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"
Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?“
Ein Mann kommt zum Arzt und will sich kastrieren lassen. "Kastrieren?", fragt der Arzt. "Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 26 - das ist viel zu jung für so etwas". Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht kastriert. Schon nach ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüsst.
"So, warst du in der Stadt?"
"Jawohl, Mama. Ich war einkaufen."
"Und hast du ein neues Hemd gekauft?
"Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft."
"Sehr gut. Und warst du beim Arzt?"
"Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt."
"Und hast du dich impfen lassen?"
"Ach, Impfen heißt das Wort."
mfg
giuseppe
2580
Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!!"
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht
er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter
Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin
zählt schnell nach und deutet ihm, für soviel Geld könne er auch die
Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?
"Ungeöffnet zurück!
mfg
giuseppe
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr
finden!!"
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht
er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter
Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin
zählt schnell nach und deutet ihm, für soviel Geld könne er auch die
Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?
"Ungeöffnet zurück!
mfg
giuseppe
2581
Ingemar und seine Frau wohnen im Sauerland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"
Schlechtes Benehmen halten die Leute doch nur deswegen für eine Art Vorrecht, weil keiner ihnen aufs Maul haut.
( Klaus Kinski )
( Klaus Kinski )
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Wenn Unternehmen twittern
Wenn Unternehmen twittern - Ein Bericht aus der Praxis | TRENDOPFER
Soiegel online:
Wenn Unternehmen twittern - Ein Bericht aus der Praxis | TRENDOPFER
Soiegel online:
Einer der lustigsten Blogbeiträge der letzten Jahre ist ein fiktiver Mail-Verkehr mit dem Namen " Wenn Unternehmen twittern" auf der Seite trendopfer.de. Darin versucht ein Unternehmen, eine harmlose Twitter-Botschaft abzusenden, mit den üblichen, hierarchischen Freigabeschleifen samt Abteilungsleitergetöse. Die absurde Komik entsteht daraus, dass sich der durchschnittliche Unternehmensapparat für einen offenen und schnellen Dialog mit Nutzern etwa so gut eignet wie die Linke zur Durchsetzung des Kommunismus oder die FDP zum Regieren.
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....angeflattert komm...
" Oh...was steht denn da...na das ist aber lieb..!" .....Korb nehm und rein bring..... schlepp...boah was haben die den in den Kesel gepackt....reinguck... denk* hmmmm jammijamm
Asche raus...durchlüften....Kamin anfeuern...Kaffee kochen
es mir mit K+K vor dem Kamin gemütlich mach...
na flieg dann erst nochmal in die Coffeebar um mich zu bedanken.....flieg flatter...
flieg flatter...wieder zurück komm....an der Luke vorbei komm...abdreh..darin verschwinde... mich auf dem Korbsessel zusammen lümmel....chrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Quelle
Knippi
" Oh...was steht denn da...na das ist aber lieb..!" .....Korb nehm und rein bring..... schlepp...boah was haben die den in den Kesel gepackt....reinguck... denk* hmmmm jammijamm
Asche raus...durchlüften....Kamin anfeuern...Kaffee kochen
es mir mit K+K vor dem Kamin gemütlich mach...
na flieg dann erst nochmal in die Coffeebar um mich zu bedanken.....flieg flatter...
flieg flatter...wieder zurück komm....an der Luke vorbei komm...abdreh..darin verschwinde... mich auf dem Korbsessel zusammen lümmel....chrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Quelle
Knippi
2584
Was heißt Kuhstall auf ägyptisch? ... 
... Mu-barak! ...
... ja ich weiß, der Witz ist schon 30 Jahre alt, ... aber vielleicht kann man ihn schon bald nicht mehr machen ... ;-)
Übrigens, was hatte der Schah Reza Pahlavi ganz zum Ende seiner Regierungszeit im damals noch Persien gerufen: ... "Ich bin ein Schah - Holt mich hier raus!"
Gruß, Manfred
... Mu-barak! ...
... ja ich weiß, der Witz ist schon 30 Jahre alt, ... aber vielleicht kann man ihn schon bald nicht mehr machen ... ;-)
Übrigens, was hatte der Schah Reza Pahlavi ganz zum Ende seiner Regierungszeit im damals noch Persien gerufen: ... "Ich bin ein Schah - Holt mich hier raus!"
Gruß, Manfred
2022: erledigt: G1-Grüngürtel, Kölnpfad 100k, Burginsellauf Delmenhorst 24h Staffel(!), Mega Marsch Köln (63k) ... geplant: nix
2585
In Saalbach (Pinzgau, Österreich) steht auf ca. 1500 Meter eine Scheune (oder ein Kuhstall?) auf der in großen weißen Lettern "MUHBARACK" steht.MegaCmRunner hat geschrieben:Was heißt Kuhstall auf ägyptisch? ...
... Mu-barak! ...
... ja ich weiß, der Witz ist schon 30 Jahre alt, ... aber vielleicht kann man ihn schon bald nicht mehr machen ... ;-)
Übrigens, was hatte der Schah Reza Pahlavi ganz zum Ende seiner Regierungszeit im damals noch Persien gerufen: ... "Ich bin ein Schah - Holt mich hier raus!"
Gruß, Manfred
Grüße,
3fach
2586
Besser kann man ein geheimes Versteck im Exil nicht tarnen ... ;-)3fach hat geschrieben:In Saalbach (Pinzgau, Österreich) steht auf ca. 1500 Meter eine Scheune (oder ein Kuhstall?) auf der in großen weißen Lettern "MUHBARACK" steht.:daumen
... das hatte Saddam Hussein damals auch so gemacht, er hat ein großes Schild neben seinem Erdloch aufgestellt "Hier hält sich -du weißt schon wer- versteckt!" ... und keiner hat nachgeschaut ...
... Gruß, Manfred
2022: erledigt: G1-Grüngürtel, Kölnpfad 100k, Burginsellauf Delmenhorst 24h Staffel(!), Mega Marsch Köln (63k) ... geplant: nix
2588
In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Viele Fragen wollen gar nicht beantwortet,
sondern nur durchschaut werden. private Krankenversicherung
sondern nur durchschaut werden. private Krankenversicherung
2589
Komm ein Techniker an die Pforte des Bundesverteidigungsministeriums: "Tach! Ich soll nach Ihrem Kopierer gucken!"
Der Pförtner: "Das geht aber nicht! Der Herr Minister ist heute in Afghanistan!"
Der Pförtner: "Das geht aber nicht! Der Herr Minister ist heute in Afghanistan!"
2592
Die Niederländer machen inzwischen schon selber Witze über Anhängerkupplungen - das ist ein Skandal, wo kommen wir denn da hinSlowDown hat geschrieben:Was bekommt man, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung gefallen ist?
Gelbe Nummernschilder!
?Lass' Dir mal von Google Niederland Bilder für zuurtje (saurer Drops u.ä.) anzeigen, da kannste noch was lernen.
Knippi
2594
Mein Lieblingswitz . Hoffe er wurde noch nicht erzählt.
Treffen sich zwei Freunde zur Biketour:
- Hey, cooles neues Rad hast du da.
- Danke. Ist eine ziemlich interessante Geschichte wie ich dazu gekommen bin.
- Erzähl!
- Ich hab gestern noch eine kleine Feierabendrunde mit der blonden Süßen aus der Buchhaltung gedreht. Wir radeln also gerade durch den Wald, da springt die plötzlich vom Rad, reißt sich die Klamotten vom Leib und schreit: "Nimm dir was du willst!"
- Hmm....gute Wahl!
- Yo, die Klamotten hätten sowieso nicht gepasst...
. Hoffe er wurde noch nicht erzählt.Treffen sich zwei Freunde zur Biketour:
- Hey, cooles neues Rad hast du da.
- Danke. Ist eine ziemlich interessante Geschichte wie ich dazu gekommen bin.
- Erzähl!
- Ich hab gestern noch eine kleine Feierabendrunde mit der blonden Süßen aus der Buchhaltung gedreht. Wir radeln also gerade durch den Wald, da springt die plötzlich vom Rad, reißt sich die Klamotten vom Leib und schreit: "Nimm dir was du willst!"
- Hmm....gute Wahl!
- Yo, die Klamotten hätten sowieso nicht gepasst...
2596
Der Lokführer-Streik morgen kann mich nicht mehr schocken, denn ich weiß jetzt, unter welcher Adresse ich die topaktuellen Informationen der Deutschen Bahn zu dem Thema finde. 
Wer es selber ausprobieren möchte: klick und Mauszeiger auf im Internet.
Wer es selber ausprobieren möchte: klick und Mauszeiger auf im Internet.
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Jepp, deswegen meine Planung für morgen früh:VeloC hat geschrieben:Der Lokführer-Streik morgen kann mich nicht mehr schocken, denn ich weiß jetzt, unter welcher Adresse ich die topaktuellen Informationen der Deutschen Bahn zu dem Thema finde.
Wer es selber ausprobieren möchte: klick und Mauszeiger auf im Internet.
4:30 Der Wecker klingelt (wie gewohnt), Sportwäsche anziehen, Glas Wasser trinken und dann
5:00 Loslaufen
5:07 Ankommen Tartanbahn - 10km TDL oder IV (je nach Befinden)
6:03 Ende Bahntraining
6:10 Lauf zum Bahnhof - Anzeigetafel lesen
a) kein Zugausfall: nach Hause laufen, Frühstücken, Duschen, zur Arbeit
b) Streik: Anschluß 20km LDL = > 30 km insgesamt (habe ich nach TDL/IV noch nie gemacht); danach Frühstück, Dusche, irgendwie zur Arbeit kommen
Alternativ: 54km LDL direkt zur Arbeit
Fazit: Bahnstreik ist förderlich für Wochen-km (nein, ich bin nicht genervt!!!
Sollte ich mir doch wieder ein Auto kaufen? )
2598
Und, hast du's gemacht?Melrose hat geschrieben:Alternativ: 54km LDL direkt zur Arbeit
Hier noch was netteres: Grundlagen der E-Technik anschaulich
