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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

304 von Pit
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet
seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.

Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du
einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird`s absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie
blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..

1. Die Barfrau ist eine Blondine.

2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine

3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.

5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch
diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und
sagt:

"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

308 von runningmanthorsten
Hubers verlassen das Theater. Da schubst sie ihn mit dem
Ellbogen und flüstert: "Du hast der Gardarobenfrau aber
ein fürstliches Trinkgeld gegeben!" "Aber ja", erwidert
er, "hast du auch den Mantel gesehen, den sie mir gegeben hat?"

Liebe Grüße!

Thorsten

MEINE HOMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

Startnummer 3571 beim Hermannslauf am 25.04.04

Startnummer 3439 beim
25kmvonBerlin-Lauf am 09.05.04

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

309 von pandadriver58
Original von Marc:
Lieber eine taube auf dem Dach, als eine stumme im Bett.

Umgekehrt hat Heinz gemeint ! oder bist du vielleicht Taubenzüchter ? Na dann...
:) ) :) ) :) )

Sigi - der den Panda reitet...
-----------------------------------

...Erfahrung ist die Summe der Erkenntnisse aus Fehlern, welche man machen durfte, ohne sich das Genick zu brechen...

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

310 von pandadriver58
Eine todschicke Blondine kommt in ein Autohaus und steht etwas unsicher herum. Kommt ein Verkäufer und fragt, ob er behilflich sein kann. " Ja", meint sie, "mein Mann schickt mich. Wir haben an unserem Wagen unseren 710er-Deckel verloren und ich soll hier einen Neuen holen." Der Verkäufer stutzt und fragt: " Hab ich ja noch nie gehört: 710er-Deckel. Sind sie sicher dass das Teil so heisst?" Klar heisst das Teil so, meint die Blondine, sie habe es ja selber gesehen. Der Verkäufer ist ratlos, den er hat noch nie was von einem solchen Deckel an den Fahrzeugen seiner Marke gehört. So holt er den Werkstattchef zu Hilfe. Doch auch der hat noch nie was von einem 710er-Deckel gehört obwohl er schon 35 Jahre im Betrieb ist und einiges an Erfahrung mitbringt. Nach diversen telefonischen Nachfragen in der Zentralniederlassung und Beizug des Seniorchefs stehen schliesslich ca. 8 Personen um die Blondine herum und beratschlagen, was den dieser 710er-Deckel für eine Funktion haben könnte. Plötzlich erhellt sich das Gesicht der Blondine und sie sagt: " Ach ja, mein Mann hat gemeint, dass wenn ich nicht klarkomme hier soll ich einfach dieses Bild von dem Deckel zeigen." Und sie zieht folgendes Foto aus der Krokohandtasche...

Siehe hochgeladenes Bild


Sigi - der den Panda reitet...
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...Erfahrung ist die Summe der Erkenntnisse aus Fehlern, welche man machen durfte, ohne sich das Genick zu brechen...

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

313 von Cyberbob13
Liebe Leute, auch mal ein paar gesammelte Witze aus Wien:
____________________________________________

Er zu ihr nach dem Sex: "darf ich dich Eva nennen?"

Sie "warum?"

Er "weil du die erste fuer mich bist"

Sie "darf ich dich Peugeot nennen?"

Er "wieso?"

Sie "weil du der 206ste bist"!
____________________________________________

Kontaktanzeige:

"Suche netten Mann mit Pferdeschwanz, Frisur ist egal!"

____________________________________________

Sex mit Maennern ab 18 ist natuerlich, ab 30 ist es Luxus, uber 40 ein
Bonus, mit 60 ist es Alterspflege, und ueber 70??? - - - - > Aktive
Sterbehilfe :-))

Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es

ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr:
"Hör` Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du wirklich nicht viel
Glück in der Liebe haben.
Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner
Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre
Zukunft.
Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben,
um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Bruecke.
Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer.
Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem
nächsten Leben zu sein.
Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen.
Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs...ganz ruhig...einer nach dem anderen."
____________________________________________

Ein Oesterreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem
> Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen
> passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint
> ploetzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit
> herunter: "Ficken?"
> "Nein", schreit der Oesterreicher zurueck, "Picknicken!"
> Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" "Nein,
> Picknicken!" schreit der Oesterreicher wieder zurueck. Wieder spaeter
> der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Oesterreicher zu bunt und er
> sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem
> frechen Spaghettifresser Bescheid!"
> Waehrend der Oesterreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel
> klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig
> runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich
> durch.
> Als dann der Oesterreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut
> meint
> er total erstaunt:
> "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!"
____________________________________________

> Mustafas Aische bringt den Müll herunter.
> Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht
> Ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand und in
> die Mülltonne.
>
> Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren
> Schlüssel zu suchen.
>
> Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt
> Ihren langen Rock
> hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
>
> Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und
> ruft herunter: "Ey,
> was tust Du ficken meine Frau!?!?"
>
> Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und
> ruft
> zurück: "Was schmeisst du weg? Is noch gut"

lg und nix für ungut, sollte sich der eine oder andere auf den Schlips getreten fühlen (sind nur Witze!!!),
Christian

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315 von der-kieler1
Was ist MUT?

Wenn der Mann sturz betrunken, mit Lippenstift im Gesicht, morgens um 4.30 Uhr nach Hause kommt, seine Frau ihm mit dem Besen im Treppenhaus entgegen kommt und er fragt: putzt du noch oder willst du gerade weg?


Schönes Weekend
Frank :hallo:

Die Zeit geht nicht schneller vorüber, sondern wir laufen nur schneller daran vorbei.

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316 von Jo
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter...
trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen...
Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen...wegen einem Bier!"
Der kleine:" Na, dann pass mal auf.
Heute Früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren !
Ich wollte nicht mehr Leben...Legte ich mich aufs Gleis...Umleitung!
Wollte mich aufhängen...Strick gerissen!
Wollte mich erschießen .Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier...
kippe Gift rein...und du säufst es mir weg...

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317 von Sisu
In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt
hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine
gehen.
Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe. Die Kannibalen geloben, keine
Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet
sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?

Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts
zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen
hat die Putzfrau gefressen?
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es.
Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Gruppenleitern,
Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt- Managern und Controllern,
damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!

Heute ist ein guter Tag zum Laufen

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318 von setanta
> Die folgende Auflistung stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den
> USA, die anonym bleiben möchte. (ja genau!!)
> WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE:
> 1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
> Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
> 2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern
> darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
> 3. Die Stimme eines 3-jährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem
vollen
> Restaurant.
> 4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der
> Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der
> Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die
> Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilatorhängt, die
> Farbe auf allen 4 Wänden eines 6 x 6 Meter großen
> Zimmers
> zu verteilen.
> 5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
> eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet
werden,
> muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
> Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
> 6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem
> Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
> 7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu
> spät.
> 8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
Rauch.
> 9. Ein 6-jähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch
wenn
> ein 36-jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer
> Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
> 10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines 4-jährigen
> passieren.
> 11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt
> werden.
> 12. Kraftkleber hält ewig.
> 13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht
> möglich, über das Wasser zu gehen.
> 14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
> 15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen
> Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
> 16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
> 17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
> 18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist..
> 19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn
anstellen.Plastikspielzeuge
> vertragen den Ofen nicht.
> 20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
> 21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
schwindelig.
> 22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
> 23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
> Körpergewichts.

Gruß :hallo:

Dirk

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319 von JuergenF
Nich schlecht, Dirk :) )
Mein "Witz" ist kürzer und auch irgendwie gar nicht richtig "witzig"...

Deutsche Panzer rollen wieder in Polen ein. Die polnische Bevölkerung ist entsetzt. So ruft ein deutscher Soldat: "Keine Sorge Leute, wir kommen nur um zu tanken"

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Solange die Frau mit Blumentöpfen nach ihrem Manne wirft, besteht kein Zweifel daran, daß sie ihn über alles liebt (Ginger Rogers)

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

321 von runningmanthorsten
Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter
fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen
auszufüllen. Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt:
"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit
unserer Berufe..."

Liebe Grüße!

Thorsten.

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324 von runningmanthorsten
Gertrud zu Beate: "Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"
Beate zu Gertrud: "Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann
umbrachte, weil er immer wieder ihre Tasche durchsuchte!"
Gertrud zu Beate, neugierig geworden: "Und was machst du damit?"
Beate zu Gertrud, süffisant grinsend: "Ich stecke den Bericht in
meine Handtasche..."

Liebe Grüße!

Thorsten.

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325 von runningmanthorsten
Kommt einer in eine Bar und sagt: "He, Leute, ich kenn den neuesten
Ostfriesenwitz!" Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst,
sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, der im Anzug
da hinten ist Ostfriese, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen
und die drei Punker dort sind auch Ostfriesen. Willst du den Witz
immer noch erzählen?" "Nein, bevor ich ihn siebenmal erklären
muss, lass ich`s lieber gleich bleiben!"

SORRY AN ALLE OSTFRIESEN HIER IM FORUM!

Liebe Grüße!

Thorsten.


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327 von runningmanthorsten
Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden
vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"

Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

Liebe Grüße!

Thorsten.

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330 von erben_001
Uli Hoeneß macht ein Praktikum bei Werder Bremen.
Während eines Vortrages von Jürgen Born fragt er ihn:
"Herr Born, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können
Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"

Born sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."

Hoeneß runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"

Jürgen Born nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt:
"Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."

Er lässt Klaus Allofs ins Büro kommen.

Allofs tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

Born lächelt und spricht: "Klaus, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein."

Jürgen Born lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Hoeneß, Klaus Allofs kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in München ist der Bayern-Manager ziemlich verwirrt. Er ruft den Oliver Kahn zu sich.

"Hey Olli, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Kahn guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken."

Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Sammy Kuffours Schuhe in der Kabine neben ihm.

Er ruft zu ihm rüber: "Hey Sammy, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Kuffour ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"

Oliver Kahn lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"

Daraufhin geht er zurück zu Hoeneß und berichtet ihm stolz, dass er
die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Sammy Kuffour!"

Wütend steht Hoeneß auf, geht auf Oliver Kahn zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Klaus Allofs!"

You`ll never walk alone!!!

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331 von runningmanthorsten
Na wie war deine Prüfung?", fragt die Mutter. Fitzchen: "Zu Beginn
war es ganz ok. Die ersten drei Fragen konnte ich leicht beantworten,
aber dann ..." Mutter: "Was waren denn die ersten drei Fragen?"

Fritzchen: "Name, Alter und Geburtsort...."

Liebe Grüße!

Thorsten.

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338 von runningmanthorsten
Ein Völkchen Ameisen tummelt sich auf dem Rücken eines Elefanten.
Dem wird das Gekrabbel plötzlich zu dumm. Er schüttelt sich kräftig
und alle fallen herunter - bis auf eine. Wutentbrannt über die Ausquar-
tierung starren die Ameisen zu dem Riesen empor und brüllen ihrem
zurückgebliebenen Freund zu: "Erwürg ihn, Emil!"

Liebe Grüße!

Thorsten.

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339 von runningmanthorsten
Es durfte der Copilot das Flugzeug in Frankfurt landen. Er schaffte es,
eine so genannte "Harte Landung" hinzulegen. Was bedeutete, dass
die ganze Maschine sehr, sehr hart aufsetzte. Nach dieser Landung stand
die Crew an der vorderen Türe und verabschiedete die Passagiere.
"Auf Wiedersehen, vielen Dank dass sie mit unserer Gesellschaft
geflogen sind." Als letztes irrte ein altes Mütterchen durch die Sitzreihen
in Richtung vordere Türe. Entschuldigen Sie, Herr Kapitän, darf ich Sie
etwas fragen?" "Aber selbstverständlich, Madam, was ist Ihre
Frage?" "Sind wir eben gelandet oder abgeschossen worden?"

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

341 von runningmanthorsten
Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig
einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt
der eine zum anderen: "Komm, laß uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne." Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer." Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankwend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort. "Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."

Liebe Grüße!

Thorsten.


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346 von runningmanthorsten
Und hier noch ein schöner Beamtenwitz:

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster. Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

Liebe Grüße!

Thorsten.

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