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  1. #26
    Halbmarathon-Experte Avatar von runningmanthorsten
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    Standard Hab gerade einen guten Witz gelesen!

    Original von rennic:
    Ah, Thorsten - jetzt sehe ich was auf Deiner HP! Gehst Du neuerdings fremd und spielst jetzt Basketball ?

    Gruß...René
    ________________________________________ ____________________________
    Meine Websites: www.Lauf-Fotos.de | www.rennic.de
    Hi René!

    Nee, ich spiele keinen Basketball! Obwohl ich es sehr gerne machen würde... Aber beides geht ja nicht.

    @Spike: Danke schön!!!

    Liebe Grüße!

    Thorsten.


    www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

  2. #27
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    Standard Hab gerade einen guten Witz gelesen!

    Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30-Zone mit > 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
    M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
    P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
    M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
    P: Der Wagen ist geklaut??
    M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die
    Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
    P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
    M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich
    die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
    P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
    M: Ja!
    Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
    M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
    P: Wessen Auto ist das?
    M: Meins, hier sind die Papiere.
    P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
    M: Wie bitte? Eine Pistole?
    Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
    P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
    Auch der Kofferraum ist leer.
    P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
    M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30-Zone 80 gefahren bin...

    Gruß

    Dirk

    Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

  3. #28
    Fast-Läufer Avatar von Buschi
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    Standard Hab gerade einen guten Witz gelesen!

    genial, kann man auch überall erzählen

    Buschi, "Alter" Mann der Laufen lernt

  4. #29
    Bis auf weiteres offline Avatar von Toronto21
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  5. #30
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  6. #31
    Bis auf weiteres offline Avatar von Toronto21
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    Standard Hab gerade einen guten Witz gelesen!

    Abteilung Realsatire. So sieht`s im Garten des Schwagers meiner Schwester aus. Und das mir die Katze ja den Elch in Ruhe läßt! !

    The jazz things in life. http://www.laufen-aktuell.de/_laufen...s/party018.gif

    www.smueve.de
    Startnummer 11604 beim Olympus Marathon Hamburg 2004

  7. #32
    Laufend durchgeknallt ... Avatar von Rennkuckuck
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    Standard Hab gerade einen guten Witz gelesen!

    Ich glaub`, mich knutscht `n Elch!

    Flinke Grüße
    Eddie

    Nichts ist so abstrus oder themaverfehlend, als dass man es hier nicht posten könnte.

  8. #33
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    Standard Hab gerade einen guten Witz gelesen!

    Merke:

    Die schärfsten Kritiker der Elche
    waren früher selber welche.

    Gruß

    Dirk
    (erheitert)

    Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

  9. #34
    Avatar von peter_g
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    Standard Hab gerade einen guten Witz gelesen!

    Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

    F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
    A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

    F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
    A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

    F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
    A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

    F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
    A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

    F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey`s Bay schicken? (UK)
    A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

    F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
    A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie`s. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

    F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
    A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

    F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
    A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

    F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
    A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie `s. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

    F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
    A: Nein, WIR stinken nicht!

    F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
    A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

    F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
    A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

    F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
    A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.


    Ciao
    Peter

    Angemeldet für den Zürich-Marathon am 4.4.2004!

  10. #35
    Irrläufer Avatar von Alpi
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  11. #36

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    Standard Hab gerade einen guten Witz gelesen!

    Pizzabestellung im Jahre 2015


    Pizzamann: &quot;Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich
    Ihre ...&quot;

    Kunde: &quot;Hi, ich möche etwas bestellen.&quot;

    P: &quot;Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?&quot;

    K: &quot;Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
    6102049998-45-54610.&quot;

    P: &quot;Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße
    25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer
    bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von
    welchem Anschluss aus rufen Sie an?&quot;

    K: &quot;Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen
    her?&quot;

    P: &quot;Wir sind an das System angeschlossen.&quot;

    K: (seufzt) &quot;Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-
    Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.&quot;

    P: &quot;Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.&quot;

    K: &quot;Wie bitte??!!&quot;

    P: &quot;Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck
    und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine
    solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.&quot;

    K: &quot;Verdammt! Was empfehlen Sie denn?&quot;

    P: &quot;Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
    probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.&quot;

    K: &quot;Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?&quot;

    P: &quot;Nun, Sie haben letzte Woche das Buch `Sojarezepte für
    Feinschmecker` aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich
    Ihnen diese Pizza empfohlen.&quot;

    K: &quot;Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was
    kostet der Spaß?&quot;

    P: &quot;Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
    Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.&quot;

    K: &quot;Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.&quot;

    P: &quot;Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
    Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.&quot;

    K: &quot;Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor
    Ihr Fahrer hier ist.&quot;

    P: &quot;Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
    überzogen.&quot;

    K: &quot;Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
    Geld da haben. Wie lange wird es dauern?&quot;

    P: &quot;Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
    dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen,
    wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf
    dem Motorrad immer etwas schwierig ist.&quot;

    K: &quot;Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?&quot;

    P: &quot;Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen
    im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley
    ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.&quot;

    K: &quot;@#%/$@&?#!&quot;

    P: &quot;Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich
    bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung
    eingefangen.&quot;

    K: (sprachlos)

    P: &quot;Möchten Sie noch etwas?&quot;

    K: &quot;Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
    kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung
    zu den Pizzen gibt.&quot;

    P: &quot;Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
    verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker
    auszugeben.&quot;

  12. #37
    Irrläufer Avatar von Alpi
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    Standard Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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  13. #38
    Avatar von hw
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    Standard Hab gerade einen guten Witz gelesen!

    Thema: Das weibliche Geschlecht.......


    Er : &quot;Ich bestell Pizza. Willst du auch was?&quot;

    Sie: &quot;Nein.&quot;

    Er : &quot;Okay.&quot;

    Sie: &quot;...oder doch?!&quot;

    Er : &quot;Was denn nun?&quot;

    Sie: &quot;Ich weiß nicht.&quot;

    Er : &quot;Du weißt nicht, ob du was willst?&quot;

    Sie: &quot;Nein.&quot;

    Er : &quot;Hast du Hunger?&quot;

    Sie: &quot;Keine Ahnung, irgendwie schon.&quot;

    Er : &quot;Was heißt `irgendwie`...?&quot;

    Sie: &quot;Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.&quot;

    Er : &quot;Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.&quot;

    Sie: &quot;Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.&quot;

    Er : &quot;Also bestell ich dir was.&quot;

    Sie: &quot;Und wenn ich spater doch nichts mehr will...?&quot;

    Er : &quot;Dann isst du es halt nicht.&quot;

    Sie: &quot;Das ist doch Verschwendung.&quot;

    Er : &quot;Dann heb`s dir eben fur morgen auf.&quot;

    Sie: &quot;Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

    Er : &quot;Pizza kann man immer essen.&quot;

    Sie: &quot;Ich nicht.&quot;

    Er : &quot;Dann such dir was anderes aus.&quot;

    Sie: &quot;Ich will aber gar nichts anderes.&quot;

    Er : &quot;Also doch Pizza.&quot;

    Sie: &quot;Nein.&quot;

    Er : &quot;Also gar nichts.&quot;

    Sie: &quot;Doch.&quot;

    Er : &quot;Du machst mich verruckt.&quot;

    Sie: &quot;Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?&quot;

    Er : &quot;Wie du meinst...&quot;

    Sie: &quot;Aber nimm die Pizza mit Schinken.&quot;

    Er : &quot;Ich mag aber gar keinen Schinken.&quot;

    Sie: &quot;Ich schon.&quot;

    Er : &quot;Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!&quot;

    Sie: &quot;Sollst du ja auch.&quot;

    Er : &quot;Und warum dann Schinken...?&quot;

    Sie: &quot;Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.&quot;

    Er : &quot;Und?&quot;

    Sie: &quot;Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?&quot;

    Er : &quot;Wieso du?&quot;

    Sie: &quot;Wieso nicht?&quot;

    Er : &quot;Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann
    essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!&quot;

    Sie: &quot;Genau.&quot;

    Er : &quot;Und was bitte soll ICH dann essen?&quot;

    Sie: &quot;Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger...&quot;


    Anmerkung:
    Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages
    im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.



    Gruß

    Holger

    3. Volksbank-Münster-Marthon - Am 05.09.04 bin ich dabei

  14. #39
    Avatar von Big-Biggi
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    Standard Hab gerade einen guten Witz gelesen!

    Hallo Holger,
    das Ding mit der Pizza haben wir zu einer Hochzeit aufgeführt. Kam gut an.
    Grinsegrüße
    Birgit

    &quot;Nicht soviel denken, sondern lieber rennen.&quot;
    Donald Duck

  15. #40
    Avatar von flinkfuss
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    Standard Hab gerade einen guten Witz gelesen!

    erinnert mich doch sehr stark an Loriot`s &quot;Eierkochkunst&quot;...) )

    Lieben Gruß
    Andrea

    ...die den kleinen Rennsteig
    mit der grossen Nummer
    11366 läuft

  16. #41
    Bis auf weiteres offline Avatar von Toronto21
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    Standard Hab gerade einen guten Witz gelesen!

    &quot;Wie war dein Golfspiel, Liebling?&quot;, fragte Jack`s Frau Tracy.

    &quot;Gut. Ich habe sehr gut abgeschlagen, aber ich sehe inzwischen so schlecht, daß ich nicht sehen konnte, wo der Ball hinging.&quot;, antwortete Jack

    &quot;Aber du bist auch schon 75 Jahre alt. Warum nimmst du nicht meinen Bruder Scott mit?&quot;

    &quot;Was? Der ist schon 85 und spielt gar kein Golf mehr.&quot;

    &quot;Aber sein Augenlicht ist perfekt. Er würde für dich nach dem Ball sehen.&quot;

    Am nächsten Tag beschließt Jack, seinen Schwager Scott mitzunehmen. Jack holt aus und schlägt den Ball in die Mitte des Fairways.

    &quot;Und, siehst du, wo er gelandet ist?&quot;

    &quot;Ja!&quot;, antwortet Scott

    &quot;Und, wo ist er?&quot;

    &quot;Hm, hab ich vergessen.&quot;

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  17. #42
    Irrläufer Avatar von Alpi
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    http://www.owezara.com/autogallery/a...Beduerfnis.jpg

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  18. #43
    Halbmarathon-Experte Avatar von runningmanthorsten
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    Liebe Grüße!

    Thorsten.

    MEINE HoMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

  19. #44

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    Standard Hab gerade einen guten Witz gelesen!

    GENIAL !!!

    also trage ich auch noch was dazu bei:

    &quot;zwei freundinnen unterhalten sich:
    -ich glaube mein mann geht fremd. hab in seiner tasche kondome gefunden!
    -und, was hast du gemacht?!
    -mit der nadel ganz viele löcher reingepiekst!
    - oh mein gott...


  20. #45
    Avatar von Osckar
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    Zwei Blondinen:die eine :von neuen Schuhen kriege ich immer Blasen.Die andere:komisch ,ist bei mir umgekehrt!

  21. #46
    Bis auf weiteres offline Avatar von Toronto21
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    Standard Hab gerade einen guten Witz gelesen!

    Ein Mann kaufte sich einen Papagei, ärgerte sich aber bald, weil dieser nur am Fluchen war. Irgendwann war er so genervt, daß er ihn in den Eisschrank pakte. Eine Stunde später hörte er den Papagei wimmern:
    &quot;Ich verspreche, nie wieder zu fluchen. Ich habe meine Lektion gelernt. Aber erzähl mir eins. Was um alles in der Welt hat der Truthan angestellt?&quot;


    Abteilung: Und ich kann doch noch lachen. http://www.laufen-aktuell.de/_laufen...ilies/em71.gif





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  22. #47
    Avatar von Osckar
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    Standard Hab gerade einen guten Witz gelesen!

    Der Bär und der Fuchs langweilen sich:Was machen wir nur?Komm wir gehen zum Hasen und hauen Ihm was auf die Fresse!.....Ach,das machen wir doch immer!
    Pass auf...wir machen ein Spiel:hat er eine Mütze auf,kriegt er keine Schläge,hat er eine auf dann nicht.
    Sie gehen zum hasen und klopfen .....siehste er hat keine Mütze auf....zack was auf die fr....
    Nächster Tag:Langeweile.Was machen?Kommm wir gehen zum Hasen!
    Wenn er eine Zigarette für uns hat,kriegt er keinen.Hat er keine!Zack!&quot;
    Beim Hasen angekommen:Hast Du was zu rauchen?Der Hase:mit Filter oder ohne?Der Bär zum Fuchs:siehst das, der hat schon wieder keine Mütze auf!!! ) ) ) )

  23. #48
    Fast-Läufer Avatar von Buschi
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    Standard Hab gerade einen guten Witz gelesen!

    Jesus und der Heilige Geist spielen Golf.
    Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen.
    Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball.
    Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus.
    Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange.
    Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler.
    Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
    Sagt der Heilige Geist zu Jesus: &quot;Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?...&quot;

    Buschi, und er läuft doch!

  24. #49
    Irrläufer Avatar von Alpi
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    Standard Hab gerade einen guten Witz gelesen!

    http://www.owezara.com/autogallery/a...rmeschrank.jpg

    Willst Du Gott zum lachen bringen, erzähl ihm Deine Pläne ... :look:

  25. #50
    Bis auf weiteres offline Avatar von Toronto21
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    Standard Hab gerade einen guten Witz gelesen!

    Ein Mann sieht in einer Bar einen Freund am Tisch sitzen und allein trinken. Er geht auf ihn zu und sagt: &quot;Du siehst aber schlimm aus. Was hast du für ein Problem?&quot;

    &quot;Meine Mutter ist im Juni gestorben und hat mir 10.000 Dollar hinterlassen.&quot;

    &quot;Mensch, das ist wirklich hart.&quot;

    Der Feund erzählt weiter: &quot;IM Juli ist dann mein Vater gestorben und hat mir 50.000 Dollar hinterlassen.&quot;

    &quot;Wow, beide Elterternteile innerhalb von 2 Monaten. Kein Wunder, daß du deprimiert bist.&quot;

    &quot;Und letzten Monat ist meine Tante gestorben und hat mir 15.000 Dollar hinterlassen.&quot;

    &quot;Du hast in den letzten 3 Monaten drei enge Familienmitglieder verloren? Wie traurig.&quot;

    &quot;Und diesen Monat&quot;, so der Freund weiter, &quot;nichts!&quot;

    P.S.

    Ich habe von meiner Schwester einen englischen Witzekalender geschenkt bekommen. Kann sein, daß da noch etwas über 300 Witze auf Euch einprasseln. Ist ein &quot;Daily&quot;, also ein Kalender, wo jeden Tag ein neuer Witz drauf steht.

    The jazz things in life. http://www.laufen-aktuell.de/_laufen...s/party018.gif

    www.smueve.de
    Startnummer 11604 beim Olympus Marathon Hamburg 2004

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