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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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1251 von Muldarn
Haider ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen sagt ihm man müsse nur viele Intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell ob wer Intelligent ist?" fragt Haider.
"Lassen Sie es mich demonstrieren" antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" Sehen Sie, sagt die Queen, so teste ich die Intelligenz der Leute die um mich herum sind.
Begeistert fliegt Haider zurück nach Österreich. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schüssel an um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Schüssel: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!" Schüssel kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Grasser an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er Grasser. "Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Schüssel bei Haider an und sagt: "Ich hab die Antwort, es ist der Grasser!" Haider brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"



Blöde formatierung ... :motz:

1252 von runningmanthorsten
Elfjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Inge und ich wollen heiraten!"
Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" -
"Na ja, wenn Du und Inges Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen,
klappt das schon!" - "Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" -
"Hmm, bisher haben wir da immer Glück gehabt."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1260 von runningmanthorsten
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpDer Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.
Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1261 von Bonera
Heute Morgen war ich bei unserem Bäcker:

Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm , Puppe, kannst du einem Typen wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.

Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.

Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.

Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus...

Mir war das egal..... ich war ja zu Fuß da ......
Schnecken haben keine Rekorde. Aber sie kommen an. :nick:

1263 von runningmanthorsten
Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen,
ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra
an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.

Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine
Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:

Rechnung 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro

Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro

Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro

Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro

4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro

2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro

Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro

Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro

Allwetterhufe 200,00 Euro

Zweikreis-Bremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 800,00 Euro

Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro

verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro

Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro

Preis ohne Überführung

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1264 von Bonera
Als ich noch etwas jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu
gehen.

Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten
sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: 'Du
bist der Nächste! Du bist der Nächste!'

Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei
Beerdigungen das selbe zu machen!

UPS!! :hihi:
Schnecken haben keine Rekorde. Aber sie kommen an. :nick:

1265 von runningmanthorsten
Mutige Mäuse

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei:

Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"

Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.

Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze fi**en!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1268 von runningmanthorsten
Im Postamt Bochum kommt ein Brief, der an den Weihnachtsmann gerichtet ist, an. Ein Beamter öffnet ihn und liest folgende Zeilen:" Hallo lieber Weihnachtsmann. Ich bin die Miriam und bin 10 Jahre alt. Ich lebe in einem Waisenhaus und wünsche mir zu Weihnachten nur einen Füller, ein Etui und ein Lineal." Der Beamte ruft zu einer Sammlung unter den Kollegen auf, aber leider reicht das Geld nur für einen Füller und ein Etui. Diese Sachen werden jedoch an das Kind geschickt. Eine Woche später kommt wieder ein Brief des Mädchens an den Weihnachtsmann gerichtet beim Postamt an. In dem Brief steht: "Hallo lieber Weihnachtsmann ... danke für die Geschenke, aber leider fehlte das Lineal. Das haben sicher die Idioten von der Post behalten."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1273 von runningmanthorsten
Besucht ein amerikanischer Bauer einen deutschen Bauern. Die Beiden gehen
in den Schweinestall.

Sagt der Ami:
"Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere."

Der deutscher Bauer ist genervt.

Die Beiden gehen in den Rinderstall.

Der Ami wieder:
"Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere."

Der deutsche Bauer wird wütend.

Als er auf dem Feld seinen Esel stehen sieht, nimmt er einen Stock und
schreit:
"Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg." :motz:

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1275 von runningmanthorsten
Ein Pfarrer im Wilden Westen kauft ein Pferd. "Der Gaul ist ideal für Sie", sagt der Verkäufer. "Bei `Amen` bleibt er stehen und bei `Gott sei Dank`rennt er los!" Der Pfarrer sitzt auf und reitet los. Plötzlich kommt er an eine Schlucht. In voller Panik betet er, bei "Amen" bleibt der Gaul im letzten Moment stehen. Erleichtert keucht der Pfarrer: "Gott sei Dank!". :D

Liebe Grüße!

Thorsten.
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Sehr guter Witz! Bitte lesen!

1278 von runningmanthorsten
Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine
Großmutter!"

Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.

Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem
Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und
lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"

Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg
gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die
Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun
natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"

Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"

Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist
passiert. Fragt er seine Frau:
"Gibt es denn was neues?"

Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1280 von Bonera
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen.

Der Schalterbeamte weist ihn jedoch daraufhin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht aufs WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.

Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose! Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz.

Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie schaut über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!".

Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme:"Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..." In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!". Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin.

Da sieht sie, wie sich der Reissverschluus an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"

Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:

"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!" :D
Schnecken haben keine Rekorde. Aber sie kommen an. :nick:

1281 von Lizzy
es ist an der Zeit, zum vermutlich ca. dritten Mal in diesen Mammut-Thread zu gehen und ein erstes Mal einen Beitrag zu leisten.

Als chronische bei-Witzen-nicht-lachen-Könnerin möchte ich auf den SPIEGEL_BEITRAG: "Die miesesten Witze" hinweisen.

Und ich oute mich: Als es mal den Beitrag über die angeblich beliebtesten deutschen Witze gab, konnte ich kein bisschen lachen - aber der Uhu mit Sprachfehler oder die Tannen, die zapfen - das ist doch einfach :hihi: :hihi: :hihi:

1282 von runningmanthorsten
Am Telefon ein wütender Mann: "So eine Frechheit, das Huhn, das ich
gestern bei Ihnen bekommen habe, ist nicht mehr frisch und stinkt schon!
Ich komme es gleich umtauschen!" Antwort vom anderen Ende der Leitung: "Das verstößt gegen unser Gesetz, das geht nicht." "Gesetz? Seit wann gibt es in der Metzgerei Gesetze?" "Hier ist nicht die Metzgerei. Sie sind mit dem Standesamt verbunden..."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1286 von Hendock
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und
gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die
gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen
Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht
legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen
wäre, das ist weder logisch, noch legal."

1287 von pitt1166
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
"Die Aktien steigen immer weiter. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

1289 von Hendock
mainzrunner hat geschrieben:Logistik? Wirklich?
Zumindest passen Logistik und Organisation zusammen. Aber womöglich gibt's das Fach "Logik und Recht" ja auch. :confused:

Aber abgesehen davon, dass ich mir den Witz nicht ausgedacht, sondern per Mail erhalten und hier rein kopiert habe, ist er echt gut! :motz:
(Finde ich jedenfalls) :peinlich:

1290 von lopodunum
Ein Hindu, ein Rabbi und ein Anwalt haben eine Autopanne. Nicht weit entfernt ist ein Bauernhof und die drei bitten um eine Unterkunft für eine Nacht. Der Bauer gewährt und macht sie darauf aufmerksam, dass er nur zwei Gästebetten habe, einer müsse in der Scheune schlafen.
Der Hindu bietet sich an, kommt jedoch nach einer Viertelstunde zurück und lehnt ab: "In der Scheune steht eine Kuh. Ich als Hindu darf nicht mit einer Kuh in einem Raum schlafen."
Also schlägt der Rabbi vor, in die Scheune auszuwandern, doch auch er ist nach zehn Minuten wieder bei den anderen: "In der Scheune steht ein Schwein und meine Religion verbietet es mir, mit einem Schwein in einem Raum zu schlafen."
Also macht sich der Anwalt auf den Weg. Nach zehn Minuten klopft es an die Tür des Gästezimmers: Die Kuh und das Schwein stehen draußen...
"Die Menschheit besteht aus einigen wenigen Vorläufern, sehr vielen Mitläufern und einer unübersehbaren Zahl von Nachläufern."Jean Cocteau

02.04. 5. Marathon Dt. Weinstraße (HM)
20.05. Mannheimer Dämmermarathon (M)

1294 von lopodunum
Während der Schulleiter in einer Klasse den Unterricht prüft, wird er durch Geschrei in der Nachbarklasse gestört, so daß er wutentbrannt hinüberläuft, sich den größten Schreihals packt und ihn mit in seine Klasse nimmt. Nebenan wird es auffallend still, bis es an der Tür klopft.
Ein Schüler tritt ein und fragt: "Können wir unseren Lehrer wiederhaben?"
"Die Menschheit besteht aus einigen wenigen Vorläufern, sehr vielen Mitläufern und einer unübersehbaren Zahl von Nachläufern."Jean Cocteau

02.04. 5. Marathon Dt. Weinstraße (HM)
20.05. Mannheimer Dämmermarathon (M)

1295 von lopodunum
Der Hase Rudi Rammler geht im Wald spazieren. Er trifft auf die Fuchsjungen:
Rudi: "Hallo, ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?"
Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?"
Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!"
Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter von Rudi und fragen sie, was das denn heiße, "vernaschen". Darauf die Fuchsmutter:
"Hört nicht auf den, Kinder, das ist ist nichts für euch!"
Am nächsten Tag ist Rudi wieder im Wald unterwegs und trifft wieder die jungen Füchse.
Rudi: "Hallo ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?"
Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?"
Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!"
Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter wieder von Rudi und darauf wird sie wütend: "Na warte, Bursche, wenn ich dich erwische!"
Als Rudi am nächsten Tag die Fuchsjungen wieder trifft und sie nach ihrer Mutter fragt, kommt diese hinter einem Baum vor: "Hier bin ich, und jetzt kannst du was erleben!"
Rudi gibt Fersengeld und schlägt Haken, die Füchsin hinterher. An einem Weidezaun kann Rudi gerade noch rechts abbiegen, die Füchsin hat den Zaun zu spät gesehen, rennt hinein und bleibt mit dem Kopf im Zaun hängen.
Rudi tritt langsam von hinten an sie heran: "Lust hab ich jetzt zwar keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..."
"Die Menschheit besteht aus einigen wenigen Vorläufern, sehr vielen Mitläufern und einer unübersehbaren Zahl von Nachläufern."Jean Cocteau

02.04. 5. Marathon Dt. Weinstraße (HM)
20.05. Mannheimer Dämmermarathon (M)

1296 von pitt1166
Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR. Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.“

Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank.

Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage. Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen der Bank zurück. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.“

Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“

1297 von pitt1166
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.
Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er um vier Uhr Feierabend hat, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

1298 von runningmanthorsten
Ein Anwalt hat gerade einen neuen Wagen (einen Lexus) gekauft und parkt ihn vor der Gemeinschaftskanzlei, um vor seinen Kollegen mit der Neuerwerbung angeben zu können. Beim Aussteigen ist er leider unachtsam und ein Lastwagen reisst ihm die Fahrertür ab. Der Wagen sieht jämmerlich aus und der Anwalt kann sich vor Wut gar nicht mehr einkriegen. Er ruft sofort die Polizei übers Handy, die auch fünf Minuten später am "Tatort" eintrifft.

Der Zustand des Anwalts grenzt inzwischen an Hysterie wegen des verhunzten nagelneuen Wagens. Der Polizist versucht ihn erstmal zu beruhigen: "Du meine Güte, seien Sie doch nicht so materialistisch, haben Sie denn noch gar nicht bemerkt, dass der Lastwagen nicht nur Ihre Fahrertür sondern auch Ihren Unterarm abgerissen hat?" Der Anwalt guckt an seinem Arm hinunter und kreischt: "Meine Rolex!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1299 von pitt1166
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.

Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich

kleine rote Füsse?"

"Nein"

"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
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