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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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1301 von pitt1166
Das ist die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen:

Filme ab 06 - Der süße Hase ist ein Mädchen.
Filme ab 12 - Der Held bekommt das Mädchen.
Filme ab 16 - Der Brutale bekommt das Mädchen.
Filme ab 18 - Jeder bekommt das Mädchen.

1302 von pitt1166
Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind"
"Oh Gott, konntest du nicht aufpassen? Wo hattest du bloß deinen Kopf?"
"Ich glaube, auf der Hutablage."

1303 von pitt1166
Vorsicht der ist Böse !

kommt ein mann mit einen schaf unter seinem arm ins schlafzimmer zu seiner frau und sagt:
schau liebling, das ist die sau mit der ich immer sex habe, wenn du mal keine lust hast.

sagt die frau: vielleicht ist es dir noch nicht aufgefallen, aber das ist keine sau sondern ein schaf!

sagt der mann: vielleicht ist es dir noch nicht aufgefallen, aber ich spreche nicht mit dir!

1304 von pitt1166
Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel,

Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"
Nicole: "Waagrecht"
Katrin: "Dann muß es der Mund sein..."

1306 von runningmanthorsten
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpEin Beamter kommt nach 29 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
Chef: "Lehmann, Sie sitzen jetzt seit 29 Jahren im gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen?"
Lehmann: "Tja Chef, das ist halt das wilde Zigeunerblut in mir!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
Meine Homepage (www.meinewebseite.net/runningmanthorsten) freut sich immer über Gästebucheinträge! :)

1308 von NYC
Lehrer, völlig verzweifelt vor seiner Klasse : "Zwei Hälften sind immer gleich groß, warum versteht die gößere Hälfte von euch das nicht."
Manchmal sag ich mir:
Dein Schicksal ist einzig; preise die übrigen glücklich - so ist noch keiner gequält worden. (Werther)

1309 von NYC
Adam ist im Paradies und fühlt sich sehr einsam.
"Was ist los mit dir?", fragt ihn Gott. Adam antwortet, dass er einen Freund und Begleiter braucht. Gott erwidert, dass er ihm eine Frau machen will. Adam weiß nicht, was eine Frau ist. So antwortet ihm Gott, dass sie Kochen wird, putzen, ihm Kinder gebären wird und diese aufziehen, dass sie nie Kopfschmerzen haben wird und nie nörgeln wird. Adam ist begeistert.
"Was kostet eine Frau wie diese?", fragt Adam Gott.
"Ein Arm und ein Bein" ist die Antwort von Gott.
"Und was kann ich für eine Rippe haben?"
Manchmal sag ich mir:
Dein Schicksal ist einzig; preise die übrigen glücklich - so ist noch keiner gequält worden. (Werther)

Mal was besinnliches...

1310 von LauerAlexander
Merry Cristmas

When the snow falls wunderbar,
and the children happy are,
when the Glatteis on the street,
and we all a Glühwein need,
then you know, es ist soweit:
“ She is here, the Weihnachtszeit. “
Every Parkhaus ist besetzt,
weil die people fahren jetzt,
all to Kaufhof, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
and the Christmasglocke rings.

“ Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits. “

Mother in the kitchen bakes,
Schoko-, Nuss-, and Mandelkeks.
Daddy in the Nebenraum,
schmückt`s a riesen Weihnachtsbaum.
He is hanging auf the balls,
then he from the Leiter falls.
Finally the Kinderlein,
to the Zimmer kommen rein.
And es sings the family,
schauerlich: “ Oh Christmastree ! “
And the jeder in the house,
is packing die geschenke aus.

„ Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht
Merry Christmas allerseits. “

Mama finds unter the Tanne,
eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
all around is Harmonie.
Bis mother in the kitchen runs,
im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr,
with Tatü, Tata daher,
and they bring a long, long Schlauch
and a long, long Leiter auch.
And they schrei – “ Wasser marsch ! “
Christmas is – now im ar… äh Eimer ….- end -
Für jedes komplexe Problem gibt es eine Lösung, die einfach, bestechend und falsch ist.

(Henry L. Mencken)

So kann es einem ergehen ...

1314 von lopodunum
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte
mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es
ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter
Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste
Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere
Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt,
ausgefranste Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich, wann immer es möglich war,
aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich
kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so
verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen
zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen,
fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie
sagen:" Du könntest wenigstens zum Frisör gehen,
schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, -
nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und
liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn
schliesslich liebte ich sie, und was solls, ich war
männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das
Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war.
Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau
eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand.
Sie holte ein Hemd, einen Pullunder ( Bei dem Wort läuft es
mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose
hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen,
nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich
nach, und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und
Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und
es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der grösste Kampf. Der
Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange,
denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt
es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die
Lackschuhe was mich auch mürbe machte.. Aber was solls, ich
war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und
es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in
einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte
ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen
Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was solls dachte ich,
ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es
zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern
vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt
fragte ich sie nach dem Grund.. "Ich liebe Dich nicht mehr,
denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann
den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein
langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen
der mich mitleidig ansah.

Ich glaube, ich werde Ihm eine Mütze schicken.
"Die Menschheit besteht aus einigen wenigen Vorläufern, sehr vielen Mitläufern und einer unübersehbaren Zahl von Nachläufern."Jean Cocteau

02.04. 5. Marathon Dt. Weinstraße (HM)
20.05. Mannheimer Dämmermarathon (M)

1318 von lopodunum
Erderwärmung:
"Die Menschheit besteht aus einigen wenigen Vorläufern, sehr vielen Mitläufern und einer unübersehbaren Zahl von Nachläufern."Jean Cocteau

02.04. 5. Marathon Dt. Weinstraße (HM)
20.05. Mannheimer Dämmermarathon (M)

1319 von lopodunum
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen – obwohl sie immer noch leise sind – stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
"Die Menschheit besteht aus einigen wenigen Vorläufern, sehr vielen Mitläufern und einer unübersehbaren Zahl von Nachläufern."Jean Cocteau

02.04. 5. Marathon Dt. Weinstraße (HM)
20.05. Mannheimer Dämmermarathon (M)

1320 von lopodunum
Ein mittelalterlicher Herr geht beim Urologen zur ersten Untersuchung:
Der Urologe untersucht wie verrückt und wundert sich !!
"Sie habe ja einen Hoden aus Holz und der andere ist aus Stahl !!
Haben Sie eigentlich Kinder ??"
"Ja, ja Herr Doktor, Pinocchio ist 4 und der Terminator wird bald 6 !!!"
"Die Menschheit besteht aus einigen wenigen Vorläufern, sehr vielen Mitläufern und einer unübersehbaren Zahl von Nachläufern."Jean Cocteau

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20.05. Mannheimer Dämmermarathon (M)

1321 von lopodunum
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne.
Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen"
"Die Menschheit besteht aus einigen wenigen Vorläufern, sehr vielen Mitläufern und einer unübersehbaren Zahl von Nachläufern."Jean Cocteau

02.04. 5. Marathon Dt. Weinstraße (HM)
20.05. Mannheimer Dämmermarathon (M)

1322 von NYC
Was wir in Filmen über PCs lernen:

- Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor an
- Du brauchst nie die Leertaste zu benutzen, wenn du lange Sätze schreibst. Drücke einfach die Tasten ohne Unterbrechung
- Alle Monitore zeigen 5cm. hohe Buchstaben
- Hightech Computer, wie die der NASA, CIA oder ähnliche Regierungsinstitutionen, haben leicht verständliche grafische Benutzeroberflächen
- Diejenigen, die das nicht haben, haben dafür unglaublich leistungsstarke, textbasierte Kommandozeilen, die in Klartext formulierte Befehle korrekt verstehen und ausführen
- Dadurch ist es auch möglich, Zugang zu jeder Information, die du möchtest, durch ein einfaches Eingeben von "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" auf jeder Tastatur zu erhalten
- Entsprechend kannst du auch einen Computer mit einem destruktiven Virus infizieren, indem du einfach eingibst:" UPLOAD VIRUS"
- Viren erhöhen die Temperatur in Computern genau wie beim Menschen. Nach einer Weile kommt Rauch aus Diskettenlaufwerken und Monitoren
- Alle Computer sind verbunden. Du kannst Zugriff zu Informationen auf dem Desktop des Schurken bekommen, selbst wenn er ausgeschaltet ist
- Alle Computer-Konsolen haben tausende von Volts und Blitzgefäßen unter der Oberfläche. Fehlfunktionen werden durch helle Blitze, Rauchentwicklung, einen Funkenschauer und eine Explosion die dich zurüchschleudert, angezeigt
- Ein Hacker kann in den empfindlichsten Computer der Welt eindringen, bevor er gehindert wird, und das geheime Passwort in genau 2 Versuchen raten
- Jedes :"ZUGANG VERWEIGERT" hat eine "OVERRIDE" Funktion
- Komplexe Berechnungen und das Laden von riesiger Datenmengen wird in unter 3 Sek. beendet
- Wenn das Kraftwerk/Raketenbasis/Was-auch-immer überhitzt, werden alle Kontrollkonsolen explodieren, genau wie das gesamte Gebäude
- Je höher die entwickelte Ausrüstung ist, desto mehr Knöpfe hat sie. Wie auch immer, jeder muss hochtrainiert sein, denn alle Knöpfe sind nicht beschriftet
- Immer wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, dass es sich auf ihrem Gesicht projiziert
- Computer stürzen nie während wichtigen, arbeitsintensiven Aktivitäten ab
- Menschen, die Computer bedienen machen in Stresssituationen nie fehler
- Programme sind teuflisch perfekt und haben nie Fehler, die die Arbeit des Benutzers verlangsamen
- Aus jeder Fotografie kann man winzige Details herausziehen
- Du kannst in jedes Bild so weit hineinzoomen wie du willst
- Gehackte Computer zeigen ihr Innenleben in rotierender 3D- Grafik
- Jede Sprinkleranlage, Ampel und Fernsehanstalt sind aus dem Internet steuerbar
- Hacker sind immer schlank durchtrainiert und haben Spitzencomputer
- Hacker kennen sich auf jedem x beliebiegen System aus
- Fehlermeldungen sind immer über das ganze Bild verteilt
- In roter Schrift und bei welchem Problem auch immer steht ERROR auf dem Bildschirm
Manchmal sag ich mir:
Dein Schicksal ist einzig; preise die übrigen glücklich - so ist noch keiner gequält worden. (Werther)

1323 von NYC
Anruf bei der Hotline
Kunde: "Ich benutze Windows...
Hotline:"Ja...
Kunde:...mein Computer funkioniert nicht richtig"
Hotline: Das sagten sie bereits
Manchmal sag ich mir:
Dein Schicksal ist einzig; preise die übrigen glücklich - so ist noch keiner gequält worden. (Werther)

Und noch ein Microsoft Witz

1324 von NYC
Richtigstellung
Warum ist die Aussage "Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt" inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funtioniert zuverlässig
Manchmal sag ich mir:
Dein Schicksal ist einzig; preise die übrigen glücklich - so ist noch keiner gequält worden. (Werther)

1325 von NYC
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:

"Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt"

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus

Warum?

- In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist
- Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" ist
- Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht
- Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute
- Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht
- Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist
Manchmal sag ich mir:
Dein Schicksal ist einzig; preise die übrigen glücklich - so ist noch keiner gequält worden. (Werther)

1326 von NYC
Woran erkennt man bei der WM, dass Deutschland gegen Polen spielt?

Das Stadion ist voll, die Parkplätze alle leer
Manchmal sag ich mir:
Dein Schicksal ist einzig; preise die übrigen glücklich - so ist noch keiner gequält worden. (Werther)

1327 von NYC
Immer wieder lustig:

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof um Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr so nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm nicht die Ruhe verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel, bezeichnen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder- er fixte ihn nicht zu Tode
- Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun
- Das Weihwasser ist zum segnen da und nicht um sich den Nacken zu erfrischen
Weshalb sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten sie beten, indem sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann auch noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz war nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff? Nein!
- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sonder ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen sie als Schwulen, ja sogar als Tranvestit mit Rock bezeichnet haben, das war übrigens ich

Das nächste mal geben sie bitte einige Tropfen Wodka ins Wasser, nicht umgekehrt

Herzlichst Ihr Bischof
Manchmal sag ich mir:
Dein Schicksal ist einzig; preise die übrigen glücklich - so ist noch keiner gequält worden. (Werther)

1328 von runningmanthorsten
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.
Immer wenn der Priester nicht trifft, schreit er: "Scheiße, daneben!", das
geht der Nonne natürlich riesig auf die Nerven. Deshalb sagt sie: "Wenn du
noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen."
Beim nächsten Mal, als er nicht trifft und trotzdem flucht, öffnet sich
der Himmel und ein Blitz schießt heraus - und trifft die Nonne. Da ertönt
ein tiefe Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
Meine Homepage (www.meinewebseite.net/runningmanthorsten) freut sich immer über Gästebucheinträge! :)

1331 von runningmanthorsten
Ein Mann und eine Frau warten an einer Bushaltestelle und mit ihnen ihre
acht Kinder. Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu
ihnen.

Der Bus kommt an, ist aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die
acht Kinder Platz im Bus haben. Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu
Fuß.

Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann auf die Nerven und er fragt den Blinden: "Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?! Dieses monotone Geticker macht mich noch verrückt!"

Daraufhin antwortet ihm der Blinde:
"Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt nochmal den Mund!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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Nichts als die Wahrheit

1332 von running-woman
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau..."

1333 von NYC
Ein kranker Patient stirbt, wird von den Ärzten aber wieder kurz drauf reanimiert und ins Leben zurückgeholt. Nun wollen die Ärzte natürlich wissen, wie es ihm im Jenseits ergangen ist, wie es dort aussieht und ob er denn Gott begegnet sei. Nachdem er ausführlich seine Erfahrungen geschildert hat, kam die Frage auf, wie denn Gott aussehe. Seine Antwort war: "Sie ist schwarz"
Manchmal sag ich mir:
Dein Schicksal ist einzig; preise die übrigen glücklich - so ist noch keiner gequält worden. (Werther)

1334 von Highopie
Drei Jungs - ein Bremer, ein Düsseldorfer und ein Kölner gehen eines
Tages spazieren. Sie kommen an einer Wunderlampe vorbei, als plötzlich
ein Geist heraus springt.

"Ich werde jedem von euch einen Wunsch freigeben, dass sind zusammen 3
Wünsche", sagt der Geist. Der Bremer überlegt und sagt: "Ich bin
Fischer, mein Vater war ein Fischer und mein Sohn wird auch ein Fischer.
Ich wünsche mir, das in der Nordsee immer genug Fische schwimmen und es
im Weser-Stadion richtig schön nach Fisch stinkt."

Mit einem Augenblinzeln des Geistes, "FOOM" und die Nordsee quillt über
vor Fisch und im Weserstadion werden Atemschutzmasken ausgegeben.

Der Kölner staunt und sagt."Ich möchte eine Mauer um Köln, so dass keine
Untreuen, Fischköppe oder Düsseldorfer in unsere schöne Stadt kommen
bzw. durchfahren können".

Wieder blinzelt der Geist mit den Augen, "POOF", und eine riesig große
Mauer ist um Köln herum.

Der Düsseldorfer staunt und sagt: "Ich bin jetzt wirklich neugierig.
Erzähle mir doch bitte mehr über diese Mauer." "Nun", erklärt der Geist,
"sie ist 50 Meter hoch, 15 Meter tief und sie geht komplett um Köln
herum - niemand kann rein oder raus. Aber wie lautet dein Wunsch?"







Darauf der Düsseldorfer: "Füll Wasser rein!"

1335 von NYC
Börsenbesucher: "Wo sind denn hier die Toiletten?"
Banker:"Gibt es nicht. Hier bescheißt jeder jeden"
Manchmal sag ich mir:
Dein Schicksal ist einzig; preise die übrigen glücklich - so ist noch keiner gequält worden. (Werther)

1336 von NYC
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Kein Problem, unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.
1. Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich hab mir einen Rock gekauft, ist das schlimm?" "Nein, nein. Ist nicht schlimm, aber meld dich morgen wieder!"
2. Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich hab mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein,nein, ist nicht schlimm"
3. Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
Manchmal sag ich mir:
Dein Schicksal ist einzig; preise die übrigen glücklich - so ist noch keiner gequält worden. (Werther)

1337 von NYC
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"
Manchmal sag ich mir:
Dein Schicksal ist einzig; preise die übrigen glücklich - so ist noch keiner gequält worden. (Werther)

1339 von NYC
Bucki hat geschrieben:Wo ist da Hoyzer?*g*
Der verhandelt noch mit dem Teufel :teufel:
Manchmal sag ich mir:
Dein Schicksal ist einzig; preise die übrigen glücklich - so ist noch keiner gequält worden. (Werther)

Vorsicht! Teilweise englisch!

1340 von runningmanthorsten
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da
lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all
my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and
through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They
were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1341 von runningmanthorsten
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen
Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll
ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim
Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur,
metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht
von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den
Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die
verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines
Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand,
beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1342 von runningmanthorsten
Klingeling an der Haustür einer 82 Jahre alten Dame. "Hallo, Polizei.
Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen
immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie mich mal ans Fenster."
Der Polizist schaut in die gegenüberliegende Wohnung und sagt:
"Aber ich seh garnichts!" Entgegnet die alte Dame: "Von da auch nicht!
Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1344 von runningmanthorsten
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler
unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich
weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen
gegen sie spielen, um die FIFA glücklich zu machen."
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne
Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und
gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) -
Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem
Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das
Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10.
Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück,
wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen
vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"


Liebe Grüße!

Thorsten.
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Super Witz!!!

1345 von runningmanthorsten
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland.

Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die FIFA glücklich zu machen."

"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne
Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und
gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) -
Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem
Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das
Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10.
Min.) - Holland 1 (Makkay 89.Min.)

"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück,
wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen
vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Jürgen Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!" :hihi:

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1347 von runningmanthorsten
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner
ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat
einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er
für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus
streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann
streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann
wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Liebe Grüße!

Thorsten
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1348 von runningmanthorsten
Petra übernachtet das erste Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor,
die neuen Geschmackskondome auszuprobieren. Er macht das Licht aus,
und Petra stürzt sich auf sein bestes Stück:
"Ohm, geil-schmeckt das lecker-nach Zwiebeln und Käse!!!"
Keucht er:
"Nun mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1349 von runningmanthorsten
- Biologieunterricht -

Die Lehrerin fragt Fritzchen nach 3 Früchten. Darauf Fritzchen: "Banane, Pflaume und Birne."

Lehrerin: "Sehr schön! Und wieseo ausgerechnet die 3?"

Fritzchen: "Naja, als ich gestern Abend im Bett lag, habe ich gehört, wie meine Mutter zu meinem Vater sagte: Wenn Du Deine Banane nicht von meiner Pflaume nimmst, bekommst du eine vor die Birne!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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