Hab gerade einen guten Witz gelesen!

Moori · 04.02.2004, 15:23

Das ist richtiger Spitzensport ;)

http://www.laufen-aktuell.de/laufena...g/4474_107.gif [bildquelle]

[ Dieser Beitrag wurde von Moorbilato am 04.02.2004 editiert. ]

**Alpi** · 04.02.2004, 15:26

http://www.owezara.com/autogallery/a...t/ALTEPOST.jpg

Laufen hält Leib und Seel´ z´samm ... :look:

**Rennkuckuck** · 04.02.2004, 17:02

http://www.staenzler.ch/Sub/Witze/Bi...fingonline.jpg
http://www.staenzler.ch/Sub/Witze/Bi.../fishermen.jpg
http://www.staenzler.ch/Sub/Witze/Bi...uelle_Maus.gif

Flinke Grüße
Eddie

Nichts ist so abstrus oder themaverfehlend, als dass man es hier nicht posten könnte.

Moori · 05.02.2004, 12:29

http://www.laufen-aktuell.de/laufena...g/4474_110.gif

[ Dieser Beitrag wurde von Moorbilato am 05.02.2004 editiert. ]

Moori · 05.02.2004, 12:29

http://www.laufen-aktuell.de/laufena...c=4474_111.gif

[ Dieser Beitrag wurde von Moorbilato am 05.02.2004 editiert. ]

**Rennkuckuck** · 05.02.2004, 14:27

http://www.fischerzunft-aarau.ch/ima...ze/witzki9.gif
http://www.fischerzunft-aarau.ch/ima...e/witzki10.gif

Flinke Grüße
Eddie

Nichts ist so abstrus oder themaverfehlend, als dass man es hier nicht posten könnte.

**Rennkuckuck** · 05.02.2004, 14:42

http://www.fantasmic.de/IMAGES/Arbei...staetigung.jpg

Flinke Grüße
Eddie

Nichts ist so abstrus oder themaverfehlend, als dass man es hier nicht posten könnte.

**slowly** · 05.02.2004, 15:09

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
`Hallo?`

Die Frau:
`Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?`

`Ja.`

`Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich
preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!`

`Wieviel mehr?`

`Na ja, so knapp 45.000 DM`

`Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?`

`Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt.
Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?`

`Na gut, mein Schatz. Aber versuch` den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?`

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.

`Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch `Nein` sagen. Was denkst Du darüber?`

`Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...`

"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.`

`Ich auch, mein Schatz, bis später dann.`

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

`WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?`

*slowly* Heike http://www.mysmilie.de/smilies/froehlich/2/img/012.gif

Humor ist, wenn man trotzdem lacht

**Rennkuckuck** · 05.02.2004, 15:28

So starben die Einhörner aus:

http://www.bikersweb.ch/jokes/dez/einhorn.jpg

http://www.tsg-weiherhammer.de/witze/cartoon_056.jpg

http://www.tsg-weiherhammer.de/witze/cartoon_066.jpg

Flinke Grüße
Eddie

Nichts ist so abstrus oder themaverfehlend, als dass man es hier nicht posten könnte.

[ Dieser Beitrag wurde von Rennkuckuck am 05.02.2004 editiert. ]

**setanta** · 06.02.2004, 07:44

setanta hat ein Bild hochgeladen. Um es zu sehen, klick -> HIER <-.
Hinweis: Am am 13.02.2004 wird das Bild wieder gelöscht.

[ Dieser Beitrag wurde automatisch erstellt. ]

**Alpi** · 06.02.2004, 07:46

http://www.elliott-waves.de/forum/Beschwerde.jpg [bildquelle]http://www.elliott-waves.de/forum/Beschwerde.jpg[/bildquelle]

Laufen hält Leib und Seel´ z´samm ... :look:

**setanta** · 06.02.2004, 07:57

setanta hat ein Bild hochgeladen. Um es zu sehen, klick -> HIER <-.
Hinweis: Am am 13.02.2004 wird das Bild wieder gelöscht.

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**runningmanthorsten** · 07.02.2004, 15:15

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstlerin."
"Zauberkünstlerin?"
"Ja, ich zersäge Jungs."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbbrüder."

Liebe Grüße!

Thorsten.

MEINE HoMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

**runningmanthorsten** · 07.02.2004, 15:17

Die Bezeichnung Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden.
Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: "Hen die koi Schnur?"

Liebe Grüße!

Thorsten.

MEINE HoMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

**Alpi** · 07.02.2004, 16:24

Unterschied zwischen Mann & Frau, manches scheint tatsächlich wahr zu sein ...

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Esssen gehen, nennen sie
sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich
liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je
20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro
ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und
die spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur
1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es
überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer
mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein
Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN
Frauen lieben Katzen.
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten
Männer nach Katzen.

7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als sein Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er
aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie
aber.

10. ANZIEHEN
Eine Frau ist im immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend
vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und
Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

Laufen hält Leib und Seel´ z´samm ... :look:

**Alpi** · 07.02.2004, 18:36

http://www.rense.com/1.imagesF/gohome.jpg [bildquelle]http://www.rense.com/1.imagesF/gohome.jpg[/bildquelle]

Laufen hält Leib und Seel´ z´samm ... :look:

**runningmanthorsten** · 08.02.2004, 17:04

Ist ein Paar in einer vornehmen Gesellschaft am tanzen.
Sagt Sie zu Ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr `Geschäft` ist offen." Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der `Geschäftsführer` auch rausguckt?" Sie: "Nein, der `Geschäftsführer` nicht, aber die beiden `Prokuristen`..."

Liebe Grüße!

Thorsten.

MEINE HoMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

**runningmanthorsten** · 08.02.2004, 17:06

"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige
Position im Verkauf vorgestellt haben", verabschiedet der Personalchef
den Bewerber. "Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat,
der interessiert mich..."

Liebe Grüße!

Thorsten.

MEINE HoMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

**Crossläufer** · 09.02.2004, 22:56

Original von Alpi:
Unterschied zwischen Mann & Frau, manches scheint tatsächlich wahr zu sein ...

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Esssen gehen, nennen sie
sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich
liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je
20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro
ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und
die spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur
1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es
überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer
mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein
Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN
Frauen lieben Katzen.
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten
Männer nach Katzen.

7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als sein Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er
aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie
aber.

10. ANZIEHEN
Eine Frau ist im immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend
vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und
Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

Laufen hält Leib und Seel´ z´samm ... :look:

Hallo

dieser Witz stand heute in der Bild-Zeitung!!!

Klaut die Bild jetzt schon bei Dir, Alpi???

Wundern würds mich nicht.

)

)

Gruß
Frank

**slowly** · 10.02.2004, 09:57

Das ist doch kein Witz!! Das ist das Leben...

)

*slowly* Heike http://www.mysmilie.de/smilies/froehlich/2/img/012.gif

Humor ist, wenn man trotzdem lacht

**setanta** · 10.02.2004, 10:05

Irgendwie fehlt da noch was zum Thema "Schuhe" ...

Gruß

Dirk
________________________________________ _____

Wer andere erkennt, ist gelehrt.
Wer sich selbst erkennt, ist weise.
Wer andere besiegt, hat Muskelkräfte.
Wer sich selbst besiegt, ist stark.
(Laotse)

**Toronto21** · 10.02.2004, 10:12

Geht nur in Englisch:

A director is screen-testing Sylvester Stallone and Arnold Schwarzenegger for a film about famous composers. Not having figured out whom to give which part to, he asks Sly which one he would like to be.

Stallone says, "I like Mozart. I want to be Mozart."

So the director says, "Very well, you can play Mozart." Then he turns to Arnie and says, "Arnie, who would you like to play?"

And Arnie says, "Ah`ll be Bach!"

The jazz things in life. http://www.smiliemania.de/smilie.php?smile_ID=442

www.smueve.de
Startnummer 11604 beim Olympus Marathon Hamburg 2004

Moori · 10.02.2004, 10:24

Oh, hat Alpi vergessen den Schuhschrank der Frau bildlich darzustellen, aber im Rahmen der Nachbarschaftshilfe mach ich das für ihn

http://www.laufen-aktuell.de/laufena...g/4474_129.jpg

Servus Moorbilato

[ Dieser Beitrag wurde von Moorbilato am 10.02.2004 editiert. ]

**brickmaster** · 10.02.2004, 11:46

Hier ein paar Witze über diesen tollen Präsidenten

) :angry:

I) , der im Herbst hoffentlich abgewählt wird

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird`s verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O`Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

Wenn Dir das Wasser bis zum Hals steht, solltest Du den Kopf nicht hängen lassen.

http://www.bricks-game.de

**setanta** · 10.02.2004, 12:09

setanta hat ein Bild hochgeladen. Um es zu sehen, klick -> HIER <-.
Hinweis: Am am 17.02.2004 wird das Bild wieder gelöscht.

[ Dieser Beitrag wurde automatisch erstellt. ]

Thema: Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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