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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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1601 von Newcomerin24
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpDer Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich
sie untersuchen konnte!"
Niemals die Hoffnung aufgeben,weiter kämpfen:daumen: und niemals den Spaß verlieren!:) Lasst die Sonne in eure Herzen:nick:

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1602 von Newcomerin24
Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden."
Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.
Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?"
Niemals die Hoffnung aufgeben,weiter kämpfen:daumen: und niemals den Spaß verlieren!:) Lasst die Sonne in eure Herzen:nick:

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1605 von runningmanthorsten
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am
besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die
Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er
erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der
Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum
sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1607 von runningmanthorsten
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schweizer: "Jo, i bin Bärenjäger." Nachbar: "Und... was ist passiert?" Schweizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli, jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... Nachbar:" ...und dann?" Schweizer: "Dann kam der Alpen-Express...."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1608 von runningmanthorsten
Ein schwäbisches Ehepaar ist auf einer Bergtour in den Alpen. Plötzlich rutschen beide aus und landen in einer Gletscherspalte. Die Hilferufe des Paares hört ein Einheimischer, der sofort Hilfe holt. Nach einer Weile hören die Schwaben in der Gletscherspalte plötzlich eine Stimme von oben: "Hallo! Hier ist das Rote Kreuz!" Darauf der Schwabe: "Mir gäbet nix!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1611 von brickmaster
Treffen sich ein Bär, eine Löwe und ein Huhn.

Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald!"
Sagt der Löwe:"Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste!"
Sagt das Huhn: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"

1612 von runningmanthorsten
"Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"
Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat.

Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen."Nichts, aber im Hotel zahlen wir 300 Euro und im Motel 150 Euro für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Euro und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 Euro zurück..."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1613 von runningmanthorsten
Der Chefarzt hört einen Patienten fürchterlich fluchen und schimpfen. "Wer ist denn das?" eilt er ans Bett des Tobenden.
"Ja, meine Güte! Sie sind doch der, dem ich vor drei Stunden den Blinddarm rausgenommen habe. Warum schreien Sie denn so? Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?"
"Das ist es ja grade, Sie, Sie....! Ich sollte doch bloß einen Brief bei Ihnen abgeben!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1614 von Squirrel
Saaachtemaaaa, Thorsten & Newcomerin, ihr lest hier niemals was, oder? Die Wiederholfrequenz der Witze wird immer höher, irgendwann wird wahrscheinlich nur noch 1 Witz gepostet, der dann aber 17mal am Tag...

Immer nach dem Motto:
"Kennst du eigentlich meinen Urgroßvater?"
"Nein, wieso?"
"Weil du die selben Witze wie er erzählst..."

Antiwitze gefällig?

1615 von Rennwurst
Was ist weiß und stört beim Essen? - Eine Lawine.

Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken.

Was ist gelb und schießt? - Eine Banone.

Was ist weiß und versteckt sich hinter einem Baum? - Eine schüchterne Milch.

Wa ist knusprig-gelb und sitzt in der Kirche? - Ein Frommes Fritz (oder Frites).
Gruß,
Die Rennwurst

Renn ruhig! Ich krieg dich doch, Schweinehund!

Immer den einen vor den anderen! :daumen:

1616 von runningmanthorsten
Squirrel hat geschrieben:Saaachtemaaaa, Thorsten & Newcomerin, ihr lest hier niemals was, oder? Die Wiederholfrequenz der Witze wird immer höher, irgendwann wird wahrscheinlich nur noch 1 Witz gepostet, der dann aber 17mal am Tag...

Immer nach dem Motto:
"Kennst du eigentlich meinen Urgroßvater?"
"Nein, wieso?"
"Weil du die selben Witze wie er erzählst..."

Alsoooooo ich habe gerade mal einen doppelten Witz entdeckt! :confused: Und das kann ja mal passieren, oder? Ich lese mir doch nicht alle über 1.600 Witze druch und gucke welcher doppelt ist und welcher nicht... Soviel Zeit habe ich dann ja doch nicht!

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1619 von Squirrel
Protest! 1. bin ich (Gelegenheits- aber nicht Sucht-)Läufer und 2. erzähle ich meistens auch einen Witz, der es altersmäßig mit den anderen hier locker aufnehmen kann!

Der hier war glaub' ich noch nicht dran:

"How many mice does it take to screw in a light bulb?"
"Two, but how will those two mice get into one light bulb?"

1620 von runningmanthorsten
Am Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange
Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm mein Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los mitten in den stömenden Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/std.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte dass
das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. Daraufhin ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal
jedoch mit anderen Gedanken und sagte leise: Das Wetter draußen ist
furchtbar.

Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln.

Liebe Grüße!

Thorsten
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1622 von Newcomerin24
Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht:
"Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater."
Daraufhin meinte der Amerikaner:
"Typisch Schotten! Drei Männer in einem Grab!"
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1623 von Newcomerin24
Ein Schotte kommt in den Himmel.
Petrus klärt ihn auf:
"Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny."
"Super", sagt der Schotte.
"Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!"
"Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast..."
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1624 von Newcomerin24
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."
"Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl."
Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er:
"Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."
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1626 von Newcomerin24
McEssig leidet an Kreislaufstörungen.
Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt:
"Sie sind geheilt! Sagen sie, daß sie geheilt sind."
"Ich bin geheilt!", ruft der Schotte erleichtert.
"Sehr gut. Das macht zehn Schilling!"
McEssig sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört:
"Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt..."
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1627 von Newcomerin24
Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine:
"Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'"
Darauf der andere:
"Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.'"
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1628 von Newcomerin24
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpEin Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, wieviele dieses kostet, sagt dieser:
"Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer 40 Pfund, beim dritten 30 Pfund und beim letzen kostet es 20 Pfund."
Der Schotte darauf:
"Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!"
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1629 von Newcomerin24
Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"
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1630 von Newcomerin24
Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt laut an zu lachen.
Der Musikprofessor sagt zu ihm: Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!"
Darauf der Schüler: "Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht..."
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1631 von Newcomerin24
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpEin Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich.
Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken.
Der Schotte sieht das und sagt:
"Mann, wenn ich gewusst hätte, dass man da auch laufen kann!"
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1632 von Newcomerin24
Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer:
"Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
"Gewöhnlich nach fünf Scotch", antwortete er.
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1635 von Newcomerin24
Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist sagt sie trauervoll: "In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter, als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe."
Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost:
"Warum denn DAS, liebe Frau?!"
"Ich habe gelesen," erwidert die alte Dame "dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren
hätte..."
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1637 von Newcomerin24
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpEin Mann wacht nach einem Unfall im Krankenhaus auf und jammert die Krankenschwester an: "Schwester, ich kann meine Beine nicht mehr fühlen!"
Die Krankenschwester: "Ja klar, wir haben Ihnen ja beide Arme amputiert..."
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1638 von Newcomerin24
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet, und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine.
Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel
rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt, und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..."

Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine E*er in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...
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1646 von Newcomerin24
Sitzen zwei Männer in der Kneipe, sagt der eine: "Alle Bayern München Fans sind Idioten." Springt der andere empört auf: "Das nehmen Sie sofort zurück" "Wieso? Sind Sie Bayern München Fan?" Sagt der andere: "Nein, ich bin ein Idiot."
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1647 von Newcomerin24
Ruft der Lehrer in die Klasse: "Ihr seid in Mathe alle so schlecht, ihr seid so schwach, ich schwöre euch, wenn das so weiter geht, bekommen mindestens 60 % aller Schüler aus dieser Klasse eine 6 in Mathe !!!" Hinten in der letzten Reihe lacht sich ein Schüler halb tot. Fragt der Lehrer: "Warum lachst du denn ?" Darauf der Schüler: "So viel sind wir ja gar nicht !!!"
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