Hab gerade einen guten Witz gelesen!

Wieder einmal kommt ein Einbrecher hinter Schloss und Riegel.
Wieder einmal muss er zur Begruessung zum Gefaengnisdirektor.
Fragt ihn dieser mit Missbilligung in der Stimme: "Wie kommt
denn das nur, dass Sie schon wieder hier sind?" Sagt der Einbrecher
mit Resignation in der Stimme: "Geburtsfehler! Finger zu lang,
Beine zu kurz..."

Liebe Grüße!

Thorsten

MEINE HoMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

Kathrin kommt gestresst von der Fahrschule und sagt zu ihrer Mutter:
"Du, ich glaube, der Fahrlehrer mag mich nicht." "Ach Unsinn,
wie kommst du denn darauf?" "Na, du hättest mal seinen Blick sehen
sollen, als die Sanitäter ihn zum Rettungshubschrauber getragen haben... "

Liebe Grüße!

Thorsten

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Original von setanta:
Du kannst den Stoff übrigens online bestellen ... schau mal im kleinen Kolonialwarenladen unter "Lebensmittel"!

Gruß :drink:

Bernd Dirk
_____________________________________________

Wer andere erkennt, ist gelehrt.
Wer sich selbst erkennt, ist weise.
Wer andere besiegt, hat Muskelkräfte.
Wer sich selbst besiegt, ist stark.
(Laotse)

Hättest du mich nicht darauf hingewiesen, daß ich unter "Lebensmittel" schauen soll, hätte ich jetzt glatt unter Erotikzubehör nachgeschaut.





The jazz things in life.
www.smueve.de
Startnummer 11604 beim Olympus Marathon Hamburg 2004

Original von Toronto21:
Hättest du mich nicht darauf hingewiesen, daß ich unter "Lebensmittel" schauen soll, hätte ich jetzt glatt unter Erotikzubehör nachgeschaut.

Stell Dir vor: Das wußte ich.
Hab den Hinweis extra für Dich dazugeschrieben, Du alter (Zehen-)Haarspalter
Zum Thema "Bier als Erotikzubehör" fällt mir jetzt nur das hier ein ...
(Hinweis: Am am 01.03.2004 wird das Bild wieder gelöscht.)

Gruß

[ Dieser Beitrag wurde von setanta am 23.02.2004 editiert. ]

Original von setanta:
Zum Thema "Bier als Erotikzubehör" fällt mir jetzt nur das hier ein ...
(Hinweis: Am am 01.03.2004 wird das Bild wieder gelöscht.)

Gruß

[ Dieser Beitrag wurde von setanta am 23.02.2004 editiert. ]

Das erinnert mich an meine Jugend. Ich habe mal für ein Marktforschungsinstitut Ärztezeitschriften "codiert". Die Ärzte mußten alle Artikel markern, die sie gelesen hatten und ich durfte das dann auf codierten Bögen festhalten. Da las man dann so einiges aus der Ärztewelt. Da gab es tatsächlich Männer, die sich zwecks sexueller Befriedigung so einiges in den Bobbes geschoben hatten. Manches blieb dann halt stecken. Witzig fand ich dann immer die Begründungen der Männer, wie das da jetzt reingekommen ist. Einer hatte einen Baseballschläger genommen und meinte dann halt zum Arzt, er hätte sich da versehentlich raufgesetzt. Was besseres wäre mir wahrscheinlich auch nicht eingefallen.





The jazz things in life.
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@ Toronto:

Oh ja, diese Artikel kenn ich ... ich hab den gleichen Job auch mal gemacht, allerdings in der Pharmaindustrie .... da gab es noch ganz andere Sachen: In einem Fall hatte ein Vater seinen Sohn übers Knie legen wollen, der hielt sich zum Schutz einen Bleistift senkrecht (!) vor den Bobbes, und als Vaddern zuschlug, hatte er das Ding in der Hand ... autsch! Da waren dann Fotos dabei; sah schon irre aus, so ne Hand mit nem Stift durch ... Der hat noch Glück im Unglück gehabt, daß er sich keine Sehne verletzt hat ...

Gruß

Bernd Dirk
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Wer andere erkennt, ist gelehrt.
Wer sich selbst erkennt, ist weise.
Wer andere besiegt, hat Muskelkräfte.
Wer sich selbst besiegt, ist stark.
(Laotse)

Noch einer zum Thema "Bier als Erotikzubehör" (Video als ZIP) ...

Gruß

Bernd Dirk
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Wer andere erkennt, ist gelehrt.
Wer sich selbst erkennt, ist weise.
Wer andere besiegt, hat Muskelkräfte.
Wer sich selbst besiegt, ist stark.
(Laotse)

[bildquelle]http://start.mailenstein.de/clients/DMM ... a99faf.jpg[/bildquelle]

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Naja, heut ist Rosenmontag, und Lachen ist gesund:



Zwei Bauern treffen sich.
Fragt der eine den anderen:
- Raucht dein Pferd?
- Nee.
- Dann brennt dein Stall.



Ein Gemüsebauer geht zum Schweinezüchter
und will ein halbes Schwein.
Sagt der Züchter:
- Das geht nicht.
- Warum nicht?
- Das fällt dir im Stall doch um.



Gruß - und das Laufen nicht vergessen!
hapepo

Running may not add years to your life, but it will add life to your years.
-> Homepage: http://hapepo.de/running.htm

Original von setanta:
@ Toronto:

Oh ja, diese Artikel kenn ich ... ich hab den gleichen Job auch mal gemacht, allerdings in der Pharmaindustrie .... da gab es noch ganz andere Sachen:

) ) ) Das war aber echt kein Job für hypochondrisch veranlagte Menschen. Wie z.B. mich...

The jazz things in life.
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@ Toronto:
Glaub mir, auch nicht-hypochondrische Menschen geraten da schnell an ihre Grenzen ... Wenn es beispielsweise in die Tiefen der Dermatologie geht ... lecker, lecker ...


Gruß

Bernd Dirk
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Wer andere erkennt, ist gelehrt.
Wer sich selbst erkennt, ist weise.
Wer andere besiegt, hat Muskelkräfte.
Wer sich selbst besiegt, ist stark.
(Laotse)

Erinnert Euch bitte wieder an den Threadtitel, ja, meine Herren ! Wir möchten hier bitteschön was LUSTIGES lesen und sehen :look:



Lieben Gruß von
Andrea

die sich nun auf
Bad Salzuflen freut

Kannst Du haben ...



Gruß

Bernd Dirk
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Wer andere erkennt, ist gelehrt.
Wer sich selbst erkennt, ist weise.
Wer andere besiegt, hat Muskelkräfte.
Wer sich selbst besiegt, ist stark.
(Laotse)

Na,ja. Schon ein bisschen besser :sleep:



) )

Lieben Gruß von
Andrea

die sich nun auf
Bad Salzuflen freut

Und dann war da noch die menschheitsbewegende Frage, ob Tintenfische auch Sex haben ...



Gruß

Bernd Dirk
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Wer andere erkennt, ist gelehrt.
Wer sich selbst erkennt, ist weise.
Wer andere besiegt, hat Muskelkräfte.
Wer sich selbst besiegt, ist stark.
(Laotse)

Morgenapell im Frauenkloster:
"Nach der Tagesarbeit dürft ihr alle Radfahren!!!"
Der Jubel ist grenzenlos!!!!!!!!!!!!!!

Die Obernonne kommt lange gegen den Lärm überhaupt nicht mehr an!


Schliesslich ruft sie:
"Und wenn jetzt nicht sofort Ruhe einkehrt, laß ich die Sättel wieder aufmontieren!"



Siegfried

Hier können alle Interessierten unter euch die häufigsten Probleme
eines Biertrinkers und deren Lösung nachlesen.

#####

Symptom: Trinken hinterlässt weder Geschmack noch Befriedigung;
Bier ist ungewöhnlich hell und klar.

Ursache: Glas leer

Abhilfe: Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt

#####

Symptom: Trinken hinterlässt weder Geschmack noch Befriedigung;
Dein Bauch ist nass

Ursache: Mund beim Trinken nicht geöffnet oder Glas an falsche
Gesichtspartie gehalten

Abhilfe: Neues Bier besorgen und vor dem Spiegel üben so lange
wiederholen, bis es klappt

#####

Symptom: Füße sind kalt und naß

Ursache: Glas in falschem Winkel gehalten

Abhilfe: Glas so lange kippen, bis Öffnung zur Decke zeigt

#####

Symptom: Füße sind warm und nass

Ursache: Blasenschließmuskel außer Kontrolle

Abhilfe: Neben nächsten Hund stellen und nach einiger Zeit beim
Wirt über fehlende Stubenreinheit des ersteren beschweren; Freibier
als Entschädigung verlangen

#####

Symptom: Fußboden erscheint verschwommen

Ursache: Du schaust in ein leeres Glas

Abhilfe: Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt

#####

Symptom: Fußboden schwankt

Ursache: Starke Luftturbulenz

Abhilfe: Besenstiel zwischen Hemd und Wirbelsäule einführen

#####

Symptom: Fußboden bewegt sich unter Dir

Ursache: Du wirst hinausgetragen

Abhilfe: Feststellen, ob es in eine andere Kneipe geht; falls nicht:
"Hilfe, ich werde entführt!" brüllen

#####

Symptom: Wand mit Deckenfliesen tapeziert; Lampe ragt daraus hervor

Ursache: Du bist nach hinten gekippt

Abhilfe: Falls Dein Glas voll ist und niemand auf Deinem Trinkarm steht,
tu nichts; sonst lass Dich hochheben und am Tresen festschnallen

#####

Symptom: Alles ist trübe; Mund voller Zigarettenkippen

Ursache: Du bist nach vorne gekippt

Abhilfe: Siehe oben

#####

Symptom: Alles ist dunkel

Ursache: Die Kneipe schließt

Abhilfe: Panik

#####

Symptom: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an

Ursache: Der Bierkonsum hat Deine persönliche Grenze überschritten

Abhilfe: Mund zuhalten

#####

Symptom: Du erwachst in hartem, kaltem und nassem Bett; Schlafzimmer
nicht zu sehen

Ursache: Du hast im Rinnstein geschlafen

Abhilfe: Auf die Uhr sehen, ob schon eine Kneipe offen hat.

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Treffende Vergleiche zwischen Mann und Frau:

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen,
nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen,
nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.


2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert
je 20 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63 Euro ausmacht.
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.

Wenn bei den Damen die Rechnung kommt,
werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.


3. GELD
Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2 Euro für ein Teil,
das nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet,
obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.


4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad:
Zahnbürste,Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife
und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad.
Die Meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.


5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles, was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streites.


6. KATZEN
Frauen lieben Katzen.

Männer sagen, sie lieben Katzen,
aber wenn Frauen nicht hinschauen, treten Männer nach Katzen.


7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat.

Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft, bis er heiratet.


8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.


9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert;
tut er aber nicht.

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert;
tut sie aber.


10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie einkaufen geht, die Blumen
gießt, den Müll hinaus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.

Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.


11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf
und sehen genau so gut aus wie am Abend vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.


12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen!
Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde,
Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr,
dass kleine Leute bei ihm wohnen.


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So wird aus den Bayern was Reelles ...

Flinke Grüße
Eddie

Nichts ist so abstrus oder themaverfehlend, als dass man es hier nicht posten könnte.

Wo die Welt noch in Ordnung ist...

Bernd Dirk
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Wer andere erkennt, ist gelehrt.
Wer sich selbst erkennt, ist weise.
Wer andere besiegt, hat Muskelkräfte.
Wer sich selbst besiegt, ist stark.
(Laotse)

Original von setanta:
.....dicke Ente.........

Bernd Dirk
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Wer andere erkennt, ist gelehrt.
Wer sich selbst erkennt, ist weise.
Wer andere besiegt, hat Muskelkräfte.
Wer sich selbst besiegt, ist stark.
(Laotse)

Hey! Der war richtig gut

Lieben Gruß von
Andrea

die sich nun auf
Bad Salzuflen freut

Original von flinkfuss:
Hey! Der war richtig gut

Er hat ihr gefallen ... er hat ihr gefallen ...


Gruß


Bernd Dirk
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Wer andere erkennt, ist gelehrt.
Wer sich selbst erkennt, ist weise.
Wer andere besiegt, hat Muskelkräfte.
Wer sich selbst besiegt, ist stark.
(Laotse)

Lieben Gruß von
Andrea

die sich nun auf
Bad Salzuflen freut

Und noch einer mit Federvieh:


Ja gut, ok, vielleicht nicht ganz so gut ...

Gruß

Bernd Dirk
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Wer andere erkennt, ist gelehrt.
Wer sich selbst erkennt, ist weise.
Wer andere besiegt, hat Muskelkräfte.
Wer sich selbst besiegt, ist stark.
(Laotse)

Eine Geschichte vom Sommer 2002 (der Zeitpunkt ist wichtig)


Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden
sich vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."

"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"

"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.

In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.

Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Laufen hält Leib und Seel´ z´samm ... :look:

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte. Wer war es?


Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet der Witz hier.

Männer bitte weiterlesen.


Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

Eine Frau spazierte die Strasse entlang und ihr fiel ein alter Mann auf,
der in einem Schaukelstuhl vor einem Haus saß und lächelte.

Sie ging zu ihm hin: "Hallo, entschuldigen sie wenn ich störe, aber sie sehen so zufrieden aus. Was ist ihr Rezept für ein langes glückliches Leben?"

"Nun, ich rauche 3 Päckchen Zigaretten am Tag, trinke einen Harass
Whiskey pro Woche, esse fettig und mache nie Sport."

"Das ist bemerkenswert, wie alt sind sie denn jetzt?" - "Ach,
erst 26."

Liebe Grüße!

Thorsten.

MEINE HoMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

Aus der Abteilung Realsatire:

Hamburg wird wohl demnächst einen Mitbürger weniger haben. Schill hat ja angedroht, wenn er nicht über die 5% hoppelt, dann verläßt er die Politik, die Stadt Hamburg und das Land Deutschland. Und im Moment zieht er Südamerika in die nähere Auswahl. Da ist es zumindest wärmer.

The jazz things in life.
www.smueve.de
Startnummer 11604 beim Olympus Marathon Hamburg 2004

Original von Toronto21:
Aus der Abteilung Realsatire:

Hamburg wird wohl demnächst einen Mitbürger weniger haben. Schill hat ja angedroht, wenn er nicht über die 5% hoppelt, dann verläßt er die Politik, die Stadt Hamburg und das Land Deutschland. Und im Moment zieht er Südamerika in die nähere Auswahl. Da ist es zumindest wärmer.

The jazz things in life.

www.smueve.de
Startnummer 11604 beim Olympus Marathon Hamburg 2004

Schill wird Ausländer!!!

You`ll never walk alone!!!

Will der Kerl etwa politisches Asyl? )

Gruß aus Deutschlands jüngster (S)chill out Zone

Jens

Original von erben_001:
Schill wird Ausländer!!!

Über denjenigen, der ihn damals in die Koalition gezerrt hat, damit er selbst regieren darf, fließt heute ein Meer aus Sekt und Champagner. Kann man ihn nicht gleich mit in den Flieger nach Südamerika setzen?

Steif

Der Steif®© ohne Knopf im Ohr!

Original von erben_001:
Schill wird Ausländer!!!

Wie schnell aus jemanden, der Ausländer bekämpft, selber einer wird. ) Mal sehen, wie sie ihn behandeln.

The jazz things in life.
www.smueve.de
Startnummer 11604 beim Olympus Marathon Hamburg 2004

Zitat Schill: Vielleicht werde ich ja Präsident in Uruguay.

Jaja, Südamerika hat eine lange Tradition bei unseren Rechten, da trifft er vielleicht noch ein paar ältere Sinnesgenossen

Gruß
Peter
Startnummer 592 beim Rhein-Energie-Marathon Bonn am 04.04.04

... und der New York City Marathon im November ist auch gebucht

Ich habe gerade gelesen, daß die Kandiaten der 5. Big Brother Staffel jetzt 365 Tage im Container bleiben müssen. Kann man die nicht gleich für immer einsperren, incl. Produzenten, Kameramänner und evt. sogar des Senders RTL II? Dann ist für immer Ruhe. )

The jazz things in life.
www.smueve.de
Startnummer 11604 beim Olympus Marathon Hamburg 2004

Leute, Leute ..... Schill ..... Big Brother .... das ist doch nicht WITZIG ...

Hier zur Abwechslung mal wieder etwas, was dem Titel des Threads zumindest wieder etwas näher kommen sollte :


Und wer jetzt motzt, der soll erstmal was besseres bringen ....

Gruß

Bernd
_____________________________________________

Wer andere erkennt, ist gelehrt.
Wer sich selbst erkennt, ist weise.
Wer andere besiegt, hat Muskelkräfte.
Wer sich selbst besiegt, ist stark.
(Laotse)

Original von setanta:
Leute, Leute ..... Schill ..... Big Brother .... das ist doch nicht WITZIG ...

Schill und Big Brother, das nennt man Realsatire. Über so einen wie Schill kann ich mich köstlich beömmeln. Da ist jeder Blondinenwitz langweilig gegen. Aber wenn du danach schreist:

Auf einer Pressekonferenz kündigen die Dunkehlhaarigen an, daß sie auf den Mond wollen. Die Rothaarigen stehen auf und sagen: "Das wurde doch schon getan. Wir fliegen zum Mars." Die Blonden stehen auf und sagen: "Mars? Das ist doch langweilig. Wir werden die ersten sein, die die Sonne besuchen." Die Reporter schütteln den Kopf und sagen: "Seit ihr wahnsinning? Ihr werdet verbrennen!" Die Blonden antworten: "Nein, werden wir nicht! Wir werden die Sonne nämlich nachts besuchen!"

Besser? :sleep:

The jazz things in life.
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Startnummer 11604 beim Olympus Marathon Hamburg 2004

Original von Toronto21:
Ich habe gerade gelesen, daß die Kandiaten der 5. Big Brother Staffel jetzt 365 Tage im Container bleiben müssen. Kann man die nicht gleich für immer einsperren, incl. Produzenten, Kameramänner und evt. sogar des Senders RTL II? Dann ist für immer Ruhe. )

The jazz things in life.

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Startnummer 11604 beim Olympus Marathon Hamburg 2004

Das wäre aber arge Platzverschwendung! Die gesamte "Deutschland sucht den Superstar"-Crew hätte auch noch Platz!!!
Den Bewohnern würde ich dann folgende Personen zur Seite stellen:

- Helmut Kohl als Fitnesstrainer;
- Angela Merkel als Schönheitsberaterin;
- Daniel Kübelböck als Dauersänger;
- Verona Feldbusch zum Beantworten der Fragen;
und Guido Westerwelle als Koch

Das wäre so schöööön!

Ronny

You`ll never walk alone!!!

@Setanta

Jetzt mußt du dir auf der anderen Straßenseite das vorstellen






[ Dieser Beitrag wurde von Moorbilato am 03.03.2004 editiert. ]

Original von Moorbilato:
@Setanta

Jetzt mußt du dir auf der anderen Straßenseite das vorstellen

Wieso? Ist das ein Sparschwein? Einen Schlitz zum Geldeinwerfen scheint es ja zu geben ...

Gruß

Bernd

Original von setanta:

Original von Moorbilato:
@Setanta

Jetzt mußt du dir auf der anderen Straßenseite das vorstellen

Wieso? Ist das ein Sparschwein? Einen Schlitz zum Geldeinwerfen scheint es ja zu geben ...

Gruß

Bernd

Servus Moorbilato


Niemals sollte man so tief sinken, um von dem Kakao, durch den man gezogen wird, zu trinken!
(Erich Kästner)

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Hinweis: Am am 10.03.2004 wird das Bild wieder gelöscht.

[ Dieser Beitrag wurde automatisch erstellt. ]

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Hinweis: Am am 10.03.2004 wird das Bild wieder gelöscht.

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Original von erben_001:

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Hinweis: Am am 10.03.2004 wird das Bild wieder gelöscht.

[ Dieser Beitrag wurde automatisch erstellt. ]

Womit bewiesen wäre, daß das All DEUTSCH spricht! ;) Hier was für die Spekulanten und Darwin-Zweifler: Wir sind alle "urdeutsche Erd-Einwanderer"

Steif




Der Steif®© ohne Knopf im Ohr!

Sorry, Steif, aber nicht alles da oben ist deutsch





Laufen hält Leib und Seel´ z´samm ... :look:

Laufen hält Leib und Seel´ z´samm ... :look:

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Hinweis: Am am 10.03.2004 wird das Bild wieder gelöscht.

[ Dieser Beitrag wurde automatisch erstellt. ]

Original von Alpi:
Sorry, Steif, aber nicht alles da oben ist deutsch

Alpi, ganz klar ein Fake... Osama wirft keinen Schatten ...oder kann man es nicht erkennen ;) ?

Steif

..... Verschwörung, Skandal...... wie alles im Leben! Schill ist bestimmt geheimes CDU-Mitglied, wurde vor zwei Jahren in die Hamburger Politik eingeschleust, um nach zwei Jahren Koalition durch Intrigen und Neuwahlen in Hamburg die CDU mit der absoluten Mehrheit in die Hamburger Bürgerschaft zu wuchten. Doch das Wahlergebnis reicht der CDU noch nicht, von Beust will 100% , deswegen wird Schill die Wahl gerichtlich anfechten um nochmalige Neuwahlen zu erwirken! Vielleicht klappt es ja dann mit 100% CDU ;) ... eine Farce ... und das Wählervolk ist blind! ;)

Steif


Der Steif®© ohne Knopf im Ohr!