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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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Nicht ganz jugendfrei aber gut

701 von Pfälzerwaldläufer:-)
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immerglänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihnzum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und .... sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und ... es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
Meine Läufe und mehr :

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704 von kataNa
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein Scharfschützengewehr mit Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann legt an, sieht durch das Zielfernrohr in die angegebene Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Gewehr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde legt an, schaut durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich mit einem Schuss..."

705 von jasper
Treffen sich zwei planeten, sagt der eine zum andern: "Wie gehts dir denn?" - darauf der zweite: "Ach mir gehts gar nicht so gut, ich bin krank." fragt der erste: "Oje, was hast du denn?" - "Homo sapiens" antwortet der zweite. daraufhin der lächelnde erste planet: "Ach das hatte ich auch mal, keine sorge das geht schnell wieder vorbei!"

706 von runningmanthorsten
Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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711 von runningmanthorsten
Das Hauptspiel hat noch nicht begonnen, als Huber mit seiner Frau im Fußballstadion erscheint. "Was ist denn das für ein Spiel?" fragt sie. "Das Vorspiel!" "Und wie lange dauert das?" "Zweimal 45 Minuten!" Da guckt Frau Huber Ihren Mann aber kritisch an. "Daran solltest Du Dir aber mal ein Beispiel nehmen!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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716 von Newcomerin24
Und noch etwas zum lachen von mir! :P


Der Direktor hat Klassenaufsicht. Plötzlich wird er durch ein lautes
Geschrei in der Nachbarklasse gestört. Als das kein Ende nimmt,
springt er auf und läuft wutentbrannt rüber. Er packt sich den größten
Schreihals und schleift ihn mit zurück in die Klasse.

Nebenan wird es ganz still. Nach ein paar Minuten klopft es an der
Tür. Der Direktor öffnet, ein Schüler tritt ein und sagt:
"Entschuldigen sie die Störung, Herr Direktor. Könnten wir bitte
unseren Lehrer wiederhaben?"

Liebe Grüße

Tanja :)
Niemals die Hoffnung aufgeben,weiter kämpfen:daumen: und niemals den Spaß verlieren!:) Lasst die Sonne in eure Herzen:nick:

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719 von JensB
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für Fr 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"- Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör:

Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !

720 von runningmanthorsten
Ehepaar Krüger sitzt beim Frühstück. Sagt sie: "Du, Erwin, die Schulzes von nebenan müssen sich nach 20 Jahren Ehe immer noch sehr lieben. Jeden Morgen verabschiedet er sich vor der Tür mit einem langen Kuß von seiner Frau. Wieso machst Du das eigentlich nie?" - "Wieso, ich kenne die Frau doch gar nicht so gut!". :D

Liebe Grüße!

Thorsten.
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722 von runningmanthorsten
Der Polizeiobermeister steht mit einem schwarzen und einem weißen Stiefel auf der Kreuzung. Neben ihm stoppt eine Funkstreife: "Kollege, Du hast ja einen schwarzen und einen weißen Stiefel an. Geh nach Hause und zieh Dich richtig an!" - "Geht nicht, da steht noch ein schwarz-weißes Paar!" :hihi:

Liebe Grüße!

Thorsten.
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723 von *Forestrunner*
Habe auch gerade einen guten WItz gelesen:
(Thorsten, der war gut*gg*)


Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Hägar

724 von flinkfuss
Ziemlich gut fand ich an unserem in der "Justizausbildungsstätte für Gerichtsvollzieher" hängendem "schwarzen Brett" sehr passend einen Zeitungsausschnitt, der Hägar in seinem Schlachtschiff auf dem Meer zeigt. Der Matrose schaut durchs Fernrohr und schreit: "Achtung! Alle Mann an Deck...da kommt ein Piratenschiff auf uns zu!" Hägar schaut nach und sagt: Nein - viel schlimmer: Das ist das Boot des Gerichtsvollziehers..."
Lieben Gruss von
Andrea


725 von Newcomerin24
Mal wieder was von mir zulachen :)

Die Lehrerin stellt Philip eine Aufgabe:
"Philip, stell dir mal folgendes vor: In eurem Garten steht ein
schöner Apfelbaum. An einem Ast hängen vier überreife Äpfel und du
holst dir einen runter. Wieviele Äpfel hängen jetzt noch dran?"

Philip überlegt kurz und antwortet: "Na, natürlich noch alle vier!"

Liebe Grüße

Tanja :D
Niemals die Hoffnung aufgeben,weiter kämpfen:daumen: und niemals den Spaß verlieren!:) Lasst die Sonne in eure Herzen:nick:

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726 von runningmanthorsten
In der überfüllten Strassenbahn bietet ein Mann einer Dame
seinen Sitzplatz an. Die Dame bedankt sich gerührt. Sagt
der Mann: "Nichts zu danken, es ist die Pflicht jedes höflichen
Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten
Männer stehen zwar nur bei schönen Frauen auf, aber ich
mache da keinen Unterschied."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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730 von Spiff
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten: Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36" .

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin" .

Undsoweiter. Der Rektor stellt seine Fragen, und Rudi kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

731 von Newcomerin24
Hier mal wieder etwas zum lachen von mir :D

Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge
zwinkert." Der Arzt untersucht ihn und stellt fest: "Das ist doch gar
nicht so schlimm." - "Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke
gehe und eine Packung Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

Liebe Grüße

Tanja :)
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733 von runningmanthorsten
Der schüchterne Hermann hatte um Klaras Hand angehalten. "Stellt
Euch vor," erzählt Klara den Freundinnen, der schüchterne Hermann
hat sich ein Herz gefasst und mich vor zwei Wochen gefragt, ob
ich nicht seine Frau werden wolle. Natürlich habe ich ihm einen
Korb gegeben. "Seitdem ist er ständig betrunken", meint eine
Freundin spitz: "Der feiert aber lange."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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737 von runningmanthorsten
Ein Taxifahrer fährt mit einem Gast auf dem Beifahrersitz
durch die Stadt. Bei jedem Fußgängerüberweg drängt der Gast
den Taxifahrer, die Fußgänger zu überfahren. Schließlich denkt
sich der Taxifahrer, 'Na schön, machen wir ihm mal den Spaß!',
hält mit hohem Tempo auf einen Fußgänger zu und zieht erst im
letzten Moment knapp links vorbei. Dann fragt er den Gast,
'Und? Besser so?'. Der antwortet: 'Sie sind ja ein lausiger
Fahrer! Hätt' ich jetzt nicht schnell die Tür aufgemacht,
wäre er davongekommen!'

Liebe Grüße!

Thorsten
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739 von Highopie
Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

741 von geniesser
Schröder und Scherf besuchen ein Waisenhaus. Der Leiter spricht Schröder an: Wir brauchen dringend 100 Betten für unser Waisenhaus; ich bitte um eine entsprechende Spende. Schröder lehnt ab. Die beiden besuchen anschließend ein Gefängnis, und der Direktor spricht zum Kanzler: Herr Bundeskanzler, wir brauchen dringend 100 Fernseher, wie wär's mit einer Spende? Schröder schreibt einen entsprechenden Scheck aus. Draußen sagt Scherf: Also das verstehe ich nicht, die 100 Betten fürs Waisenhaus hast du abgelehnt, aber die 100 Fernseher hast du bezahlt? Meint der Kanzler: Ja, glaubst du, wir kommen später ins Waisenhaus?

note: dieser Scherz spiegelt nicht meine politische Einstellung wider
Liebe Grüsse von Gregor :hallo: (Bremen)
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742 von runningmanthorsten
Das Pärchen sitzt in einem vornehmen Lokal bei einem Glas Wein. Kommt der Ober aufgeregt an den Tisch: "Pardon, gnädige Frau, ich glaube, Ihnen ist entgangen, daß Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist!" - "Oh, nein, Sie irren sich", meint die Dame schwungvoll. "Mein Gatte ist gerade die Tür reingekommen..." :D

Liebe Grüße!

Thorsten.
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743 von runningmanthorsten
Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären: "Renate, heute kannst Du sagen, ich bin ein Kind. Was sagst Du in wenigen Jahren?" - "Ich hab ein Kind", antwortet die Schülerin. "Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft!", meint die Lehrerin. "Okay, dann eben: Ich bin schwanger!"


Liebe Grüße!

Thorsten.
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744 von runningmanthorsten
Der Chef ist bei Krosankes zum Essen eingeladen. Alle ist festlich gedeckt. Susi, die kleine Tochter des Hauses, beobachtet den Chef genau. "Was ist denn an mir so interessant, kleines Fräulein?" fragt der Direktor. "Ich möchte Sie gern mal trinken sehen" sagt die Kleine, "denn Papi sagt immer, Sie saufen wie ein Loch!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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745 von Hendock
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.

Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

749 von Angie
Ein Läuferwitz, juchu :hallo:

Ein Paar liegt im Bett und vergnügt sich. Plötzlich Geräusche an der Haustür. "Ach du Schande, mein Mann kommt nach Hause", sagt die Frau zu ihrem Lover. "Los, spring aus dem Fenster, du als Sportler wirst das aus dem 1. Stock doch wohl schaffen". Der Mann weigert sich, doch sie wird völlig hysterisch: "Mach schon, jetzt hat er die Tür schon aufgeschlossen. Spring endlich!!" Notgedrungen springt ihr Lover aus dem 1. Stock und landet unten in einem Gebüsch. Zu allem Übel regnet es auch noch in Strömen. Plötzlich kommt eine Gruppe Läufer vorbei. Er reihe sich kurzentschlossen ein. Sein Laufnachbar guckt ihn irritiert an und fragt "Läufst du immer nackt?" "Ja", antwortet er, "das ist gesund und macht tierisch Spaß". Der Nachbar wundert sich und schweigt zunächst. Doch irgendwann kann er es vor Neugierde doch nicht mehr aushalten und fragt "Warum läufst du denn mit einem Kondom über deinem Schniedel?" Antwort: "Na ja, normalerweise mach ich das nicht, aber bei DIESEM Sauwetter!" :hihi:
What was hard to suffer, is sweet to remember.Seneca

750 von Highopie
Was kommt heraus, wenn man einen Oktopus mit einer Frau kreuzt?

Man weiß es nicht. Es ist allerdings sicher, dass es sehr gut putzen kann.
Antworten

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