Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185 000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235 000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeurfangt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekomm
en stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"
2402
Eine alte, 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür öffnet, sieht sie einen grauhaarigen, alten Mann, ohne Arme und Beine, in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme!".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett ? Funktioniert denn da noch alles ?????"
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder !?"
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür öffnet, sieht sie einen grauhaarigen, alten Mann, ohne Arme und Beine, in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme!".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett ? Funktioniert denn da noch alles ?????"
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder !?"
2407
Joe, ich habe das gelesen und wusste: Das gibt kloppe! - Pass auf, dass du hier nicht grün und blau rausgehst!!! 
nachtzeche
nachtzeche
"Die auf den Herrn harren kriegen neue Kraft, dass sie auffahren mit Flügeln wie Adler, dass sie laufen und nicht matt werden, dass sie wandeln und nicht müde werden!" (Die Bibel, Jesaja 40,31)
2408
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
2410
Wie ärgere ich den Sitznachbarn im Flugzeug?
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar
zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den
Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen
http://www.tinyurl.com/e8efm
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn
beobachten !!! ;-) :-D
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar
zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den
Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen
http://www.tinyurl.com/e8efm
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn
beobachten !!! ;-) :-D
2411
Die Kinder werden in der Schule nach den Berufen ihrer Väter befragt.
Hans:mein Vater ist Bäcker.Er sorgt dafür das alle Brot und Brötchen bekommen.
Peter:mein Vater ist Metzger.Er sorgt dafür das alle Fleisch und Wurst bekommen.
Fritz:mein Vater ist Tabledancer in einer Schwulenbar.
Der Lehrer stellt Fritz in der Pause zur Rede.
Fritz darauf:nein, mein Vater ist Abgeordneter der FDP.Ich hatte mich nur geschämt das
in der Klasse zu sagen.........
Hans:mein Vater ist Bäcker.Er sorgt dafür das alle Brot und Brötchen bekommen.
Peter:mein Vater ist Metzger.Er sorgt dafür das alle Fleisch und Wurst bekommen.
Fritz:mein Vater ist Tabledancer in einer Schwulenbar.
Der Lehrer stellt Fritz in der Pause zur Rede.
Fritz darauf:nein, mein Vater ist Abgeordneter der FDP.Ich hatte mich nur geschämt das
in der Klasse zu sagen.........
2412
Der Sohn einer arabischen Scheichfamilie studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause: "Böhmen ist wunderschön, die
Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Uni mit meinem vergoldeten
Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze
Nachricht von den Eltern:
"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"
Nach einem Monat schreibt er nach Hause: "Böhmen ist wunderschön, die
Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Uni mit meinem vergoldeten
Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze
Nachricht von den Eltern:
"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"
2414
SCNR ... hab mich gerade weggeschmissen vor Lachen!
atp hat geschrieben: bei einem selbstversuch hab ich mal versucht mit alkohol meinen verstand auszuschalten.
es ist mir nicht gelungen. offensichtlich muss mein verstand ungeheure kräfte haben, die über das normalmaß weit hinaus gehen.
2415
Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
-------------------------------------
Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
-------------------------------------
Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
Renn', als wenn Du geklaut hättest !!
2416
Wie geil ist das denn...???
nachtzeche
"Die auf den Herrn harren kriegen neue Kraft, dass sie auffahren mit Flügeln wie Adler, dass sie laufen und nicht matt werden, dass sie wandeln und nicht müde werden!" (Die Bibel, Jesaja 40,31)
2418
Hab noch nicht alle Witze gelesen. Hoffe es war noch nicht da.
Liebes Tagebuch,
zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus
eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.
Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin
habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A,
gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird
ja auch ganz nett sein, zumal
der nächste Sommer steht vor der Tür und
Investment-Banking ist anstrengend. Ich habe
mit dem Fitneß-Studio telefoniert und einen
Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die,
neben der Tätigkeit als Personal Trainer,
Leiterin eines Aerobic-Kurses
ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich
dies hier schreibe, denn sie hat mich
gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,
damit ich meine Fortschritte besser verfolgen
kann. Montag geht's also los...
**Montag**
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war
schon ein bißchen schwer, so früh
aufzustehen, aber als ich bei dem
Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr
viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie
ist blond, hat wunderschöne
blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der
Anlage.
Linda zeigte mir die Geräte und das erste,
was ich machen durfte, war, auf dem Laufband
zu laufen. Nach 5 Minuten
nahm sie meinen Puls und machte einen
unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch
war.
Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja
nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.
Sie erregte mich schon ein bißchen, immerhin
stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem
hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre
Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow.
Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!
Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte
mich immer wieder zu Höchstleistungen an,
obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon
seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr
noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die
Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut
wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
**Dienstag**
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee,
um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich
endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem
Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und
eine schwere Eisenstange in die Luft zu
drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf!
Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti
an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer.
Das Lächeln, welches ich dann von Linda
geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder
auf!
Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag
in meinem neuen Leben!
**Mittwoch**
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu
putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem
Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund
hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir
einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht
gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe
ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und
behauptete, daß meine Schreie die anderen
Trainierenden stören würden.
Ich habe entdeckt, daß ihre Stimme etwas zu
forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten
und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme
so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich
wieder auf das Laufband sollte und mußte
daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches
eine Bewegung simuliert, die seit der
Erfindung des Aufzugs überflüssig
geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, daß es mir
helfen würde, in Form zu kommen und meine
Lebensqualität steigern solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.
**Donnerstag**
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit
einer Miene, die ein Lächeln darstellen
sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine
halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich
20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance
und versteckte mich in der Herren-Umkleide.
Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu
holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die
Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
**Freitag**
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das
widerwärtigste Wesen, welches jemals – JEMALS
– das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine
durchgeknallte, unerotische, frigide kleine
Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines
Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen
bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps
arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist
das?
Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder
zeigen...
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden
haben will, dann darf sie mir auch keine
Hanteln geben – Oder andere Gegenstände,
die schwerer als ein Sandwich sind.
(Ich bin überzeugt, daß sie das auf der
Sadistenhochschule gelernt haben,
sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs
'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin
auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres
gewesen.
**Samstag**
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht
auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser
ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie
wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.
Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am
liebsten den AB mit dem erst besten
Gegenstand zerschlagen, aber ich
habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf
der Fernbedienung zu drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm
angesehen, elf Stunden lang.
**Sonntag**
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche
gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß
diese Woche vorbei ist. Ich habe
auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir
nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk
macht...
Eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder
eine Darmspiegelung!
Liebes Tagebuch,
zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus
eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.
Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin
habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A,
gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird
ja auch ganz nett sein, zumal
der nächste Sommer steht vor der Tür und
Investment-Banking ist anstrengend. Ich habe
mit dem Fitneß-Studio telefoniert und einen
Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die,
neben der Tätigkeit als Personal Trainer,
Leiterin eines Aerobic-Kurses
ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich
dies hier schreibe, denn sie hat mich
gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,
damit ich meine Fortschritte besser verfolgen
kann. Montag geht's also los...
**Montag**
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war
schon ein bißchen schwer, so früh
aufzustehen, aber als ich bei dem
Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr
viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie
ist blond, hat wunderschöne
blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der
Anlage.
Linda zeigte mir die Geräte und das erste,
was ich machen durfte, war, auf dem Laufband
zu laufen. Nach 5 Minuten
nahm sie meinen Puls und machte einen
unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch
war.
Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja
nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.
Sie erregte mich schon ein bißchen, immerhin
stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem
hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre
Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow.
Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!
Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte
mich immer wieder zu Höchstleistungen an,
obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon
seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr
noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die
Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut
wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
**Dienstag**
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee,
um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich
endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem
Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und
eine schwere Eisenstange in die Luft zu
drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf!
Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti
an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer.
Das Lächeln, welches ich dann von Linda
geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder
auf!
Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag
in meinem neuen Leben!
**Mittwoch**
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu
putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem
Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund
hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir
einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht
gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe
ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und
behauptete, daß meine Schreie die anderen
Trainierenden stören würden.
Ich habe entdeckt, daß ihre Stimme etwas zu
forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten
und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme
so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich
wieder auf das Laufband sollte und mußte
daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches
eine Bewegung simuliert, die seit der
Erfindung des Aufzugs überflüssig
geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, daß es mir
helfen würde, in Form zu kommen und meine
Lebensqualität steigern solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.
**Donnerstag**
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit
einer Miene, die ein Lächeln darstellen
sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine
halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich
20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance
und versteckte mich in der Herren-Umkleide.
Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu
holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die
Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
**Freitag**
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das
widerwärtigste Wesen, welches jemals – JEMALS
– das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine
durchgeknallte, unerotische, frigide kleine
Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines
Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen
bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps
arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist
das?
Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder
zeigen...
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden
haben will, dann darf sie mir auch keine
Hanteln geben – Oder andere Gegenstände,
die schwerer als ein Sandwich sind.
(Ich bin überzeugt, daß sie das auf der
Sadistenhochschule gelernt haben,
sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs
'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin
auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres
gewesen.
**Samstag**
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht
auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser
ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie
wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.
Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am
liebsten den AB mit dem erst besten
Gegenstand zerschlagen, aber ich
habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf
der Fernbedienung zu drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm
angesehen, elf Stunden lang.
**Sonntag**
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche
gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß
diese Woche vorbei ist. Ich habe
auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir
nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk
macht...
Eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder
eine Darmspiegelung!
2419
Ist zwar kein Witz, aber über dieses Bild mußte ich gerade herzlich lachen: http://www.spiegel.de/img/0,1020,1552819,00.jpg
"What do you do, you just go out there and gambol about like a bunny?" - Sheldon Cooper
2420
Es ist April in der Landeshauptstadt von Nordrhein-Westfalen. Es regnet wie fast immer, die Stadt ist leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit.
Zum Glück kommt ein reicher Russe ins Interconti. Er will ein Zimmer und legt 500 Euro auf dem Tisch, danach geht er, um sich das Zimmer anzuschauen. Der Hotelchef nimmt schnell die Banknote in die Hand und läuft eilends,, um seine Schulden bei seinem Fleischlieferanten zu regulieren. Dieser nimmt die Banknote in die Hand und läuft sofort los, um seine Schulden bei seinem Schweinezüchter zu regulieren.
Dieser nimmt die 500 Euro in die Hand und beeilt sich ebenfalls, um bei dem Futterlieferanten seine Schulden zu reduzieren. Dieser nimmt mit großer Freude das Geld in die Hand und gibt es der Hure, bei der er letztens war und bei der er die Dienstleistungen auf Kredit genommen hat (Finanzkrise!).
Die Hure nimmt das Geld froh in die Hand und flitzt sofort los, um ihre Schulden bei dem Hotelchef im Interconti zu regulieren, wo sie auch letztens öfters war und bei dem sie Kredit hat (Finanzkrise!).
Und in derselben Sekunde kommt der Russe nach ausgiebiger Betrachtung des Zimmers und der Aussicht in den regenverhangenen Himmel zurück und sagt, dass ihm das Zimmer nicht gefiele. Er nimmt seine 500 Euro, die (wieder) auf der Theke der Rezeption liegen, in die Hand und verlässt die Stadt.
Niemand hat verdient, aber die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und schaut optimistisch in die Zukunft! So lassen sich Finanzprobleme lösen, wenn sich Schulden in nichts auflösen.
Zum Glück kommt ein reicher Russe ins Interconti. Er will ein Zimmer und legt 500 Euro auf dem Tisch, danach geht er, um sich das Zimmer anzuschauen. Der Hotelchef nimmt schnell die Banknote in die Hand und läuft eilends,, um seine Schulden bei seinem Fleischlieferanten zu regulieren. Dieser nimmt die Banknote in die Hand und läuft sofort los, um seine Schulden bei seinem Schweinezüchter zu regulieren.
Dieser nimmt die 500 Euro in die Hand und beeilt sich ebenfalls, um bei dem Futterlieferanten seine Schulden zu reduzieren. Dieser nimmt mit großer Freude das Geld in die Hand und gibt es der Hure, bei der er letztens war und bei der er die Dienstleistungen auf Kredit genommen hat (Finanzkrise!).
Die Hure nimmt das Geld froh in die Hand und flitzt sofort los, um ihre Schulden bei dem Hotelchef im Interconti zu regulieren, wo sie auch letztens öfters war und bei dem sie Kredit hat (Finanzkrise!).
Und in derselben Sekunde kommt der Russe nach ausgiebiger Betrachtung des Zimmers und der Aussicht in den regenverhangenen Himmel zurück und sagt, dass ihm das Zimmer nicht gefiele. Er nimmt seine 500 Euro, die (wieder) auf der Theke der Rezeption liegen, in die Hand und verlässt die Stadt.
Niemand hat verdient, aber die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und schaut optimistisch in die Zukunft! So lassen sich Finanzprobleme lösen, wenn sich Schulden in nichts auflösen.
2421
......aber wie kriegen wir Frau Merkel dazu, ein paar Milliarden Euro auf einen Hoteltresen zu legen....?
danke für die klasse Story
ciao,
ZebraLady
danke für die klasse Story
ciao,
ZebraLady
Mögest du warme Worte haben
an einem kalten Abend,
Vollmond in einer dunklen Nacht
und eine sanfte Straße
auf dem Weg nach Hause.
-Altirischer Segenswunsch-
an einem kalten Abend,
Vollmond in einer dunklen Nacht
und eine sanfte Straße
auf dem Weg nach Hause.
-Altirischer Segenswunsch-
2423
Ein Frischverheiratetes Paar - gerade mal
fast drei Wochen Ehe:
Der Mann - auch wenn er sehr verliebt ist -
kann es kaum erwarten mit seinen Freunden
einen drauf zu machen, und
sagt zu seiner neuen Frau: Liebes, ich komm
gleich wieder.
Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau.
Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein
Bier.
Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi?
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem
Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12
verschiedenen Ländern: Deutschland,
Niederlande, Japan, Indien, usw.
Der Mann sprachlos... wusste nicht was er
jetzt machen soll...
das einzige was ihm einfiel war: Ja Kleines,
aber im Gasthaus, weißt...
da gibt es... eisige Gläser...
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz
fertig zu stellen, schon unterbrach ihn
seine Frau: Du willst ein kaltes Glas mein
Liebster?
Sie nahm einen großen Krug aus dem
Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie
beim Anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: Ja
Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super
gute Knabberzeug... Ich bleib nicht lange,
komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?
Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank
auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn...
etc. heraus.
Aber meine Allerliebste,... im Gasthaus...
weißt... da schimpfen die Leute... und sagen
so schmutzige Wörter.
Willst du schmutzige Wörter?
Trink dein verficktes Bier in deinem
verdammten kalten Krügel und friss dein
scheiß Knabberzeug! Du bist jetzt
verheiratet und gehst nirgendwohin!
Verstanden!
fast drei Wochen Ehe:
Der Mann - auch wenn er sehr verliebt ist -
kann es kaum erwarten mit seinen Freunden
einen drauf zu machen, und
sagt zu seiner neuen Frau: Liebes, ich komm
gleich wieder.
Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau.
Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein
Bier.
Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi?
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem
Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12
verschiedenen Ländern: Deutschland,
Niederlande, Japan, Indien, usw.
Der Mann sprachlos... wusste nicht was er
jetzt machen soll...
das einzige was ihm einfiel war: Ja Kleines,
aber im Gasthaus, weißt...
da gibt es... eisige Gläser...
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz
fertig zu stellen, schon unterbrach ihn
seine Frau: Du willst ein kaltes Glas mein
Liebster?
Sie nahm einen großen Krug aus dem
Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie
beim Anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: Ja
Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super
gute Knabberzeug... Ich bleib nicht lange,
komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?
Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank
auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn...
etc. heraus.
Aber meine Allerliebste,... im Gasthaus...
weißt... da schimpfen die Leute... und sagen
so schmutzige Wörter.
Willst du schmutzige Wörter?
Trink dein verficktes Bier in deinem
verdammten kalten Krügel und friss dein
scheiß Knabberzeug! Du bist jetzt
verheiratet und gehst nirgendwohin!
Verstanden!
Kette rechts!
2424
Blondine fliegt nach mallorca und setzt sich in die 1. Klasse.
kommt die Stewardes und sagt:" Ihr ticket ist nur für die 2. Klasse bitte setzen sie sich um!"
Blondine:"Nö gefällt mir hier besser"
Daraufhin geht die Stewardes verärgert zum Chefsteward.
Dieser geht zur Blondine und weist Sie 15 minuten höflich und freundlich darauf hin, dass sie in der falschen Klasse sitzt.
Die Blondine sieht gar nicht ein, dass Sie sich umsetzt.
Der Chefsteward wird sauer und geht zum Co-Pilot, dieser geht zur Blondine und bittet sie 10 minuten lang ganz lieb, nett und höflich sich doch bitte umzusetzen.
Die Blondine ist langsam verärgert und zeigt keinerlei einsicht.
Verzweifelt wendet sich der CoPilot an den Pilot und bittet den, sich doch um die Blondine zu kümmern.
Dieser erscheint nach 30 Sekunden wieder und sagt strahlend dass die Blondine sich in die 2 Klasse begeben hat.
Daraufhin fragt der CoPilot:" Wie hast den dass geschafft?"
Der Pilot:"Ich hab ihr einfach gesagt, die 1. Klasse landet nicht in Mallorca!"
kommt die Stewardes und sagt:" Ihr ticket ist nur für die 2. Klasse bitte setzen sie sich um!"
Blondine:"Nö gefällt mir hier besser"
Daraufhin geht die Stewardes verärgert zum Chefsteward.
Dieser geht zur Blondine und weist Sie 15 minuten höflich und freundlich darauf hin, dass sie in der falschen Klasse sitzt.
Die Blondine sieht gar nicht ein, dass Sie sich umsetzt.
Der Chefsteward wird sauer und geht zum Co-Pilot, dieser geht zur Blondine und bittet sie 10 minuten lang ganz lieb, nett und höflich sich doch bitte umzusetzen.
Die Blondine ist langsam verärgert und zeigt keinerlei einsicht.
Verzweifelt wendet sich der CoPilot an den Pilot und bittet den, sich doch um die Blondine zu kümmern.
Dieser erscheint nach 30 Sekunden wieder und sagt strahlend dass die Blondine sich in die 2 Klasse begeben hat.
Daraufhin fragt der CoPilot:" Wie hast den dass geschafft?"
Der Pilot:"Ich hab ihr einfach gesagt, die 1. Klasse landet nicht in Mallorca!"
2426
hahagiuseppe hat geschrieben:alt, aber gut:
kunde zum metzger:
ich hätt gern 200gramm leberwurst, aber von der fetten groben.
darauf der metzger:
die hat heute berufschule
mfg
giuseppe
Sehr schön !
Kommt eine Frau in die Boutique. Ich hätte gern einen schwarzen Blazer.
Oh ..... das tut mir leid; der hat heute frei ....
2428
Als Farrah Fawcett in den Himmel kam sprach Gott: "Ich mochte Dich immer sehr und habe gern 3 Engel für Charlie gesehen, darum gewähre ich Dir noch einen letzten Wunsch!" Farrah wünschte sich, dass die Welt ein sicherer Platz für Kinder sei. Gott sprach: "Ok"
... und Michael Jackson war tot.
... und Michael Jackson war tot.
Man sollte sich die Ruhe und Gelassenheit eines Stuhls zulegen - der muss auch mit jedem Arsch zurechtkommen.
2429
Elende Provokateurin... (ohne Smily, zum Selbstschutz)BassTina hat geschrieben:Als Farrah Fawcett in den Himmel kam sprach Gott: "Ich mochte Dich immer sehr und habe gern 3 Engel für Charlie gesehen, darum gewähre ich Dir noch einen letzten Wunsch!" Farrah wünschte sich, dass die Welt ein sicherer Platz für Kinder sei. Gott sprach: "Ok"
... und Michael Jackson war tot.
nachtzeche
"Die auf den Herrn harren kriegen neue Kraft, dass sie auffahren mit Flügeln wie Adler, dass sie laufen und nicht matt werden, dass sie wandeln und nicht müde werden!" (Die Bibel, Jesaja 40,31)
Physiker und Ingenieure
2431Wo die sich hier gerade mal wieder so schön am Kabbeln sind, fiel mir dieser hier wieder ein:
Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Physikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Ingenieur besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Physiker nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Physiker: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Physiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Ingenieure, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Physiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Ingenieure, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Physiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Wieder ruft einer der Physiker: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Ingenieure in das eine WC, die Physiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen.
Bevor der letzte Physiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Ingenieure wenden nur Methoden von Physikern an. Sie verstehen sie nicht wirklich.
Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Physikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Ingenieur besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Physiker nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Physiker: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Physiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Ingenieure, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Physiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Ingenieure, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Physiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Wieder ruft einer der Physiker: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Ingenieure in das eine WC, die Physiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen.
Bevor der letzte Physiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte?
Ingenieure wenden nur Methoden von Physikern an. Sie verstehen sie nicht wirklich.
2432
An der Uni wird eine Klausur geschrieben. Bevor er sie abgibt, heftet ein Student an seine Klausur eine 100-Euronote sowie eine Notiz: "Pro Punkt ein Euro."
Einige Zeit später bekommt er seine Klausur wieder... und 56 Euro Wechselgeld.
Einige Zeit später bekommt er seine Klausur wieder... und 56 Euro Wechselgeld.
"What do you do, you just go out there and gambol about like a bunny?" - Sheldon Cooper
2433
Klasse Beispiel, wie die Geldwirtschaft funktioniert.Dweezil hat geschrieben:Es ist April in der Landeshauptstadt von Nordrhein-Westfalen. Es regnet wie fast immer, die Stadt ist leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit.
Zum Glück kommt ein reicher Russe ins Interconti. Er will ein Zimmer und legt 500 Euro auf dem Tisch, danach geht er, um sich das Zimmer anzuschauen. Der Hotelchef nimmt schnell die Banknote in die Hand und läuft eilends,, um seine Schulden bei seinem Fleischlieferanten zu regulieren. Dieser nimmt die Banknote in die Hand und läuft sofort los, um seine Schulden bei seinem Schweinezüchter zu regulieren.
...
Niemand hat verdient, aber die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und schaut optimistisch in die Zukunft! So lassen sich Finanzprobleme lösen, wenn sich Schulden in nichts auflösen.
Alle vor mir sind erbärmliche Knochenschinder, alle hinter mir bedauernswerte Jogger.
Versäg den Fischer - bis Ende 2011 HM 1:37, M 3:41.
Versäg den Fischer - bis Ende 2011 HM 1:37, M 3:41.
2436
Habe mir heute einen neuen Laufschuh gekauft, saucony Progrid Triumph. Und was steht drauf?
man glaubts nicht
man glaubts nicht
2437
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
2438
DER IST SOWAS VON GENIAL!!!!untobias hat geschrieben:Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
Ich schmeiss mich weg....
Kette rechts!
2439
Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben:
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
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Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
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Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
Kette rechts!
2441
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
2442
Zwei Männer sitzen an der Theke einer Cocktailbar in Manhattan, 80 Stockwerke hoch gelegen. Sie sitzen stundenlang schweigend nebeneinander und kippen ihre Drinks rein. Plötzlich spricht der eine schon leicht lallend den anderen an: "Sag mal, wusstest du, dass man sich von einem genügend hohen Wolkenkratzer gar nicht zu Tode stürzen kann? Das hat irgendwie mit der Luftströmung zu tun, bevor du aufprallst, wirst du schon wieder hochgeblasen."
"Blödsinn, das glaubst du doch wohl selber nicht!" - "Doch, in echt, guck mal, ich zeig's dir!"
Sprach's, öffnet das Fenster und springt hinaus. Fällt, fällt, fällt, 80 Stockwerke tief. Dann, knapp über dem Boden wird sein Fall abgebremst und er steigt wieder nach oben. Schwingt sich übers Fenstersims, sagt "Siehste!".
"Geil!" meint der andere, "Das muss ich auch mal haben!" und springt. Fällt, fällt, fällt, 80 Stockwerke tief. Dann schlägt er auf. Kreischende Passanten, heulende Polizeisirenen, und der Notarzt kann natürlich nicht mehr helfen.
80 Stockwerke weiter oben poliert der Barkeeper seine Gläser und blickt den anderen Gast missbilligend an: "Mal ehrlich, Supermann, wenn du einen in der Krone hast, kannst du ein richtiges Arschloch sein!"
"Blödsinn, das glaubst du doch wohl selber nicht!" - "Doch, in echt, guck mal, ich zeig's dir!"
Sprach's, öffnet das Fenster und springt hinaus. Fällt, fällt, fällt, 80 Stockwerke tief. Dann, knapp über dem Boden wird sein Fall abgebremst und er steigt wieder nach oben. Schwingt sich übers Fenstersims, sagt "Siehste!".
"Geil!" meint der andere, "Das muss ich auch mal haben!" und springt. Fällt, fällt, fällt, 80 Stockwerke tief. Dann schlägt er auf. Kreischende Passanten, heulende Polizeisirenen, und der Notarzt kann natürlich nicht mehr helfen.
80 Stockwerke weiter oben poliert der Barkeeper seine Gläser und blickt den anderen Gast missbilligend an: "Mal ehrlich, Supermann, wenn du einen in der Krone hast, kannst du ein richtiges Arschloch sein!"
2444
Keuchend erreicht der Reisende den Bahnsteig. "Erwische ich noch den Zug nach Hannover?", ruft er dem Beamten am Gleis ausser Atem zu.
Der zuckt mit den Schultern: "Das kommt drauf an, wie schnell Sie sind. Abgefahren ist er vor fünf Minuten..."
Der zuckt mit den Schultern: "Das kommt drauf an, wie schnell Sie sind. Abgefahren ist er vor fünf Minuten..."
Schlechtes Benehmen halten die Leute doch nur deswegen für eine Art Vorrecht, weil keiner ihnen aufs Maul haut.
( Klaus Kinski )
( Klaus Kinski )
2445
Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen,
wo sie am nächsten Wochenende zum Angeln gehen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiss nicht,
wie er den Anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen
Ausgang von seiner Frau bekommt.
Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends
damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln ein schönes
Anglerwochenende.
Die Drei anderen machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf,
um sich einen guten Platz zu sichern.
Als sie sich durchs Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben,
sehen sie dort ihren Freund auf einem Klappstuhl sitzen, die Angel
ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der
Hand.
Verdutzt schauen sie sich an und fragen ihn:
"Wo kommst Du denn her? Du hattest doch gar keinen Ausgang!"
Ach sagt der Freund, ich bin schon seit gestern hier.
War ganz komisch, als ich am Donnerstag nach unserem Stammtisch nach Hause
kam und mich noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine
Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.
Als ich ihre Hände von meinen Augen nahm
und mich zu ihr umdrehte stand sie in einem durchsichtigen Neglige vor mir
und sagte: "ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach
was du willst!!" ...und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH
wo sie am nächsten Wochenende zum Angeln gehen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiss nicht,
wie er den Anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen
Ausgang von seiner Frau bekommt.
Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends
damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln ein schönes
Anglerwochenende.
Die Drei anderen machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf,
um sich einen guten Platz zu sichern.
Als sie sich durchs Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben,
sehen sie dort ihren Freund auf einem Klappstuhl sitzen, die Angel
ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der
Hand.
Verdutzt schauen sie sich an und fragen ihn:
"Wo kommst Du denn her? Du hattest doch gar keinen Ausgang!"
Ach sagt der Freund, ich bin schon seit gestern hier.
War ganz komisch, als ich am Donnerstag nach unserem Stammtisch nach Hause
kam und mich noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine
Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.
Als ich ihre Hände von meinen Augen nahm
und mich zu ihr umdrehte stand sie in einem durchsichtigen Neglige vor mir
und sagte: "ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach
was du willst!!" ...und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH
2446
Sitzt ein Ehepaar beim Hausarzt; der Ehemann (Patient) ist ziemlich schwerhörig, deshalb ist seine Frau zum Übersetzen dabei.
Sagt der Arzt zum Mann: Um eine abschließende Diagnose stellen zu können, brauche ich von ihnen eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermienprobe.
Der Mann fragt dann seine Frau: Was hat der Arzt gesagt?
Die Frau antwortet ihm: Der Arzt braucht deine Schlafanzughose.
Sagt der Arzt zum Mann: Um eine abschließende Diagnose stellen zu können, brauche ich von ihnen eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermienprobe.
Der Mann fragt dann seine Frau: Was hat der Arzt gesagt?
Die Frau antwortet ihm: Der Arzt braucht deine Schlafanzughose.
forumsbeiträgenachdenregelndeutscherrechtschreibungzuverfassenerleicheterndaslesenderselbenundaußerdemistdiegroßundkleinschreibungkeinzauberwerk 
2450
Ich habe lange nicht gewusst, was daran lustig sein soll...spider hat geschrieben:eigenlob stinkt
24sata - Zabio gol i onda otišao na tribinu pljeskati sam sebi?!
Aber der Schluss...
DANKE!
nachtzeche
"Die auf den Herrn harren kriegen neue Kraft, dass sie auffahren mit Flügeln wie Adler, dass sie laufen und nicht matt werden, dass sie wandeln und nicht müde werden!" (Die Bibel, Jesaja 40,31)
