Das peinlichste Laufzubehör

Es gibt sie, die gehäkelten Klorollenmützchen des Laufsports: Dinge, die wahrscheinlich so nutzlos wie peinlich sind. Hier ist meine persönliche Hitliste:

Atemtrainer sind Plastikröhrchen von der Anmutung einer Lockpfeife für Gummi-Enten. Es lassen sich kaum Situationen vorstellen, in denen Sie sich damit beim Training in Gesellschaft nicht blamieren. Bestenfalls würde man Sie im Sexshop freundlich darauf hinweisen, dass Sie die Körperöffnungen verwechselt haben. Wer damit trainiert, geht wahrscheinlich auch mit Taucherflossen laufen, wenn man ihm erzählt, dass so der Kniehub trainiert wird. Die Alternative: Joggen mit Gasmaske. Insbesondere nachts im Stadtpark: Da haben unsportliche Passanten auch gleich mal eine Maximalpuls-Erfahrung.

Zweiteiler bestehen aus einem knappen Höschen und einem noch knapperen, bauchfreien, sogenannten Crop-Top. Sie sollen Wettkampfatmosphäre schaffen. Für Läufer sind sie allerdings nur dann empfehlenswert, falls man Marketingverantwortlicher einer Travestieshow ist. Ausnahme: Für Läuferinnen mit Modelmaßen sind Zweiteiler selbstverständlich erste Wahl.

Make-up kann in vielen Lebenssituationen seine Berechtigung haben. Aber, liebe Laufkolleginnen, sich vor dem Laufen aufzubrezeln ist ungefähr so, als würde man das Huhn panieren, bevor man Chicken Nuggets draus macht. Dabei kommt beim Laufen das schönste Rouge doch von ganz alleine.

Shaolin-Mönche können angeblich so viel kosmische Energie in ihr Kronen-Chakra an der Schädeldecke lenken, dass sie unbeschadet schwere Eisenprofile darauf zerschlagen. Unbestätigt sind Berichte, nach denen sie das auch mit dem Wurzel-Chakra im Schritt fertigbringen. Jedenfalls stimuliert das Wurzel-Chakra nach fernöstlicher Lehrmeinung die Ausdauer. Ganz verzweifelte Marathonis stecken sich deswegen Chakra-Energiekarten in diese Region. Sie enden nach 19 Kilometern bei den Sanitätern, weil ihr Schritt aussieht wie rohes Chakrapchichi.

Trinkgürtel mit bis zu acht Trinkflaschen werden vorzugsweise von gläubigen Hindus getragen, die im vorigen Leben Dromedar waren. Ihre Geheimrezepturen sind geschmackliche Highlights à la ‚Reduktion von Polyesterschlüpfer-Waschwasser‘ und ‚Laufsocken-Consommé‘. Ach, wären sie doch schon im Nirwana.

Mein Schweinehundeherrchen dagegen fühlt sich vor solch abstrusen Anwandlungen natürlich gefeit: Einfach Schottenrock umlegen und los geht’s.

Marvin Running hat geschrieben: Atemtrainer sind Plastikröhrchen von der Anmutung einer Lockpfeife für Gummi-Enten. Es lassen sich kaum Situationen vorstellen, in denen Sie sich damit beim Training in Gesellschaft nicht blamieren.

Mäikt doch nix. Klar, das Geräusch hat "irgendwie was" von Furzen. Aber was soll's.

Marvin Running hat geschrieben: Bestenfalls würde man Sie im Sexshop freundlich darauf hinweisen, dass Sie die Körperöffnungen verwechselt haben.

Das verstehe ich jetzt irgendwie nicht. Da muss ich wohl irgendwann den Anschluss verpasst haben, ich armes Schwein. Und wer vermutet denn in so einem Laden Enten?

Marvin Running hat geschrieben: Wer damit trainiert, geht wahrscheinlich auch mit Taucherflossen laufen, wenn man ihm erzählt, dass so der Kniehub trainiert wird.

Du hast doch keine Ahnung. Der erhöhte Stömungswiderstand trainiert ein großes Bündel verschiedener Muskeln im unteren Extremitätenbereich und verhindert den (das?) gefürchtete Scheinsplint. Und die Harpune nicht vergessen - für die Muräne auf (an?) der Jungfrau.

Marvin Running hat geschrieben: Die Alternative: Joggen mit Gasmaske. Insbesondere nachts im Stadtpark: Da haben unsportliche Passanten auch gleich mal eine Maximalpuls-Erfahrung.

Dieses Erlebnis wird wohl eher von Leuten ausgelöst, die derart ausgestattet hinter Bäumen/Ziergebüsch stehen.

Marvin Running hat geschrieben: Zweiteiler bestehen aus einem knappen Höschen und einem noch knapperen, bauchfreien, sogenannten Crop-Top. Sie sollen Wettkampfatmosphäre schaffen. Für Läufer sind sie allerdings nur dann empfehlenswert, falls man Marketingverantwortlicher einer Travestieshow ist. Ausnahme: Für Läuferinnen mit Modelmaßen sind Zweiteiler selbstverständlich erste Wahl.

Es kann ja auch die bauch(be)deckende Variante sein, die ich übrigens bevorzuge. Um es mal dezent auszudrücken: wer wie ich hinter jedem zweiten Busch scheißen muss, hat die Hosen schneller voll als den Einteiler runtergezogen.

Marvin Running hat geschrieben: Make-up kann in vielen Lebenssituationen seine Berechtigung haben. Aber, liebe Laufkolleginnen, sich vor dem Laufen aufzubrezeln ist ungefähr so, als würde man das Huhn panieren, bevor man Chicken Nuggets draus macht. Dabei kommt beim Laufen das schönste Rouge doch von ganz alleine.

Du, da gibt es auch Damen, die werden beim Laufen blass - keine Tomaten.

Marvin Running hat geschrieben: Shaolin-Mönche können angeblich so viel kosmische Energie in ihr Kronen-Chakra an der Schädeldecke lenken, dass sie unbeschadet schwere Eisenprofile darauf zerschlagen. Unbestätigt sind Berichte, nach denen sie das auch mit dem Wurzel-Chakra im Schritt fertigbringen. Jedenfalls stimuliert das Wurzel-Chakra nach fernöstlicher Lehrmeinung die Ausdauer. Ganz verzweifelte Marathonis stecken sich deswegen Chakra-Energiekarten in diese Region. Sie enden nach 19 Kilometern bei den Sanitätern, weil ihr Schritt aussieht wie rohes Chakrapchichi.

Was daran peinlich sein soll, verstehe ich zunächst einmal nicht. Auf diesen ersten 19 km weiß doch niemand, dass der Läufer, die Läuferin, sich "dort" etwas angebracht hat. Und das medizinische Personal holt doch nicht mit grölendem Lachen einige Hundertschaften Läufer/Läuferinnen von der Strecke in das Zelt, um ihnen das zur Mitbelustigung zu zeigen. Wo fängt eigentlich der Schritt an - am Steißbein?

Marvin Running hat geschrieben: Trinkgürtel mit bis zu acht Trinkflaschen werden vorzugsweise von gläubigen Hindus getragen, die im vorigen Leben Dromedar waren. Ihre Geheimrezepturen sind geschmackliche Highlights à la ‚Reduktion von Polyesterschlüpfer-Waschwasser‘ und ‚Laufsocken-Consommé‘. Ach, wären sie doch schon im Nirwana.

Vom reinen Wettkampfgedanken her betrachtet: bitte erst nach dem Zielklistier! Kann doch sein, dass man in seiner Alterklasse schon mal einen Platz noch vorne gerutscht ist, weil irgend so einer dieses Zusatzgewicht mitgeschleppt hat. Und peinlich? Na ja, da fallen mir eher diese Sebamedflaschen-Läufer ein - gut, das sind aber Profis, die brauchen das Geld.

Marvin Running hat geschrieben: Mein Schweinehundeherrchen dagegen fühlt sich vor solch abstrusen Anwandlungen natürlich gefeit: Einfach Schottenrock umlegen und los geht’s.

Ein Rock ist Klasse, da läuft der Läufer, die Läuferin - Mut und wenig Wind vorausgesetzt - nicht mit verschwitzten Unterhosen durch die Gegend. Ich merke gerade, dass das auch so ist bei Abwesenheit von Mut und Wind. Und wenn er/sie mal rechts raus muss, wird nichts schmuddelig, wenn es an Klopapier gebricht.

Wie Du siehst, kann man das alles anders (mild ausgedrück: ähnlich) sehen .

Knippi

Marvin Running hat geschrieben: Make-up kann in vielen Lebenssituationen seine Berechtigung haben. Aber, liebe Laufkolleginnen, sich vor dem Laufen aufzubrezeln ist ungefähr so, als würde man das Huhn panieren, bevor man Chicken Nuggets draus macht. Dabei kommt beim Laufen das schönste Rouge doch von ganz alleine..

Da hast du Recht

Wichtig ist natürlich zum Kleister im Gesicht auch die passenden Ohrringe zu tragen. So Klunker am Ohr bringen im Wettkampf sicherlich einige Sekunden

Da gibt es aber noch mehr, vor allen im Winter:

- Läufer mit Grubenlampe vor der Stirn, Modell Glück-Auf
- Läufer mit Warnweste, sieht von weitem (und leider auch aus der Nähe) aus wie ein Mitarbeiter der Stadtwerke. Merke: Orange trägt nur die Müllabfuhr.
- Läufer mit Blinklichtern an den Armen, sieht aus wie eine Mischung aus Baustellenabsperrung und Russendisco.
- Läufer(in) mit Stirnband, Handschuh und dicker Jacke bei plus 10 bis 12° C.

Santander hat geschrieben: - Läufer mit Warnweste, sieht von weitem (und leider auch aus der Nähe) aus wie ein Mitarbeiter der Stadtwerke. Merke: Orange trägt nur die Müllabfuhr.

Deshalb is meine Weste Geln und ja die braucht man hier auf dem Feld. Mir ist lieber ich habe ne gelbe Weste an, also frühmorgens im dunkeln überfahren zu werden.

Marvin Running hat geschrieben: Make-up kann in vielen Lebenssituationen seine Berechtigung haben. Aber, liebe Laufkolleginnen, sich vor dem Laufen aufzubrezeln ist ungefähr so, als würde man das Huhn panieren, bevor man Chicken Nuggets draus macht. Dabei kommt beim Laufen das schönste Rouge doch von ganz alleine.

aber das Auge läuft doch auch mit da fällt mir ein, manche Hühner werden nicht mal gewaschen, bevor man Chicken McNuggets draus macht... also mal umgedreht, lieber Lippenstift und Make Up als 42 km neben jemandem, der am Morgen mal wieder mal einen Bogen um die Seife gemacht, bevor er in das schon 3x getragene Laufshirt steigt.

Was ansonsten überhaupt nicht geht (gleiche Kategorie): einparfümiert auf die Strecke

Gruß Ute

Marvin Running hat geschrieben: Laufkolleginnen, sich vor dem Laufen aufzubrezeln ist ungefähr so, als würde man das Huhn panieren, bevor man Chicken Nuggets draus macht.

Der Vergleich gefällt mir am besten - pass auf wenn das bei Dir zu Hause einer liest, dann gibts

gruss hennes

uzi hat geschrieben:Was ansonsten überhaupt nicht geht (gleiche Kategorie): einparfümiert auf die Strecke

Selbst natürlich nicht, aber alle anderen sollten das tun. Besonders im Sommer. Dann hat man mehr Ruhe vor den Insekten. Und die Viecher haben mal 'ne Abwechslung zu den Pferdeäpfelhaufen

rono hat geschrieben:Selbst natürlich nicht, aber alle anderen sollten das tun. Besonders im Sommer. Dann hat man mehr Ruhe vor den Insekten. Und die Viecher haben mal 'ne Abwechslung zu den Pferdeäpfelhaufen

Na, das kommt doch aber sehr auf das Parfüm an! Ich lass mich lieber von Mücken stechen (wobei ich für die Viecher kein so begehrtes Opfer zu sein scheine) als neben einer süßlichen Wolke herzurennen.

Ansonsten wundert mich, dass die Kompressionsstrümpfe in der Aufzählung fehlen ...ich hab ja auch welche, aber ich schäme mich, sie zu tragen.

kobold hat geschrieben:Na, das kommt doch aber sehr auf das Parfüm an! Ich lass mich lieber von Mücken stechen (wobei ich für die Viecher kein so begehrtes Opfer zu sein scheine) als neben einer süßlichen Wolke herzurennen.

Mückenstiche sind nicht das Problem.......woran erkennt man den freundlichen Läufer? Genau, an den Insekten zwischen den Vorderzähnen . Was einem da so alles in Augen, Mund und sonstwo düst..... . Da können sich gerne andere Läufer mit Lockstoffen einsprühen.

kobold hat geschrieben: Ansonsten wundert mich, dass die Kompressionsstümpfe in der Aufzählung fehlen ...ich hab ja auch welche, aber ich schäme mich, sie zu tragen.

Ich habe mein gerne an

mauki hat geschrieben:Ich habe mein gerne an

Ich find die Dinger fürchterlich. Socken - je weniger desto besser. Meine Socken gehen selten weit aus dem Schuh raus. Obs was hilft - ich denke das ist genau so eine müssige Diskussion wie vor Jahren mit den Nasenpflastern.

Ich hab noch eins - diese komischen Hologramm-Gummiarmbänder. Wer für so was Geld ausgibt muss doch echt einen an der Waffel haben.

Peinlch ist ja subjektiv.

Ich würde nie mit:

- Tights laufen
- knallbunte Laufschuhe, wie neon gelb.
- Stirnlampe
- barfuss oder in 5 Finger Kermitlatschen
- Grelle Fahren

Mich stört es aber nicht bei anderen.

Die Vermessungstechniker die die Tartanbahn mit dem Forerunner nachmessen ;)

Siegfried hat geschrieben: Ich hab noch eins - diese komischen Hologramm-Gummiarmbänder. Wer für so was Geld ausgibt muss doch echt einen an der Waffel haben.

Ja, gaanz schrecklich! Die Dinger sind doch eigentlich nix anderes als die esotherischen Magnetarmbänder, die auf QVC oder HSE irgendwelchen armen Seelen zur "Verbesserung des Energieflusses" angedreht werden, nur dass die mit dem "Gummi-Glitzer-Look"jetzt "cooler" aussehen sollen.

harakiri hat geschrieben:Die Vermessungstechniker die die Tartanbahn mit dem Forerunner nachmessen ;)

Sind die nich' was "sperrig" um sie zum Laufen mitzunehmen?

Marvin Running hat geschrieben:Make-up kann in vielen Lebenssituationen seine Berechtigung haben. Aber, liebe Laufkolleginnen, sich vor dem Laufen aufzubrezeln ist ungefähr so, als würde man das Huhn panieren, bevor man Chicken Nuggets draus macht. Dabei kommt beim Laufen das schönste Rouge doch von ganz alleine.

Wie kommst du darauf, dass sie alle geschminkten Laufkolleginnen extra vor dem Laufen aufbrezeln? Ganz ehrlich: Wenn ich von der Arbeit nachhause komme und laufen will, dann zieh' ich die Laufklamotten an und ab geht die Post. Da hab' ich vorher einfach keinen Bock mich noch extra abzuschminken (auch wenn's nie soviel MakeUp ist, dass ich da mit 'nem Spachtel ran muss ).

An mir selber ist meine knatschpinke Fleecejacke (ursprünglich mal für ein Karnevalsoutfit à la "Cindy aus Mahrzahn") peinlich, aber immerhin hält sie warm und sie ist sooo hässlich, dass man sie nicht übersehen und mich womöglich überfahren kann.

In Sachen Bekleidung find' ich solche "80er-Lauftights" mit ganz hässlichen Mustern in noch hässlicheren Farben schlimm. Oder solche "Eisbär"-Mützen mit integriertem grauen Toupet. Geht irgendwie gar nicht.

harakiri hat geschrieben:Die Vermessungstechniker die die Tartanbahn mit dem Forerunner nachmessen ;)

Solche Forerunner kann man auch als Stopuhr nutzen. Richtig eingestellt können sie Runden zählen und Rundenzeiten automatisch speichern.

jewo hat geschrieben:Solche Forerunner kann man auch als Stopuhr nutzen. Richtig eingestellt können sie Runden zählen und Rundenzeiten automatisch speichern.

Ja und man kann damit blöd aussehen auf der Bahn. Besser die Stoppuhr nehmen. Da trifft man bei den 100ern wenigstens die Stop-Taste ;)

Mimimiie hat geschrieben:Ja, gaanz schrecklich! Die Dinger sind doch eigentlich nix anderes als die esotherischen Magnetarmbänder, die auf QVC oder HSE irgendwelchen armen Seelen zur "Verbesserung des Energieflusses" angedreht werden, nur dass die mit dem "Gummi-Glitzer-Look"jetzt "cooler" aussehen sollen.

Viel schlimmer finde ich das der Kram mittlerweile in professionellen Sportgeschäften angeboten wird . Mit QVC oder HSE könnte ich ja noch leben - da kommts auf ein bisschen Müll mehr oder weniger nicht an.

Siegfried hat geschrieben:Viel schlimmer finde ich das der Kram mittlerweile in professionellen Sportgeschäften angeboten wird . Mit QVC oder HSE könnte ich ja noch leben - da kommts auf ein bisschen Müll mehr oder weniger nicht an.

Stümmt! und die Verkäufer/innen laufen allesamt selber damit rum und wollen dir dann einen erzählen. Wenn die Dinger jetzt wenigstens noch schön wären..

Marvin Running hat geschrieben:Zweiteiler bestehen aus einem knappen Höschen und einem noch knapperen, bauchfreien, sogenannten Crop-Top. Sie sollen Wettkampfatmosphäre schaffen. Für Läufer sind sie allerdings nur dann empfehlenswert, falls man Marketingverantwortlicher einer Travestieshow ist.

Faris Al Sultan rennt immer in so nem peinlichen Outfit rum

uzi hat geschrieben:... also mal umgedreht, lieber Lippenstift und Make Up als 42 km neben jemandem, der am Morgen mal wieder mal einen Bogen um die Seife gemacht, bevor er in das schon 3x getragene Laufshirt steigt.

Ich frag mich immer, wenn ich solch einen Stinker (bisher immer nur Männer!!) vor mir herlaufen habe, war daran denn wohl so toll ist, wenn man in mehrfach getragenen Klamotten aufläuft Fetisch Keine Kohle für Waschmittel (Handwaschbecken sollte eigentlich jeder zu Hause haben, wenn nicht gar eine Waschmaschine)
Der einzig akzeptable Grund für mich, solchen Stinktieren was Positives abzugewinnen, ist die Tatsache, dass ich versuche, an diesen Typen möglichst schnell vorbeizukommen, was mir dann meistens ein gutes Ergebnis beschert
Ach ja, zu den peinlichen Laufoutfits gehört für mich der Laufrock!!!

Obwohl ich selbst niemals auf den Gedanken kommen würde ein Handy zum laufen mitzuschleppen, lasse ich es als Notfallgerät noch durchgehen, aber telefonierende oder SMS tippende "Läufer" sind für mich einfach nur...

Santander hat geschrieben:Da gibt es aber noch mehr, vor allen im Winter:

- Läufer mit Grubenlampe vor der Stirn, Modell Glück-Auf
- Läufer mit Warnweste, sieht von weitem (und leider auch aus der Nähe) aus wie ein Mitarbeiter der Stadtwerke. Merke: Orange trägt nur die Müllabfuhr.
- Läufer mit Blinklichtern an den Armen, sieht aus wie eine Mischung aus Baustellenabsperrung und Russendisco.
- Läufer(in) mit Stirnband, Handschuh und dicker Jacke bei plus 10 bis 12° C.

Sehr gut

Was ist mit Thrombosestrümpfen von Oma, Musik-Abspielgeräte in Fernsehergröße die um das magere Oberärmchen geschnallt werden und dort für Windwiderstand sorgen sowie grellgrüne Augenkrebs-Schuhfarben der Firma Brooks ? Es gibt noch jede Menge Dinge mit denen wir Läufer uns lächerlich machen .... jeden Tag. Denn wir machen alles mit. Bin ich froh, dass sich z.B. die Nasenpflaster nicht durchgesetzt haben ....

Santander hat geschrieben:Da gibt es aber noch mehr, vor allen im Winter:

- Läufer mit Grubenlampe vor der Stirn, Modell Glück-Auf
- Läufer mit Warnweste, sieht von weitem (und leider auch aus der Nähe) aus wie ein Mitarbeiter der Stadtwerke. Merke: Orange trägt nur die Müllabfuhr.
- Läufer mit Blinklichtern an den Armen, sieht aus wie eine Mischung aus Baustellenabsperrung und Russendisco.
- Läufer(in) mit Stirnband, Handschuh und dicker Jacke bei plus 10 bis 12° C.

-Läufer mit Sichheitshandy vorne in der Hose.

foto hat geschrieben:-Läufer mit Sichheitshandy vorne in der Hose.

Wirkt sich die Strahlung des Handys nicht negativ auf die Potenz aus

Angie hat geschrieben:Wirkt sich die Strahlung des Handys nicht negativ auf die Potenz aus

Wenn jemand SEHR VIEL läuft, hat sich dieses Thema doch eh erledigt ...

foto hat geschrieben:-Läufer mit Sichheitshandy vorne in der Hose.

Jetzt mal ehrlich: wer sich sein Sicherheitshandy vorne in die Hose steckt, der hat doch was zu kompensieren.
Erinnert mich ein bisschen an "Comedy Street".

Danke Marvin Running

Marvin Running hat geschrieben: ist ungefähr so, als würde man das Huhn panieren, bevor man Chicken Nuggets draus macht.

stell mir gerade vor du erzählst das im Training deiner Laufbekanntschaft. da kommt ja gerne mal akustisch was schlecht an :" was ich ein frittiertes Huhn?"

ich wäre für einen Bilderwettbewerb. mache zwar nicht den anfang aber mein outfit würde stehen. die tight (in 5 jahren 1x getragen)mit hosenträgern fast bis zur brust über alles gezogen. das habe ich echt schon gesehen. dazu ein xxl-Kopfhörer und Haare mit dem Schneckenschleim aus der Tube...

Mimimiie hat geschrieben: Erinnert mich ein bisschen an "Comedy Street".

oder an Uhrwerk Orange

Angie hat geschrieben:Wirkt sich die Strahlung des Handys nicht negativ auf die Potenz aus

Aber nur wenn die Frau während des GV telefoniert - oder SMSse versendet

Mimimiie hat geschrieben:Ja, gaanz schrecklich! Die Dinger sind doch eigentlich nix anderes als die esotherischen Magnetarmbänder, die auf QVC oder HSE irgendwelchen armen Seelen zur "Verbesserung des Energieflusses" angedreht werden, nur dass die mit dem "Gummi-Glitzer-Look"jetzt "cooler" aussehen sollen.

Wer weiß? Vielleicht führen sie tatsächlich zur Verbesserung des Energieflusses und du würdest die Läufer ohne sonst gar nicht sehen, da sie dann lethargisch auf der Couch liegen?


Ich oute mich jetzt mal als Blink-LED-Reflektorband-Träger
Ich zieh's aber nur an, wenn's zu dunkel ist um mich zu erkennen Ehrlich!

Angie hat geschrieben:Wirkt sich die Strahlung des Handys nicht negativ auf die Potenz aus

Nein, der Träger hofft auf einen Anruf ------- Vibrationsalarm ...

Grüße,
3fach

Mimimiie hat geschrieben:Jetzt mal ehrlich: wer sich sein Sicherheitshandy vorne in die Hose steckt, der hat doch was zu kompensieren.

Was meinste wie foto auf die Idee kam!


gruss hennes

Mimimiie hat geschrieben:Jetzt mal ehrlich: wer sich sein Sicherheitshandy vorne in die Hose steckt, der hat doch was zu kompensieren.

Ja? Dann darfst Du mich auch in diese Schublade legen , wie immer diese auch beschriftet sein mag. Dinge sind hin und wieder harmloser, als es Dir erscheinen mag - aber Du bist ja noch jung .

Hier die Notfallutensilien entpackt (Bild 1 unten) und dann komprimiert kurz vor der Einbringung in die Hose ohne entsprechend große Tasche (Bild 2 unten) . Das wird dann irgendwo in der Nähe des Schambeines platziert und sucht sich dann selbstständig irgend einen Platz, an dem es dann in den meisten Fällen auch nicht stört. Und wenn es stört, dann reicht ein Korrekturgriff, der dann Frauen verlasst zu denken, warum manche Männer sich am Pullermann herumspielen "müssen" .

Knippi

Das peinlichste, was ich einmal in einem "Starterbeutel" hatte war eine Klingel (wie beim Fahrrad) die auf einem Klettband befestigt war und am Finger befestigt wurde.
Wenn man dann jemanden überholen wollte (oder musste) dann konnte man mal eben klingeln
Hatte keiner beim Lauf
Aber das Teil habe ich immer noch und frage mich ernsthaft, was der Organisator sich dabei gedacht hat (wenn, dann will ich ne Dauerklingel - so eine, wie sie am Fahrrad verboten ist!!)
Gruß
Domborusse

Domborusse hat geschrieben:Das peinlichste, was ich einmal in einem "Starterbeutel" hatte war eine Klingel (wie beim Fahrrad) die auf einem Klettband befestigt war und am Finger befestigt wurde.
Wenn man dann jemanden überholen wollte (oder musste) dann konnte man mal eben klingeln
Hatte keiner beim Lauf
Aber das Teil habe ich immer noch und frage mich ernsthaft, was der Organisator sich dabei gedacht hat (wenn, dann will ich ne Dauerklingel - so eine, wie sie am Fahrrad verboten ist!!)
Gruß
Domborusse

Die Daumenklingel ist eigentlich für inliner - und gut!

An meinem Rad ist natürlich so eine verbotene Radlaufklingel! Ich sage nur geil!

Am besten so: auf dem Radweg an der Landstraße ordentlich Gasgeben = 30+ kmh, sehr nah auf irgendwelche Spaziergänger auffahren, vorzugsweise weiblich, 70+ und Dackel an der Leine, kurz dahinter volle Pulle am Seil reißen.........


gruss hennes

du nimmst zu jeder Trainingseinheit 35€ mit? - was hast du damit vor? du nimmst zu jeder Trainingseinheit ein Handy mit gibts in Alaska auch den Euro?
und was soll das bemalte Schreibpapier? musst du den Weg aufzeichnen dass du zurückfindest? - dann wäre widerum das Handy überflüssig..

PS: läufst du auch manchmal im Dunkeln? (wenn ja, wo und wann?)

Was ist denn das für ne Dauerklingel???
Kenn ich nicht
FODOS? Links?

mika82 hat geschrieben:Was ist denn das für ne Dauerklingel???

radlaufklingel - Google-Suche

Hatte ich früher schon an meinem Rennrad - Platz da!


gruss hennes

PS: gehören Kostüme eigentlich auch hier in diese Kategorie

Hatte ich früher auch, so ca. 1976, an meinem Bonanza-Rad.

Hennes hat geschrieben:radlaufklingel - Google-Suche

Hatte ich früher schon an meinem Rennrad - Platz da!


gruss hennes

PS: gehören Kostüme eigentlich auch hier in diese Kategorie

Noch nie gesehen

milligramm hat geschrieben:

Ich oute mich jetzt mal als Blink-LED-Reflektorband-Träger
Ich zieh's aber nur an, wenn's zu dunkel ist um mich zu erkennen Ehrlich!

Aber, aber....du dürftest doch auch Licht machen, bevor du in den Spiegel siehst....da würdest du dich vielleicht auch erkennen

11runner hat geschrieben: du nimmst zu jeder Trainingseinheit 35€ mit?

Nein.

11runner hat geschrieben: - was hast du damit vor?

Heute gehe ich noch zu Penny, ein paar Kleinigkeiten mitnehmen, die ich gern frisch im Hause hätte. Ich bin auch schon mal im Schloß Diedersdorf eingekehrt und habe einen ganzen Liter" genommen", oder beim Italiener auf dem Lichterfelder Ring "auf ein paar Hapse" eben (da fragt man dann aber artig am Eingang, ob die einen bewirten mögen).

11runner hat geschrieben: du nimmst zu jeder Trainingseinheit ein Handy mit

Nein, heute ja. Warum, binde ich Dir aber nicht auf den Zinken.

11runner hat geschrieben: gibts in Alaska auch den Euro?

Was soll ich in Alaska laufen? Dorthin ist mir das Fahrgeld zu teuer.

11runner hat geschrieben: und was soll das bemalte Schreibpapier? musst du den Weg aufzeichnen dass du zurückfindest?

Das ist Scheißhauspapier, wobei die Bezeichnung falsch ist. Denn wenn es mehr Scheißhäuser hier in der Gegend gäbe, müsste ich so etwas nicht mitnehmen.

11runner hat geschrieben: - dann wäre widerum das Handy überflüssig..

Das ist richtig, denn ich habe noch nie während des Laufens jemand angerufen und mitgeteilt, dass ich kacken müsse.

11runner hat geschrieben: PS: läufst du auch manchmal im Dunkeln? (wenn ja, wo und wann?)

Da ja: im Landkreis Teltow-Fläming und im südlichen Berlin und dann natürlich, wenn es dunkel ist - wäre ja Quatsch im Dunkeln zu laufen, wenn es hell ist, reicht Dir das aus? (wenn nein, in welche Richtung richtete sich dann Dein Begehr?). Die Taschenlampe kommt aber nicht "dort" in die Hose: das wirkt protzig.

Knippi

mika82 hat geschrieben:Noch nie gesehen

JA , mikaleinchen, das wird Dir wohl noch öfters im Leben passieren

Meine ist richtig laut, nicht so ein Spielkram wie im Video

Was ist denn jetzt mit den Kostümen


gruss hennes

Hennes hat geschrieben:
Was ist denn jetzt mit den Kostümen


gruss hennes

Auf dem Rad kostümiert man sich nicht.

mika82 hat geschrieben:Auf dem Rad kostümiert man sich nicht.

Oh doch, wenn du wüsstest, wie hier einige rumfahren....Blinklicht, Neonhelm, Reflektorjacke ist üblich-das meine ich nicht!!

Ups, Session hat ja schon seit dem 11.11 wieder begonnen, vielleicht kommen die von einer Sitzung (morgens um 8.00 Uhr??) und das ganze Zeugs hat gar nichts mit Sicherheit zu tun )

Domborusse hat geschrieben: Ups, Session hat ja schon seit dem 11.11 wieder begonnen, vielleicht kommen die von einer Sitzung (morgens um 8.00 Uhr??) und das ganze Zeugs hat gar nichts mit Sicherheit zu tun )

mika hat immer Session

gruss hennes

hardlooper hat geschrieben: heute ja. Warum, binde ich Dir aber nicht auf den Zinken.

kann man sich ja leicht selber nen reim drauf machen

hardlooper hat geschrieben: Das ist Scheißhauspapier, wobei die Bezeichnung falsch ist. Denn wenn es mehr Scheißhäuser hier in der Gegend gäbe, müsste ich so etwas nicht mitnehmen.

ich bin von deiner multitasking-fähigkeit absolut beeindruckt.
ich bin froh wenn ich meine paar km abkrieche und du gehst nebenbei noch was trinken, danach noch den Tageseinkauf und zwischendurch kurz in die Büsche. Blöd nur im Herbst weit und breit nur brache äcker
im ernst dein training klingt voll nach Abenteuer

hardlooper hat geschrieben: Das ist richtig, denn ich habe noch nie während des Laufens jemand angerufen und mitgeteilt, dass ich kacken müsse.

für'n Taxi würden die 35€ aber allemal reichen. Blöd nur dann im Feierabendverkehr
aber ein handy ist generell schon wichtig.
ohne meine app könnte ich garnicht laufen. keine infos, kein fb, keine nachrichten...
vernetztes training ist aber nur eingeschränkt zu empfehlen. nicht vergessen die webcam deaktivieren wenn's mal schnell in die Büsche drängt

In Marburg beim Nachtmarathon bin ich eine ganze Weile neben einem hergelaufen, der eine Pillendose mitgeschleppt hat - waren wohl Pfefferminz-Dragees drin. Bei jedem Schritt hat es gescheppert. GRRRR

Leider konnte ich nicht schneller als der Typ und er wollte nicht langsamer ...

Siegfried hat geschrieben:Ich hab noch eins - diese komischen Hologramm-Gummiarmbänder. Wer für so was Geld ausgibt muss doch echt einen an der Waffel haben.

Siegfried hat geschrieben:Viel schlimmer finde ich das der Kram mittlerweile in professionellen Sportgeschäften angeboten wird .

Der Spuk müsste aber demnächst vorbei sein, da die Herstellerfirma bankrott ist. U.a. wohl, weil sie nach einem Gerichtsurteil den Kunden in Australien das Geld zurück zahlen mussten.

Gruß Matthias