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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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2751 von VeloC
Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.

Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer, wenn sie allein im Haus ist, versucht sie, die Wellensittiche zu fressen!

Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein, und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.

Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "gute Nacht" zu sagen.

Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.

Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unters Bett verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt.

Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen! ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!"

Im Taxi herrschte Totenstille!!!...
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2752 von pop
In der Informatikfakultät:
Nerd1: He, wie ist das Wetter draußen?
Nerd2: Caps Lock


An der Tür zur Elementarteilchenparty:
Neutron: Warum dürfen Elektron und Proton rein aber ich nicht?
Türsteher: Sorry, heute nur geladene Gäste....
Gruß
pop

2753 von pop
In der Informatikfakultät:
Nerd1: He, wie ist das Wetter draußen?
Nerd2: Caps Lock


An der Tür zur Elementarteilchenparty:
Neutron: Warum dürfen Elektron und Proton rein aber ich nicht?
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Gruß
pop

2754 von laufjoe
weil ich auch auf so ner heiligen schule gewesen bin, wurde ich gefragt, ob ich als schüler von den heiligen männern auch sexuell missbraucht wurde...

"Nöööööö" sagte ich.

und was sagte sie??? : "Musst du hässlich gewesen sein !"
Bild

2756 von Laufschlaffi
......//////....
....(o)(o).....
.....(__)......
......(_)...... Güden Doch,
.......(_).....
......(_)......
......(_)...... isch bin en Hägga aus Leibzsch,
.....(_).......
.....(_)....... un diss iss en selbstbrögrammirdor
......(_)......
.......(_)..... bösartscher Gombjuderworm.
........(_)....
........(_)....
.......(_).....
.......(_)..... Da isch noch net sö viel weeß vom Gombjuder
......(_)......
.....(_)....... iss des en manuellor Wurm.
......(_)......
.......(_).....
........(_).... Also löschen se bidde
........(_)....
.......(_)..... alle Dadeien von or Festbladde
......(_)......
.....(_).......
....(_)........
.....(_)....... und schickense den Wurm
.....(_).......
.......(_)..... an alle die se gennen.
........(_)....
........(_).... Donke.

2757 von DrProf
Hallo, ich habe Samstag um 11 Uhr morgens einen Wettkampf.
Daher würde ich gerne wissen was sich als Frühstück empfielt, da zwischen Essen und dem Beginn
nicht viel mehr als eine Stunde liegen

2758 von Laufschlaffi
DrProf hat geschrieben:Hallo, ich habe Samstag um 11 Uhr morgens einen Wettkampf.
Daher würde ich gerne wissen was sich als Frühstück empfielt, da zwischen Essen und dem Beginn
nicht viel mehr als eine Stunde liegen
Vieeeel Bohnen!

Evtl noch eine Wassertablette vom Arzt und etwas fuer den Stuhlgang?

MfG

2760 von Hennes
DrProf hat geschrieben:Hallo, ich habe Samstag um 11 Uhr morgens einen Wettkampf.
Daher würde ich gerne wissen was sich als Frühstück empfielt, da zwischen Essen und dem Beginn
nicht viel mehr als eine Stunde liegen
Muaaahhhhh - passend eingeordnet :daumen:


gruss hennes

2764 von Lokomotive23
Sitzt ein Rabe hoch oben in einem Baum auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe angeflogen, setzt sich dazu, kuckt den ersten Raben schräg an und fragt:
Ej was machst du denn da?
Antwortet der erste Rabe:
Ich sitz rum, tu nix und kuck dumm.
Sagt der zweite Rabe:
Klingt ganz interessant, ich hab eh grad nix besseres zu tun, weißt du was ich setz mich dazu.
Es dauert nicht lange, da hoppelt unten ein Häschen vorbei, sieht die beiden Raben und fragt:
Ej ihr beiden was macht ihr hier eigentlich?
Antwortet der erste Rabe:
Wir sitzen rum, tun nix und kucken dumm.
Sagt das Häschen:
Wow geil, wollt ich auch schon immer mal machen. Wisst ihr was ich setz mich dazu.
Wieder nach einer Weile kommt ein Fuchs vorbei, bleibt verdutzt stehen und fragt:
Ej ihr drei was macht ihr hier eigentlich?
Antwortet der erste Rabe:
Wir sitzen rum, tun nix und kucken dumm.
Sagt der Fuchs:
Na ja ich weiß ja nicht klingt nicht besonders interessant und abwechslungsreich. Aber wisst ihr was, man muss ja alles mal ausprobieren, ich setz mich einfach mal dazu.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Jäger vorbei und erschießt den Fuchs und den Hasen.
Sagt der erste Raben zum zweiten:
Hab ichs nicht schon immer gesagt, rumsitzen, nix tun und dumm kucken, das kann man nur in einer höheren Position!!!!!!!
Bild


http://www.kmspiel.de/?lid=10924

2765 von Sven K.
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30 km/h-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut?
Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich den Fahrer des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Leiche im Kofferraum?
Frau: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort seinen Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

2.Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt Ihren Führerschein)
2.Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Na meins - hier sind die Papiere.
2.Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie dort eine Pistole deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe doch keine Pistole darin. Sehen sie selbst! (Natürlich war dort auch keine Pistole)
2.Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Natürlich ist keine Leiche im Kofferraum!
2.Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
Frau: Na Super!! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!?!?

2766 von Sven K.
Wolfang F. (Name geändert) ein älterer Herr, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen.
Besagter Wolfgang öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Wolfgang sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!!

Einer der Polizisten sagte dann zu Wolfgang: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?!

Wolfgang antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

2767 von Selbstläufer
Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: „Ich hab schrecklich Lust auf ein
Eis“
Meint der andere: „Ich geh eins holen.
Was willst du haben?“
„Zwei mal Schoko, was nimmst du?“
„Ich nehm zwei mal Vanille“
Meint der andere wieder:
„Es ist besser du schreibst es dir auf.“
„Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne“
„Schreibs dir besser auf, du vergisst es!“
„Nein, nein, ich vergesse es nicht“.
Somit zieht er murmelnd los „Zwei Schokolade,
zwei Vanille...“
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen
wieder.
Meint der andere: „Und wo ist der Senf?“
„Verdammt, den hab ich vergessen.“
„Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben"

2769 von MitziMi
da das mit dem bild einfügen irgendwie nicht klappt, dann halt so
selbst hab ich keine witze auf lager, ich vergess die sofort wieder nach dem hören, selbst wenn ich mich vor lachen nicht halten kann und mir schwöre "den witz merkste dir"...traurig, aber wahr ;)

2772 von pop
Kommt ein Mann zum Arzt.
Arzt: Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren.
Mann: Aber warum denn?
Arzt: Sonst kann ich sie einfach nicht behandeln...
Gruß
pop

2773 von Sven K.
Chuck Norris, Jesus und der Papst sitzen in einem Boot..

Plötzlich stellen die 3 fest, dass das Boot untergeht und Jesus springt aufs Wasser und geht zum Ufer ...

Kurz darauf springt Chuck Norris auch hinterher und geht übers Wasser zum Ufer.

Der Papst versucht es ihnen gleich zu tun *platsch* ... fällt voll ins Wasser...

Jesus zu Chuck Norris: "Hätten wir ihm sagen sollen wo die Pfähle unter Wasser versteckt sind?"

Chuck Norris: "Welche Pfähle?"

2775 von Runtress
pop hat geschrieben:Kommt ein Mann zum Arzt.
Arzt: Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren.
Mann: Aber warum denn?
Arzt: Sonst kann ich sie einfach nicht behandeln...
hahaha :D
keep on running

2777 von hardlooper
GeraldZ hat geschrieben:habe mich hier köstlich amüsiert :D :D
Fein, padautz - aber jetzt bist Du auch mal dran. :nick:

Ein Männlein wird schroff aus dem Bordell gewiesen, weil es für entsprechende Dienstleistungen nur 10 € zur Verfügung hat.
Nach 15 Minuten kehrt es zurück mit dem Wunsch, nun zu bezahlen.
Was hat er in dieser viertel Stunde getan?

Knipp

2779 von harriersand
hardlooper hat geschrieben:
Ein Männlein wird schroff aus dem Bordell gewiesen, weil es für entsprechende Dienstleistungen nur 10 € zur Verfügung hat.
Nach 15 Minuten kehrt es zurück mit dem Wunsch, nun zu bezahlen.
Was hat er in dieser viertel Stunde getan?

Knipp
War am Geldautomaten?
Bild

2781 von GeraldZ
Drei bekiffte jungendliche sind mit dem Auto unterwegs und kommen zu einem Kreisverkehr. Da kommt der eine auf die Idee und sagt zum Fahrer "Hey voll cool fahr doch mal rückwärts im kreisverkehr". Gesagt getan, fahren die drei, alle voll zu gedröhnt rückwärts im Kreisverkehr und auf einmal kracht es. Haben sie doch ein Auto übersehen und sind dem voll rein gefahren. Alle voller Panik wissen nicht was sie tun sollen und sitzen starr im Auto. Dann kommt die Polizei und redet zu erst mit dem hinteren Fahrzeug. Die drei jugendlichen immernoch voller Panik, sehen wie der Polizist sich ihrem Auto nähert. Sie lassen die Fensterscheibe runter und der Polizist sagt "Alles klar Burschen kein Problem, der Lenker dahinten ist sturz betrunken und behauptet ihr seid Rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren, kein Grund zur Sorge" ....
Sommer - Laufen
Winter - Langlaufen
:hallo:

2782 von aghamemnun
Kenn ich. Vor mir setzte mal ein Kipplaster (dem Fahrer fiel ein, daß er doch in dem Laden, an dem er gerade vorbeigekommen war, noch Zigaretten holen könnte) plötzlich rückwärts und hörte weder mein Gehupe noch mein Gebrüll. Der Kerl schob mich einen ganzen Meter rückwärts, bevor er etwas merkte. Für die Polizei war die Sache zunächst klar. Bis ich die Herren fragte, wie sie sich denn die Bremsspuren vor meinen Vorderreifen erklären. Schwein gehabt...
Дуа кинум йах иди, ту пуц ца бофт тар ту-хез йатов̌!

2783 von VeloC
Ein Ehepaar hat Besuch von einem befreundeten Paar. Während die Frau in der Küche Kaffee kocht, schwärmt der Mann seinen Freunden von einem Restaurant vor, in dem er vor kurzem mit seiner Frau hervorragend gegessen habe. Als sie den Namen der Gaststätte wissen wollen, grübelt er verzweifelt: "Ach verflixt, wie war doch gleich der Name? Wisst ihr, diese Blume mit den schönen Blüten und den Stacheln am Stengel..." - "Rose?" - "Ja genau, das war's!".

Er wendet sich zur Küche: "Rose, wie hieß doch gleich das Restaurant, wo wir letztens waren?"
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2784 von hardlooper
VeloC hat geschrieben: Er wendet sich zur Küche: "Rose, wie hieß doch gleich das Restaurant, wo wir letztens waren?"
Oder der glückliche Mann, der seine erste Frau Honey genannt hat und jetzt mit Hanni zusammen ist.

Knippi

2786 von Axxel
Alleine der Gedanke etwas für seine Gesundheit zu tun bringt schon einiges.

Diese Glücksgefühle können ein Feuerwerk der Glückseligkeit zünden.

2788 von Hennes
Irgendwie passt es so schön in diese Rubrik:

Da kommt ein neues wichtiges Buch der Zeitgeschichte raus,
das Titelbild kennt man irgendwie
und drunter steht auch der Name, ahaaa:
img_300.jpg
alles klar: das ist der Bobele, ähm das bobele....


und gleichzeitig, verkaufen die uns im TV wieder für doooff
und drehen uns folgendes pausbäckige Mondgesicht an
img_299.jpg
und schreiben doch glatt

""09.10.2013 · In der NDR-Sendung „DAS!“ verrät Boris Becker ..."

Was hat denn diese Schweinebacke mit dem Bobele da oben zu tun
- das ist doch wohl ein Witz, so ein schlechtes Double .... :hihi:


gruss hennes

2790 von hardlooper
Hennes hat geschrieben: - das ist doch wohl ein Witz, so ein schlechtes Double .... :hihi:
So ein richtiger Witz wird es doch erst dann, wenn man erfindet, warum so ein gemeines zweites Foto genommen wurde.

Eine junge, unerfahrene Journalistin machte (hatte?) vor Jahren ein Interwiew mit Herrn Becker, er rief nicht zurück und sie darf jetzt das Foto aussuchen :teufel: . Oder eine andere/ ein anderer findet ihn einfach nur Kacke oder oder oder oder.

Oder so, oder ähnlich. Das ist wie mit dem Apfel aus dem Supermarkt. Der eine wird liebevoll von allen Seiten betrachtet, bevor er in den Einkaufswagen kommt, der andere wird genommen, weil er in der Obsthorde oben links liegt.

Und von jedem gibt es Fotos, auf denen er Scheiße aussieht. Wie schrieb hier kürzlich eine Userin? So.

Knippi

2791 von B2R
Kommt eine Fränkin in einen Bio-Laden:

"Hobt's ihr an Dildo?"
Verkäuferin: "Also sowas auch. Nein sowas führen wir nicht!! Wie kommen Sie darauf??"
Fränkin: "Schod. I wollt heud Amd an Gurken-Salat machen und brauch an Dill...."

2794 von M.E.D.
Ein Banker, ein Bild-Leser und ein Asylant sitzen an einem Tisch. Auf dem Tisch liegen 12 Kekse.
Der Banker nimmt sich 11 Kekse und sagt zum Bild-Leser: "Pass auf, der Asylant will deinen Keks.".

2796 von run247
Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten:
"30 Euro Strafe ist aber verdammt viel!"
"Was sind sie denn von Beruf?"
"Verkäuferin in einem Warenhaus."
"Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro."
Früher war ich unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.

2797 von R32
Was liegt nach einem Hausbrand verkohlt in der Ecke und riecht nach Karamel?




Ein Zuckerkranker! :hihi:
​
Bild


PBs:

5KM : 25:12 (Trainingslauf)
10KM : 55:14 (Trainingslauf)
15KM : 01:31:31 (Trainingslauf)
Erster Halbmarathon : 02:16:37 (Trainingslauf)

2798 von Josalie
Jawoll -- meine gleichgute Hälfte ist ein Zuckerkranker --- werde ihn zum Candle-light-Dinner einladen und ihn möglichst nah an der Kerze platzieren, dann ist er bestimmt zum Anbeissen .... hmmmm

:hihi: :hihi: :hihi:
:daumen: 11% - Challenge : Start 93 ---> 11% = 10,20 ---> Ziel: 82,8

2799 von siglinde
run247 hat geschrieben:Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten:
"30 Euro Strafe ist aber verdammt viel!"
"Was sind sie denn von Beruf?"
"Verkäuferin in einem Warenhaus."
"Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro."
Eigentlich steh ich nicht so auf Witze, aber da musste ich doch gerade erst schmunzeln!:-)
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