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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

2801
Hier läuft das natürlich immer GANZ anders!! :hihi:
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und in der Plauderecke postet, dass sie
ausgewechselt wurde.

12 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.

5 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

2 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 oberschlauer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat

5 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen

8 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als
arrogante Wichtigtuer beschimpfen

15 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtmittel heisst.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
fünf Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr
kennt und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu
haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

12 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Forum gehört

15 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen

3 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im
Forum Schleichwerbung betreiben.

2 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie sässen
eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von
Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

5 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser

4 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur
das bekäme, wofür man auch bezahlt.

5 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln

8 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

12 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und
die korrigierten Adressen posten

5 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem
dazu editierten Satz "Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben

12 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz
"Volle Zustimmung!"

3 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äussern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.

3 die innerhalb von 1 Stunde 20 Beitraege posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und
antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen,
wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

8 die nur durch die grosse Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins
Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte
beteiligen wollen.

12 die den 8 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

4 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

3 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei

12 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht

5 die beschliessen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei

2 die hämisch darauf hinweisen, dass den 5 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit
alles von vorne losgeht......
Bild

2802
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
-Eine Nuschel

Und was liegt am Strand, hat einen Sprachfehler und hat Schnupfen?
-Eine Niesnuschel

Was ist süß und läuft durch die Wüste?
-Ein Karamel

Und kennt hier noch jemand "Anti-Witze"? :D

Kommt ein Mann zum Bäcker und verlangt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker:
"Warum nehmen sie denn nicht gleich 100??"
Antwortet der Kunde:
"Mein Gott, wer soll die denn alle essen ??? "
Tonic ohne Alkohol ist Ginlos...
Mein Blog: GinFit.de
Gabelstapler Glukose // Wie man NICHT auf Sub3 trainiert // GeckoanalysisDie bekanntesten FORENBANANEN // Guter Laufstil vs. schlechter Laufstil
Ewige Bestenliste Saison 2016/2017 : 5km: 19:24 ---- 10km: 40:20 --- HM: 1:29:02 --- M: 3:25:52
Ziele 2019: Zunehmend abnehmen...

2804
FranzBranntwein hat geschrieben:hab mich neulich beim zähneputzen gewogen.
die zahnbürste, die fette sau, hat schon wieder drei kilo zugenommen.
Ich dachte schon, jetzt käme was von Didi B.

Knippi

2805
FranzBranntwein hat geschrieben:hab mich neulich beim zähneputzen gewogen.
die zahnbürste, die fette sau, hat schon wieder drei kilo zugenommen.
'n Dauerbrenner aus 'm Internet: Klemmt Deine Schifftaste?

Knippi

2806
Sagt ein Angestellter zum Chef: "Guten Tag, Herr Nackermann"
Chef: "Ich heisse Neckermann, das habe ich Ihnen schon 3x gesagt!"
Am nächsten Tag: "Guten Tag Herr Nackermann"
Chef: "Sie sind entlassen!"

Der Angestellte kommt nach Hause und seine Frau fragt, wie es an der Arbeit war.

"Ich bin entlassen worden, macht aber nichts, ich habe einen neuen Jobb bei Qualle!"
.. bis der Arsch im Sarge liegt!

2807
Ein farbiger und ein weisser sitzen am FKK Schwimmbecken und lassen ihre Schniedels ins Wasser hängen.
Sagt der Weisse: "oh, genau 21,5 Grad C, angenehme Temperatur"
Antwortet der Farbige: "stimmt genau und 1,80 m tief"

3 Millionäre unterhalten sich über ihre etwas naiven Frauen.
Der Erste:"meine Frau ist so bekloppt, die kauft sich ne sündhaft teure Golfausrüstung, kann aber nicht spielen und ist noch nicht mal im Club"
Der Zweite: geht doch noch, meine kauft sich nen Ferrari, kann nicht fahren und hat auch gar keinen Führerschein"
Der Dritte: Haha, alles Lapalien, meine fliegt mit ihrem Kegelclub nach Malle, kauft sich ne große Packung Condome, und, hahaha, hat ja noch nicht mal einen Pimmel"

2809
gecko63 hat geschrieben:Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
-Eine Nuschel

Und was liegt am Strand, hat einen Sprachfehler und hat Schnupfen?
-Eine Niesnuschel

Was ist süß und läuft durch die Wüste?
-Ein Karamel
Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
Eine Gürkin

Und was steht am Straßenrand und ist rot?
Eine Hagenutte
Bild

2811
Ein Mann ruft seine Freundin in der Arbeit an: „Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann’s einfach nicht... jedes Teil gleicht dem andern wie ein Ei!!“
Darauf die Freundin: „Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?“
Der Mann: „Na ja, auf der Schachtel hat ist ein Hahn, der ist ganz rot... aber ich kann’s trotzdem nicht!!“
Die Freundin: „Ok, mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen...“
Am Abend treffen sich der Mann und seine Freundin, sie sieht sich die Schachtel an.
GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt die Freundin: „So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...“
McFit ist wie Urlaub, 30 grad, alle schwitzen, keiner spricht Deutsch und überall liegen Handtücher.
Bild

2812
Schwester, haben Sie dem Patienten von Zi. 14 schon das Blut abgenommen?

Ja, Herr Doktor. Und ich habe auch 2 Röhrchen ins Labor gegeben. Nur was soll ich mit den restlichen 6 Litern machen?
McFit ist wie Urlaub, 30 grad, alle schwitzen, keiner spricht Deutsch und überall liegen Handtücher.
Bild

2814
Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen.

Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht.

Spricht ein Fahrgast ihn an: "Warum machen sie denn nichts?"

Sagt der Mann: "Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen".

2815
"Meine Güte ist das da vorne ein hässlicher Junge"
-"Was erlauben sie sich, das ist meine TOCHTER"
"Oh, Entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass sie der Vater sind"
-"ICH BIN DIE MUTTER"
Tonic ohne Alkohol ist Ginlos...
Mein Blog: GinFit.de
Gabelstapler Glukose // Wie man NICHT auf Sub3 trainiert // GeckoanalysisDie bekanntesten FORENBANANEN // Guter Laufstil vs. schlechter Laufstil
Ewige Bestenliste Saison 2016/2017 : 5km: 19:24 ---- 10km: 40:20 --- HM: 1:29:02 --- M: 3:25:52
Ziele 2019: Zunehmend abnehmen...

2816
gecko63 hat geschrieben:Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
-Eine Nuschel

Und was liegt am Strand, hat einen Sprachfehler und hat Schnupfen?
-Eine Niesnuschel

Was ist süß und läuft durch die Wüste?
-Ein Karamel
Gecko, ich liebe dich :beten: :giveme5: :küssen:
Ok, zumindest deinen Humor - die Nuschel ist unser Büro-Running-Gag und ich liiiiiiiebe Karamele... Ähm, Kamele :D
Das größte Vergnügen im Leben besteht darin, das zu tun, von dem die Leute sagen, du könntest es nicht. (Walter Bagehot)

"Ist der Marathon für Frauen etwa auch 42,2 km lang?" (Überraschter Kollege im Büro)

2817
gecko63 hat geschrieben:"Meine Güte ist das da vorne ein hässlicher Junge"
-"Was erlauben sie sich, das ist meine TOCHTER"
"Oh, Entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass sie der Vater sind"
-"ICH BIN DIE MUTTER"
Sep, Jugendamt pur. Der ist wie:

Kinder nerven furchtbar an der Supermarktkasse...
Verkäuferin: ach, nette Zwillinge haben Sie da!
Assi-Mutter: Hömma, die sind 8 und 12, wie kommen Sie auf Zwillinge?
Verkäuferin: Naja, ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass jemand so doof ist und sie zweimal ******....
Das größte Vergnügen im Leben besteht darin, das zu tun, von dem die Leute sagen, du könntest es nicht. (Walter Bagehot)

"Ist der Marathon für Frauen etwa auch 42,2 km lang?" (Überraschter Kollege im Büro)

2819
Angelina Jolie will ein griechisches Kind adoptieren ...
„Wenn man gut durch geöffnete Türen kommen will, muß man die Tatsache achten, daß sie einen festen Rahmen haben." (Robert Musil)

2820
Ethan hat geschrieben:Angelina Jolie will ein griechisches Kind adoptieren ...
Aaaaaaahhhhhh, die erste zögerlicher Näherung an eines der großen aktuellen Themen dieser Tage über einen Witz hier im Forum :D .

Knippi

2821
hardlooper hat geschrieben:Aaaaaaahhhhhh, die erste zögerlicher Näherung an eines der großen aktuellen Themen dieser Tage über einen Witz hier im Forum :D .

Knippi
Mehr muss auch nicht sein. Ich leide schon an Reizüberflutung ;-)
„Wenn man gut durch geöffnete Türen kommen will, muß man die Tatsache achten, daß sie einen festen Rahmen haben." (Robert Musil)

2822
Ich wurde mal von einem Polizisten, der mit der Radarpistole hinter einem Brückenpfeiler stand, angehalten.
"Sie wissen warum ich Sie anhalte?" Sie sind zu schnell gefahren. Warum rasen Sie denn so?"
"Sorry Herr Wachtmeister, ich habe einen dringenden, beruflichen Termin.
"Ach ja? Welchen Beruf haben Sie denn, dass ein Termin so dringend sein kann?"
"Ich bin Analdehner!"
"Analdehner? Was ist denn das? Was macht denn als Analdehner?"
"Na ich stecke eine Hand in den Hintern und dehne und dehne. Dann die 2. Hand und dehne und dehne, dann den Arm und dehnen und dehnen, dann den 2. Arm und wieder dehen und ziehen, dehnen und ziehen, bis auf ca 1,90 Meter".
"Was macht denn jemand mit einen 1,90 Meter großen Arschloch?"
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn hinter einen Brückenpfeiler!"
Gruß
pop

2824
HeiBl hat geschrieben:Was ist der Unterschied zwischen einen Trabi und einen Trabi Sport?Der Fahrer hat Laufschuhe an.
Jetzt mal die Hand auf das Herz, der Titel dieses Fadens lautet: Hab gerade einen guten Witz gelesen.

Knippi

2827
Ein Bauer jammert bei einem anderen: „Meine Kuh ist krank und ich weiß nicht was ich machen soll.“ Sagt der anderer Bauer zu ihm: „Ich hatte auch mal eine kranke Kuh, der habe ich einen halben Liter Salmiakgeist gegeben.“ Am nächsten Tag jammert der Bauer schon wieder: „Ich habe meiner Kuh den halben Liter Salmiakgeist gegeben, aber zehn Minuten später ist sie gestorben!“ - „Meine damals auch!“Der Doktor zum Patienten: „Sie leiden unter Krebs und unter Alzheimer!“ - „Na ja, wenigstens habe ich kein Krebs!“
.. bis der Arsch im Sarge liegt!

2828
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell dir das mal vor: Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann raus geschmissen, wenn du zu jung wirst spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, geht´s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier raus fliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als...... ......ORGASMUS!!!

2829
HeiBl hat geschrieben:Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell dir das mal vor: Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann raus geschmissen, wenn du zu jung wirst spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, geht´s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier raus fliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als...... ......ORGASMUS!!!
Darueber gibt es einen Film mit Brad Pitt, hab den Namen vergessen, war aber recht gut.
.. bis der Arsch im Sarge liegt!

2830
Ehepaar beim Sex: Sie: "Sag mir was schmutziges." Er: "Küche."
„Wenn man gut durch geöffnete Türen kommen will, muß man die Tatsache achten, daß sie einen festen Rahmen haben." (Robert Musil)

2835
Eher nicht. Der/Die Aden, war, so wirkte es auf mich, nicht sehr glücklich über meine Beiträge im Chauvi-Faden. Hat mich ein paar schlaflose Nächte gekostet. Hm.
„Wenn man gut durch geöffnete Türen kommen will, muß man die Tatsache achten, daß sie einen festen Rahmen haben." (Robert Musil)

2838
harriersand hat geschrieben:Kein Witz, sondern auf Facebook gesehen, das Zitat eines Postings von irgendwo mit dem Wort: der Mehrtürertod. :hihi:
Tja, im Single-Land sterben die Familienkutschen halt aus.
„Wenn man gut durch geöffnete Türen kommen will, muß man die Tatsache achten, daß sie einen festen Rahmen haben." (Robert Musil)

2839
hardlooper hat geschrieben:Ach, den mit den Ostfriesen und Österreichern hatte ich bereits wieder vergessen.
Ich lach ja gern über mich selbst, und Herr Wikipedia darf mich auch gern als "dummen und/oder primitiv-niveaulosen Ostfriesen" bezeichnen. Aber zu behaupten, dass unser Tourismus aufgrund unserer Bekanntheit durch Ostfriesen-Witze boomt, ist noch weniger lustig als eben ein Ostfriesenwitz. Ts. Nun schreib ich erst mal Wikipedia um.
„Wenn man gut durch geöffnete Türen kommen will, muß man die Tatsache achten, daß sie einen festen Rahmen haben." (Robert Musil)

2841
Haha Ostfriesen Witze sind mit die Besten :D

Wie fängt ein Ostfriese Mäuse?

Er jagt sie unter einen Schrank und sägt die Beine ab.
Laufen ist Bewegung und Bewegung ist Leben

2844
cappucino15 hat geschrieben:Ich könnte noch ein paar Österreicher-Witze beisteuern.... :D
Und frag mich mal :wink:
„Wenn man gut durch geöffnete Türen kommen will, muß man die Tatsache achten, daß sie einen festen Rahmen haben." (Robert Musil)

2846
SerClar hat geschrieben:[TABLE="class: a-auto, width: 0"]
[TR]
[TD]"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?"

"Nein, die
Friedhöfe sind voll davon!"
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
Und dann war da noch der römische Centurio: "Jungs, die Kleene mit dem guten Hintern - mit dem Bauch an's Kreuz."

Knippi

2847
Arzt: Sie haben die Pest, Cholera, Aids und Pocken!

- Und was soll ich jetzt machen?

Arzt: Pizza essen

- Hilft das denn?

Arzt: Keine Ahnung, aber das ist das Einzige, das wir unter der Tuer durchschieben können..
.. bis der Arsch im Sarge liegt!

2848
Arzt zum Patienten: "Sie müssen unbedingt mit dem Selbstbefriedigen aufhören.

Der Patient schockiert: "Um Gottes Willen. Warum das denn?"

Arzt: "Ich kann Sie sonst nicht untersuchen."


:teufel:

2849
Gerade gefunden, klar in Köln....


""
Zeitmessung

Ihre gelaufene Zeit können Sie auf einer großen Uhr im Zielkanal ablesen.""

:P :hihi:
McFit ist wie Urlaub, 30 grad, alle schwitzen, keiner spricht Deutsch und überall liegen Handtücher.
Bild

2850
Arzt: Ich hab leider zwei schlechte Nachrichten für Sie.
Patient: Oha, gleich zwei?!
Arzt: Sie haben Allzheimer und Krebs.
Patient: Puh. Aber zum Glück kein Krebs.
„Wenn man gut durch geöffnete Türen kommen will, muß man die Tatsache achten, daß sie einen festen Rahmen haben." (Robert Musil)
Antworten

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