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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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2851 von Orundellico
Ethan hat geschrieben:Arzt: Sie haben Allzheimer und Krebs.
Wie kann man in so einem einfachen Witz nur die Pointe so versauen ?
Es muss natürlich heißen :
Arzt: Sie haben Krebs ... und Alzheimer

2852 von Ethan
Orundellico hat geschrieben:Wie kann man in so einem einfachen Witz nur die Pointe so versauen ?
Es muss natürlich heißen :
Arzt: Sie haben Krebs ... und Alzheimer
Nein, muss es nicht.
„Wenn man gut durch geöffnete Türen kommen will, muß man die Tatsache achten, daß sie einen festen Rahmen haben." (Robert Musil)

2853 von Fire
Orundellico hat geschrieben:Wie kann man in so einem einfachen Witz nur die Pointe so versauen ?
Es muss natürlich heißen :
Arzt: Sie haben Krebs ... und Alzheimer
Also so versteh ich ihn nicht ;-)

2856 von hardlooper
Für den Fall, dass jemand plant, ein Haus in Eigenleistung zu bauen: nicht in Neuhof (Landkreis Teltow-Fläming)!

Der Ortswehrführer ( :wink: ) schaut bereits gespannt dem diesjährigen Osterfeuerspektakel entgegen: "Ohne die vielen fleißigen , ehrenamtlichen Helfer im Ort , könnten wir das garnicht stemmen".

Dazu der Redakteur vom WOCHENSPIEGEL (Ausgabe 29, 12.4.17):
Man darf also gespannt sein, welches selbst gebaute Werk in diesem Jahr dem Osterfeuer geopfert wird.
Knippi

2857 von Blitzgreis
Ein Mann betritt das Standesamt.
"Guten Tag, ich möchte meinen Namen ändern."
"Wie heißen Sie denn?"
"Fritz Fliegenschiss."
Der Standesbeamte mitfühlend: "Das kann ich verstehen, dass Sie ihren Namen ändern wollen. Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen?"
"Hermann Fliegenschiss."

2858 von M.E.D.
Ein Indianer kommt zum Sheriff.
"Guten Tag, ich möchte meinen Namen ändern."
"Wie heißt Du denn?"
"Kleiner Vogel der am frühen Morgen vom Himmel fiel"
Da sagt der Sheriff: "Das kann ich verstehen, dass Du deinen Namen ändern willst. Wie willst Du denn in Zukunft heißen?"
"Plumps"
.

2859 von caramba
Deutschland kurz nach der Machtergreifung in einem Einwohnermeldeamt:
Ich möchte meinen Namen ändern.
Beamter: Ist so ohne weiteres nicht möglich. Wie heißen Sie?
Adolf Stinkfuß
Beamter: Hmm, verstehe ich. Wie möchten Sie heißen?
Moritz Stinkfuß
Success is knowing that you did your best to become the best that you are capable of becoming (John Wooden)

2861 von harriersand
Kommt ein Mann aufs Amt und möchte seinen neugeborenen Sohn anmelden. "Wie soll der Kleine denn heißen?"
"Einar".
"Wirklich Einar? Wollen Sie nicht nochmal drüber nachdenken?"
"Nein, wieso, ist doch ein schöner nordischer Name!"
"Bitte überlegen Sie nochmal, Herr Schloch!"
Bild

2863 von azzit
Sven K. hat geschrieben:"Kommt man ins Gefängnis, wenn man jemanden mit der Pfanne erschlägt?"

"Nicht, wenn sie Anti-Haft-Beschichtet ist"
Ahahahaha also der war nun echt gut. :D

Btw: ich bin ja selbst aus Österreich...bin ja gerne für ein paar Österreicher-Witze offen ;)

2864 von Ethan
azzit hat geschrieben: Btw: ich bin ja selbst aus Österreich...bin ja gerne für ein paar Österreicher-Witze offen ;)
Na denn. Was unterscheidet die Deutschen und die Östereicher? ... Die gemeinsame Sprache.
„Wenn man gut durch geöffnete Türen kommen will, muß man die Tatsache achten, daß sie einen festen Rahmen haben." (Robert Musil)

2865 von helga115karsten
Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, wo eine Blondine versucht, im Gras zu rudern. „Das gibt’s ja nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche wie die sind es, die unseren Ruf ruinieren!“ –„Ja“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Wenn ich schwimmen könnte, würde ich der doch glatt eine reinhauen.“

2866 von michaelse
nicht direkt ein Witz aber ich hab letztens sprüche gesucht und habe jetzt einen neuen favoriten bei geburtstagssprüche:

Wenn du brauchst ne Lesebrille
trinkst zum Frühstück Kamille
wenn du jeden Knochen spürst
merkst du, dass du älter wirst
Quelle: https://geburtstagswuensche.wiki/
"Ich möchte einen Ausweis".
"Haben Sie einen Ausweis?"
find ich auch immer gut ;)

2867 von severin2.
Wie heißen sie?
Erik mit K
Und ihr Nachname?
Mit K
Das habe ich . Erik. Wie ist ihr Nachname?
Mein Nachname ist mit K
Moment .Sie heissen Erik Erik?
Mein Nachname ist mit K
Einen Augenblick . Ich verstehe nicht.
Mein Nachname buchstabiert sich M-i-t-k-a. Mitka. In einem Wort.
Ach so. Danke.Schauen sie bitte ,ist das so richtig? Erik Mitka?
Nein. Erik mit C
Bild
Bild
Wer immer gesagt hat,Liebe kann man nicht kaufen hatte nur nicht genug Geld
R.De Niro

2868 von Rauchzeichen
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Keine Ahnung, wo es im Forum hingehört, aber das ploppte eben bei Facebook auf und ich fand es brüllend komisch.

„... boosten Sie Ihre Performance... “ und der Blick von dem Typen :hihi:
Dateianhänge
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2870 von hardlooper
1 Tasse vor 8 Uhr verbrennt 3 kg
Diese Gemüse schmelzen Ihr Bauchfett über Nacht!

Darüber ein Bild, beweisend dass Frauen doch stark vermännlichen, wenn sie zu heftig abnehmen.

Quelle: Werbung im Indernett, u.a. auch bei RW.

Knippi

2871 von vinchris
Den folgenden Witz hab' ich vor ein paar Tagen bei einer Theateraufführung gehört. Vorsicht, er ist lang, und die Struktur vermutlich nicht ganz unbekannt ...

Donald Trump trifft Angela Merkel. Weil gerade niemand sonst in der Nähe ist, fragt er sie, woran es liegt, dass Deutschland bislang so glimpflich durch die Corona-Krise gekommen ist.

Merkel antwortet: Na ja, ich habe eben ein gutes Team und gute Ministerpräsidenten. Ich kann Ihnen das mal zeigen. Klar, sagt Trump, aber machen Sie schnell. Sie ruft Armin Laschet an (die Aufführung war in Düsseldorf :D ) und fragt ihn:

Armin, Du musst uns mal helfen. Es geht um eine Person, die ein Kind Deines Vaters ist, es ist aber weder Dein Bruder noch Deine Schwester. Um wen geht's?

Laschet denkt kurz nach und sagt dann: Klar, das muss ich sein! Merkel bedankt sich und sagt zu Trump: Sehen Sie, was ich meine?

Trump ist beeindruckt (nicht vergessen, das ist ein Witz); kurz darauf stellt er Mike Pence die gleiche Frage. Pence denkt nach ... Hmm, Chef, es ist schon spät, kann ich Dir morgen früh antworten?

OK, sagt Trump, aber warte nicht zu lang. Hier geht es schließlich um meine Wiederwa--, äh, um Corona und unser Land.

Verzweifelt denkt Pence nach. Hmm, was soll ich tun? Schließlich überlegt er sich: Ich mag zwar Obama nicht, aber der weiß immerhin einiges. In seiner Verzweiflung ruft er ihn also an:

Mr Obama, ich weiß, wir haben unsere Differenzen, aber es wäre großartig, wenn Sie uns im Kampf gegen Covid-19 helfen könnten. Nach kurzem Nachdenken sagt Obama zu, und Pence stellt ihm die Frage.

Obama antwortet: Bin mir zwar nicht sicher, wie das im Umgang mit der Pandemie helfen könnte, aber die Antwort ist: Das bin ich.

Danke, danke, sagt Pence. Am nächsten Morgen fragt Trump ihn noch einmal: Die Person, um die es geht, ist Kind Deines Vaters, aber es weder Dein Bruder noch Deine Schwester. Wer ist es?

Die Antwort von Pence: Das ist Barack Obama. Trump schreit ihn an: Du Idiot! Nein, das ist dieser Armin Laschet!

Hmm, wer? denkt Pence. Na egal – ich wusste doch, dass Obama ein Lügner ist!

2872 von vinchris
Es geht auch kürzer (oder hatten wir den etwa schon?):

"Verdammt, ich verstehe nicht, wie mein Zugangscode gehackt werden konnte! Schließlich weiß doch kaum jemand, wann Papst Gregor IX. Dominikus heilig gesprochen hat."
"Hmm, wann war das denn eigentlich?"
"Im Jahr 1234 ..."

Das Leben immitiert die Kunst :-)

2873 von dkf
Neulich hatte schonmal jemand diesen Faden hochgeholt -> dkf drin geschmökert :D
und war u.a. dann auch über den hier gestolpert
severin2. hat geschrieben:Wie heißen sie?
Erik mit K
Und ihr Nachname?
Mit K
Das habe ich . Erik. Wie ist ihr Nachname?
Mein Nachname ist mit K
Moment .Sie heissen Erik Erik?
Mein Nachname ist mit K
Einen Augenblick . Ich verstehe nicht.
Mein Nachname buchstabiert sich M-i-t-k-a. Mitka. In einem Wort.
Ach so. Danke.Schauen sie bitte ,ist das so richtig? Erik Mitka?
Nein. Erik mit C
Wie es der Zufall (den es nicht gibt) will, schrieb letzte Woche ein Kollege, der eigentlich weiß, wie ich heiß :teufel:
den Vornamen in der Anrede versehentlich mit dem C. ...

:idee2:
zurückgeschrieben; :blah: .
..und Übrigens ich werde MitKa geschrieben,
(und auch gleich noch den Witz dazu :D )

Ob der Kollege den nun witzig fand, ist allerdings nich überliefert. :noidea:

Herzliche Grüße :winken:

Korinna
(Mitka, ähm, ich meine natürlich mit K :) )
Vanitas, Vanitatum Et Omnia Vanitas...
Rennanneliese

PB List sub3h20er & the rules for de Offnahme in the Hitliste

2874 von Fred128
Das ist ja witzig und kann kein Zufall sein ... Ich komme aus der Stadt Mitka ... oder wie die Einheimischen sagen: Metka ... Schalalalala. :D


Un fröch mich einer
Wo küss Du dann her?
Dann saach ich ich kumm
Us däm Dorf öm dä Dom röm
Wie schwaads dann Du
Sach wo küss Du dann her?

Ich kumm niet Us Amerika
Ich kumm us der Stadt Metka

Ich kumm us dä Stadt Metka

Schalalala...
Schalalala...
Schalalala...
Us dä Stadt Metka
Schalalala...
Schalalala...
Schalalala...
Us dä Stadt Metka
Schalalala...
Schalalala...
Schalalala...

:party: :party4: :headbang:

Und manchmal laufe ich auch um die Stadt Mitka. :headbang: ... Nur dieses Jahr nicht, in dem Jahr Mitcorona. :D

2879 von Fred128
klnonni hat geschrieben:Treffen sich zwei Schweine
Fragt das eine Schwein sein gegenüber: "Sag mal, glaubst Du an ein Leben nach dem Tod?"
Antwortet das andere Schwein: "Ach lass mich, ist doch Wurst"
"Und das Leben nach der Wurst wird dann bestimmt richtig Kacke." :D
2022: erledigt: G1-Grüngürtel, Kölnpfad 100k, Burginsellauf Delmenhorst 24h Staffel(!), Mega Marsch Köln (63k) ... geplant: nix

2881 von severin2.
"Warum weinst du denn?"
"Wegen der Zwiebel", meint die Frau.
Der Ehemann: "Jetzt übertreibt ihr Veganer aber!"
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Wer immer gesagt hat,Liebe kann man nicht kaufen hatte nur nicht genug Geld
R.De Niro

2883 von Santander
Warum kommen die Corona Leugner mit der aktuellen Hitzewelle besonders gut zurecht?

Weil die alle einen großen Schatten haben.

"Das Internet ist der dümmste Ort der Welt." Jan Gorkow

2887 von severin2.
Nennt mich altmodisch,
aber wenn eine Beziehung in die Brüche geht,
dann sind immer beide Schuld.

Die Frau und die Schwiegermutter.
Bild
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Wer immer gesagt hat,Liebe kann man nicht kaufen hatte nur nicht genug Geld
R.De Niro

2888 von bones
In Memory Fips Asmussen:

Sie: "Wenn du weiter soviel säufst landest du noch bei den Anonymen Alkoholikern!" Er: "Was soll ich denn da? Ich besauf mich doch nicht mit mir völlig fremden Menschen!"
"Ich habe es immer geliebt, zu laufen. Es war etwas was man einfach so machen konnte. Du konntest in jede Richtung laufen, schnell oder langsam, gegen den Wind ankämpfen wenn du wolltest, neue Umgebungen kennenlernen mit der Kraft deiner Füße und dem Mut deiner Lungen." (Jesse Owens)

Wichtiger Hinweis: https://joachim-zelter.de/wp-content/up ... /PDF.9.pdf

2889 von bones
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser?

Weil es aus dem Hahn kommt.....
"Ich habe es immer geliebt, zu laufen. Es war etwas was man einfach so machen konnte. Du konntest in jede Richtung laufen, schnell oder langsam, gegen den Wind ankämpfen wenn du wolltest, neue Umgebungen kennenlernen mit der Kraft deiner Füße und dem Mut deiner Lungen." (Jesse Owens)

Wichtiger Hinweis: https://joachim-zelter.de/wp-content/up ... /PDF.9.pdf

2892 von bones
Wer sitzt nachts auf dem Dach einer Kneipe?

Eine Blondine die gehört hat "der letzte geht aufs Haus."
"Ich habe es immer geliebt, zu laufen. Es war etwas was man einfach so machen konnte. Du konntest in jede Richtung laufen, schnell oder langsam, gegen den Wind ankämpfen wenn du wolltest, neue Umgebungen kennenlernen mit der Kraft deiner Füße und dem Mut deiner Lungen." (Jesse Owens)

Wichtiger Hinweis: https://joachim-zelter.de/wp-content/up ... /PDF.9.pdf

2896 von MausAus
giuseppe hat geschrieben:Männer und Frauen

Ich habe nie so richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.

Alle diese Geschichten von Mars und Venus..... - und ich habe auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen...

:D :D :D
Haha, ist das so ein Witz oder hast du wirklich über dich geschrieben? Jedenfalls ist dies das Beste, was ich in letzter Zeit lesen musste.

2897 von scano
[font=var(--paragraph-font) !important]Eine sehr gut aussehende Blondine kommt nach Las Vegas. Nachdem sie ungefähr eine Stunde im Casino verbracht hatte bekommt sie Durst. Sie geht zur Getränkeautomaten in der Eingangshalle, wirft einen Euro in den Schlitz und erhält eine Getränke-Dose.



[/font]
[font=var(--paragraph-font) !important]Dann wirft sie noch einen Euro in die Maschine und wieder kommt eine Getränke-Dose heraus. Und dann wirft sie noch einmal 1 Euro in den Schlitz und wieder kommt eine Getränke-Dose heraus.



[/font]
[font=var(--paragraph-font) !important]Ein Mann sieht ihr zu und fragt schließlich: „was machen Sie denn da?”



[/font]
[font=var(--paragraph-font) !important]Und die hübsche junge Frau antwortete ihm: „Wowww!!!! Ich habe eine Glückssträhne!”



[/font]

2898 von bones
Weist der Witz schon auf den kommenden Spamlink zu einem Onlinecasino hin?
"Ich habe es immer geliebt, zu laufen. Es war etwas was man einfach so machen konnte. Du konntest in jede Richtung laufen, schnell oder langsam, gegen den Wind ankämpfen wenn du wolltest, neue Umgebungen kennenlernen mit der Kraft deiner Füße und dem Mut deiner Lungen." (Jesse Owens)

Wichtiger Hinweis: https://joachim-zelter.de/wp-content/up ... /PDF.9.pdf
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