RUNNER'S WORLD

Hallo

Die Schnecke ermahnt ihr Kind: "Ab jetzt läufst du nicht über die Strasse, in vier Stunden kommt der Linienbus."

Schönes Wochenende

Gruss Stefan

Hi Stefan,

wenn mir da nicht noch irgendeines durch die berühmten Lappen gegangen ist, dann ist diese Thema das vierte lebende mit Witzen.

Knippi

Ich verweise auch mal auf den hier:
http://forum.runnersworld.de/forum/off- ... witze.html

Aber nicht ohne einen Konter:

Gehen zwei Erbsen über die Straße. Sagt die Eine:
"Guck mal, da kommt der Bus der vorhin die Schnecke überfahren hat"
-"Wo??" - KNACK
"Da !!" - KNACK

Schenkelklopfer Galore:

Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. Kommt ein Vogel vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
Die Schnecke: "Ich will Kirschen essen."
"Aber da hängt doch gar nichts dran!", sagt der Vogel.
Antwortet die Schnecke: "Bis ich oben bin, schon."

Yin hat geschrieben:Schenkelklopfer Galore:

Eine Schnecke kriecht im Winter einen Kirschbaum hoch. Kommt ein Vogel vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
Die Schnecke: "Ich will Kirschen essen."
"Aber da hängt doch gar nichts dran!", sagt der Vogel.
Antwortet die Schnecke: "Bis ich oben bin, schon."

Wo spielt der Witz - in Italien? Galore lässt es vermuten.

Knippi

OK, jetzt mal was positives für die Schnecken:

Ein ********** erzählt:
"Letztens war ich im Garten, da seh' ich eine Schnecke in meinem Salat. Ich stürtz' dahin um sie zu fangen, aber husch, war sie schon fort!"

(Gibt's auch als Langversion mit beliebigem Dialekt. Bei uns sind's die Saarländer )

********* Hier darf man jede beliebige Minderheit mit dem Klischee der Langsamkeit einsetzen

hardlooper hat geschrieben: Wo spielt der Witz[...]

Wenn ich zu Diensten sein darf:

> Whisky galore -> Whiskey bis zum Abwinken
> Chocolate galore -> Schokolade satt
> Pussy galore -> Übersetzung kann jetzt als Transferleistung selbst durchgeführt werden.



Gee

Google-Ergebnis für http://www.froot.nl/wp-content/uploads/spontaneous_snail_main.jpg

Meine Frau hat schon immer den Zwang, wenn es um Schnecken geht, das wenigstens 1x ins Niederländische zu übersetzen: Slakje.

Knippi

geebee hat geschrieben:Wenn ich zu Diensten sein darf:

> Whisky galore -> Whiskey bis zum Abwinken
> Chocolate galore -> Schokolade satt
> Pussy galore -> Übersetzung kann jetzt als Transferleistung selbst durchgeführt werden.



Gee

A ja .

Ich hatte mich nur gewundert: Schnecke kriecht im Winter am Kirschbaum hoch.

Knippi

hardlooper hat geschrieben:A ja .

Ich hatte mich nur gewundert: Schnecke kriecht im Winter am Kirschbaum hoch. [...]

Hallo Knippi,

ja, der Witz enthält in der obigen einige zoo- und allgemeinlogische Fehler. Vielleicht so:

Eine Schnecke kriecht im Frühsommer durch Peiting. Kommt ein Igel vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
Die Schnecke: "Ich will nach Oberammergau zum Skifahren"
"Aber da liegt doch jetzt gar kein Schnee", sagt der Vogel.
Antwortet die Schnecke: "Bis ich da bin, schon."

Gee (dem man seine Laufpause anmerkt)

Was sagt die Schnecke auf der Schildkröte?
Huuiiiiiiii!

Laufschlaffi: Hahahahaa

Bärenwitze sind super!

Bär Junior erzählt papa, dass er verliebt ist.
Papa Bär fragt ihn, ob er denn überhaupt Ahnung hätte, wie das denn vonstatten ginge, wenn die beiden.. Ihr wisst schon
Bär Junior hat keinen Plan und lässt sich das praktische Vorgehen von Papa also erläutern. Dazu dient ein Baum samt Astloch als praktische Übungshilfe

Als es soweit ist und es bei Bär Junior und Freundin zur Sache gehen soll, steht dieser auf und TRITT der jungen Dame mit voller Kraft in den Allerwertesten.

"WAS SOLL DAS DENN??" schreit sie entsetzt...

"Na ja nur erst mal sicher gehen, dass keine Bienen drin sind"

https://www.youtube.com/watch?v=v3LsoK-2ctU

Knippi

Hahahah, genau den wollte ich eigentlich posten, hatte aber keinen Bock so viel zu schreiben. Sehr schön

Wobei ich die Pointe so (noch) besser finde (Zitat mit der Maus markieren, aber erst NACH dem Video)

Sag mal Jäger, Du willst mir doch nicht erzählen, dass Du zum Jagen in den Wald kommst...

Nu hatte ich gedacht, dass ich endlich mal ein paar Witze lernen kann, die ich meinen Töchtern erzählen kann (in der Gegenwart), und nach ein paar Schneckenwitzen geht es schon wieder nur um Bären... (die ich zumal alle kenne)

Zak_McKracken hat geschrieben:Nu hatte ich gedacht, dass ich endlich mal ein paar Witze lernen kann, die ich meinen Töchtern erzählen kann (in der Gegenwart), und nach ein paar Schneckenwitzen geht es schon wieder nur um Bären... (die ich zumal alle kenne)

Schuld sind @gecko63 und @Laufschlaffi_II - die haben den stillschweigenden Konsens aufgebrochen - isso.

Knippi

Hey Zack, tut mir leid!
Sag mal kiffen Deine Töchter schon? Dann hätte ich einen guten Häschenwitz, ganz ohne Schweinkram

gecko63 hat geschrieben:Sag mal kiffen Deine Töchter schon?

Nein, die aeltere zeigt mit 8 zwar schon erschreckend pubertaeres Verhalten, so weit sind wir allerdings noch nicht. Aber ich kann mich ja schon mal darauf vorbereiten, so, wie die Parks an Sommerabenden hier duften, muss dieses Laster hier sehr verbreitet sein...

Gegenwaertig koennen sich meine Toechter noch ueber solche Witze amuesieren:

"Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?"


"Auf dem Land laeuft es und im Wasser schwimmt es!"

Okayyyyyyyy FEUER FREI FÜR ZACKS TÖCHTER:


Was ist der Unterschied zwischen einer Ente?
-Sie hat zwei gleichlange Beine, besonders das Linke

Was ist das?: "Es macht Ticktack und wenn es runterfällt geht die Gartentür auf?
-Zufall

Was ist grün und hüpft schreiend durch den Wald?
-Ein Rudel Gurken

Was macht ein 2 Meter großer Spatz auf einem Baum?
TSCHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEP

Was ist süß und läuft durch die Wüste?
-Ein Karamel

Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
-Eine Nuschel (Ist sie erkältet, ist es eine Niesnuschel)

"Jetzt gehts rund" rief der Papagei und flog in den Ventilator...

Lehnt sich ein Man aus dem Fenster eines fahrenden Zuges.
Sagt ein andere Mann: "Ich würde den Kopf wieder einziehen, da kommen gleich Telegrafenmasten"
Der Erste lehnt sich noch weiter aus dem Fenster und fragt: "Was? Wo sind TeleBOING, TeleBOING, TeleBOING TeleBOING.... "

Kommt ein Mann zum Bäcker und verlangt 99 Brötchen.
Sagt der Bäcker "Warum nehmen sie denn nicht glatt hundert?
Sagt der Mann "Meine Güte, wer soll die denn alles essen?"

gecko63 hat geschrieben: Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
-Eine Nuschel (Ist sie erkältet, ist es eine Niesnuschel)

Das ist seit Jahren mein unangefochtener Lieblingswitz. (vielleicht auch der einzige, den ich mir merken kann)

Ja meiner auch

Plus zwei Kalauer, die aber für 8 jährige Mädchen noch nicht so verständlich sind:

Warum krabbeln Ameisen niemals in Kirchen herum?
-Weil die doch In-Sekten sind...

Was haben Jesus und ein VW Bus gemeinsam?
-Sind beides M(ä)(eh)rt(ü)yrer

das sind eigentlich Erzählwitze, sind doof aufzuschreiben...

Was ist ein Ruheständler?

(soeben kreiert - Hand drauf)

Oder noch besser: Was ist der Unterschied zwischen einem Ruheständler und einer Ruheständlerin?

Knippi

Weiß ich nicht...

Aber die Frage ist doch eher, ob sich jemand, der im Ruhestand ist, nachts hinlegen darf?

hardlooper hat geschrieben: Oder noch besser: Was ist der Unterschied zwischen einem Ruheständler und einer Ruheständlerin?

Knippi, ich raff es schon wieder nicht. Aber wenn man es erklären muss, ist es eh schon scheisse, gell?

Ein Mann kommt zum Arzt und meint: „Mein Glied ist fünfzig Zentimeter lang und deshalb will keine Frau was von mir wissen.“ Sagt der Arzt: „Da gehen Sie einfach zum Marktplatz. Auf dem Marktplatz ist ein Brunnen. Und auf dem Brunnenrand sitzt ein Frosch und den müssen Sie fragen, ob er Sie heiraten möchte. Wenn er ‘nein’ sagt, wird ihr Glied zehn Zentimeter kürzer.“ Geht der Mann hin und fragt den Frosch: „Willst du mich heiraten?“ Sagt der Frosch: „Nein!“ Der Mann guckt in die Hose und sieht, daß sein Glied nur noch vierzig Zentimeter lang ist. Das ist ihm aber immer noch zuviel, und deshalb probiert er es noch einmal. „Frosch willst du mich heiraten?“ Der Frosch erwidert böse: „Ich habe doch gerade gesagt: Nein!“ Schon war das Glied nur noch dreißig Zentimeter lang. Da dachte sich der Mann, zwanzig Zentimeter, das wäre genau richtig und fragte abermals: „Frosch, willst du mich heiraten?“ Da fauchte der Frosch ihn an: „Wie oft soll ich dir’s noch sagen: Nein, nein und nochmals nein!“„Sind Sie vom Fahrrad gestürzt?“ - „Nein, ich steige immer so ab!“Kommt einer mit ner Katze in die Kneipe und bestellt sich ein Bier und eine Frikadelle für die Katze. Nach ner halben Stunde bestellt er wieder ein Bier und für die Katze eine Frikadelle. Nach der dritten Runde fragt der Wirt: „Wo haben sie denn diese gefräßige Katze her?“ - „Ich habe eine gute Tat getan und da hatte ich bei einem Engel einen Wunsch frei. Ich hab gesagt, ich hätte gerne eine nimmersatte Muschi, aber der hat mich wohl falsch verstanden.“

„Mein Vater hat im Krieg einen Flieger mit der Mistgabel runtergeholt!“ - „Vom Himmel runter?“ - „Nein, von meiner Schwester!“

Ein Bettler zu einer dicken Frau: „Ich habe seit gestern abend nichts mehr gegessen.“ - „Donnerwetter, ihre Willenskraft möchte ich haben.“

Ein älterer Mann zu seiner Frau: „Der Arzt hat gesagt, ich soll eine Urin-, eine Stuhl- und eine Spermaprobe mitbringen. Ich weiß jetzt bloß nicht wie ich das alles transportieren soll.“ - „Nimm doch einfach deine braune Cordhose mit!“

Kommt ein Mann zum Bäcker und will ein Brot. Fragt der Bäcker "Schwarz- oder Weißbrot?". "Ist egal, ich bin mit dem Fahrrad da".

Gruss Tommi

Lilly* hat geschrieben:Knippi, ich raff es schon wieder nicht. Aber wenn man es erklären muss, ist es eh schon scheisse, gell?

Gut, vielleicht trage ich zu viel Privates hier ins Forum. Auf jeden Fall bin ich wohl the only one der den Watzmann in einem Hundefaden untergebracht hat: http://forum.runnersworld.de/forum/lauf ... hrung.html



Knippi

Boah, muss ich jetzt den ganzen Faden Lesen, um den Bezug zu Ruheständlerinnen herzustellen?
Das is mir zu viel, da poste ich lieber den flachsten Witz den ich kenne:

Eine kleinwüchsige Bäuerin kommt zum Frauenarzt und klagt über ständige Schmerzen "unten herum"
Der Arzt bittet sie auf dem Stuhl Platz zu nehmen und schaut sich das Ganze mal an.
Hm Hm Hm... nickt er wissend, greift hinter sich und holt eine RIESIGE Schere hervor.
Die arme Frau will gerade vor Panik aufschreien, da... SCHNIPP SCHNAPPT er mit der Schere zu und ehe sie es sich versieht ist der Schmerz vorbei.
Oh.. Herr Doktor, was haben sie gemacht? Es hat gar nicht weh getan und tut auch jetzt nicht mehr weh ?!
Och.. sagt der Doktor, ich habe nur die Gummistiefel etwas gekürzt....

gecko63 hat geschrieben:Boah, muss ich jetzt den ganzen Faden Lesen, um den Bezug zu Ruheständlerinnen herzustellen?
Das is mir zu viel, da poste ich lieber den flachsten Witz den ich kenne:

Baierischer Bauer beschläft seine holzbeinige Frau auf einer frischen Heuhocke. Kommen zwei Berliner Walker in schicklicher Entfernung vorbei: "Kiek mal - da bumst eener 'ne Schubkarre".

Knippi

Laufschlaffi_II hat geschrieben:Ein älterer Mann zu seiner Frau: „Der Arzt hat gesagt, ich soll eine Urin-, eine Stuhl- und eine Spermaprobe mitbringen. Ich weiß jetzt bloß nicht wie ich das alles transportieren soll.“ - „Nimm doch einfach deine braune Cordhose mit!“

der kommt häufig zu mir in die Klinik

Der Lieblingswitz von meinem Sohn(7): Was ist grün und wenn man es einschaltet, rot? Ein Frosch im Mixer.

Mein Lieblingswitz:
Ein Häschen kommt zum Bächer und fragt: Hast du kalten Kaffee? Bäcker: Nein
Am nächsten Tag das gleiche: Hast du kalten Kaffee? Bäcker: NEIN
Wieder am nächsten Tag: Hast du kalten Kaffee? Der Bäcker stolz: JA. Das Häschen: Musst du warm machen, kalten Kaffee kauft keiner
Der nächste Tag, das Häschen: Hast du kalten Kaffee? Der Bäcker: Nein und wenn du nochmal fragst, nagel ich dich an die Wand!
Häschen am nächsten Tag: Hast du Nägel? Bäcker: Nein, Häschen: Hast du kalten Kaffee? Bäcker: Verdammt, Nein.Häschen am Tag darauf: Hast du kalten Kaffee? Bäcker: Nein, aber Nägel. Und nagelt das Häschen an die Wand.
Das Häschen dreht sich zu Jesus um und fragt ihn: Hast du auch nach kalten Kaffee gefragt?

hugo790 hat geschrieben: Ein junger Mann im Trainingsanzug kommt zum Bächer und

sagt: "Ich möchte Rumkugeln".
Bäcker: "Gut, aber bitte nicht hier drin".

Eine Nonne bei nasskaltem Wetter mit einem von zehn Henkelmännern in der Hand zu einem Bauarbeiter: "Kennen Sie Jesus?" Der Angesprochene formt seine Hände zu einem Trichter und brüllt in die Baustelle: "Heißt hier jemand Jesus? Seine Olle ist da mit Essen".

Knippi

Soso, Witze gegen die Kirche:
Der Papst, Jesus und Chuck Norris sitzen in einem Boot. Jesus steigt aus und geht übers Wasser ans Ufer. Chuck Norris steigt aus und geht übers Wasser ans Ufer. Der Papst steigt aus und fällt ins Wasser. Jesus zu Chuck Norris: Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind? Chuck Norris: Welche Steine?

hugo790 hat geschrieben:Soso, Witze gegen die Kirche

Aus dem Bereich - max. über.

Knippi

hugo790 hat geschrieben:Soso, Witze gegen die Kirche

Gott, Jesus und der heilige Geist planen den nächsten Urlaub.
Gott: Wie wär's, wollen wir nach Jerusalem fahren?
Jesus: Och nee, hab ich ganz schlecht in Erinnerung.
Gott: Oder vielleicht nach Rom?
Der heilige Geist: Au ja, Rom fänd ich geil, da war ich noch nie!

Google-Ergebnis für http://images.fotocommunity.de/bilder/mehrere-menschen/gruppen/reise-nach-jerusalem-a0d97b55-be51-47d3-88fb-66770f694452.jpg

Knippi

eine frau an der frischetheke bei edeka:
"Ich hätte gerne von der groben, fetten"
verkäuferin: "tut mir leid, die ist in der berufschule"

Ein Busfahrer kommt mit seinem Bus an die Haltestelle. Mit tief ins Gesicht gezogenem Cowboyhut und einem breiten Mantel steigt Django in den Bus und sagt: "Django zahlt heute nicht!"
Der Fahrer zuckt erschrocken zusammen und winkt ihn nach hinten durch. Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Der Bus hält an, Django steigt ein und sagt: "Django zahlt heute nicht!"

So ging es die erste Woche, die zweite Woche und dann musste der Busfahrer, hatte er gedacht, mal den Django ansprechen, schwarzfahren ist ja schließlich nicht die feine Art.
Also, beim nächsten Stopp fragt der Busfahrer: "Warum zahlt Django heute nichts?" Darauf Django:"Django hat ´ne Monatskarte!"


Der Papst geht das erste Mal in seinem Leben in die Sauna. Und er war sichtlich erfreut,
sowie auch erholt von dieser leiblichen Wohltat.
Da meinte er zum Kardinal: "Sauna ist super, das müssen wir morgen unbedingt wieder machen!"
Der Kardinal entgegnend: "Es freut mich Heiliger Vater, dass es Ihnen so gefallen hat.
Aber das mit morgen wird wohl nichts. Da ist gemischte Sauna!"
"Ach was!", lächelt der Papst, "Die paar Protestanten machen mir nichts aus!"




Frau Schneider faucht den Stationsarzt entsetzt an:
"4000 Euro soll die Operation meines Mannes kosten?
Da war ja das Angebot vom Beerdigungsinstitut günstiger!




Ich hab ja gestern einem Obdachlosen 5 Euro gegeben und ihm gesagt:
"Nicht, dass du mir davon Alkohol kaufst."
Er sagte ganz erstaunt daraufhin:
"Warum sollte ich dir davon Alkohol kaufen?"





Ein kräftiges Klopfen an der Tür erschreckt die beiden Liebenden.
"Schnell, das ist mein Mann", sagt die Frau, "spring aus dem Fenster!"
"Aber wir sind doch im 13. Stock", keucht der Liebhaber.
"Mach schon", drängt die Frau, "jetzt ist keine Zeit, abergläubisch zu sein."

Wenn hier schon Witze über mich gemacht werden,dann geb ich selbst auch mal ein zum besten....

Was ist der Unterschied zwischen mir (Jesus ) und Casanova?

Der Gesichtsausdruck beim nageln!

So, jetzt wirds aber langweilig mit den ständigen Witzen uebers Christentum, das kann doch jeder.

Hat jemand Mut, sich mal ueber gewisse andere Religionen zu amuesieren?
Nein? Dann wurde gute Vorarbeit geleistet!

Laufschlaffi_II hat geschrieben:So, jetzt wirds aber langweilig mit den ständigen Witzen uebers Christentum, das kann doch jeder.
Hat jemand Mut, sich mal ueber gewisse andere Religionen zu amuesieren?
Nein? Dann wurde gute Vorarbeit geleistet!

Der Klassiker über jüdische Religion/Kultur hat leider auch was mit Bären zu tun. Der Pater und der Pfarrer sind beim Missionieren erfolgreich, der Rabbiner stellt sich dämlich an, weil er nicht mit seinem Bären spricht, sondern sofort mit dem Beschneiden beginnt.

Oder Moses, der loszog, um sich 4 Gebote zu holen, aber als er von Gott hörte, dass die gratis seien, sagte: "Gut, dann gib mir Zehn".

Oder meinst Du Witzte über den Islam? Wenn Muslime selber "liefern" geht es wohl viel um die menschlichen Schwächen, welche mit dem Leben nach dem Glauben zu tun haben. Vielleicht sind die für uns etwas schlapp, aber die amüsieren sich sicher köstlich.

Knippi

Was ist Orange und kann nich mehr?
- Eine Schlapprikose

Was ist Gelb und hat ADS?
- Eine Hampelmuse

Was ist grau und steht vorm Kopierer?
- Unser Praktifant

Was sitzt auf dem Baum und winkt?
- Ein Huhu

Was ist das?:
Es macht "TickTack" und wenn es runterfällt, geht die Gartentür auf?
- Absoluter Zufall

Was ist süß und läuft durch die Wüste?
- Ein Karamel

Was ist rot und kratzt?
- Eine Scheuerwehr

Was ist süß und hüpft von Baum zu Baum?
- Tarzipan

Was ist Grün und nuschelt?
- Dill Schweiger

Was wohnt im Djungel und schummelt beim Spielen?
- Mogli

Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt?
- Man Colabiert

In welcher Einheit wird bei Hunden die Temparatur gemessen?
-Bellgrad

Was findet man bei Kanibalen in der Dusche?
-Head and Shoulders

Womit färbt man Fußbälle?
-Ballack