RUNNER'S WORLD

In 10 Jahren wird Alzheimer vergessen sein.

(Ist mir eingefallen, nachdem ich las, welche Fragen von Leuten aufgeworfen werden, die schon über 30 Jahren laufen)

... und danach geht es am besten in dem bewährten Faden weiter: http://forum.runnersworld.de/forum/off- ... lesen.html !

VG,
kobold

kobold hat geschrieben:... und danach geht es am besten in dem bewährten Faden weiter: http://forum.runnersworld.de/forum/off- ... lesen.html !

VG,
kobold

Hab ich auch überlegt den dort rein zu setzen.
Der Thread war mir nur zu unspezifisch.

Den Witz hatte ich auch vor Jahren gelesen + fiel mir situationsbedingt wieder ein.

caramba hat geschrieben:Hab ich auch überlegt den dort rein zu setzen.
Der Thread war mir nur zu unspezifisch.

Vermutlich hattest du ihn nur vergessen.


3fach

3fach hat geschrieben:Vermutlich hattest du ihn nur vergessen.


3fach

tätäää

Warum kann eine Frau nicht schön und intelligent zugleich sein??? Dann wär´s ja ein Mann.

Männer sind jedefalls viel intelligenter als Frauen, und zwar aus einem offensichtlichen Grund: Dort, wo die Männer 'mit denken, haben Frauen nur ein Loch ...

Kein Witz, eher Situationskomik:

Gestern habe ich meine Mutter in der Augenklinik besucht. Wir saßen mit andern Besuchern und Patienten in einem Aufenthaltsraum. Sie klagte über Langeweile. Kein Fernseher, lesen geht nicht so recht. Ich habe vorgeschlagen, die Patienten könnten doch "ich sehe was was Du nicht siehst" spielen......

Kam gut an.

bones hat geschrieben: Kam gut an.

... und ich wollte schon fragen, ob sie dich auf der Stelle enterbt hat!

Ich finde, die alten Witze sind immer noch die Besten.
Da weiss man nach der 1. Zeile wenigstens, was auf einen zukommt, z.B.:

Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz,
Frisur egal.

Blödmänner gibt's auch noch woanders.

Hoffentlich könnt ihr mit weiter helfen
[INDENT] So ich bin 16 Jahre alt 1,80 groß Wiege 85 kg bin nicht dick nur bisschen kräftig aber würde gerne den Speck bekämpfen und so schnell wie möglich an Muskelfaserriss gewinnen Ernährung trainigsan bla bla des kenn ich alle weis auch genug meine frage ist eher ob es mir hilft bcaas und eaas zu nehmen in einer guten Kombination oder was anderes oder sonst was oder vlt 2 Monate Anabolika dann absetzten mit Stoffen und Natur trainieren muss den Bauch schnell wegbekommen danke
[/INDENT]

3fach hat geschrieben:Vermutlich hattest du ihn nur vergessen.


3fach

Gegen Vergesslichkeit gibt es ein gutes Medikament. Wirkt sehr zuverlässig. Ich nehme das auch immer. Leider komme ich gerade nicht auf den Namen.....

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen! Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen. Das gestaltete sich schwierig. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte das der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen. Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die s c heisst nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!! .....Im Taxi herrschte Totenstille. ...

Meint der Dirigent zu seinem Ensemble...
diejenigen von den Bläsern, die jetzt noch keinen Ständer haben möchten bitte hoch kommen und sich einen runterholen.

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Was ist grün und trägt ein Kopftuch? Eine Gürkin!

Treffen sich zwei Schönheitschirurgen.
Meint der eine.. Na was machst Du denn heute für ein Gesicht???

Es war einmal ein Igel, der hat gelernt mit dem Po zu atmen. Und dann, eines Tages, hat er sich auf einen Baumstumpf gesetzt und ist erstickt.
-Aus Russland

Der See ist im Durchschnitt 1m tief und dennoch ist eine Kuh darin ertrunken.

Auch aus Russland

Es klingelt und ein Mann öffnet die Wohnungstür.
Vor ihm steht eine traumhafte und freundlich lächelnde Blondine:
"Hallo, ich bin die neue Nachbarin. Und da ich neu hier in der Gegend bin, würde ich gerne ein paar Bierchen trinken und mich dann mal so richtig durchvögeln lassen.
Hast Du Zeit?"

Er: "Selbstverständlich!"

Sie." Würdest Du dann bitte solange auf meinen Hund aufpassen?"

"Letzte Woche Mittwoch ist mein bester Freund Frank mit meiner Frau durchgebrannt!"

"Seit wann ist Frank dein bester Freund?"

"Seit letzte Woche Mittwoch!"

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten?"

"Ne" sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Detlef!"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauche unbedingt Sex. Was kostet es denn?"

"Tja es kostet 80€" sagt der Wirt.

"Na gut und wie läuft es dann ab? Ich geb Detlef die 80€ und dann wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40€ bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Dann bekommt Detlef eben nur 40€, mir egal."

"Hmmm... Auch nicht. 20€ bekomm ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir soll es Recht sein, also gebe ich Detlef 20€ und dann geht es los, ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20€ teilen sich Michael und Rainer, die halten Detlef fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne."

Wenn schon mal gepostet, dann einfach löschen.

Klaas Jan Huntelaar stirbt und kommt (allen Widrigkeiten [Holländer, Schalker …] zum Trotz) in den Himmel. Dort angekommen, wird er von Petrus am Himmelstor in Empfang genommen: „Hallo Klaas Jan, hier bei uns erhält jeder sein eigenes Haus! Komm mit, ich bringe dich hin.“ Sie gehen durch die Straßen und erreichen nach einer Weile ein großes Haus mit Garten. Das Haus ist königsblau gestrichen. Im Garten steht eine Bierbude mit VELTINS-Ausschank und über einen CD-Player schallt aus Lautsprechern „Blau und Weiß, wie lieb ich dich“. „So“, sagt Petrus, „das ist dein Haus!“

Huntelaar sieht sich um und entdeckt, ein Stück weiter die Straße hinunter, ein viel größeres Haus mit sehr großem Garten. Das Haus ist schwarz/gelb gestrichen. Im Garten steht eine viel größere Bierbude mit BRINKHOFFs No.1-Ausschank. Eine 3-Mann-Kapelle spielt „Borussiaaa“ und am Eingang weht eine BVB-Fahne. Huntelaar fragt Petrus: Na und wer wohnt denn da?“ Petrus antwortet: „Na, der Jürgen Klopp.

Als Huntelaar sich aber noch weiter umsieht, entdeckt er, ganz am Ende der Straße, einen riesigen Palast. Der Palast ist blau/weiß gestrichen und von einem riesengroßen Park umgeben. Der Park wird umsäumt von einem prunkvollen, blau/weiß gestrichenem Zaun. An allen vier Ecken des Parks stehen 20 Meter hohe Fahnenmasten an denen riesige MSV-Banner wehen. Mitten im Park steht neben einem großen Festzelt ein übergroßer Brunnen, aus dem die Kellnerinnen KÖPI zapfen. Eine 50-Mann-Big-Band spielt, in ständigem Wechsel, „Zebrastreifen weiß und blau“ und „Wir sind Zebras weiß/blau, unser Club, der MSV…“

Und wieder fragt Huntelaar wer dort wohnt und Petrus antwortet: "Gott"

Rollt n Ball um die Ecke und fällt um

Was kommt nach Elch? Na "Zwölch"

Was sitzt auf dem Baum und winkt? Ein Huhu!

Wo würde Elvis heute einkaufen? In the Netto!

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Na um die Häuser ziehen.

Welches Gebäck hat auf alle Fragen eine Antwort? Ein Googlehupf.

Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos.

Was ist ein studierter Bauer? Ackerdämiker!

Was sagt ein Hollywoodstar wenn er morgen frei hat? Morgan Freeman.

Wie nennt man einen unentschlossenen, japanischen Krieger? Nunja.

Ich gestern (am Montag) zum Kollegen: "Und, B., wie war Dein Wochenende???"
darauf B.: "joaaah, geht so, Licht an, Licht aus, Licht an, Licht aus, Montag "
Ihr hättet mein Gesicht sehen sollen!

Steif hat geschrieben:Ich gestern (am Montag) zum Kollegen: "Und, B., wie war Dein Wochenende???"
darauf B.: "joaaah, geht so, Licht an, Licht aus, Licht an, Licht aus, Montag "
Ihr hättet mein Gesicht sehen sollen!

Verstehe ich nicht so richtig, hatte er eine neue Freundin?

"Herr Doktor, ich will mir meine Bruste vergrössern lassen!"

- Dann nehmen sie Kloopapier und rubbeln sie 1x täglich drueber.

"Und das hilft?"

- Ja, hat bei ihrem Hintern ja auch funktioniert.

Kommt ein akkurat gescheitelter Mann zum Urologen: "Hab da unten ein Problem." Sagt er und zieht unten rum blank.
Der Arzt untersucht seine Cohones und sagt: "Kann nix finden. Alles in Ordnung."
Sagt der Mann:" Na, schauen Sie doch einmal genauer hin."
Arzt tut, wie im geheißen und sagt: "Tut mir leid, kann nix erkennen, außer dass die linke Seite etwas tiefer hängt als die rechte, aber das is kein Grund zur Sorge".
Mann: "Aber unordentlich sieht´s schon aus.!"

Was ist grün und rast durch den Wald?

Ein Rudel Gurken.

Und was ist durchsichtig und rennt hinterher?

Das Gurkenglas.

Und wo ist da der Witz?

Gurken sind keine Rudeltiere.

Ein Vater zog mit seinem Sohn und einem Esel in der Mittagshitze durch die staubigen Gassen. Der Sohn führte und der Vater saß auf dem Esel.

“Der arme kleine Junge”, sagte ein vorbeigehender Mann. “Seine kurzen Beine versuchen, mit dem Tempo des Esels Schritt zu halten. Wie kann man nur so faul auf dem Esel sitzen, wenn man sieht, dass das Kind sich müde läuft?”

Der Vater nahm sich dies zu Herzen, stieg hinter der nächsten Ecke ab und ließ den Jungen aufsitzen.

Es dauerte nicht lange, da erhob schon wieder ein Vorübergehender seine Stimme: “So eine Unverschämtheit! Sitzt doch der kleine Bengel wie ein König auf dem Esel, während sein armer, alter Vater nebenherläuft.” Dies tat nun dem Jungen leid und er bat seinen Vater, sich mit ihm auf den Esel zu setzen.

“Ja, gibt es sowas?”, sagte eine alte Frau. “So eine Tierquälerei! Dem armen Esel hängt der Rücken durch und der junge und der alte Nichtsnutz ruhen sich auf ihm aus. Der arme Esel!”

Vater und Sohn sahen sich an, stiegen beide vom Esel herunter und gingen neben dem Esel her. Dann begegnete ihnen ein Mann, der sich über sie lustig machte: “Wie kann man bloß so dumm sein? Wofür hat man einen Esel, wenn er einen nicht tragen kann?”

Der Vater gab dem Esel zu trinken und legte dann die Hand auf die Schulter seines Sohnes. “Egal, was wir machen”, sagte er, “es gibt immer jemanden, der damit nicht einverstanden ist. Ab jetzt tun wir das, was wir selber für richtig halten!”

caramba hat geschrieben: “Egal, was wir machen”, sagte er, “es gibt immer jemanden, der damit nicht einverstanden ist. Ab jetzt tun wir das, was wir selber für richtig halten!”

Sehr weise vom Herrn Papa, wenn man den zweiten Satz des Witzes liest. War es das, oder etwas anderes?

Knippi

es waren wirklich ÜBERREICHLICH Toilettenboxen vorhanden, die Wartezeiten - und speziell bei den wesentlich später startenden 10-Kilometer Läuferinnen waren MINIMAL - sich dann völlig unnötigerweise in die Büsche zu hocken und dann über Männer mit Teleobjektiven zu philosophieren (die ich merkwürdigerweise nicht gesehen habe, aber ich habe ja auch keinen Hang dazu, ins Gemüse zu pissen!) ist ziemlich

Knippi

"Boh , sieht die fett aus"

"Hä, das bin ich"

" Oh, nett verteilt die Pfunde"...

"Kommst Du mit in's Fitnessstudio?

"Nee, ich kann nicht. Mein Einhorn ist krank."

"Willst Du mich verarschen?"

"Wer hat denn mit dem Scheiß angefangen?"

Ostfriesisches Paar beim Frühstück:

Tammo: "Du, Erna, hier in Zeitung steht, dass 80% der Frauen beim Sex stöhnen."
Erna: "Ach ja?
Tammo: "Ja."
Erna: "Willst du auch, dass ich das mache?"
Tammo: "Oh ja."

Abends beim Sex:

Erna: "Du, Tammo, soll ich jetzt stöhnen?"
Tammo: "Noch nicht."
Erna: "Jetzt?"
Tammo: "Ja. Jetzt."
Erna: "Mein Gott war das heute wieder voll bei Aldi..."

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:d

Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:
"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir ein Mendelssöhnchen und wissen nicht wo Hindemith."

Am 1. November wird ein Mann wach und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau verwundert: „Was machst du da?“ Sagt der Mann: „Heute ist Allerheiligen. Also küss‘ ich alles, was mir heilig ist.“ Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Schniedel ihres Mannes. Fragt der Mann verwundert: „Was machst du jetzt?“ Antwortet die Frau: „Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten.“

Den finde ich super lustig

Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:
"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir ein Mendelssöhnchen und wissen nicht wo Hindemith."

Dem Fuchs und dem Bären ist langweilig. Da hat der Fuchs eine Idee: „Wir gehen zum Hasen und wenn er sein rotes Käppi aufhat, schimpfen wir: ‘Du linke Sau!’ und verprügeln ihn, und wenn er sein rotes Käppi nicht aufhat, schimpfen wir: ‘Du rechte Sau!’ und verprügeln ihn auch!“ Die beiden gehen hin und der Hase hat sein rotes Käppi auf. Da rufen die beiden: ‘Du linke Sau!’ und verprügeln ihn. Am nächsten Tag ist den beiden wieder langweilig. Wieder hat der Fuchs eine Idee: „Wir gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Wenn er uns eine ohne Filter anbietet, schimpfen wir: ‘Du willst uns wohl vergiften!’ und verprügeln ihn und wenn er uns eine mit Filter anbietet, schimpfen wir: ‘Du gönnst uns wohl nicht den vollen Genuß?’ und verprügeln ihn auch!“ Sie gehen zum Hasen und fragen ihn: „Hast du mal eine Zigarette für uns?“ Der Hase fragt zurück: „Mit Filter oder ohne?“ Meint der Bär zum Fuchs: „Du, der hat doch schon wieder sein rotes Käppi auf!“

Beide großartig!
Der Zweite war jahrelang mein Lieblingswitz, bis ich ihn vergessen habe. Danke für den Reminder


Ach ja:

Arzt zum Musiker: "Es tut mir sehr leid, sie haben nurn noch drei Wochen zu leben"
Musiker: "WOVON denn ??"

Weil Weihnachten gerade vorbei ist

Jesus wurde vom lieben Gott auf die Erde geschickt um noch einiges zu erledigen.

Unter anderem auch bei einem Pfarrer der in dem Nachbarort von Schriedingen sein Unwesen treibt.

Als er dieses erledigt hatte ging er durch den Schriedinger Wald in Richtung Heide. Dort bemerkte er ein junges Ehepaar

welches auf einer

Parkbank sass und beide fürchterlich weinten. (Sie waren Läufer(in). Jesus ging auf sie zu und fragte was denn passiert sei und

ob er helfen

könnte. Da entgegnete das Ehepaar: Wir sind Schwaben.

Jesus sagte zu den Beiden: Dann kann ich auch nicht helfen und lief weiter


R.F

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

Papa Haifisch erklärt Sohn Haifisch, wie man einen Schwimmer frisst:
Papa:"Pass gut auf, mein Sohn! Wenn du einen siehst, näherst du dich, drehst eine Runde um ihn, so, dass er deine Rückenflosse sieht. Dann tauchst du unter, tauchst wieder auf, drehst eine zweite Runde um ihn, so, dass man deine Rückenflosse nochmal sieht. Dann tauchst du wieder unter, drehst eine dritte schnelle Runde um ihn, tauchst auf und frisst ihn mit Haut und Haaren!"
Sohn:"Klingt toll, aber sag mal Papa, könnte ich so einen Schwimmer nicht auch schon nach der ersten Runde fressen?"
Papa:"Schon, aber ausgeschissen schmeckt er besser!"

Frage an die Herren:
Was ist ein Dilemma?

Wenn du in einem Bett zwischen einer superschönen schlanken Blondine und einem schwulen liegst. Wem drehst du den Rücken zu.
Das ist ein Dilemma