RUNNER'S WORLD

na, bittesehr

Lieben Gruß
Andrea

...die den kleinen Rennsteig
mit der grossen Nummer
11366 läuft

Nee, nee, Teuerste, so machen wir das aber nicht ... !

Wenn ich alle Witze hier poste, wo bleibt denn dann die Threadverwässerung?

Gruß

Dirk
(Professioneller Threadverwässerer)
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Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

Dirk, somit hast Du den Srätt soeben verwässert )



Willst Du Gott zum lachen bringen, erzähl ihm Deine Pläne ... :look:

Harry sagt zu seiner Frau: `Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe
gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15`000
Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30`000. Das dürfte ja wohl
endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer`
"Überhaupt nicht`, sagt seine Frau. `Das beweist nur, dass wir immer Alles
zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!


Doch,Wertester! Das erleichtert die Suche und ich brauch nicht immer Deine Beiträge durchforsten, um was Brauchbares von Dir zu lesen...

Lieben Gruß
Andrea

...die den kleinen Rennsteig
mit der grossen Nummer
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Original von Alpi:
Dirk, somit hast Du den Srätt soeben verwässert )



Willst Du Gott zum lachen bringen, erzähl ihm Deine Pläne ... :look:

GOT ME! Glückwunsch!

Gruß

Dirk
(Professioneller Threadverwässerer)
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Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

Original von flinkfuss:
Doch,Wertester! Das erleichtert die Suche und ich brauch nicht immer Deine Beiträge durchforsten, um was Brauchbares von Dir zu lesen...

Da bin ich ja froh, daß Du nicht "Allerwertester" geschrieben hast ...

Überhaupt: Was soll das denn heißen ... wieso durchforsten? ... ich schreibe grundsätzlich IMMER nur Brauchbares ...


Z.B. das hier:

Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertönt ein lauter Knall im Gebüusch, ein Elefant springt heraus, lacht sich schier kaputt und rollt sich auf dem Boden herum. Kurze Zeit später nimmt er Anlauf, springt wieder ins Gebüsch, das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant springt wieder heraus und lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält Ihn der Löwe zurück: "Hey, was tust Du denn da?"
"Ich bumse Affen"
"Ja und, was ist daran so lustig? Das machen wir doch alle!"
"Ja schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!!!"

So, jetzt muß ich doch endlich mal wieder meinen Verpflichtungen meinem Brötchengeber gegenüber nachkommen.

In diesem Sinne!

Gruß


Dirk
(Professioneller Threadverwässerer)
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Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der
Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, Ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihn eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."


Lieben Gruß
Andrea

...die den kleinen Rennsteig
mit der grossen Nummer
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Eine Megaparty, Frauen und Alkohol im Überfluß.
Am nächsten Morgen schleicht ein Gast ins Bad, völlig verkatert, mit
blutunterlaufenen Augen und höllischen Kopfschmerzen.
Vor dem Spiegel öffnet er langsam seine Augen und sieht einen Faden
aus seinem rechten Mundwinkel hängen.
Murmelt er inbrünstig:
"Lieber Gott, bitte laß es ein Teebeutel sein..."

Willst Du Gott zum lachen bringen, erzähl ihm Deine Pläne ... :look:

Ihr habt`s so gewollt ...

Wenn Frau folgendes sagt, meint Sie:
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...
Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren
Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, daß du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...
Du bist so männlich = Rasier dich endlich
Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex ?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß du schon schläfst
Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)
Nichts, wirklich = Du Ididot...

Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid = Geile Titten
Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade mit Hilfe deines sündhaft teuren Psychiaters durch?
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = 200 Mark, und das kommt dabei raus
Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln
Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir
Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir
Ich langweile mich = ich will Sex mit dir
Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !!
Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen

Gruß

Dirk
(Professioneller Threadverwässerer)
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Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

Willst Du Gott zum lachen bringen, erzähl ihm Deine Pläne ... :look:

Himel, gleich hab ich nen schlechtes Gewissen...aber auch in Laufsachen lässt es sich hier gut vorm PC sitzen )

Lieben Gruß
Andrea

...die den kleinen Rennsteig
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Dann wollen wir mal die gute Andrea noch ein wenig vom Laufen abhalten ...

Ein Biker kauft sich eine neue chromglänzende Harley Davidson.

Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und bumst sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Gruß


Dirk
(Professioneller Threadverwässerer)
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Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nmphomanin und einer Blondine?
Die Prostituierte sagt: Bist Du noch nicht fertig?
Die Nymphomanin sagt: Wieso bist Du schon fertig?
Die Blondine sagt: Beige, ich glaub, ich sollte die Decke beige streichen!

Lieben Gruß
Andrea

...die den kleinen Rennsteig
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Gnade ... jetzt ist`s aber genug ...

Ich glaube, ich muß mich jetzt endlich mal wieder einer seriöseren Beschäftigung zuwenden ... anständiger Threadverwässerung beispielsweise ...

Ich geh mir mal ein Opfer suchen ...

Gruß

Dirk
(Professioneller Threadverwässerer)
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Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

Willst Du Gott zum lachen bringen, erzähl ihm Deine Pläne ... :look:

Toll, wo hast Du bloss die Bilder immer her? Zum Wegschmeißen ulkig!

Lieben Gruß
Andrea

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[ Dieser Beitrag wurde von Moorbilato am 15.01.2004 editiert. ]

Drei kleine Entchen sind beim Versuch, eine Straße zu überqueren, überfahren worden.
Da die Küken kaum Zeit zum Sündigen hatten, kommen alle drei in den Himmel.
Vor dem Himmelstor werden sie von Petrus begrüßt.

Der winkt das erste Entchen zu sich und fragt:
"Na, kleiner, wie heisst Du?"
"Fritzchen..."
"Und Fritzchen? Was hast Du so den ganzen Tag gemacht?"
"Uiii... Rein in Tümpi, raus aus Tümpi, frühstücken, rein in Tümpi, raus aus Tümpi, rein in Tümpi, raus aus Tümpi, schlafen gehen."
"Aha, klingt ja spannend, dann geh mal durch"

Dann ist das zweite Küken dran.
"Und wie heisst Du?"
"Hansi"
"Und wie sah auf der Erde Dein typischer Tag auf der Erde aus?"
"Hm... rein in Tümpi, raus aus Tümpi, rein in Tümpi, raus aus Tümpi, Mittagessen, rein in Tümpi, raus aus Tümpi, schlafen gehen"
"Aha. Naja, dann geh mal weiter"

Petrus holt das dritte Küken zu sich, das arg zerrupft aussieht und fragt
"Na, und wer bist Du?"
Das Küken:
"TÜMPI!"

~~~~~~~~~~~~~~
"Da simma dabei...!"
~~~~~~~~~~~~~~

! ! ! ) ) )


Servus Moorbilato



Niemals sollte man so tief sinken, um von dem Kakao, durch den man gezogen wird, zu trinken!
(Erich Kästner)

Willst Du Gott zum lachen bringen, erzähl ihm Deine Pläne ... :look:

[ Dieser Beitrag wurde von Moorbilato am 15.01.2004 editiert. ]

?( ?( ?( ?(

Lieben Gruß
Andrea

...die den kleinen Rennsteig
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Was hat der Moori denn da abgeschnitten ? Übrigens, ich liebe den Uli Stein, einfach genial !!! ;)



Willst Du Gott zum lachen bringen, erzähl ihm Deine Pläne ... :look:

Original von Alpi:
Was hat der Moori denn da abgeschnitten ? Übrigens, ich liebe den Uli Stein, einfach genial !!! ;)



Willst Du Gott zum lachen bringen, erzähl ihm Deine Pläne ... :look:

Das wüßt ich auch gern, vor allem Wie? ) Aber die Auflösung gib`s morgen. Ein bischen Vorfreude muß schon sein und ganze Bilder kann ja jeder einstellen ) ) )

Servus Moorbilato




Niemals sollte man so tief sinken, um von dem Kakao, durch den man gezogen wird, zu trinken!
(Erich Kästner)

*Röchel**Hyperventilier**wiederaufdenstuhlkrabbel*

bitte aufhören!! Gnaaaade, Winsel.

Ich muß doch noch arbeiten....


Gibt es auch Superkompensation nach Lachkrämpfen? :dance:

O.K. du wirst erlöst!




Servus Moorbilato



[ Dieser Beitrag wurde von Moorbilato am 15.01.2004 editiert. ]

chez hat ein Bild hochgeladen. Um es zu sehen, klick -> HIER <-.
Hinweis: Am am 22.01.2004 wird das Bild wieder gelöscht.

[ Dieser Beitrag wurde automatisch erstellt. ]

Wie gemein. :shock2:

Also gut. Bitte macht weiter. Nicht aufhören... :O

Gruß...René
____________________________________________________________________
Meine Websites: www.Lauf-Fotos.de | www.rennic.de

Gruß

Dirk
(Professioneller Threadverwässerer)
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Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

Mal `ne Frage am Rande:

WIE VERWÄSSERT MAN EIGENTLICH SEINEN EIGENEN THREAD ???



Gruß

Dirk
(Professioneller Threadverwässerer)
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Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?".
"Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker.
Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker:
"Probieren Sie mal bitte".
Der Apotheker probiert..."und was soll damit sein?".
"Ja, ich weiß ja auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

Original von F1319:
Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?".
"Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker.
Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker:
"Probieren Sie mal bitte".
Der Apotheker probiert..."und was soll damit sein?".
"Ja, ich weiß ja auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

hmmm, der joke sollte ja besonders dirk gefallen ähm schmecken

Steif




Der Steif®© ohne Knopf im Ohr!

Original von Steif:
hmmm, der joke sollte ja besonders dirk gefallen ähm

schmecken

Hmnja ... genau ... Urinuntersuchungen haben wir in der Apotheke jeden Tag gemacht ...


Noch`n Apothekerwitz:
Kommt ein Mann in die Apotheke und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, aber bisher habe nichts genutzt. Der Apotheker gibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Apotheker: "Na, was macht der Husten?" Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Gruß



Dirk
(Professioneller Threadverwässerer)
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Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

Ein kleiner Junge kommt von seinem ersten Schultag nach Hause.

"Und, was hast du gelernt", fragt die Mutter.

Der Junge: "Anscheinend nicht genug. Ich muß morgen wieder hin."



The jazz things in life.
www.smueve.de
Startnummer 11604 beim Olympus Marathon Hamburg 2004

Und da sagt die PISA-Studie unsere Schüler wären blöd!





Servus Moorbilato



[ Dieser Beitrag wurde von Moorbilato am 16.01.2004 editiert. ]

Der Himmel ist voll!

Der liebe Gott bittet Petrus zu einem Gespräch:
"Lieber Petrus, der Himmel ist voll. Du darfst an der Himmelspforte nicht mehr alles rein lassen - am besten nur noch ganz aussergewöhnliche Todesfälle...."
Und Petrus ging zurück an die Himmelspforte. Kurz darauf klopt es.
Petrus öffnet und sagt gleich:
"Halt, der Himmel ist voll. Wir lassen nur noch gaaanz aussergewöhnliche Todesfälle rein!"
"Dann höre meine Geschichte" sagt der Wartende "ich wohnte mit meiner Frau in einer Wohnung im 10ten Stock. Lange schon hatte ich die Ahnung, dass sie mich betrügt. Ich tat morgens so, als ginge ich zur Arbeit, lief aber nur um den Block und wollte wieder in die Wohnung. Der Fahrstuhl ging nicht und ich lief die Stockwerke hoch, stürmte in die Wohnung, ins Schlafzimmer - meine Frau lag allein im Bett. Ich suchte im Schrank, unterm Bett, im Bad,iIm Wohnzimmer - kein fremder Kerl zu finden. Da wollte ich mich schon bei meiner Frau entschuldigen, als ich am Geländer des Balkon zwei Hände sah. Der Mistkerl hängt aussen am Balkon. Ich holte einen großen Hammer, raus auf den Balkon und schlug dem Kerl mächtig auf die Finger. Er stürzte die 10 Stockwerke nach unten und landete genau auf einer großen Hecke und blieb unversehrt. Mist! Ich eilte in die Küche, zog den riesigen und sehr schweren Standkühlschrank auf den Balkon, hievte ihn über das Geländer und traf den Kerl auch. Aber von der ganzen Anstrengung bekam ich einen Infarkt und jetzt steh ich hier!"
"Super Geschichte" sagte Petrus "Du darfst rein"
Es klopfte wieder:
"Halt, der Himmel ist voll. Wir lassen nur noch gaaanz aussergewöhnliche Todesfälle rein!"
"Höre meine Geschichte" sagte der Mann "ich wohnte im 11ten Stock eines Hochhauses und machte wie jeden morgen meine Gymnastik auf dem Balkon. Plötzlich stolperte ich über einen Eimer und stürzte über das Geländer. Wie durch ein Wunder konnte ich mich an dem Geländer des Balkons unter mir festhalten. Da kam so ein durchgeknallter Idiot und schlug mir mit einem Hammer auf die Finger. Ich stürzte ab und fiel - wieder wie ein Wunder - auf eine große Hecke und blieb unversehrt. Ich wollte gerade dem Himmel danken und sah nach oben, da sah ich noch einen riesigen Kühlschrank - und jetzt steh ich hier!"
"Super Geschichte" sagte Petrus "Du darfst rein"
Es klopfte wieder:
"Halt, der Himmel ist voll. Wir lassen nur noch gaaanz aussergewöhnliche Todesfälle rein!"
"Höre meine Geschichte" sagte der Mann " ich hatte ein Verhältnis mit einer Frau. Die wohnt im 10ten Stock in einem Hochhaus. Wir waren gerade dabei, da kommt ihr Mann zurück. Ich dachte nur, schnell - versteck dich. Schrank, Bett, Bad - da findet der dich gleich. Also hab ich mich im Kühlschrank versteckt....."
"Super Geschichte" sagte Petrus "Du darfst rein.....

Gruß

Dirk
(Professioneller Threadverwässerer)
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Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

Naja. Die erzählten gefielen mir besser...und jugendfreie sind auch lustig. Aber vielleicht bin ich heute nicht in der Stimmung, um über Witze zu lachen.


Lieben Gruß
Andrea

...die den kleinen Rennsteig
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Original von flinkfuss:
Naja. Die erzählten gefielen mir besser...und jugendfreie sind auch lustig. Aber vielleicht bin ich heute nicht in der Stimmung, um über Witze zu lachen.


Lieben Gruß
Andrea

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Hey, Andrea, was ist denn heute los ... ? Das gefällt mir ja gar nicht ...


Dummerweise hab ich nur einen Versuch, Dich wieder zum Lachen zu bringen, ich muß nämlich gleich weg:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
`Ja,` sagt meine Frau, `das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.`
Ich sage: `Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.`
Ich sage: `Das ist Pigment.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.`
Ich sage: `Das ist Pergament!`
`Nein,` sagt meine Frau, `Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...`
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - `Liebling, guck mal, was hier steht!`
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
`Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.`
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
`La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.`
`Nein,` sagt meine Frau, `das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.`
Ich sage: `Du meinst einen Lektor.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Lektor war der griechische Held des Altertums.`
Ich sage: `Das war Hektor, und der war Trojaner.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Hektor ist ein Flächenmaß.`
Ich sage: `Das ist ein Hektar.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Hektar ist der Göttertrank.`
Ich sage: `Das ist der Nektar.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.`
Ich sage: `Das ist der Neckar.`
Meine Frau: `Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.`
Ich sage: `Das heißt Duett.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.`
Ich sage: `Das ist ein Duell.`
`Nein,` sagt meine Frau, `Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.`
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Gruß

Dirk
(Professioneller Threadverwässerer)
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Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

Im Blumengeschäft:

DingDong. Ein Mann kommt herein.

"Ich hätte gerne 10 Gladiatoren"

Verkäuferin: Sie meinen wohl Gladiolen?

Mann: Ach genau. Das andere wären ja auch diese Heizkörper gewesen.

(Jugendfrei genug?):glow:

Dirk:


Walter

viermaerker 707
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pain is weakness leaving the body

Betrifft: Wochenendvertretung

Liebe Gemeinde, ich hab ein Problem. Oder? Nee, eigentlich habt Ihr das ja.
Ich bin die nächsten zwei Tage nicht da und hab auch keinen Computer geschweige denn Internet-Zugang zur Verfügung.
Das heißt - und jetzt wird es schlimm - daß dieses Forum volle zwei Tage lang ohne professionelle Verwässerung bleiben muß!


Deshalb meine Frage: Hat jemand Lust, mich in dieser Zeit würdig zu vertreten?

Freiwillige vor!

Hier noch ein ganz blöder Witz zum Abschied:

Geht ein Mann in `ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt`s nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut`s und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe `rauf, Treppe `runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

Schönes Wochenende

Dirk
(Professioneller Threadverwässerer)
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Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

Oh, der Meister der Verwässerung verläßt uns, so perfekt kriegen wir das NIE hin Andererseits, die 2 Tage kriegen wir auch noch rum

Schönen Urlaub Seti !! ;)

Baba vom Alpi

Abteilung: Wartkunst ;)

Willst Du Gott zum lachen bringen, erzähl ihm Deine Pläne ... :look:

wer sagt dir denn du künstler daß wir das nicht etwa genießen werden;) ;) ) ) aber wenn es mir nicht gelingt, mit dem genießen, bist du dran schuld wenn ich meine süßigkeitenorgien abhalten muß, ) ) so einfach geht das mit einem sündenbock finden

also schönes wochenende

waldi






konnte die woche schon 3x schmerzfrei laufen

[ Dieser Beitrag wurde von waldlaufer am 17.01.2004 editiert. ]

Ist ja wieder typisch ... da ist man mal zwei lumpige Tage nicht da, und keiner macht was ...

Muß ich wohl wieder selber ran.

Also:

Einem Bauern erscheint eine Fee. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!"
*zoom*, und er steht in einer Galauniform da.
"Ich will ein schönes Schloß haben!"
*zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses.
"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!"
Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."

Ist klar, ist nicht gerade einer der besten, aber bietet IHR mir erst mal was Besseres ...

Gruß

Dirk

(Professioneller Threadverwässerer)
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Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom

Die Magd ganz aufgeregt zum Bauern, "Hey Bauer in deinem Feld da hinten treibt`s grad der Knecht mit deiner Frau!"
Der Bauer schaut sich um, "Das ist nicht mein Feld".


Servus Moorbilato



Niemals sollte man so tief sinken, um von dem Kakao, durch den man gezogen wird, zu trinken!
(Erich Kästner)

Willst Du Gott zum lachen bringen, erzähl ihm Deine Pläne ... :look:

Ah! Das ist also der Kackfrosch!? Watt niedlich! )

Regina

...und der kleine beige Hund