Ich danke Kobold für diese Anregung und bitte um entsprechende Beiträge da mir selbst die Ford-Erfahrung fehlt.
Als Kleinwagenfahrerin habe ich einen Citroen C1 und bin damit (vor allem mit dem Verbrauch) sehr zufrieden. Das Design spricht mich deutlich mehr an als das eines Ford ka. Das Platzangebot besonders auf den vorderen Sitzen ist auch deutlich besser. (Im Ford hab ich schon gesessen). Als große Fahrerin komme ich beim ka fast mit dem Kopf an die Decke, während ich beim C1 noch viel Platz habe.
2
tja,mmh,was soll ich jetzt sagen,ist ja eigentlich ein läuferforum!zugegeben etwas nervig find ich die werbung schon(hat aber jetzt nichts mit den entsprechenden marken zu tun)ich fahr jetzt seit zwölf jahren den selben fiesta und hatte damit,bis auf verschleissteile nie probleme,bin auch schon ka probegefahren und hatte mit meinen1,90 eigentlich keine probleme!tja eigentlich wollte ich ja nichts dazu sagen,aber irgendwas/irgendwer hat mich doch geritten! 
nix für ungut und gaaaannz wichtig noch eine schöne krankheits-und verletzungsfrei vorbereitung für paris und viel spass beim marathon!
lg harald
nix für ungut und gaaaannz wichtig noch eine schöne krankheits-und verletzungsfrei vorbereitung für paris und viel spass beim marathon!
lg harald
3
Ich hab mal 2 Fords gefahren. Einmal nen Taunus und 3 Jahre einen Sierra.
Über den Taunus lohnt sich kein Satz, mit dem war ich nach 10 Monaten fertig. Der Sierra hat es fertig gebracht 4x kaputt zu gehen innerhalb von 4 Wochen. Irgendwas war immer.
Irgendwo hab ich kürzlich eine Statistik gelesen, dass Ford die schlechtesten Autos baut. Und das will was heißen, wenn man bedenkt, dass es noch Fiat gibt.
Also das mit dem Spruch, da ist was dran.
Über den Taunus lohnt sich kein Satz, mit dem war ich nach 10 Monaten fertig. Der Sierra hat es fertig gebracht 4x kaputt zu gehen innerhalb von 4 Wochen. Irgendwas war immer.
Irgendwo hab ich kürzlich eine Statistik gelesen, dass Ford die schlechtesten Autos baut. Und das will was heißen, wenn man bedenkt, dass es noch Fiat gibt.
Also das mit dem Spruch, da ist was dran.
Veganer sind keine Romantiker, sondern Realisten
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Radkäppchen und der böse Golf
=============================
Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz.
Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler Grill."
Plötzlich klopfte es an der Tür:
"Poch, poch...".
"Wer ist da?"
"Kater Lysator."
"Oh, Kater Lysator!"
"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."
"Krr, krrr, krrrr."
"Sitz, Heizung!"
"Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"
"Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den
wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas
aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix is unmöglich!
Zuerst dachte ich: Schnell Ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen." "Danke für den Tipo!" "Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."
Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie
immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig
auffrisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstraße:
"Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen,"
machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung.
Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig,
kikeriki, Superbleifrei, kikeriki." Aber das war nur der Benzinhahn.
Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung,
die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen
gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer
Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen. "Warum riecht ihr denn so komisch?" "Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel."
In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite. "Hallogen,
hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen,
wohin der Weg sie fiat?" "Ich muß in die Waschstraße." "Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich Honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher." "Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!", sagte Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!".
Der böse Golf wurde nun richtig wütend:
"Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten."
Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 31. In dem Moment kam,
gerade zufällig, Prinz Borgwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa.
Das Radkäppchen schrie: "Esso - s." "Keine Angst, Radkäppchen, ich merz
edes aus!"
Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge.
"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem
Gwehr nieder, du kommst mir nicht mehr quer und dann kannst im Himmel
Reifen schnitzen!" "Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen". "Du
kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir,
Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir mein Schatz.
Darf ich dich tieferlegen?" "Was heißt hier tieferlegen? Kommt nicht in
die Frage, Punto!" "Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!" "Ein Spritzer?
Und in welcher Position?" "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik." "Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger?"
Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Und zur
Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt
jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo CV.
Ente gut - alles gut."
__________________
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Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz.
Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler Grill."
Plötzlich klopfte es an der Tür:
"Poch, poch...".
"Wer ist da?"
"Kater Lysator."
"Oh, Kater Lysator!"
"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."
"Krr, krrr, krrrr."
"Sitz, Heizung!"
"Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"
"Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den
wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas
aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix is unmöglich!
Zuerst dachte ich: Schnell Ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile gerissen." "Danke für den Tipo!" "Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."
Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie
immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig
auffrisieren lassen und machte einen Termin in der Waschstraße:
"Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen,"
machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung.
Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig,
kikeriki, Superbleifrei, kikeriki." Aber das war nur der Benzinhahn.
Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung,
die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen
gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer
Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen. "Warum riecht ihr denn so komisch?" "Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben wir Kotflügel."
In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite. "Hallogen,
hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen,
wohin der Weg sie fiat?" "Ich muß in die Waschstraße." "Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich Honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher." "Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!", sagte Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!".
Der böse Golf wurde nun richtig wütend:
"Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten."
Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 31. In dem Moment kam,
gerade zufällig, Prinz Borgwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa.
Das Radkäppchen schrie: "Esso - s." "Keine Angst, Radkäppchen, ich merz
edes aus!"
Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge.
"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem
Gwehr nieder, du kommst mir nicht mehr quer und dann kannst im Himmel
Reifen schnitzen!" "Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen". "Du
kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir,
Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir mein Schatz.
Darf ich dich tieferlegen?" "Was heißt hier tieferlegen? Kommt nicht in
die Frage, Punto!" "Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!" "Ein Spritzer?
Und in welcher Position?" "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik." "Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger?"
Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Und zur
Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt
jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo CV.
Ente gut - alles gut."
__________________
Gruß Micha 
21,097 Km : 01:37:38 Std
42,195 Km : 03:33:48 Std**
*erster 10 Km-Wettkampf
**erster Marathon
***Bestzeiten basieren alle auf dem Marathontraining, also ohne spezielle Vorbereitung auf die jeweilige Distanz
***blocker's Bestzeiten***
10 Km : 00:42:56 Std*21,097 Km : 01:37:38 Std
42,195 Km : 03:33:48 Std**
*erster 10 Km-Wettkampf
**erster Marathon
***Bestzeiten basieren alle auf dem Marathontraining, also ohne spezielle Vorbereitung auf die jeweilige Distanz
Bist Du auch eine(r) ?
6
Aber so einen Taunus hätte ich gern. Ich finde, er ist (mittlerweile) absolut kultig.Charly hat geschrieben:Ich hab mal 2 Fords gefahren. Einmal nen Taunus und 3 Jahre einen Sierra.
Über den Taunus lohnt sich kein Satz, mit dem war ich nach 10 Monaten fertig. Der Sierra hat es fertig gebracht 4x kaputt zu gehen innerhalb von 4 Wochen. Irgendwas war immer.
Irgendwo hab ich kürzlich eine Statistik gelesen, dass Ford die schlechtesten Autos baut. Und das will was heißen, wenn man bedenkt, dass es noch Fiat gibt.
Also das mit dem Spruch, da ist was dran.
Gruß
Matthias
7
FORD : First on Rust and Deterioration
FORD : Fix or repair daily
FORD : Found on a Rubbish dump
FORD : Found on Road dead
...
FORD : Fix or repair daily
FORD : Found on a Rubbish dump
FORD : Found on Road dead
...
"If I had no sense of humor, I would long ago have committed suicide." (Gandhi)
8
Ein ganz grausiges Auto !!!
Einmal Ford und N I E wieder ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Mehr kaputt wie ganz, absolut unzuverlässig, kurzum: Die Letzte Mistkarre !!!!!
Gruss Mayo
Einmal Ford und N I E wieder ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Mehr kaputt wie ganz, absolut unzuverlässig, kurzum: Die Letzte Mistkarre !!!!!
Gruss Mayo
[SIGPIC][/SIGPIC]Blog unter: www.mytll.blogspot.com
10
Mein Escort Bulltop (rallyehomologation lässt grüssen), den ich Ende der 70er mal bewegt habe auch.viermaerker 707 hat geschrieben:Der Ford Capri RS 2600 war (und ist) aber ein echt cooles Gefährt!
Walter
Karl Heinz
Es ist fast unmöglich, die Fackel der Wahrheit durch ein Gedränge zu tragen, ohne jemandem den Bart zu versengen. Georg Christoph Lichtenberg
Es ist fast unmöglich, die Fackel der Wahrheit durch ein Gedränge zu tragen, ohne jemandem den Bart zu versengen. Georg Christoph Lichtenberg
11
Charly hat geschrieben:Irgendwo hab ich kürzlich eine Statistik gelesen, dass Ford die schlechtesten Autos baut. Und das will was heißen, wenn man bedenkt, dass es noch Fiat gibt.
Moooomendemal! Als Besitzerin eines 15 Jahre alten, tadellosen Fiat Tipo, der nie nennenswerte Ausfallerscheinungen hatte, muss ich hier deutlich widersprechen!
Berichte, Geschichten und Streuselkuchen: www.laufen-mit-frauschmitt.de
Laufen mit Verantwortung: laeufer-pro-umwelt.de
Zum Hören: der Schmittcast
Frauschmitt bei bei Facebook
Laufen mit Verantwortung: laeufer-pro-umwelt.de
Zum Hören: der Schmittcast
Frauschmitt bei bei Facebook
12
Leute, ihr seid ungerecht. Ihr unterhaltet euch nur über alte Krücken.
Was ist mit den etwas neueren?
Ich fahre seit zwei Jahren einen Ford C-Max und bin super zufrieden.
Maie
Was ist mit den etwas neueren?
Ich fahre seit zwei Jahren einen Ford C-Max und bin super zufrieden.
Maie
13
C-Max ? Wattn datt ? Ist das nicht ein neuer Müsliegel ?masilu hat geschrieben:Leute, ihr seid ungerecht. Ihr unterhaltet euch nur über alte Krücken.
Was ist mit den etwas neueren?
Ich fahre seit zwei Jahren einen Ford C-Max und bin super zufrieden.
Maie
Ein Jeep für Stadtförster oder wieder so ein Halbbus für Großfamilien ?
Neeeeee meine ganzen Ersparnisse in eine fahrende Blechkiste zu stecken; das ist nich mein Ding. Ich bin froh mit meinem kleinen Citroen C1. Kleiner Preis, kleiner Verbrauch und mehr Geld für schöne Lauf-Ausflüge.
Mit Genugtuung habe ich übrigens diesen Artikel heute gelesen.
(Quelle: GMX Neuigkeiten)
Sprachpanscher am Werk: Die kryptischen Namen der Autobauer
Walter Krämer ist wütend: "In vielen Autos ist man ohne Wörterbuch aufgeschmissen", schimpft der Vorsitzende des Vereins für Deutsche Sprache in Dortmund mit Blick auf die Preislisten deutscher Hersteller.
© dpa
Dass bei der Namensgebung hin und wieder etwas schief geht - etwa der Suzuki Baleno an einen Schokoriegel und der Nissan Serena an eine Damenbinde erinnert -, daran haben sich Autokäufer gewöhnt. Doch dass Bezeichnungen für Funktionen und Ausstattungsmerkmale mehr Fragen aufwerfen als beantworten, will Menschen wie Krämer nicht in den Kopf.
Wer sich im "Car Configurator" durchs Internet klickt oder die Prospekte studiert, kann die Verwirrung der Sprachschützer nachvollziehen. Er stolpert über Begriffe wie "Distronic", "4Motion", "Advantage"-Pakete, "Track & Field", und "Hill Descent Control". "Englische, deutsch-englische und pseudo-englische Begriffe verursachen in der Kommunikation immer mehr Probleme, weil deutschsprachige Kunden immer weniger verstehen", klagt Geert Teunis aus Braunschweig, der seit Jahren auf jeder VW-Hauptversammlung eine flammende Rede gegen den Niedergang der Sprachkultur hält.
Damit verschenkt die Industrie einen wichtigen Wettbewerbsfaktor, glaubt Krämer: "Jeder hält den Airbag für eine amerikanische Erfindung, dabei kommt er aus Stuttgart. Hätte man ihn Prallkissen genannt, wäre das nicht passiert", glaubt der Statistik-Professor, der deutsche Bezeichnungen als Vorteil sieht: "Bei Bier und bei Autos sind wir anerkannte Weltspitze. Warum nutzen wir das nicht?"
14
blocker hat geschrieben:Radkäppchen und der böse Golf
=============================
Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz.
Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen.
[...]
Ente gut - alles gut."
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Du solltest aber schon dazu sagen, dass das von Willy Astor (hier ein Video dazu) ist!
Oweh, und wir haben grad vor kurzem einen (relativ neuen) Ford Focus Kombi gekauft! :mundauf:mayo hat geschrieben:Ein ganz grausiges Auto !!!
Einmal Ford und N I E wieder ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Mehr kaputt wie ganz, absolut unzuverlässig, kurzum: Die Letzte Mistkarre !!!!!
frauschmitt2004 hat geschrieben:Moooomendemal! Als Besitzerin eines 15 Jahre alten, tadellosen Fiat Tipo, der nie nennenswerte Ausfallerscheinungen hatte, muss ich hier deutlich widersprechen!
Puuuuhhh, danke frauschmitt2004 und masilu, das beruhigt mich wieder!masilu hat geschrieben:Leute, ihr seid ungerecht. Ihr unterhaltet euch nur über alte Krücken.
Was ist mit den etwas neueren?
Ich fahre seit zwei Jahren einen Ford C-Max und bin super zufrieden.
Gruß, Dany - die Nichtsportlerin
15
C-Max ist kein !! Müsliriegel.DanielaN hat geschrieben:C-Max ? Wattn datt ? Ist das nicht ein neuer Müsliegel ?
Ein Jeep für Stadtförster oder wieder so ein Halbbus für Großfamilien ?
Neeeeee meine ganzen Ersparnisse in eine fahrende Blechkiste zu stecken; das ist nich mein Ding. Ich bin froh mit meinem kleinen Citroen C1. Kleiner Preis, kleiner Verbrauch und mehr Geld für schöne Lauf-Ausflüge.
Mit Genugtuung habe ich übrigens diesen Artikel heute gelesen.
(Quelle: GMX Neuigkeiten)
Eher ein Viertelbus für halbgroße Familien. Maie
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Ich hatte schon einen Fiesta (1994-2005) und einen Mondeo Turnier (1998-2003), beides waren völlig problemlose Autos. Und jetzt?mayo hat geschrieben:Ein ganz grausiges Auto !!!
Einmal Ford und N I E wieder ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Mehr kaputt wie ganz, absolut unzuverlässig, kurzum: Die Letzte Mistkarre !!!!!
Gruss Mayo
Und letzte Woche habe ich einen S-Max bestellt.
Gruß Matthias
Pain is temporary, pride is forever (Dave Scott)
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Gratuliere!MatthiasR hat geschrieben:Ich hatte schon einen Fiesta (1994-2005) und einen Mondeo Turnier (1998-2003), beides waren völlig problemlose Autos. Und jetzt?
Und letzte Woche habe ich einen S-Max bestellt.
Gruß Matthias
Ein SUperauto, für uns nur ne Nummer zu groß.
Maie
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DanielaN hat geschrieben: Mit Genugtuung habe ich übrigens diesen Artikel heute gelesen.
(Quelle: GMX Neuigkeiten)
Nur gut, dass sich hier die ganzen Technik-Gespräche über Zubehör sprachlich in ganz anderem Rahmen bewegen.
Opa Krawuttke: "Dat janze moderne Zeuch hatten wir vor´m Kriech auch nich..."
