Hab gerade einen guten Witz gelesen!

Fliegerdady hat geschrieben:Warum steht ein Pils im Wald?

Weil die Tannen zapfen ...

(ok, der ist flach ... )

Steht ein Pils im Wald - kommt ein Eichhörnchen vorbei - und trinkt es aus ...

(aber eigentlich kann man beide nur erzählen, beim Lesen ist ja eigentlich direkt klar, dass da kein Pilz rumsteht ...)

"Papa, Papa, was ist ein Vakuum?"

"Ich hab's im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"

Leben in Ostfriesland

Ein Reporter bekommt von seiner Redaktion den Auftrag, einen Bericht über das Leben auf dem Lande zu schreiben. Nach langem Suchen findet er ein 50-Seelendorf im tiefsten Ostfriesland. Dort angekommen trifft er Joke auf dem Feld.

Er fragt ihn: "Ich bin von einer großen Zeitung. Darf ich Sie mal nach Ihrem schönsten Erlebnis fragen?"

"Klar", sagt Joke.
"Mein schönstes Erlebnis?? Hmmmm. Das war letztes Jahr. Da hat sich von Bauer Hein die 17jährige Tochter verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und sie gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir die Tochter über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"

"Seid ihr bescheuert???", sagt der Reporter, " das kann ich doch nicht schreiben! Was war denn das zweitschönste Erlebnis?"

"Hmmmmm" sagt Joke, " Das war vorletztes Jahr. Da hat sich von Bauer Fiete ein Schaf verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und es gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir das Schaf über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"

"Ihr seid doch krank!! Ihr gehört doch alle eingesperrt!!!" erbost sich der Reporter.

"Mal andersrum! Was war denn Dein schlimmstes Erlebnis??"


"Hmmmmmmmm" meint Joke." Mein schlimmstes Erlebnis??? Tja, das war Anfang des Jahres. Da habe ich mich verlaufen. Die haben dann alle einen Suchtrupp gebildet ...

Für die, die sich im Büro langweilen, guckt euch mal den Anhang an

MegaCmRunner hat geschrieben: (aber eigentlich kann man beide nur erzählen, wenn man schon ein paar Pils intus hat)

Habs mal verbessert

Regensburger Domspatzen

........ sollen ja lecker sein. Kennt jemand das Rezept?

Knippi

Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus
ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn
da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und
fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des
Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

Ich habe gelacht, super.

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls .

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden
herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart."
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame
an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die
Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge
sind?
Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die
Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden
gibt, der sie zweimal fi**t."

Gestern im ZDF in der Anstalt:

Ein Mann kommt mit einem Schaf unter dem Arm nach Hause, geht in das Wohnzimmer, in dem sich seine Frau befindet und sagt: "Das ist die blöde Ziege, mit der ich Dich seit Jahren betrüge". Die Frau: "Das ist keine Ziege".

Knippi

Ein paar Weisheiten über Frauen, Männer, die Ehe und die Menschheit:

* Viele Frauen beneiden ihren Mann - weil er so glücklich verheiratet ist.

* Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.

* Die kluge Frau folgt ihrem Mann, wohin sie will.

* Ein reicher Mann ist oft nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.

* Pfarrer: "... von nun an seid ihr Mann und Frau." Bräutigam irritiert: "Ups, was waren wir denn vorher?"

* Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

* Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit, aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher. (Albert Einstein)

* Alle denken an sich, nur ich denk an mich.

* Zum Leben muss man geboren sein.

* Gibt es ein Leben vor dem Tod?

Highopie hat geschrieben:......
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die
Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden
gibt, der sie zweimal fi**t."

muß ja auch nicht..., kann ja auch zwei einmal

hardlooper hat geschrieben:Gestern im ZDF in der Anstalt:

Ein Mann kommt mit einem Schaf unter dem Arm nach Hause, geht in das Wohnzimmer, in dem sich seine Frau befindet und sagt: "Das ist die blöde Ziege, mit der ich Dich seit Jahren betrüge". Die Frau: "Das ist keine Ziege".

Knippi

Knippi, was issen mit Deinem Avatar los? Man sieht Dich ja gar nicht richtig?

petracalifornia hat geschrieben:Knippi, was issen mit Deinem Avatar los? Man sieht Dich ja gar nicht richtig?

Besser so?
Dass Du mir jetzt aber nicht unruhig schläfst, hörste!

Knippi

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Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem
Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu
weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten:
"Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"
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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre
Schwiegermutter überfiel und
ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich
gesehen, dass er auch alleine zu recht kommt!"

Das einzige Positve was es bis jetzt in meinen Leben gegeben hat war mein letzter Aids-Test.

Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und Schalke 04?
Das Ei hat 'ne Schale!

Im Himmel soll mal ein Betriebsausflug veranstaltet werden. Die Frage ist nur wohin soll es gehen. Moses meint: "Jerusalem!" Jesus dazu:"Kann ich nicht empfehlen, hab da schlechte Erfahrungen gemacht. Wie wäre es denn mit Lourdes?" Maria: "Och nö, da muss ich ständig irgenwelche Wunder vollbringen, das wird nur Stress für mich." Da meint Petrus:"Rom wäre doch toll!" "Au ja," meint der Heilige Geist, "da war ich noch nie."

Leben in Ostfriesland

Ein Reporter bekommt von seiner Redaktion den Auftrag, einen Bericht über das Leben auf dem Lande zu schreiben. Nach langem Suchen findet er ein 50-Seelendorf im tiefsten Ostfriesland. Dort angekommen trifft er Hein auf dem Feld.

Er fragt ihn: "Ich bin von einer großen Zeitung. Darf ich Sie mal nach Ihrem schönsten Erlebnis fragen?"

"Klar", sagt Hein. "Mein schönstes Erlebnis?? Hmmmm. Das war letztes Jahr. Da hat sich von Bauer Harms die 17jährige Tochter verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und sie gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir die Tochter über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"

"Seid ihr bescheuert???", sagt der Reporter, " das kann ich doch nicht schreiben! Was war denn das zweitschönste Erlebnis?"

"Hmmmmm" sagt Hein, " Das war vorletztes Jahr. Da hat sich von Bauer Fiete ein Schaf verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und es gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir das Schaf über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"

"Ihr seid doch krank!! Ihr gehört doch alle eingesperrt!!!" erbost sich der Reporter.
"Mal andersrum! Was war denn Dein schlimmstes Erlebnis??"

"Hmmmmmmmm" meint Hein." Mein schlimmstes Erlebnis??? Tja, das war Anfang des Jahres. Da habe ich mich verlaufen. Die haben dann alle einen Suchtrupp gebildet ...

Todden hat geschrieben:Leben in Ostfriesland
Ein Reporter bekommt von seiner Redaktion den Auftrag, einen Bericht über das Leben auf dem Lande zu schreiben. Nach langem Suchen findet er ein 50-Seelendorf im tiefsten Ostfriesland. Dort angekommen trifft er Hein auf dem Feld.
...

Froschhammer hat geschrieben:Leben in Ostfriesland
Ein Reporter bekommt von seiner Redaktion den Auftrag, einen Bericht über das Leben auf dem Lande zu schreiben. Nach langem Suchen findet er ein 50-Seelendorf im tiefsten Ostfriesland. Dort angekommen trifft er Joke auf dem Feld.
...

... Todden und Froschhammer, wohnt ihr vielleicht im selben Ort in Ostfriesland?

Es gibt zwei Arten von Computer-Tastaturen: Die Düsseldorfer und die Kölner - die allgemein gebräuchliche Düsseldorfer-Tastatur hat eine Alt-Taste, ... ... hier

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Ein Mann läuft bei rot über eine Strasse und wird vom einem Polizisten angehalten.
Der Polizist will dem Mann den Fürhrerschein deswegen wegnehmen, aber weil der Mann
das fies findet und den Führerschein nicht hergeben will, lässt sich der Polizist auf einen Deal ein:
Ich stelle dir ein paar Fragen und wenn du sie richtig beantwortest, darfst du deinen Fürherschein behalten.
Der Mann ist einverstanden.
Der Polizist: Was hat 2 Räder, man kann drauf sitzen und es hat nen Motor?
Der Mann antwortet: Ein Motorad.
Der Polizist: Ja, aber was für eins denn? Eine Kawasaki, eine Honda oder was für eins? Naja - nächste Frage: was hat vier Räder und einen Motor?
Der Mann: Ein Auto.
Der Polizist: Ja, aber was für eins denn? Ein BMW, ein VW oder ein Mercedes?
Darauf sagt der Mann: Fragen sie doch nicht so bescheuert. Soll ich Ihnen mal so eine Frage stellen?
Der Polizist: Okay.
Der Mann: Was steht an der Strasse, hat einen Minirock an und High Heels?
Polizist: Eine Nutte.
Der Mann: Ja, aber was für eine denn? Ihre Mutter, ihre Tochter oder ihre Frau...??

@ MegaCmRunner
Der Todden und ich sind Nachbarn und natürlich immer beim Suchtrupp mit dabei.

Der heimliche Liebhaber schafft es beim Eintreffen des Ehemanns gerade noch durch das Fenster zu verschwinden, so wie er gerade ist, splitterfaser nakt.

Er versteckt sich hinter einem Busch. Zu allem Unglück fängt es auch noch an zu regnen.

Da kommt zufällig eine Gruppe von Läufern vorbei.

Er denkt sich: "Da laufte einfach mal mit, in der Gruppe falle ich nicht so auf."

Da fragt einer von den Läufern: "Läufst du immer nackt?"

Meint dieser: "Ja natürlich!"

Fragt der Andere wieder: "Und trägst du dabei auch immer ein Kondom?"

Andwortet der: "Nein, nur wenn es regnet..."

Ein Portugiese, ein Ire und ein Grieche gehen in den Puff. Wer bezahlt?


.ehcstueD reD

(Ich entschuldige mich schon mal vorsorglich und formvollendet, falls sich jemand persönlich angegriffen fühlen sollte.)

Kommt ein Sommergast zum Friseur und lässt sich rasieren. Der Friseur spuckt auf den Pinsel und seift ihn ein. Da ekelt sich der Sommergast und sagt: "Sagen sie mal sie altes Schwein - machen sie das immer so?"
"Nein, " sagt der Friseur, "das machen wir nur bei Fremden. Einheimischen spucken wir gleich ins Gesicht!"

Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring sechs Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat sechs Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du sechs Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier.

Schnucki hat geschrieben:Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:

Oder ein Hardware Klempner (Kundendienst-Techniker):

Wenn er am Auto einen Platten hat, tauscht er den Reifen mit einem von der anderen Achse und prüft, ob der Fehler mitwandert.

Knippi

Schnucki hat geschrieben:Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring sechs Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat sechs Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du sechs Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier.

Hä? Wo ist denn der Witz, er hat doch wie gewünscht die sechs Brote mitgebracht ...

MegaCmRunner hat geschrieben:Hä? Wo ist denn der Witz, er hat doch wie gewünscht die sechs Brote mitgebracht ...

Und ich dachte noch: Wenn das ein Programmierer liest, der checkt NIE, was daran witzig sein soll ...

kobold hat geschrieben:Und ich dachte noch: Wenn das ein Programmierer liest, der checkt NIE, was daran witzig sein soll ...

Ein "langsamer" Programmierer antwortet auf die Frage "Kannst Du nicht schneller laufen?" mit "Ja".

Knippi

MegaCmRunner hat geschrieben:Hä? Wo ist denn der Witz, er hat doch wie gewünscht die sechs Brote mitgebracht ...

Rein textsemantisch (Satzbedeutung) gesehen, handelt er völlig richtig, er ist aber offensichtlich nicht in der Lage die pragmatische Ebene der Äußerungsbedeutung zu betreten.

Er sollte nicht 6 Brote mitbringen, sondern 6 Eier. Welchen Grund gäbe es, die Anzahl der zu kaufenden Brote davon abhängig zu machen, ob der Händler zusätzlich Eier im Angebot hat, oder nicht? Vermutlich keinen. Also kann sich die Fordrung "Bring 6 Stück mit." nur auf die Eier beziehen.

kobold hat geschrieben:Und ich dachte noch: Wenn das ein Programmierer liest, der checkt NIE, was daran witzig sein soll ...

MegaCmRunner hat geschrieben:
Hä? Wo ist denn der Witz, er hat doch wie gewünscht die sechs Brote mitgebracht ...

looool

... und warum fällt mir gerade die Geschichte mit dem Küchentisch wieder ein?

Schnucki hat geschrieben:... und warum fällt mir gerade die Geschichte mit dem Küchentisch wieder ein?

Der Aussendienstmitarbeiter bei IBM zu seiner Frau: "Ab der nächsten Release wird alles besser".

Knippi

Ja ja schon gut, Knippi, das weiß jetzt wirklich kaum noch jemand hier. Das war quasi laut gedacht (oder "in die Tastatur gedacht").

hardlooper hat geschrieben:Ein "langsamer" Programmierer antwortet auf die Frage "Kannst Du nicht schneller laufen?" mit "Ja".

Nein, ich frag jetzt nicht schon wieder nach, wo denn dabei der Witz ist ...

Interessant finde ich vielmehr, dass Kinder solche Fragen ebenfalls logisch korrekt beantworten, z.B. antwortet ein Junge auf die Fage "Kannst du deine kleine Schwester nicht einmal in Ruhe lassen?" mit einem klaren "Ja" und ärgert sie weiter ... Offensichtlich lernen Kinder erst die Logik und viel später erst offensichtliche Unlogik in einer Frage auch aufzudecken und zu erahnen, was mit dieser Frage eigentlich gemeint ist, worin ja auch die größere geistige Leistung steckt ...

Ein "langsamer" Programmierer antwortet auf die Frage "Kanst du schneller laufen?" mit "Nein" ...

Gruß, Manfred

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen
kleinen Teich. Rund herum wachsen Obstbäume auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit Obstkisten zum Teich.
Als er näher kommt, hört er Lachen und Platschen, und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch
nackt rumlaufen zu sehen oder Euch aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält eine Kiste hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Eine Joggerin sieht einen alten Mann auf einer Parkbank sitzen. Sie hält zum verschnaufen kurz an und fragt:

"Sie machen so einen zufriedenen, ausgeglichenen Eindruck. Würden sie mir das Geheimnis Ihres langen, glücklichen Lebens verraten?".

"Nun", antwortet der alte Mann, "ich rauche täglich drei große Zigarren, trinke pro Woche drei Flaschen Whisky, esse gern süß und fett und treibe nie Sport".

"Unglaublich!", staunt die Joggerin. "Und wie alt sind Sie?".

"Zweiunddreißig"

Gasthof zum Löwen

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"
Gesagt, getan...

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!"


Gesagt, getan...


Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!

Gesagt getan...


Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"

Gesagt getan...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen..."

Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen
Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er
auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja. .Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettärschige, alte Greis gefragt...
"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

Wichtig! Straßenverkehrsangelegenheit!

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt, um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen – unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtes Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen – Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Als Zusatzverordnung wurde festgelegt, dass die Fahrer an bestimmten Abenden zusätzlich die Warnblinkanlage einschalten, die Fenster herunterlassen und laut schreiend und hupend die anderen Verkehrsteilnehmer warnen müssen. Sind Beifahrer im Wagen, sind diese verpflichtet, sich möglichst weit aus Fenster oder Schiebedach zu lehnen und ein 10fach größeres Modell der Warnfahne zu schwenken.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß

Der Verkehrsminister

http://forum.runnersworld.de/forum/off- ... miert.html

*scnr*

Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich, dass man Liebe machen kann im Laufen?"

Antwort: "Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten."

SlowDown hat geschrieben:Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich, dass man Liebe machen kann im Laufen?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten."

... eine Antwort auf eine ähnliche Frage aus einem anderen Thread:

FunRunner69 hat geschrieben:Na klar: Würden sich die Menschen nicht laufend fortpflanzen, würden sie ja aussterben!

Im Lehrgang "Strahlenschutz" haben wir gelernt, uns wirkungsvoll vor Strahlen zu schützen.

Juchuu, als nächstes steht Arbeitsschutz auf dem Plan!

Männer und Frauen

Ich habe nie so richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.

Alle diese Geschichten von Mars und Venus..... - und ich habe auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
ABER genau in dem Moment sagte Sie zu mir:
„Hör zu, ich habe jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich habe nur Lust, dass Du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?“
Ich antwortete:
„WAAAAS?“

Sie sagte dann die Zauberworte:
„Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen!“
Am Ende habe ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tage gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde aufgrund der neuen Kleider ein paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 € kosteten.
Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig......

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn ihr sie gesehen hättet....
sie war total begeistert.
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre verrückt, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder „Ja“ sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, dass hättet ihr sehen müssen.
Genau in diesem Moment sagte sie mit ihrem schönsten Lächeln:
„Gehen wir zur Kasse, zahlen!“

Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:

„Schatz ich habe jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen!“

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:

„Ich habe jetzt nur Lust, dass Du mich umarmst!“

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück und ich sagte zu ihr:
„Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen!“
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben....

ABER irgendwie war`s mir das wert!