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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

1207
Ein Patient sieht sehr schlecht aus. Der Arzt rät: "Sie müssen mit dem
Rauchen aufhören. Höchstens eine Zigarette nach dem Essen!" Nach
zwei Wochen kommt der Patient wieder. "Sie sehen ja prächtig aus,
ruft der Arzt, sogar zugenommen haben Sie!" "Kunststück, bei zwanzig
Mahlzeiten am Tag!"

Liebe Grüße!

Thorsten.


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1208
Die Mutter liest der kleinen Susi aus dem Märchenbuch vor: "Und die Prinzessin gebar dem Prinzen ein Kind." Fragt Susi: "Was heißt denn "gebar"?" "Das bedeutet soviel wie "schenkte"", antwortet die Mutter. Am nächsten Tag schreibt Susi in ihrem Schulaufsatz: "Zu meinem sechsten Geburtstag gebar mir Oma ein Meerschweinchen." :D

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1211
Treffen sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer. Meint der
Engländer:
"Unsere Sprache ist so schwer. Wir sagen 'Empeier' und schreiben 'Empire'."

Daraufhin der Franzose:
"Unsere Sprache ist noch viel schwerer! Wir sagen 'bonschur' und schreiben
'bonjour'!"

"Ach", meint der Bayer, "das ist doch gar nichts. Wir sagen 'Woshastgsagt?
' und schreiben: 'Was meint der gnädige Herr?'"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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Missverständnis

1212
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ...
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
"Nunja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7
Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen ?"japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren.
Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"
"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?" - "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .
"Die Menschheit besteht aus einigen wenigen Vorläufern, sehr vielen Mitläufern und einer unübersehbaren Zahl von Nachläufern."Jean Cocteau

02.04. 5. Marathon Dt. Weinstraße (HM)
20.05. Mannheimer Dämmermarathon (M)

1215
Der Ehemann kommt nach Hause, seine Frau steht, mit der rechten Hand
einen Vibrator hinter dem Rücken versteckend, an der Haustür. "Liebling,
was ist denn los? Wieso kommst du heute so früh, und warum weinst du?"
"Ich bin entlassen worden - man hat mich durch eine Maschine ersetzt!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1216
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch,
aus dem dauernd Zweieurostücke raus fallen.

Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,
direkt neben dem Fußballstadion von Schalke 04. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'".

Die Polizisten lachen.

"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Na ja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1217
Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst.
Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?"
Der Gast antwortet: "Die Zipfel stören mich!"
Der Kellner antwortet erstaunt: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!"
"Das schon", meint der Gast, "aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!"


Liebe Grüße!

Thorsten.
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1219
Ein Arzt, ein Bauingenieur und ein Informatiker streiten sich darüber welcher von ihnen den ältesten Beruf ausübt.
Der Arzt meint "In der Genesis steht geschrieben: Und Gott schnitt eine Rippe aus Adam und erschuf damit Eva. Also ist mein Beruf der älteste."
Der Bauingenieur entgegnet darauf "In der Genesis steht aber auch: Und Gott schuf die Welt aus dem Chaos. Also ganz klar, eine bautechnische Leistung."
Daraufhin meint der Informatiker. "Und was meint ihr, wer für das Chaos verantwortlich war."


Liebe Grüße!

Thorsten.
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1220
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1222
Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1225
Eine kölsche Begebenheit, ... oder dat wahre lääve!



Ein Ford Fiesta verreckt ... Anruf beim Kfz-Fachbetrieb in Köln:

"Focht, wat is?"
(Übersetzung: "Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein Name ist Joseph Schmitz, was kann ich für Sie tun?")

"Ich bin mit meinem Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben ..."

"Un watt kann isch dafür?"
(Übersetzung: "Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig Leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems.")

"Äh ..., der Motor ist einfach ausgegangen ..."

"Dat hätt die Djrexkarre add ens!"
(Übersetzung: "Dieses spezielle Problem ist unserem Technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.")

"Und ... was soll ich jetzt machen?"

"Isch luur ens."
(Übersetzung: "Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern und überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.")

- 5 Minuten später -

"Sin se noch do?"
(Übersetzung: "Entschuldigen Sie bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich ihnen die Lösung des Problems vorstellen?")

"Ja natürlich ..."

"Da kütt einer russ!"
(Übersetzung: "Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, Sie schnellstmöglich aus Ihrer misslichen Lage zu befreien, und Ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen.")

"Und wie lange dauert das?"

"Wenn der do is sehnse dat dann!"
(Übersetzung: Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien Sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen!")

"Äh ..., danke."

"Joot"
(Übersetzung: "Es war mir ein Vergnügen Ihnen helfen zu können, ich hoffe Sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Tag.")

1227
So was kann Dir nicht nur in Köln passieren. Ich halte folgendes für eine wahre Geschichte...

Sitzen 2 Bayern am Biertisch.
Kommt ein Preiß vorbei aund fragt nach dem Weg zum Bahnhof.
Keine Antwort.
Do you speak English?
Keine Antwort.
Er probiert es auf Französisch, Italienisch, Russisch.
Keine Antwort
Als er wieder weg ist, sagt der eine Bayer zum anderen: "Hast des gseng, der hat 5 Sprachen gsprochen"
Sagt der andere:"Und was hats earm brocht? Nix!"

Vorsicht, Schleichwerbung enthalten

1228
Diet plan

A guy calls a company and orders their 5-day, 10 lb. weight loss program.

The next day, there's a knock on the door and there stands before him a voluptuous, athletic, 19 year old babe dressed in nothing but a pair of Nike running shoes and a sign round her neck.

She introduces herself as a representative of the weight loss company.
The sign reads: "If you can catch me, you can have me."

Without a second thought, he takes off after her. A few miles later, huffing and puffing, he finally catches her and has his way with her.
The same girl shows up for the next four days and the same thing happens.

On the fifth day, he weighs himself and is delighted to find he has lost 10 lb. as promised.
He then calls the company and orders their 5-day/20 pound program.

The next day there's a knock at the door and there stands the most stunning, beautiful, sexy woman he has ever seen in his life.
She is wearing nothing but Reebok running shoes and a sign around her neck that reads:
"If you catch me you can have me."

Well, he's out the door after her like a shot!

This girl is in excellent shape and it takes him a while to catch her; but when he does, it's definitely worth every muscle cramp and wheeze, so for the next four days, the same routine happens.

Much to his delight, on the fifth day he weighs himself only to discover that he has lost another 20 lb. as promised.
He decides to go for brooks and calls the company to order the 7-day/50 pound program.

"Are you sure?" asks the representative on the phone - "This is our most rigorous program."

"Absolutely," he replies, "I haven't felt this good in years."

The next day there's a knock at the door; and when he opens it he finds this huge, muscular, 7ft black man standing there wearing nothing but pink running shoes and a sign around his neck that reads:

"I'm Francis. If I catch you, you're mine..."
"Die Menschheit besteht aus einigen wenigen Vorläufern, sehr vielen Mitläufern und einer unübersehbaren Zahl von Nachläufern."Jean Cocteau

02.04. 5. Marathon Dt. Weinstraße (HM)
20.05. Mannheimer Dämmermarathon (M)

1229
Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig,
wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der
Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So
geht das jeden Morgen.

Am Tag seiner Abreise beschliesst der Mann, den Bauern über die
Seitensprünge seiner Frau aufzuklären.

"Bauer, Ihre Frau geht fremd!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bevor er mit dem
Traktor auf den Acker fährt!"

"Ach, wissen Sie", lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1230

DAS KÜRZESTE (und schönste) MÄRCHEN DER WELT !!
Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin: "Willst Du mich heiraten", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.
Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich. Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier und bumste mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte.
Ende
"Wer eher klein ist, braucht sich nicht so weit zum Schnürsenkel bücken"
aus Sander L. "Große Worte" 1896, Kapitel 3, Seite 531
Bild

1231

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück
einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt,
aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen,
warum es ein Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie,
erstens habe ich gern Geld in der Hand,
zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und
drittens habe ich meiner Frau versprochen,
dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!"
"Wer eher klein ist, braucht sich nicht so weit zum Schnürsenkel bücken"
aus Sander L. "Große Worte" 1896, Kapitel 3, Seite 531
Bild

Gut, das ich nicht als Boardferkel nomiert bin, darum noch dieser Witz.

1232
Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die
beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach
sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares
Handschuhen:
Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins
Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete,
so erhielten die Schwester die Handschuhe, und der Mann die
Damenslips.

Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er
dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben
hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du
normalerweise keine trägst. Wenn’s nach mir wäre, hätte ich lange
mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und
diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin
zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie
waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic
aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis
ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon
viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss
nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden
sie vom tragen innen etwas feucht.

Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du
wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In Liebe, Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass
der Pelz ein wenig rausschaut.


Liebe Grüße!

Thorsten.
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1234
Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er.
Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"


Liebe Grüße!

Thorsten.
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1235
Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den Zuchtbullen vorbei.
Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr.
Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50 Mal im Jahr!"
Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr.
Sie stiess ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was von lernen!"
Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL
Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: "Das ist täglich! Da kannst du RICHTIG was von lernen!"
Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: "Frag ihn mal ob das immer mit der selben Kuh war."
"Die Menschheit besteht aus einigen wenigen Vorläufern, sehr vielen Mitläufern und einer unübersehbaren Zahl von Nachläufern."Jean Cocteau

02.04. 5. Marathon Dt. Weinstraße (HM)
20.05. Mannheimer Dämmermarathon (M)

1236
Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch aßen, saß der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:
"....geboren als Jude
....aufgewachsen als Jude
....jetzt ein Katholik."
Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.
Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:
"....geboren als Kuh
....aufgewachsen als Kuh
....jetzt ein Fisch."

1237
Ist mir grad so beim lesen eines anderenBeitrags eingefallen...

Geht ein Mann zum Psychiater und sagt: "Meine Frau schicket mich, weil Sie meint ich bin pervers und denke nur an das Eine!"
Der Psychiater meint, kein Problem, machen wir einen kleinen Test, das haben wir gleich. Er malt einen Strich und möchte wissen, was das ist.
Eine nackte Frau antwortet der Mann.
Als nächstes zeichnet der Psychiater ein Dreieck.
Ein Zelt mit einer nackten Frau drin!
Der Psychiater zeichnet ein Viereck.
Ein Haus mit einer nackten Frau drin.
Sagt der Psychiater: "Also pervers würde ich das nicht nennen, aber eine ganz schön versaute Fantasie haben sie."
Antwortet der Mann entrüstet: "Ich? Wer zeichnet denn die ganzen Schweinereien!"

So ähnlich ist das mit diesen kleinen, mal schrumpeligen und mal prallen Dingern mit der Flüssigkeit drin - Blasen - können ganz schön weh tun! :wink:

1238
Was haben Krawatten und Ehefrauen gemeinsam? Beide sucht man bei schlechtem Licht aus und hat sie dann ein Leben lang am Hals.

1239
Der kleine Indianerjunge fragt seine Mama "warum heißt meine Schwester AUFGEHENDE SONNE?" Die Mutter antwortet: "weil die Sonne aufging als sie gezeugt wurde". Und warum heißt mein Bruder "UNTERGEHENDER MOND". Mutter: "Weil der Mond unterging als er gezeugt wurde. Aber warum fragst du das alles, GEPLATZTES GUMMI?"
What was hard to suffer, is sweet to remember.Seneca

1245
Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat nämlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen...

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1246
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach

Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel

auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jässas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet

die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn

aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter

die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1247
Ein Buckliger und einer mit zwei Holzbeinen gehen spazieren.Nach einer
Weile muß der Bucklige pinkeln und geht zu einem Brunnen, schaut nach
links und rechts und pinkelt dann hinein.Ein Grollen, ein Beben...dann
tauchen zwei große Hände, ähnlich einem Orakel aus dem Wasser auf. Eine
dunkle Stimme fragt: "Hast Du einen Buckel ?"Der Bucklige mit Schreck in
den Gliedern sagt erfürchtig: "Ja" Da nehmen die Hände seinen Buckel vom
Rücken und sagen:" Jetzt hast Du keinen mehr" Der Bucklige freut sich und
rennt sofort zu dem mit den Holzbeinen. Er erklärt ihm was geschehen ist,
so daß der Holzbeinige sich entschließt auch zu dem Brunnen zu humpeln.
Er schaut nach links und rechts und pinkelt in den Brunnen. Wieder dieses
Grollen und Beben und die Hände erscheinen. Die Stimme fragt ihn: "Hast Du einen Buckel ?" - "Nein", antwortet der. "Da hast Du einen", antwortet die Stimme und legt ihm den Buckel auf den Rücken.

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1248
Fragt Sandra ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebrachthat ? Antwortet die Mutter: Ja freilich ! Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat ? Klar hat auch mich der Storch gebracht ! Und die Oma auch ?, fragt Sandra. Naturlich die Oma auch, antwortet die Mutter ! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt gegeben !

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1249
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich...
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
"Die Menschheit besteht aus einigen wenigen Vorläufern, sehr vielen Mitläufern und einer unübersehbaren Zahl von Nachläufern."Jean Cocteau

02.04. 5. Marathon Dt. Weinstraße (HM)
20.05. Mannheimer Dämmermarathon (M)

1250
Zwei Österreicher unterhalten sich über Ihre Berufe:

"Wos bistn du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
"Dooch, I versteh des schooo."
"Ois kloar... I bin a Kraafickaa!"
"A dolla Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn´s olle furtgflogn san?! ..."
"Die Menschheit besteht aus einigen wenigen Vorläufern, sehr vielen Mitläufern und einer unübersehbaren Zahl von Nachläufern."Jean Cocteau

02.04. 5. Marathon Dt. Weinstraße (HM)
20.05. Mannheimer Dämmermarathon (M)
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