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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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Hihi, das ist wirklich lustisch, habe ich gerade reinbekommen: :)

Kleines Beispiel was passiert, wenn Programmierer nicht ständig
überwacht werden oder besser: Humor haben! Geht mal auf die Homepage von Yello Strom:

http://www.yellostrom.de/

Rechts oben ist Eve, eine freundliche Beraterin. Gebt mal bei "Frage" folgendes ein: "zieh dich aus" oder "mach dich nackig" Wenn sie fertig ist, gebt "noch einmal" und auf ihre Frage dann "bitte" und dann noch "schade" ein! ... Sie reagiert auf andere Fragen auch.
beim dritten "bad word" geht die einfach !!!


Laufen hält Leib und Seel´ z´samm ... :look:

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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Original von Alpi:
Rechts oben ist Eve, eine freundliche Beraterin. Gebt mal bei "Frage" folgendes ein: "zieh dich aus" oder "mach dich nackig" Wenn sie fertig ist, gebt "noch einmal" und auf ihre Frage dann "bitte" und dann noch "schade" ein! ... Sie reagiert auf andere Fragen auch.
beim dritten "bad word" geht die einfach !!!
olle Zicke...die will einfach nich! :motz:




Der Steif®© ohne Knopf im Ohr!
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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

209
Also ich hab da grad mindestens zwei "Bad Word"-Fragen gefunden, auf die sie sehr positiv reagiert hat .... da ich aber ein anständiger Mensch bin, geb ich die hier jetzt nicht wieder ..... auf die erste hat sie mir von ihrem Musikgeschmack erzählt, auf die zweite Verlangen nach einem Eis geäußert ... da war ich wohl schon sehr nah dran ..... :D :D :D

Gruß :hallo:

Bernd
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Wer andere erkennt, ist gelehrt.
Wer sich selbst erkennt, ist weise.
Wer andere besiegt, hat Muskelkräfte.
Wer sich selbst besiegt, ist stark.
(Laotse)

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Unterhalten sich zwei Foris:

"Ich wollte mir gestern aus der Stadt ein Taxi nach Hause nehmen. Da mir das aber zu teuer war, wollte ich Bus fahren. Der Bus ist aber abgefahren und ich bin 20km hinterhergerannt."

Sagt der andere: "Sei doch froh, so hast Du Geld gespart!"

Meint der erste: "Ja, aber wenn ich dem Taxi hinterhergelaufen wäre, hätte ich noch mehr Geld gespart!"

Liebe Grüße!

Thorsten.

MEINE HoMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

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212
Unterhalten sich zwei Foris:

"Ich wollte mir gestern aus der Stadt ein Taxi nach Hause nehmen. Da mir das aber zu teuer war, wollte ich Bus fahren. Der Bus ist aber abgefahren und ich bin 20km hinterhergerannt."

Sagt der andere: "Sei doch froh, so hast Du Geld gespart!"

Meint der erste: "Ja, aber wenn ich dem Taxi hinterhergelaufen wäre, hätte ich noch mehr Geld gespart!"

Liebe Grüße!

Thorsten.

MEINE HoMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

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217
Der junge Mediziner ist bei der Familie seiner Freundin zum Essen
eingeladen. Das zarte Mädchen bekommt plötzlich einen Schwächeanfall
und der hilfsbereite junge Mann trägt sie auf ihr Zimmer. Nach einer
guten Viertelstunde kehrt er zurück und sagt: "Es geht ihr schon viel
besser, ich habe ihr ein Stärkungsmittel gegeben." "Wie erfreulich,"
meint der Vater mit einem musternden Blick, "dann können Sie ja jetzt
Ihre Hausapotheke wieder zumachen!"


Liebe Grüße!

Thorsten.

MEINE HOMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

[ Dieser Beitrag wurde von runningmanthorsten am 07.03.2004 editiert. ]

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221
Die Amsel sieht der Schnecke zu, wie sie auf den Baum kriecht.
Hi Schneck, was machst du den auf dem Kiirschbaum? frägt die Amsel.
"Kirschen essen" war die Antwort.
"sind ja noch gar keine Kirschen drauf ist doch noch Winter" meint die Amsel.
"Ja wenn ich oben bin, sind sie dann gerade reif!!"

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Pfiat di :hallo: :hallo:

M@x


Schüttelreim

Wie ist das bei Euch mit der LKW-Maut?

Toll Collect ist funkgesteuert.
Wird Stolpe bald mit Stunk gefeuert?

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Tochter: Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt
verstanden: das Sperma dringt also ins Ei ein und dadurch
entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt das Sperma aber dorthin?
Mußt du das schlucken?
Papi im Hintergrund: Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will...!

Ein Feuerwehrmann rennt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn
auf und fragt: Wohin des Weges, du Mann des Feuers? Der
Feuerwehmann antwortet:"Zum Herd des Brandes, du Loch des
Arsches!"


Was sagt eine Frau, die zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel."

Was zeigt man einer Frau, die zehn Jahre unfallfrei gefahren
ist? Den 2. Gang!


LG vom Pedro:look:

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Das geisterte damals durch unsere Firma:


Liebe Kollegen,
die Staatsoberhäupter der Welt bitten um Unterstützung im Kampf
gegen den Terrorismus und fordern uns dazu auf, am kommenden
Freitag, den 25.2.02, ab neun Uhr dagegen zu demonstrieren.

Es ist eine allgemein bekannte Tatsache, daß die Taliban gegen
jeglichen Alkoholkonsum sind und das Anschauen nackter Frauen
für eine Sünde halten. Deshalb sollen am Freitag zu genannter
Stunde alle Frauen nackt durch die Büros laufen , während die
Männer dabei zuschauen und Bier trinken. Auf diese Weise wird
unser Abscheu gegen die Taliban am besten zum Ausdruck gebracht.
Darüberhinaus hilft die Aktion, Terroristen unter uns zu
enttarnen. Jeder der sich nicht an dieser Aktion beteiligt
entlarvt sich selbst als Terrorist.
Unsere Anstrengungen werden im Namen der gesamten freien und
demokratischen Welt gewürdigt.
Danke!

Leider ist in Spanien der Terror wieder aktuelles Thema
LG vom Pedro
:motz:

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233
Der mit den 2 Pfarrern war gut
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Einer von mir:

Eine Blondine ruft ihren Freund in der Arbeit an: „Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann es einfach nicht… Jedes Teil sieht genauso aus wie das andere!“ Darauf der Freund: „Du hast doch sicher eine Vorlage. Wie sieht das Puzzle denn aus?“ „Auf der Schachtel sieht man einen Hahn, der ist ganz rot… aber ich kann es trotzdem nicht!“ „Okay, mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen… .“ Am Abend sieht sich der Freund die Schachtel lange an… Nach einer Weile sagt er: „So, mein Schatz, jetzt packen wir die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück, und dann reden wir nicht mehr darüber… .“

Gruß...René
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234
Ein Japaner hastet mit zwei schweren Koffern durch die Kölner Innenstadt. Plötzlich klingelt sein Handy. Er stellt die beiden Koffer ab, zieht einen Kugelschreiber aus seiner Jackentasche und telefoniert mit seinem Kugelschreiber. Ein Passant beobachtet dies und fragt den Japaner, ob er sein Kugelschreiber-Handy für 1000 Mark verkaufen würde. Doch er erklärt, sein Handy sei unverkäuflich. Der Japaner hastet weiter, bleibt nach 100 Metern stehen, nimmt sein Handy und telefoniert in einer Konferenzschaltung mit New York und Tokio. Der Passant ist begeistert, er bietet dem Japaner 5.000 und schließlich 10.000 Mark. Endlich ist der Japaner zu einem Handel bereit. Der Mann ist überglücklich, nimmt sein neues Handy und will weitergehen. Da zeigt der Japaner auf die beiden Koffer und sagt: „Halt, ohne die Akkus geht überhaupt nichts.“

Gruß...René
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In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.

Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).

Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.



Dieser spezielle Tag (12-9-99) wurde interessant:



Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?



Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.



Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.



Kandidat: Brian.



Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?



Brian: Ja.



Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheirate bist? Oder was? Brian?



Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.



Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den

Vornamen bitte, Brian.



Brian: Sara.



Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?



Brian: Sie wird mich umbringen.



Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?



Brian: (lachend) Ja, ist sie.



Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?



Brian: Sie wird mich umbringen.



Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.



Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.



Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)



Brian: (schüchtern lachend) Tja!



Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?



Brian: Ungefähr 10 Minuten.



Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte

das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.



Brian: Ja, das wäre wirklich nett.



Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?

Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.



Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?



Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein

paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.



Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!



Brian: Auf dem Küchentisch.



Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten

100 Malen gemacht habe.

(zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der

Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und

rufe sie an. Hört euch das an!




- Werbeunterbrechung -



Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?



(Tastentöne *ring ring*)



Angestellte: Kinko.



Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?



Angestellte: Das bin ich.



Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden

mit Brian gesprochen.



Sara: (lachend) Ein paar Stunden?



Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian

wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ....

kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?



Sara: Nein.



Moderator: Gut.



Brian: (lacht)



Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?



Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.



Sara: Oh Brian!



Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt

das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide

nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets

für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-

Magics (Basketball).

Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando

Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*?

Ist jemand zu Hause?!?!



Sara: (heftig lachend) JA, ja.



Brian: (lacht)



Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?



Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.



Moderator: Um welche Uhrzeit?



Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.



DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)



Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?



Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.



Moderator: .... hmm.



Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will

versuchen seine Männlichkeit nicht zu

verletzen.



DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)



Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir

besorgt?



Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!



Brian: Erzähl es ihm, Liebling.



Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?



Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....



Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!



Sara: BRIAN?!?!



Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...



Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durch -

einander. Deine Antwort?



Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!



Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.



Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir

besorgt?



Sara: In den A.....!!!



(lange Pause)



Moderator: Wir sind gleich zurück.



- Werbeunterbrechung -



Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung

und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden

ins liebliche Orlando, Florida reisen.

H.-J.

The road goes on forever and the party never ends...

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Original von Hajott:

Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir

besorgt?



Sara: In den A.....!!!


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Seit wann fängt Küchentisch mit "A" an:hmm: ist mir auch nicht aus dem englischen mit "A" bekannt :D




Servus Moorbilato


Niemals sollte man so tief sinken, um von dem Kakao, durch den man gezogen wird, zu trinken!
(Erich Kästner)

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Beate steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihren Mann Erwin: „Du, schau mal, Schatz, Fräulein aber, das hübsche Mädchen von nebenan, ist gerade am ausziehen!“ Erwin rennt sofort zum Schrank, um ein Fernglas zu holen. Beate bemerkt seine Hektik und meint schnippisch: „Was willst du denn mit deinem Fernglas? Einen Möbelwagen wirst du wohl auch so erkennen.“

Vaterschaftsprozess. Die Klägerin erscheint zum Gerichtstermin in der Begleitung ihrer besten Freundin. Als das Verfahren beginnt, erspäht der Richter die ihm fremde Person und fragt die junge Dame: „Haben Sie auch eine Ladung bekommen, Fräulein?“ „Nein, nein, Euer Ehren“, flüstert die Freundin mit hochrotem Kopf, „mich hat der Angeklagte nur ein bisschen befummelt.“

Gruß...René
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246
Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen,
> > aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug
> > auf den Vater ihres Kindes.
> > Alle Aussagen sind echt!

> > 1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass
> > Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin
> > ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der
> > gleichen Nacht!
> >
> > 2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes
> > angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und
> > plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste
der
> > Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das
> > weiterhilft.
> >
> > 3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie
> > wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich
> > ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern,
> > dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie
> > rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine
> > Telefonnummer geben ? Danke!
> >
> > 4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW,
> > welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine
Stilettos
> > hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren,
> > ob jemand so etwas hat reparieren lassen.
> >
> > 5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief
> > vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine
> > jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.
> >
> > 6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
> > ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was
> > katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten
> > kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder
> > Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!
> >
> > 7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle
> > Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern,
> > dass es ein Royal Green Jacket war.
> >
> > 8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben,
> > könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?
> >
> > 9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt
> > worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich!
> > [Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]
> >
> > 10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an
> > was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über
> > Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und
> > hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem
> > Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.
> >
> > 11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht.
> > Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche
> > Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

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Lauf Forrest, lauf........................

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Herrlich
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Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."


Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen. Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"


Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."


Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal eine Mark rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur eine Mark - und ein ganzes Stück Seife dafür!"
Darauf steckt die zweite Nonne ein 2-Mark-Stück in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 2 Mark und dafür so ein tolles Handtuch!"
Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt ein 5-Mark-Stück in den Schlitz und zieht vorne 20 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 5 Mark und nur soo wenig Shampoo?"


Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali, das ist natürlich Scheiße...
Grad` heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht`s mir wieder gut.
Versuch das mal, Ali!
Darauf Ali:
Gut Scheffe, ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!

Gruß...René
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249
Das MÄNNERMANIFEST

(Ein für alle Mal!)
In der Hoffnung, dass uns die Frauen dieser Welt nun endgültig verstehen, auch wenn ich dieser Hoffnung wenig Aussicht auf Erfolg gebe ...

Frau,
Fräulein,
Freundin,
Verlobte,
Weib,
Angetraute

und alle anderen Frauen,


§ 1
Wenn Du denkst, Du wärst fett,
ist das warscheinlich auch der Fall!
Frag` mich nicht,
ich verweigere die Aussage.

§ 2
Wenn Du etwas willst, reicht es völlig,
einfach danach zu fragen.
Um eines klarzustellen:
Wir Männer sind simpel.
Wir verstehen und mögen
keine subtilen indirekten Fragen.
Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist!

§ 3
Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest,
wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

§ 4
Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das.
Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe.
Wir sind wirklich Simpel.

§ 5
Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen,
es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

§ 6
Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich.
Das ist nicht schlimm.
Gewöhn Dich bitte daran.
Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

§ 7
Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher =
Bier = schlechte Manieren.
Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut.
Es ist unvermeidlich!

§ 8
Einkaufen macht keinen Spaß, und ich,
ich werde auch nie gefallen daran finden!

§ 9
Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super.
Ich schwör`s.

§ 10
Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

§ 11
Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe.
Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL.
Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten
zu Deiner Kleidung paßt?

§ 12
Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

§ 13
Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen.
Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

§ 14
Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh verdammt noch mal zum Arzt!

§ 15
Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!

§ 16
ALLE Männer sehen nur 16 Farben.
Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

§ 17
Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t),
und wie zur Hölle schreibt man das?

§ 18
Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen.
Ihr versteht‘s nicht, wir auch nicht.

§ 19
Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

§ 20
Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

§ 21
Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht:
Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!

BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.
BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND.

DANKE !!!



Aber wie gesagt, ich habe wenig Hoffnung, dass Frauen auch nur
ansatzweise verstanden haben, was dieses Manifest Ihnen sagen will ...

Ronny



You`ll never walk alone!!!
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