Hab gerade einen guten Witz gelesen!

Der kleine Hubert liegt mit Grippe im Bett. Der Doktor untersucht ihn.

Schließlich fragt Hubert den Arzt:"Herr Doktor - ich kann die Wahrheit
vertragen. Wann muss ich wieder zur Schule?"

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Startnummer 4259 beim Paderborner Osterlauf am 10.04.04

1. Ehrwalder Laufwoche: www.zugspitzurlaub.at

Zwar kein Witz, aber das müsst ihr euch unbedingt mal ansehen!!!

http://i.madblast.com/funflash/swf/peebaby.swf



Liebe Grüße!

Thorsten.

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Hatten wir das eigentlich schon?

Der Damenslip

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhe: Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe und der Mann die Damenslips.Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.

Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen.

Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht.Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. "

H.-J.

The road goes on forever and the party never ends...

Ein Bauer beschließt, eine Großstadt zu besuchen, um sich die Sehenswürdigkeiten anzusehen. Im Hotel fragt er den Angestellten nach den Essenszeiten.

"Frühstück ist von 7.00 bis 11.00, Mittagessen von 12.00 bis 15.00 Uhr und Abendessen von 17.00 Uhr bis 20.00 Uhr.", antwortet der Angestellte.

Antwortet der Bauer: "Na hören sie mal, wann soll ich mir denn da die Sehenswürdigkeiten in der Stadt ansehen?"



The jazz things in life.
www.smueve.de
Der sich `n Wolf tanzt!

"Haben Sie in Ihrem Garten Vogelscheuchen, gnädige Frau?"
"Nicht, nötig, ich bin ja den gazen Tag da."

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Bei der nächsten Russischen Weltraummission zur ISS soll Alice Schwarzer mit an Bord sein.
Sie wäre dann die erste unbemannte Frau im Weltraum. ) ) )

Gebt Euch das Filmchen vom gähnenden Buben .... ) )

tapp

1. Ehrwalder Laufwoche: www.zugspitzurlaub.at

Ein Junge geht mit seinem Onkel an der örtlichen Schule vorbei. "Schau,
Onkel, hier gehe ich zur Schule." sagt der Junge. "Ja, mein Junge,
auch ich bin hier zur Schule gegangen. Aber das ist schon 25 Jahre her." entgegnet der Onkel. "Ach deshalb..." murmelt der Junge. "Wie, was
deshalb? Was meinst du damit?" fragt der Onkel nach. "Ach, weisst du,
Onkel, mein Mathematiklehrer hat heute zu mir gesagt: "So einen Idioten habe ich seit 25 Jahren nicht mehr erlebt!"

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Lautsprecher an und los geht`s

http://wrstud.urz.uni-wuppertal.de/~ea0 ... /Katze.pps






Klaus

www.klausengels.de

Herr Huber und Herr Maier unterhalten sich. Herr Huber meint:
"Wenn ich meine Frau nicht hätte, wäre ich gestern ausgeraubt
worden." - "Donnerwetter, hat deine Frau denn den Täter in die
Flucht geschlagen?" fragt Herr Maier. "Nein", klagt Herr
Huber, "sie hatte schon vorher meine Taschen geleert."

Liebe Grüße!

Thorsten.


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Aus einem Polizeibericht: Die Polizei hat gestern einen Sarg aus
dem Kanal gezogen, ihn aber noch immer nicht aufbekommen.
Jetzt vermutet man, das ein Zuhälter drinnen liegt.

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Lehrer zur Klasse beim Zurückgeben der Mathenarbeit:"80% der Klasse haben eine 5 geschrieben!"
Fritzchen:"Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch garnicht." )

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. Und nun?" fragt das Hasenmädchen. "Nun bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."

Liebe Grüße!

Thorsten.


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Fährt ein Auto auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten.
Autofahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes
Willen! Sie duerfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon
drin sein!" Autofahrer: "Aber hier steht doch überall 45!"
Polizist:"Oh nein, das ist nur die Autobahnnummer!" Die Polizisten gucken ins Wageninnere. Dort sitzen zwei ältere Damen, stocksteif,
riesige Augen, Pupille auf unendlich. Polizist: "Was ist denn mit
denen los?" Autofahrer: "Ja, ich komme gerade von der B 252!"

Liebe Grüße!

Thorsten.



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Torty





Servus Moorbilato


Niemals sollte man so tief sinken, um von dem Kakao, durch den man gezogen wird, zu trinken!
(Erich Kästner)

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er
wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.

Er flüsterte:

"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich
unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.

Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.

Weißt du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?"
hauchte sie.

"Ich glaube, du bringst mir Pech!!"

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist
damit etwa bewiesen, daß ich betrunken war?", verteidigt sich
der Angeklagte. "Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber
wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittel-
streifen aufzurollen?"

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Startnummer 3571 beim Hermannslauf am 25.04.04

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist
damit etwa bewiesen, daß ich betrunken war?", verteidigt sich
der Angeklagte. "Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber
wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittel-
streifen aufzurollen?"

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Startnummer 3571 beim Hermannslauf am 25.04.04

Original von runningmanthorsten:
"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist
damit etwa bewiesen, daß ich betrunken war?", verteidigt sich
der Angeklagte. "Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber
wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittel-
streifen aufzurollen?"

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Startnummer 3571 beim Hermannslauf am 25.04.04

"Zugegeben, ich habe 2 x gepostet. Aber ist damit etwa bewiesen, daß ich betrunken bin!" verteidigt sich Torty .
"Nicht unbedingt", räumt Tim, der Administrator, ein, "aber wie erklärst du deinen wiederholten Versuch deiner Katze die Computermouse zum fressen zu geben?" ;) ) ) )




Servus Moorbilato


Niemals sollte man so tief sinken, um von dem Kakao, durch den man gezogen wird, zu trinken!
(Erich Kästner)

Vorlesung im ersten Semester Medizin. Der Saal ist voll, als der Professor fragt, welches Organ sich bei Erregung um das zehnfache vergrössert!

Betretenes Schweigen, keiner traut sich. Nur eine junge Frau in der ersten Reihe hebt vorsichtig die Hand.


"Ja bitte", sagt der Professor.

Die jungen Frau läuft rot an und stammelt, "ähm ja, nein, also ich glaube es... "

Dann sagt der Professor, "also meine Herrschaften, es ist die Pupille, und ihnen junges Fräulein empfehle ich, nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

Bonsai (Running to the Light)

Original von Bonsai:
Vorlesung im ersten Semester Medizin. Der Saal ist voll, als der Professor fragt, welches Organ sich bei Erregung um das zehnfache vergrössert!

Betretenes Schweigen, keiner traut sich. Nur eine junge Frau in der ersten Reihe hebt vorsichtig die Hand.


"Ja bitte", sagt der Professor.

Die jungen Frau läuft rot an und stammelt, "ähm ja, nein, also ich glaube es... "

Dann sagt der Professor, "also meine Herrschaften, es ist die Pupille, und ihnen junges Fräulein empfehle ich, nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

Bonsai (Running to the Light)

)


Siegfried

Original von Moorbilato:

Original von runningmanthorsten:
"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist
damit etwa bewiesen, daß ich betrunken war?", verteidigt sich
der Angeklagte. "Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber
wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittel-
streifen aufzurollen?"

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Startnummer 3571 beim Hermannslauf am 25.04.04

"Zugegeben, ich habe 2 x gepostet. Aber ist damit etwa bewiesen, daß ich betrunken bin!" verteidigt sich Torty .
"Nicht unbedingt", räumt Tim, der Administrator, ein, "aber wie erklärst du deinen wiederholten Versuch deiner Katze die Computermouse zum fressen zu geben?" ;) ) ) )




Servus Moorbilato


Niemals sollte man so tief sinken, um von dem Kakao, durch den man gezogen wird, zu trinken!
(Erich Kästner)

Kann ja mal passieren, oder? ! )

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Startnummer 3571 beim Hermannslauf am 25.04.04

Aktuelle Meldung!!!

Oliver Kahn hat sich jetzt entgültig von Frau und Freundin getrennt. Er wird noch in diesem Sommer die Tennisspielerin Martina Hingis heiraten.

Sie heißt dann Hingis-Kahn

Original von runningmanthorsten:

Kann ja mal passieren, oder? ! )

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Startnummer 3571 beim Hermannslauf am 25.04.04
[/quote]


Klar, aber es hat halt gerade so gut gepaßt;)




Servus Moorbilato


Niemals sollte man so tief sinken, um von dem Kakao, durch den man gezogen wird, zu trinken!
(Erich Kästner)

Original von Moorbilato:

Original von runningmanthorsten:

Kann ja mal passieren, oder? ! )

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Startnummer 3571 beim Hermannslauf am 25.04.04

Klar, aber es hat halt gerade so gut gepaßt;)




Servus Moorbilato


Niemals sollte man so tief sinken, um von dem Kakao, durch den man gezogen wird, zu trinken!
(Erich Kästner)
[/quote]

Hast ja Recht Moori! Kann ja Spaß verstehen.

Liebe Grüße!

Thorsten.


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Startnummer 3571 beim Hermannslauf am 25.04.04

Beim Metzger: "Ich hätte gerne Leberwurst, aber von der groben, fetten." Antwort: "Tut mir leid, unsere Auszubildende hat heute Berufsschule."

Deutsch - Englisch für fortgeschrittene.

Kleinweich Fenster = Microsoft Windows

Original von runningmanthorsten:

Hast ja Recht Moori! Kann ja Spaß verstehen.

Liebe Grüße!

Thorsten.


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Startnummer 3571 beim Hermannslauf am 25.04.04

[f5][red]DU???[/red][/f5] ) ) )




Servus Moorbilato


Niemals sollte man so tief sinken, um von dem Kakao, durch den man gezogen wird, zu trinken!
(Erich Kästner)

Original von Moorbilato:

Original von runningmanthorsten:

Hast ja Recht Moori! Kann ja Spaß verstehen.

Liebe Grüße!

Thorsten.


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[f5][red]DU???[/red][/f5] ) ) )




Servus Moorbilato


Niemals sollte man so tief sinken, um von dem Kakao, durch den man gezogen wird, zu trinken!
(Erich Kästner)

Jau, wer sonst?

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Startnummer 3571 beim Hermannslauf am 25.04.04

Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmell. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen deines großen Verdienstes für
die Entwicklung des Autos hast du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt: "Gut, laß mich eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei deinem Entwurf "die Frau", wo warst du da mit deinen Gedanken, als du sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst du das?"

Porsche: "Na ja, dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch
2. Sie macht viel zu viel Lärm
3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos
5. Die Rückseite hängt zu loose
6. Sie muß konstant neu gepinselt und beigearbeitet werden
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlas
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein
9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch."

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik bewegen sich mehr Männer in meiner Erfindung als in deiner."

Ein Mann ruft einen Rechtsanwalt an und fragt: "Wieviel verlangen sie, um mir drei Fragen zu beantworten?" Rechtsanwalt: "Fünfhundert Euro." Mann: "Ist das nicht ein bisschen zu teuer?" Rechtsanwalt: "Wahrscheinlich. Wie lautet ihre dritte Frage?"

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Startnummer 3571 beim Hermannslauf am 25.04.04

Startnummer 3439 beim
25kmvonBerlin-Lauf am 09.05.04

Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler): "Sehen Sie zu, daß Sie
innerhalb der betonierten Fläche bleiben." Und nach ein paar Minuten:
"Ach was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik ! "

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Startnummer 3571 beim Hermannslauf am 25.04.04

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25kmvonBerlin-Lauf am 09.05.04

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
..... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht!

"Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.
" Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
"Scheiße, das wird eng ! "

"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?" "Er ist dran erstickt."

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? " Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon `mal an die feuchte Erde."

Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für`s ganze Jahr ist weg."

Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht Unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischen Grinsen: "Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."

Gruß Ronny


You`ll never walk alone!!!

Gerhard Schröder will jetzt Griechisch lernen! Er ist mit seinem Latein am Ende!

Liebe Grüße!

Thorsten.

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25kmvonBerlin-Lauf am 09.05.04

Vater des Mädchens zum jungen Mann:"Hatten sie schon das Vergnügen mit meiner Tochter zu Tanzen?"
Junger Mann:"Nein, das Schwein habe ich noch nicht gehabt."

Ein Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."

Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben
und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst f*** in my life!"

Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

H.-J.

The road goes on forever and the party never ends...

Ich vergleiche die große Politik immer mit dem normalen Familienleben.
Die Mutter ist die Regierung
Der Vater ist das Kapital
Das Dienstmädchen ist die Arbeit
Das Kind ist die Jugend
Das Baby ist die Zukunft

Familienleben:
Wenn der Vater nachts zum Dienstmädchen steigt, das Baby schreit, die Mutter nichts davon mitbekommt, muß das Kind aufstehen und dem Baby die Windeln wechseln.

Große Politik:
Wenn das Kapital die Arbeit Vergewaltigt, und die Regierung schläft, muß die Jugend die Zukunft aus der Scheiße holen.

Ein Busfahrer ist angeklagt vor Gericht. Der Richter sagt: "Ich frage
Sie jetzt zum letzten Mal, wie konnte es passieren, dass der Bus frontal
gegen einen Baum gefahren ist?" Der Busfahrer antwortet: "Ich
sagte es doch schon mehrmals, das ich es nicht weiss, da ich gerade hinten war - beim Kassieren!"

Liebe Grüße!

Thorsten


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25kmvonBerlin-Lauf am 09.05.04

Jan und Hein stehen im Hamburger Hafen. "Sieh mal," meint Jan,
"dieses Schiff, dass da hinten kommt - ist ein schottisches Schiff."
"Unsinn," schüttelte Hein den Kopf, "das ist doch so weit weg, dass man weder Fahne noch Schriftzug erkennen kann." "Das nicht," antwortete Jan, "aber dem Schiff folgen keine Möwen."

Liebe Grüße!

Thorsten.


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25kmvonBerlin-Lauf am 09.05.04

1. Ehrwalder Laufwoche: www.zugspitzurlaub.at

Gott empfängt eine Delegation Tiere, die sich über ihr Los beklagt. Die Delegation besteht aus einem Elefanten, einer Giraffe und einer Henne.

Der Elefant beschwert sich: "Herr, ich hasse diesen Rüssel, den du mir gegeben hast. Er ist immer im Weg und ich sie damit wie ein Dummkopf aus."

Gott sagt: "Beklage dich nicht. Du kannst damit schließlich Nahrung und Wasser aufnehmen, ohne nass zu werden."

Die Giraffe klagt: " Herr, ich hasse diesen langen Hals. Ich bin dadurch kopflastig, bekomme fürchterliche Nackenschmerzen und die Leute lachen mich aus."

Gott sagt: "Beklage dich nicht. Damit kannst du von den hohen Ästen die besten Früchte und Blääter pflücken und außerdem weit gucken."

Die Henne sagt: "Herr, ich möchte mich nicht beklagen, aber lass mich entweder ein größeres Loch oder kleinere Eier haben."

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The Ministry of Silly Talk

Eine Frau spazierte die Strasse entlang und ihr fiel ein alter Mann auf,
der in einem Schaukelstuhl vor einem Hause sass und lächelte. Sie ging
zu ihm hin: "Hallo, entschuldigen sie wenn ich störe, aber sie sehen
so zufrieden aus. Was ist ihr Rezept für ein langes glückliches Leben?"
"Nun, ich rauche 3 Päckchen Zigaretten am Tag, trinke einen Harass
Whiskey pro Woche, esse fettig und mache nie Sport." "Das ist
bemerkenswert, wie alt sind sie denn jetzt?" "Ach, erst 26."

Liebe Grüße!

Thorsten.


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25kmvonBerlin-Lauf am 09.05.04

Ein Bub fragt seinen Vater im Zoo, ob es richtig sei, dass sie Tiere alle
Jahre einen neuen Pelz bekämen. Der Vater antwortet: "Ja, das stimmt.
Aber sage es um Gottes Willen nicht der Mama!"

Liebe Grüße!

Thorsten.



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Ein schwäbisches Ehepaar ist auf einer Bergtour in den Alpen. Plötzlich
rutschen beide aus und landen in einer Gletscherspalte. Die Hilferufe des
Paares hört ein Einheimischer, der sofort Hilde holt. Nach einer Weile
hören die Schwaben in der Gletscherspalte plötzlich eine Stimme von oben: "Hallo! Hier ist das Rote Kreuz!" Darauf der Schwabe: "Mir
gäbet nix!"

Liebe Grüße!

Thorsten.



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