Wenn Laufen bzw. Radfahren gesund wäre, dann müsste der Postbote unsterblich sein.
Ein Wal schwimmt den ganzen Tag, isst Fisch und trinkt viel Wasser. Das Ergebnis - er ist Fett.
Ein Hase springt und hoppelt den ganzen Tag und lebt nur 15 Jahre.
Eine Schildkröte jedoch tut nichts und chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre.
Und jetzt willst Du mir erzählen, dass mir ein wenig Bewegung gut tut?
2654
Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab'morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse,morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf derVersicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht
mehrgemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich):
"Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch einbisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht.Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab'morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse,morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf derVersicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht
mehrgemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich):
"Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch einbisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht.Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"
2655
Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln:
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen
BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.
Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.
Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.
Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."
Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen. In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."
Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen
BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.
Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.
Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.
Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."
Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen. In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."
Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."
2657
Und das hier ist der Verkäuferin aus dem Bioladen, Wilmersdorfer, echt passiert, ich fand es im Libaseforum:
Und dann noch der Brüller
Ich wünschte einer Kundin schöne Feiertage ,welches ihr gar nicht passte.
Sie sagte sie glaube nicht an den Quatsch von Weihnachten ,was soll da schon groß passiert sein,das sei doch alles nur Manipulation um die Menschen zu unterdrücken.
Ein anderer Kunde hörte das und sagte ganz empört : Was reden sie denn da ,an Weihnachten ist doch der Highlander geboren ,und das müssen wir feiern !!
2658
Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.
Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört.
Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen.
An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?" "Schwester,vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe.
Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer.
Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.
Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört.
Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen.
An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?" "Schwester,vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe.
Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer.
Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
2659
Ein Arzt, ein Ingenieur und ein Programmierer diskutieren, welcher Beruf zuerst da war:
Der Arzt sagt:
Gott schuf Eva aus Adams Rippe, das war ein chirurgischer Eingriff!
Darauf entgegnet der Ingenieur:
Am Anfang war das Chaos und dann ward es Licht..."
Da unterbricht ihn der Programmierer
"...und das Chaos, was meint ihr, wer für das Chaos verantwortlich war?"
Ein Betriebswirt, ein Ingenieur und ein Programmierer reisen zu einem Kongress in die Schweiz.
Auf einer Passabfahrt versagen die Bremsen, mit letzter Not kommt der Wagen zum stehen.
Der Ingenieur öffnet die Motorhaube, schaut sich das Problem an und sagt: "Ich habe Panzerband hier und ein Schweitzer Messer, ich reparier das grad und dann können wir ins Hotel fahren."
Der Betriebswirt sagt:"So können wir das nicht machen. Zunächst sollten wir eine Arbeitsgruppe bilden, mögliche Fehlerursachen unter der Prämisse von Six Sigma diskutieren und einen 8D Report erstellen, damit wir in Zukunft auf Basis dieser Grundlagen einen kontinuierlichen Verbesserungsprozess einleiten können.
Der Programmierer mein: "Alles viel zu umständlich, lasst uns den Wagen den Berg hochschieben und schauen ob der Fehler nochmal auftritt...."
Der Arzt sagt:
Gott schuf Eva aus Adams Rippe, das war ein chirurgischer Eingriff!
Darauf entgegnet der Ingenieur:
Am Anfang war das Chaos und dann ward es Licht..."
Da unterbricht ihn der Programmierer
"...und das Chaos, was meint ihr, wer für das Chaos verantwortlich war?"
Ein Betriebswirt, ein Ingenieur und ein Programmierer reisen zu einem Kongress in die Schweiz.
Auf einer Passabfahrt versagen die Bremsen, mit letzter Not kommt der Wagen zum stehen.
Der Ingenieur öffnet die Motorhaube, schaut sich das Problem an und sagt: "Ich habe Panzerband hier und ein Schweitzer Messer, ich reparier das grad und dann können wir ins Hotel fahren."
Der Betriebswirt sagt:"So können wir das nicht machen. Zunächst sollten wir eine Arbeitsgruppe bilden, mögliche Fehlerursachen unter der Prämisse von Six Sigma diskutieren und einen 8D Report erstellen, damit wir in Zukunft auf Basis dieser Grundlagen einen kontinuierlichen Verbesserungsprozess einleiten können.
Der Programmierer mein: "Alles viel zu umständlich, lasst uns den Wagen den Berg hochschieben und schauen ob der Fehler nochmal auftritt...."
2660
On their way to getting married, a young couple is involved in a fatal car accident. They find themselves sitting outside the Pearly Gates, waiting for St. Peter to process them into Heaven. While waiting, they begin to wonder: Could they possibly get married in Heaven? When St. Peter shows up, they ask him. St. Peter says, 'I don't know. This is the first time anyone has asked that. Let me go and find out,' and he leaves.
The couple sit and wait, and wait. Two months pass and the couple is still waiting. As they wait, they discuss that if they were allowed to get married in Heaven, what was the eternal aspect of it all. 'What if it doesn't work?' they wondered. 'Are we stuck together forever?'
After yet another month, St. Peter finally returns, looking somewhat bedraggled. 'Yes,' he informs the couple, 'you can get married in Heaven.'
'Great!' says the couple, 'But we were just wondering, what if things don't work out? Can we also get a divorce in Heaven?'
St. Peter, red-faced with anger, slams his clipboard onto the ground.
'What's wrong?' ask the frightened couple.
'OH, COME ON!' St. Peter shouts, 'It took me three months to find a priest up here! Do you have any idea how long it'll take me to find a lawyer?'
The couple sit and wait, and wait. Two months pass and the couple is still waiting. As they wait, they discuss that if they were allowed to get married in Heaven, what was the eternal aspect of it all. 'What if it doesn't work?' they wondered. 'Are we stuck together forever?'
After yet another month, St. Peter finally returns, looking somewhat bedraggled. 'Yes,' he informs the couple, 'you can get married in Heaven.'
'Great!' says the couple, 'But we were just wondering, what if things don't work out? Can we also get a divorce in Heaven?'
St. Peter, red-faced with anger, slams his clipboard onto the ground.
'What's wrong?' ask the frightened couple.
'OH, COME ON!' St. Peter shouts, 'It took me three months to find a priest up here! Do you have any idea how long it'll take me to find a lawyer?'
2661
Hier etwas "sozial-unkorrektes" 
:
Frau Gernehelf vom Jugendamt besucht das erste mal die alleinerziehende Mutter und ihre 11 Kinder. Gemeinsam sitzt die gesamte Familie im Wohnzimmer.
Gernehelf: "Vielleicht stellen Sie mir erst einmal ihre Kinder vor."
Mutter: "Ja, gerne: Kevin, Kevin, Kevin, Jaqueline, Jaqueline, Kevin, Jaqueline, Kevin, Jaqueline, Jaqueline und der kleine da ist Kevin."
Gernehelf: "Oh, ihre Kinder haben ja die gleichen Vornamen?!"
Mutter: "Ja, das ist ganz praktisch. Rufe ich zum Beispiel zum Essen, so rufe ich nur "Keeeviiiin" Jaqueliiiiineeeeeee!" und alle Kinder kommen."
Gernehelf: "Mh, ja, und was machen Sie, wenn Sie nur ein bestimmtes Kind rufen möchten?"
Mutter: "Ja, dann rufe ich das Kind natürlich bei seinem Nachnamen!"
: Frau Gernehelf vom Jugendamt besucht das erste mal die alleinerziehende Mutter und ihre 11 Kinder. Gemeinsam sitzt die gesamte Familie im Wohnzimmer.
Gernehelf: "Vielleicht stellen Sie mir erst einmal ihre Kinder vor."
Mutter: "Ja, gerne: Kevin, Kevin, Kevin, Jaqueline, Jaqueline, Kevin, Jaqueline, Kevin, Jaqueline, Jaqueline und der kleine da ist Kevin."
Gernehelf: "Oh, ihre Kinder haben ja die gleichen Vornamen?!"
Mutter: "Ja, das ist ganz praktisch. Rufe ich zum Beispiel zum Essen, so rufe ich nur "Keeeviiiin" Jaqueliiiiineeeeeee!" und alle Kinder kommen."
Gernehelf: "Mh, ja, und was machen Sie, wenn Sie nur ein bestimmtes Kind rufen möchten?"
Mutter: "Ja, dann rufe ich das Kind natürlich bei seinem Nachnamen!"
2662
Kommen drei Leute in die Kneipe rein: Ein Schwuler, ein Behinderter und eine Ossi-Tussi. Was für eine Gruppe ist das?
Unsere Regierung.
(Habe jetzt lange überlegt, ob das politisch unkorrekt war - aber ih denke nicht, oder? Egal, witzig isser... )
Unsere Regierung.
(Habe jetzt lange überlegt, ob das politisch unkorrekt war - aber ih denke nicht, oder? Egal, witzig isser...
)"Die auf den Herrn harren kriegen neue Kraft, dass sie auffahren mit Flügeln wie Adler, dass sie laufen und nicht matt werden, dass sie wandeln und nicht müde werden!" (Die Bibel, Jesaja 40,31)
2667
Warum einige Kinder kein Deutsch mehr können:
"Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!"
"Scherome, tu das Maul wech von dem Papa sein Korn!"
"Schastin, Schantall, Käwinn - tut die Omma ma winken"
"Schaienne, komm ma bei die Tante, die geht mir dir bei Allkauf un käuft dich da ein Eis!"
"Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!"
"Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?"
"Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!"
"Dschulian, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!"
"Käwin, mach dat mäh mal ei!"
"Dastin nimm die Kopf aus die Juniortüte von den Marzel!"
"Leandro, tu dat AaAa liegen lassen dat is Bäh!"
"Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehn"
"Dschöremie, komm wech da bei die Assis"
"Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat, ist wech"
"Schanina hol mal dat Mandy ausse Sonne, dat verreckt"
"Zändhi, wenne jez nich hörs und bei die Mama komms, hat dein Föttchen Kirmes!"
"Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!"
"Scherome, tu das Maul wech von dem Papa sein Korn!"
"Schastin, Schantall, Käwinn - tut die Omma ma winken"
"Schaienne, komm ma bei die Tante, die geht mir dir bei Allkauf un käuft dich da ein Eis!"
"Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!"
"Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?"
"Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!"
"Dschulian, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!"
"Käwin, mach dat mäh mal ei!"
"Dastin nimm die Kopf aus die Juniortüte von den Marzel!"
"Leandro, tu dat AaAa liegen lassen dat is Bäh!"
"Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehn"
"Dschöremie, komm wech da bei die Assis"
"Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat, ist wech"
"Schanina hol mal dat Mandy ausse Sonne, dat verreckt"
"Zändhi, wenne jez nich hörs und bei die Mama komms, hat dein Föttchen Kirmes!"
2668
Der Vietnamese fehlt.nachtzeche hat geschrieben:Kommen drei Leute in die Kneipe rein: Ein Schwuler, ein Behinderter und eine Ossi-Tussi. Was für eine Gruppe ist das?
Unsere Regierung.
(Habe jetzt lange überlegt, ob das politisch unkorrekt war - aber ih denke nicht, oder? Egal, witzig isser...
Second star to the right and straight on till morning.
2670
Und wenn die Unbekannte negativ ist, dann wird es richtig komplex ...Fliegerdady hat geschrieben:Was ist höhere Mathematik? Wenn man morgens die Wurzel aus einer Unbekannten zieht. (Und jetzt schnell ducken und weg!!!)
Und wenn man versucht die Unbekannte mit einer Null zu teilen, dann hat man unendlich Probleme ... es sei denn, die Unbekannte ist selber eine Null, dann könnte es klappen ...
LG Manfred
2022: erledigt: G1-Grüngürtel, Kölnpfad 100k, Burginsellauf Delmenhorst 24h Staffel(!), Mega Marsch Köln (63k) ... geplant: nix
2672
Nein, wenn Mann die Unbekannte mit ner Null teilt hat man selbst mehr davonMegaCmRunner hat geschrieben:Und wenn die Unbekannte negativ ist, dann wird es richtig komplex ...
Und wenn man versucht die Unbekannte mit einer Null zu teilen, dann hat man unendlich Probleme ... es sei denn, die Unbekannte ist selber eine Null, dann könnte es klappen ...
LG Manfred
2673
Jemand beobachtet, wie ein anderer des Nachts etwas unter einer Laterne sucht. Auf die Frage, was denn fehle, antwortet der Suchende: der Schlüsselbund. Ob denn sicher sei, fragt der erste wieder, dass der Schlüsselbund tatsächlich hier verloren gegangen wäre: Nein, das nicht. Aber hier habe ich wenigstens Licht zum Suchen.
2674
1. Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
in englisch:
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?
2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?
in englisch:
Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?
3. Englisch im Endstadium: (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?
in englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be
switched swiss witch-bitches, wish to watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
in englisch:
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?
2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?
in englisch:
Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?
3. Englisch im Endstadium: (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?
in englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be
switched swiss witch-bitches, wish to watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?
2675
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
Schlechtes Benehmen halten die Leute doch nur deswegen für eine Art Vorrecht, weil keiner ihnen aufs Maul haut.
( Klaus Kinski )
( Klaus Kinski )
2677
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gepoppt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gepoppt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
Schlechtes Benehmen halten die Leute doch nur deswegen für eine Art Vorrecht, weil keiner ihnen aufs Maul haut.
( Klaus Kinski )
( Klaus Kinski )
2681
Ballonfahrer oder...
... Naturwissenschaft und Management:
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind
aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
... Naturwissenschaft und Management:
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind
aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
2683
Trampolinspringen zum Abnehmen. Kein Witz, aber nicht unlustig...
Abnehmen mit Trampolin springen - YouTube
Und hier noch der kürzeste Witz: Kommt eine Nonne beim Arzt.
Abnehmen mit Trampolin springen - YouTube
Und hier noch der kürzeste Witz: Kommt eine Nonne beim Arzt.
2689
Hammer!harriersand hat geschrieben:Trampolinspringen zum Abnehmen. Kein Witz, aber nicht unlustig...
Abnehmen mit Trampolin springen - YouTube
Und hier noch der kürzeste Witz: Kommt eine Nonne beim Arzt.
1. warum müssen Klischees (von wegen Blondchen) auch bestätigt werden und
2. das hätte sie auch in 30 Sekunden sagen können
3.meint die das echt ernst????
Der Schweizer hat geschrieben:sicherlich schon einigemale geposted worden aber ich find den super:
Was macht ein Holländer nach dem er Fussball Weltmeister geworden ist? Er schalted die Playstation aus und geht schlafen :-)
Den kannte ich noch nicht - sehr klasse
Die beliebtesten Diagnosen der Orthopäden:
"Da ist nix"
"Das ist nicht schlimm"
"Das haben viele"
"Da kann man nix mehr machen"
"Ja, wir werden alle nicht jünger!"
"Dat krieje me wieder hin!!!":zwinker2:
"Das ist in 2 Wochen wieder weg!"
Von RennFuchs geklaut: "Das dürfte eigentlich garnicht wehtun"
"...ja wenn das schon so lange weh tut, dann muss das eigentlich operiert werden"
gefolgt von: ..."aber nehmen sie zur Sicherheit erstmal noch 14 lang Tage die Tabletten":klatsch:
"Da ist nix"
"Das ist nicht schlimm"
"Das haben viele"
"Da kann man nix mehr machen"
"Ja, wir werden alle nicht jünger!"
"Dat krieje me wieder hin!!!":zwinker2:
"Das ist in 2 Wochen wieder weg!"
Von RennFuchs geklaut: "Das dürfte eigentlich garnicht wehtun"
"...ja wenn das schon so lange weh tut, dann muss das eigentlich operiert werden"
gefolgt von: ..."aber nehmen sie zur Sicherheit erstmal noch 14 lang Tage die Tabletten":klatsch:
2690
Noch zu BW-Musterungszeiten:
Hase, Fuchs und Bär sitzen gemeinsam am Frühstück. Es klingelt an der Tür. Der Hase macht auf und der Postbote überreicht ihm einen Brief: Einberufung zur Musterung!
Der Hase will auf keinen Fall zum Bund und weiss nicht, was er machen soll. Die andern beiden haben eine Idee: "Hase, wir schneiden dir die Ohren ab - Hase ohne Ohren wird garantiert ausgemustert."
Widerwillig lässt sich das Häschen die Ohren abschneiden und kommt freudestrahlend von der Musterung zurück. "Juhuu! Sie wollen keinen Hasen ohne Ohren!"
Am nächsten Tag - gleiche Situation:
Der Fuchs bekommt den Bescheid zur Musterung. Da auch dieser partout nicht zur Bundeswehr will, kommen sie auf die Idee dem Fuchs den bedeutenden Fuchsschwanz abzuschneiden. Fuchs ohne Schwanz - braucht man nicht!
Auch der Fuchs hat "Glück". "Einen Fuchs ohne Schwanz konnten sie nicht brauchen!"
Und am nächsten Tag trifft es nun auch den Bären.
Die Idee lag nun nahe, den Bären von seinen furchteinflössenden Zähnen zu trennen. Wenig begeistert trennt sich nun auch der Bär von seinem beeindruckendem Gebiss.
Am Tage der Musterung kehrt nun auch der Bär nach hause - allerdings sichtlich bestürzt. Fuchs und Hase fragen gleich besorgt: "Wurdest du nun doch genommen?" "Nein bin ausgemustert." "Ja, und?" Darauf der Bär: "Bin zu dick
!"
Hase, Fuchs und Bär sitzen gemeinsam am Frühstück. Es klingelt an der Tür. Der Hase macht auf und der Postbote überreicht ihm einen Brief: Einberufung zur Musterung!
Der Hase will auf keinen Fall zum Bund und weiss nicht, was er machen soll. Die andern beiden haben eine Idee: "Hase, wir schneiden dir die Ohren ab - Hase ohne Ohren wird garantiert ausgemustert."
Widerwillig lässt sich das Häschen die Ohren abschneiden und kommt freudestrahlend von der Musterung zurück. "Juhuu! Sie wollen keinen Hasen ohne Ohren!"
Am nächsten Tag - gleiche Situation:
Der Fuchs bekommt den Bescheid zur Musterung. Da auch dieser partout nicht zur Bundeswehr will, kommen sie auf die Idee dem Fuchs den bedeutenden Fuchsschwanz abzuschneiden. Fuchs ohne Schwanz - braucht man nicht!
Auch der Fuchs hat "Glück". "Einen Fuchs ohne Schwanz konnten sie nicht brauchen!"
Und am nächsten Tag trifft es nun auch den Bären.
Die Idee lag nun nahe, den Bären von seinen furchteinflössenden Zähnen zu trennen. Wenig begeistert trennt sich nun auch der Bär von seinem beeindruckendem Gebiss.
Am Tage der Musterung kehrt nun auch der Bär nach hause - allerdings sichtlich bestürzt. Fuchs und Hase fragen gleich besorgt: "Wurdest du nun doch genommen?" "Nein bin ausgemustert." "Ja, und?" Darauf der Bär: "Bin zu dick
!"2691
Vor dem Scheidungsrichter steht eine Familie. Der Richter zum zehnjährigen Sohn: "Willst du nach der Scheidung bei deiner Mutter wohnen?" Der Sohn: "Nein, meine Mutter schlägt mich!" "Also willst du bei deinem Vater wohnen?" fragt der Richter. Der Sohn: "Nein, der schlägt mich auch!" Richter: "Aber wo willst du denn dann hin?" Sohn: "Zum F.C.Schalke 04, die schlagen niemanden!"
Schlechtes Benehmen halten die Leute doch nur deswegen für eine Art Vorrecht, weil keiner ihnen aufs Maul haut.
( Klaus Kinski )
( Klaus Kinski )
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Ein junger Mann sieht beim spazieren gehen einen alten Mann auf einer Parkbank sitzen der weint. Mitleidig geht er hin, setzt sich neben den alten Mann, und erkundigte sich nach dem Grund des weinens.
Schluchzend erzählte der alte Mann: " Ich bin 86 Jahre alt, habe zu Hause eine 25 jährige Frau, die hat eine Figur wie eine Göttin, riesen Möpse, im Bett ist sie eine Granate und sie will jeden Tag dreimal Sex mit mir haben"
Der junge Mann erwiderte: " Ja das ist schon traurig wenn im Alter da nichts mehr geht"
Darauf der alte Mann: "Sex ist nicht das Problem, ich habe vergessen wo ich wohne"
Schluchzend erzählte der alte Mann: " Ich bin 86 Jahre alt, habe zu Hause eine 25 jährige Frau, die hat eine Figur wie eine Göttin, riesen Möpse, im Bett ist sie eine Granate und sie will jeden Tag dreimal Sex mit mir haben"
Der junge Mann erwiderte: " Ja das ist schon traurig wenn im Alter da nichts mehr geht"
Darauf der alte Mann: "Sex ist nicht das Problem, ich habe vergessen wo ich wohne"
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Diese Statistik gab es bestimmt schon mal hier, oder?
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick.
10% zu dünn.
5% finden ihn okay so wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
LG Manfred
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick.
10% zu dünn.
5% finden ihn okay so wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
LG Manfred
2022: erledigt: G1-Grüngürtel, Kölnpfad 100k, Burginsellauf Delmenhorst 24h Staffel(!), Mega Marsch Köln (63k) ... geplant: nix
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Wer versteht diesen Witz:
eine Frau liegt im Kreissaal in den Wehen, ihr Mann ist ebenfalls dabei. Die Frau hat starke schmerzen und
ihr Mann fragt den Arzt ob man da nicht was machen kann.
Ja, da gibt es was sagt der Arzt, man kann über eine neue Methode die Schmerzen teilweise auf den Mann übertragen,
prima sagt der Mann das machen wir, Ok sagt der Arzt und fängt an - erst 5 % dann 10 % und merken sie schon was ?
Nee sagt der Mann alles prima, ok sagt der Arzt dann machen wir weiter und erhöht entsprechend.
Alles geht gut, die Frau bekommt ihr Kind fast ohne schmerzen - alle sind glücklich und zufrieden
Zuhause angekommen liegt der Postbote tot vor der Tür :!: :!: :mrgreen:
eine Frau liegt im Kreissaal in den Wehen, ihr Mann ist ebenfalls dabei. Die Frau hat starke schmerzen und
ihr Mann fragt den Arzt ob man da nicht was machen kann.
Ja, da gibt es was sagt der Arzt, man kann über eine neue Methode die Schmerzen teilweise auf den Mann übertragen,
prima sagt der Mann das machen wir, Ok sagt der Arzt und fängt an - erst 5 % dann 10 % und merken sie schon was ?
Nee sagt der Mann alles prima, ok sagt der Arzt dann machen wir weiter und erhöht entsprechend.
Alles geht gut, die Frau bekommt ihr Kind fast ohne schmerzen - alle sind glücklich und zufrieden
Zuhause angekommen liegt der Postbote tot vor der Tür :!: :!: :mrgreen:
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Ich nicht.GreenMartin hat geschrieben:Wer versteht diesen Witz:
.......
Zuhause angekommen liegt der Postbote tot vor der Tür :!: :!: :mrgreen:
Aber ich habe den hier verstanden:
Ein Reisender muss aus Umständen, die für die Pointe unwesentlich sind, seine Dienstreise unterbrechen.
. sieht er 5 Männer im ehelichen Wohnzimmer sitzen. Auf seine Frage: "Was geht hier vor?" erhält er die Antwort: "Nix geht hier vor - erst wir, dann Du."GreenMartin hat geschrieben:.Zuhause angekommen....
Knippi
Der Postbote ist der Vater des Kindes und die Schmerzen waren wohl zuviel für ihn.2700
Ich habe jetzt einen Krampf im Zwerchfell!
Second star to the right and straight on till morning.
