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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

353 von runningmanthorsten
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das
stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich
sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !" Er erschrickt zu Tode,
schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in
der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht
Dich auch!" Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich
aber erschrocken. Wie heißt Du denn ?" "Elfried!" "Elfried
ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder
Name für einen Rottweiler."

Liebe Grüße!

Thorsten.

MEINE HOMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

355 von brickmaster
Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"



Wenn Dir das Wasser bis zum Hals steht, solltest Du den Kopf nicht hängen lassen.

http://www.bricks-game.de

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

356 von brickmaster
Ein Mann kommt an einem Brunnen vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Er lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet einen riesigen Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: "Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?"
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."


Wenn Dir das Wasser bis zum Hals steht, solltest Du den Kopf nicht hängen lassen.

http://www.bricks-game.de

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359 von Globi
Putin, Schröder und Bush machen zusammen Urlaub.
Da erscheint ihnen eine Fee und meint:

Da ihr alle so hervorragende Politiker seid tue ich euch etwas gutes!

*pling*

Ab nun habt ihr die macht den Swimmingpool mit eurem Lieblingsgetränk zu füllen!
Putin: Ohhh geil.
Er stellt sich aufs Sprungbrett nimmt Anlauf und schreit:
Wodka

*pling*

Er springt in eiskalten Wodka.
Nach einer halben stunde zieht Putin sich völlig betrunken aus dem Pool und legt sich in die Sonne.

Schröder steht auf, geht auf das Sprungbrett nimmt Anlauf und schreit:
Bier!


*pling*

Schon schwimmt der Kanzler in deutschem Qualitätsbier.
Nach einer halben stunde zieht er sich völlig zugenagelt aus dem Pool und sonnt sich neben Putin.

Präsident Bush nimmt Anlauf auf dem Sprungbrett rutscht aus und schreit:

Sche..e!!!


*pling*

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360 von pmbarney
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?


Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" zu klicken und neun monate später warst Du dann da.

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363 von M@x
KLeinhorsti kommt wieder einmal zu spät in die Schule.
fragt der Lehrer: "hast du denn keinen Wecker??" "Doch" sagt Horsti , "aber der läutet immer schon, wenn ich noch schlafe"

______________________________
Pfiat di :hallo: :hallo:

M@x

Schüttelreim

Er fährt jetzt auf die kühle Mole,
und holt für seine Mühle Kohle.
"Wozu brauchst du die Kohle, Mühle?"
"zu malen fein die Moleküle"

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364 von runningmanthorsten
Ein Ostfriese kommt zum ersten Mal in eine Großstadt. Er geht in ein Hotel, um sich einzumieten. Während er wartet, beobachtet er, wie eine alte Frau den Fahrstuhl betritt und kurze Zeit später eine junge und hübsche aussteigt.

Der Ostfriese schüttelt den Kopf und murmelt: "Wenn ich das zu Hause
erzähle, dass glaubt mir keiner." :D

Liebe Grüße!

Thorsten.



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367 von NoSports
Er: "Liebling, wenn ich vor dir sterbe.. wirst du noch einmal heiraten?"
Sie: "Vielleicht.. wenn es Liebe ist.."
Er: "Und dürfte dein Neuer dann auch in unserem Ehebett schlafen?"
Sie: "Aber Schatz, das wäre doch ganz normal! Wir wären dann ja Mann und Frau.."
Er: "Hm, ja.. da hast du recht."
Pause..
Er: "Aber würdest du ihn auch meine Golfschläger benutzen lassen?"
Sie: "Nein, er ist Linkshänder."

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378 von Marc
Kommt ein total ausgehungerter Mann in ne Kneipe und setzt sich an einen Tisch, wo bereits ein Herr sitzt und Zeitung liest! Vor dem Herrn mit der Zeitung steht ein großer Teller voll mit heißer Suppe! Der Mann, der dazukam fragte sich, warum der Herr mit der Zeitung seine Suppe nicht isst! Der Mann konnte sich das nicht länger mit ansehen, schnappte sich die Suppe und löffelte was das Zeug hält , bis er am Tellerboden ankam, wo eine tote Maus drin gelegen hat und alles wieder in den Teller gekotzt hat!!! Der Herr, der las, klappte seine Zeitung runter und sagte :" So weit war ich auch schon!!"

Grüße Marc :hallo:

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379 von Der Hiddestorfer
> Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem
> Kaufhaus.
>
> Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn
> voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von
> Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich
> ein Aufzug).
>
> Fragt der Sohn:
> "Vater, was ist das?"
>
> Der Vater:
> "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
>
> Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und
> einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
> Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über
> der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13

> - 12.
>
> Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine
> verlässt
den
> Lift.
>
> Der Vater zu seinem Sohn:
> "Schnell! Hol deine Mutter!"
>
>

Saufen für den Regenwald

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381 von Spiff
An der Universität Koppenhagen wurde den Studenten folgende Prüfungsfrage gestellt: "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellen kann". Ein Student antwortete: "Sie binden den Barometer an ein langes Seil an und lassen Schnur und Barometer vom Dach des Hochhauses herunter bis der Barometer den Boden berührt. Die Länger der Schnur plus die Länge des Barometers ergibt die Höhe des Wolkenkratzers." Diese Antwort entrüstete den Prüfer dermassen, dass er den Studenten durch die Prüfung fallen lassen wollte. Der Student berief sich auf seine Grundrechte und darauf, dass seine Antwort korrekt sei. Um das Problem zu lösen, wurde der Student nochmals ins Prüfungszimmer eingeladen. Er hatte 6 Minuten Zeit, in denen er eine Antwort geben konnte, die eine minimale Vertrautheit mit den physikalischen Grundprinzipen zeigte. 5 Minuten blieb der Student still, den Kopf nach vorne gebeugt und in Gedanken versunken. Er wurde vom Prüfer daran erinnert, dass die Zeit fast abgelaufen sei. Daraufhin sagte der Student, dass er einige relevante Antworten habe, aber er könne sich nicht entscheiden, welche er verwenden solle. Schliesslich antwortete er wie folgt:

" Erstens könnten Sie den Barometer vom Dach des Wolkenkratzers fallen lassen und die Zeit messen, bis es auf den Boden fällt. Die Höhe des Gebäudes kann durch die Formel H = 0,5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre dann allerdings kaputt.

Zweitens könnten Sie, falls die Sonne scheint, die Höhe des Barometers messen und ihn neben das Hochhaus stellen. Messen Sie den Schatten. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers. Anschliessend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Sie können aber hochwissenschaftlich sein und den Barometer an eine kurze Schnur hängen. Dann lassen Sie ihn schwingen wie ein Pendel. Dies zuerst auf dem Boden, dann auf dem Hochhaus. Die Höhe des Wolkenkratzers entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat.

Oder wenn der Wolkenkratzer eine Nottreppe an der Aussenwand hat, könnten Sie die Treppe hochlaufen und die Höhe des Hauses mit der Länge des Barometers abhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie nur eine konventionelle und langweilige Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach und am Boden zu messen. Aus dem Unterschied in Millibare kann die Höhe des Gebäudes leicht errechnet werden.

Am einfachsten wäre es hingegen, wenn Sie an die Türe des Hausmeisters klopfen und ihn fragen, ob er gerne einen netten neuen Barometer haben möchte. Voraussetzung wäre aber, dass er Ihnen die Höhe des Wolkenkratzers verrät."

--

Der Student soll Niels Bohr gewesen sein....

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383 von JuergenF
Männererfindungen

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab...

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387 von JuergenF
Deutschland gegen Niederlande, vor dem Spiel...

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: (unten weiterlesen)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

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388 von Marc
Ein beruflicher Fauxpas kann einem immer unterlaufen.

Die Auswirkungen können allerdings sehr unterschiedlich sein und sind an deinem Gehalt festzumachen.

bis 1000 €
Blödes Arschloch, du bist fristlos gefeuert!!!

ab 1000 €
Knallharter Anschiss, Personalgespräch, schriftliche Abmahnung mit Eintrag in die Personalakte.

ab 1250 €
Knallharter Anschiss.

ab 1500 €
Kurzer Anschiss.

ab 2000 €
Freundliche Empfehlung, doch bitte etwas sorgfältiger zu sein.

ab 3000 €
Deine Fehler werden geflissentlich ignoriert.

ab 4000 €
Du machst prinzipiell keine Fehler. Diese heißen vielmehr unkonventionelle Problemlösungsansätze oder kreativer persönlicher Arbeitsstil.

ab 5000 €
Dein Fehler wird ohne Widerspruch akzeptiert und sofort dientbeflissen in die Praxis umgesetzt. Ausgebadet wird er von einem anderen nach Punkt 1-5 dieser Liste.

ab 10000 €
Dein Fehler wird sofort zur neuen Grundleitmaxime der Firma ernannt. Du wirst ob deiner übermenschlichen Genialität in jeder möglichen Weise geehrt, belobigt und ausgezeichnet; ganz nebenbei bekommst du fortan 20% mehr Gehalt.

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

392 von runningmanthorsten
Ein Sachse zeigt seinem kleinen Sohn die Tiere im Wald. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet derweil eine nackte Schönheit beim Sonnenbad auf der Lichtung. Der Sohn ganz aufgrerregt: „Baba, Figgse, Figgse!“ Daraufhin der Vater: „Nur wennde dor Muddi nischt soochst.“ :) )

Liebe Grüße!

Thorsten.

MEINE HOMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

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397 von Marc
Der amerikanische und der russische Präsident lassen sich einfrieren. Nach 50 Jahren werden sie wieder aufgetaut. Während des Auftauens liest Wladimir Putin dem amerikanischem Präsidenten aus der Prawda vor: "Mensch George W., der amerikanischen Wirtschaft scheint es aber gar nicht gut zu gehen, der Dollar ist auf 8 Cent gefallen!" Bush seufzt, greift dann aber auf eine aktuelle Ausgabe der Washington Post zurück und sagt: "Du Wladi, bei Dir sieht es ja noch finsterer aus. Hier steht "Handelschwierigkeiten an der deutsch-chinesischen Grenze!"

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398 von Der Hiddestorfer
IHRE VERSION:

Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht,
es wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine
Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation
schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir mehr Ruhe haben, um uns zu
unterhalten.
Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat leider nichts geändert. Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung, aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sein, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um
meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten?
Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und
ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er
hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann
aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Eine halbe Stunde später ist er
dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst
danach wirkte er immer noch, als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre
beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch
eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in
ihm vorgeht... vielleicht hat er ja sogar eine andere?




SEINE VERSION:
In der EM-Vorrunde rausgeflogen, und die Scheißholländer sind weiter. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig Gute: abends hab ich
noch gebumst!

Gruß Lutz

:hallo:

langsam,alt und fett

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400 von pingufreundin
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex mit
einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.. Von
Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte
mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine gesamte
Berufsethik verloren!!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf
seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "GIB MIR RECHT, HÖR
AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE
ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL,
GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN
FREUND... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes getan!!"

Kurz darauf erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich
seinem Ohr und sagte ihm: "ERINNERE DICH DARAN, DU BIST EIN TIERARZT.
NICHT VERGESSEN!! T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!!!"




mein erster 10er : 1:08:19-es gibt noch zu tun
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