Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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Hinweis: Am am 11.02.2004 wird das Bild wieder gelöscht.

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Flinke Grüße
Eddie

Nichts ist so abstrus oder themaverfehlend, als dass man es hier nicht posten könnte.

[ Dieser Beitrag wurde von Rennkuckuck am 04.02.2004 editiert. ]

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Flinke Grüße
Eddie

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[ Dieser Beitrag wurde von Rennkuckuck am 04.02.2004 editiert. ]

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Alt, aber immer wieder gut ... kann sein, daß ich den irgendwo schonmal reingestellt hatte ... seht`s meinem fortgeschrittenen Alter nach!

Gruß



[ Dieser Beitrag wurde von setanta am 04.02.2004 editiert. ]

jetzt ich

Treffen sich zwei Freunde: "Na wie geht es Dir?" "Ach, ich lebe
gerade in Scheidung." "Scheidung und warum?" "Ich habe zu meiner Frau Du gesagt." "Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären." "Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr gehabt. Da sagte ich Du".


)

Das ist richtiger Spitzensport ;)
[bildquelle]

[ Dieser Beitrag wurde von Moorbilato am 04.02.2004 editiert. ]

Laufen hält Leib und Seel´ z´samm ... :look:

Flinke Grüße
Eddie

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[ Dieser Beitrag wurde von Moorbilato am 05.02.2004 editiert. ]

[ Dieser Beitrag wurde von Moorbilato am 05.02.2004 editiert. ]

Flinke Grüße
Eddie

Nichts ist so abstrus oder themaverfehlend, als dass man es hier nicht posten könnte.

Flinke Grüße
Eddie

Nichts ist so abstrus oder themaverfehlend, als dass man es hier nicht posten könnte.

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
`Hallo?`

Die Frau:
`Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?`

`Ja.`

`Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich
preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!`

`Wieviel mehr?`

`Na ja, so knapp 45.000 DM`

`Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?`

`Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt.
Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?`

`Na gut, mein Schatz. Aber versuch` den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?`

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.

`Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch `Nein` sagen. Was denkst Du darüber?`

`Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...`

"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.`

`Ich auch, mein Schatz, bis später dann.`

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

`WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?`



*slowly* Heike
Humor ist, wenn man trotzdem lacht

So starben die Einhörner aus:




Flinke Grüße
Eddie

Nichts ist so abstrus oder themaverfehlend, als dass man es hier nicht posten könnte.

[ Dieser Beitrag wurde von Rennkuckuck am 05.02.2004 editiert. ]

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[bildquelle]http://www.elliott-waves.de/forum/Beschwerde.jpg[/bildquelle]

Laufen hält Leib und Seel´ z´samm ... :look:

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"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstlerin."
"Zauberkünstlerin?"
"Ja, ich zersäge Jungs."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbbrüder."

Liebe Grüße!

Thorsten.

MEINE HoMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

Die Bezeichnung Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden.
Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: "Hen die koi Schnur?"

Liebe Grüße!

Thorsten.

MEINE HoMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

Unterschied zwischen Mann & Frau, manches scheint tatsächlich wahr zu sein ...

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Esssen gehen, nennen sie
sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich
liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je
20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro
ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und
die spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur
1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es
überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer
mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein
Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN
Frauen lieben Katzen.
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten
Männer nach Katzen.

7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als sein Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er
aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie
aber.

10. ANZIEHEN
Eine Frau ist im immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend
vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und
Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.



Laufen hält Leib und Seel´ z´samm ... :look:

[bildquelle]http://www.rense.com/1.imagesF/gohome.jpg[/bildquelle]

Laufen hält Leib und Seel´ z´samm ... :look:

Ist ein Paar in einer vornehmen Gesellschaft am tanzen.
Sagt Sie zu Ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr `Geschäft` ist offen." Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der `Geschäftsführer` auch rausguckt?" Sie: "Nein, der `Geschäftsführer` nicht, aber die beiden `Prokuristen`..."

Liebe Grüße!

Thorsten.

MEINE HoMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige
Position im Verkauf vorgestellt haben", verabschiedet der Personalchef
den Bewerber. "Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat,
der interessiert mich..."

Liebe Grüße!

Thorsten.

MEINE HoMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

Original von Alpi:
Unterschied zwischen Mann & Frau, manches scheint tatsächlich wahr zu sein ...

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Esssen gehen, nennen sie
sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich
liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je
20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro
ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und
die spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur
1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es
überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer
mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein
Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN
Frauen lieben Katzen.
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten
Männer nach Katzen.

7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als sein Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er
aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie
aber.

10. ANZIEHEN
Eine Frau ist im immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend
vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und
Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.



Laufen hält Leib und Seel´ z´samm ... :look:

Hallo

dieser Witz stand heute in der Bild-Zeitung!!!

Klaut die Bild jetzt schon bei Dir, Alpi???

Wundern würds mich nicht. ) )

Gruß
Frank

Das ist doch kein Witz!! Das ist das Leben... )

*slowly* Heike
Humor ist, wenn man trotzdem lacht

Irgendwie fehlt da noch was zum Thema "Schuhe" ...

Gruß

Dirk
_____________________________________________

Wer andere erkennt, ist gelehrt.
Wer sich selbst erkennt, ist weise.
Wer andere besiegt, hat Muskelkräfte.
Wer sich selbst besiegt, ist stark.
(Laotse)

Geht nur in Englisch:

A director is screen-testing Sylvester Stallone and Arnold Schwarzenegger for a film about famous composers. Not having figured out whom to give which part to, he asks Sly which one he would like to be.

Stallone says, "I like Mozart. I want to be Mozart."

So the director says, "Very well, you can play Mozart." Then he turns to Arnie and says, "Arnie, who would you like to play?"

And Arnie says, "Ah`ll be Bach!"

The jazz things in life.
www.smueve.de
Startnummer 11604 beim Olympus Marathon Hamburg 2004

Oh, hat Alpi vergessen den Schuhschrank der Frau bildlich darzustellen, aber im Rahmen der Nachbarschaftshilfe mach ich das für ihn




Servus Moorbilato



[ Dieser Beitrag wurde von Moorbilato am 10.02.2004 editiert. ]

Hier ein paar Witze über diesen tollen Präsidenten ) I) , der im Herbst hoffentlich abgewählt wird



George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird`s verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"



George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "OK, Monica, Du kannst gehen!"



George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."



Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O`Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."





Wenn Dir das Wasser bis zum Hals steht, solltest Du den Kopf nicht hängen lassen.

http://www.bricks-game.de

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Hinweis: Am am 17.02.2004 wird das Bild wieder gelöscht.

[ Dieser Beitrag wurde automatisch erstellt. ]

In den USA kommt ein Autofahrer an ein Stauende, wartet längere Zeit, es geht nicht voran. Kommen zwei Passanten und sagen zu ihm: "Präsident Bush ist von Terroristen entführt worden, sie wollen 10 Mio Dollar , ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen". Fragt der Autofahrer: "und was gibt jeder?", darauf die Passanten: "im Durchschnitt 5 Liter"

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Hinweis: Am am 17.02.2004 wird das Bild wieder gelöscht.

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Zur Abwechslung mal einen zur Ehrenrettung der Frauen

Ein Unternehmen hat seine Top-Leute zu einem Seminar geschickt. Sie sollen zu ungewohnten Situationen Lösungen erarbeiten.
Eine Gruppe von Managern erhält die Aufgabe, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmaß.
Die Leiter ist zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie eine Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht.
Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber der Aufbau fällt immer um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Lösungsvorschläge.

Schließlich kommt eine Frau vorbei. Wortlos zieht sie die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie weg, sagt einer der Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen, und sie misst die Länge!


Gruß
Peter
Startnummer 592 beim Rhein-Energie-Marathon Bonn am 04.04.04

... und der New York City Marathon im November ist auch gebucht

Danke, Peter, der war mal wieder lustig.

Lieben Gruß von
Andrea

[bildquelle]http://members.chello.at/doncarlos/love.gif[/bildquelle]

Laufen hält Leib und Seel´ z´samm ... :look:

Kreuzfahrt: Auf einer Luxusreise fragt der Ober den seekranken
Passagier: "Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen
oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

Liebe Grüße!

Thorsten.

MEINE HoMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: "Helfen Sie mir, man hat aus
meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt.
Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Ein kleiner Junge wird von seinem Vater ins Bett gebracht. Fünf Minuten später ruft er ihn: "Paapi....".

"Was?"

"Ich habe Durst. Kannst du mir ein Glas Wasser bringen?"
"Nein, du hattest deine Chance. Mach jetzt das Licht aus."

Fünf Minuten später ruft der kleine Junge wieder:" Paaaaaapi....".

"WAS"

"Ich hab`Durst... Kannst du mir nicht doch ein Glas Wasser bringen?"

"Ich habe Nein gesagt. Wenn du noch einmal fragst, muß ich dir den Hintern versohlen!!"

Fünf Minuten später:

"Paaaaaapiiiiiii...."

"WAS"

"Wenn du kommst, um mir den Hintern zu versohlen, bringst du mir dann ein Glas Wasser mit?"

The jazz things in life.
www.smueve.de
Startnummer 11604 beim Olympus Marathon Hamburg 2004

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine
peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000
Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich
früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an
diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und
es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min
dauern. Ichhatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal
gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und
so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag
und wusch mich schnell `da unten` so das ich zumindest präsentabel
aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog
mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor
hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur
seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte
an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem
anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen,
das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: `Oh, da haben wir
uns heute aber Mühe gegeben!` Ich antwortete nicht und war erleichtert,
als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen
und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter
nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief:
`Mama, wo ist mein Waschlappen?`
Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen
nehmen solle.

Sie entgegnete: `Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem
Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen
da hineingetan!"

Liebe Grüße!

Thorsten

MEINE HoMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

Servus Moorbilato


Niemals sollte man so tief sinken, um von dem Kakao, durch den man gezogen wird, zu trinken!
(Erich Kästner)

In Abwandlung des Thread-Titels:

Hab gerade ein neues Sportgetränk gefunden


Guckst Du hier

Gruß :drink:

Bernd Dirk
_____________________________________________

Wer andere erkennt, ist gelehrt.
Wer sich selbst erkennt, ist weise.
Wer andere besiegt, hat Muskelkräfte.
Wer sich selbst besiegt, ist stark.
(Laotse)

Original von setanta:
In Abwandlung des Thread-Titels:

Hab gerade ein neues Sportgetränk gefunden

Guckst Du hier

Gruß :drink:

Bernd Dirk
_____________________________________________

Hab ich doch recht gehabt Drogenhändler ;)




Servus Moorbilato


Niemals sollte man so tief sinken, um von dem Kakao, durch den man gezogen wird, zu trinken!
(Erich Kästner)

Original von Moorbilato:
Hab ich doch recht gehabt Drogenhändler ;)

Nö.

Aber Högörök gibt Haare auf die Brust ...

(... und möglicherweise zwischen die Zehen ... )

Gruß



Bernd Dirk
_____________________________________________

Wer andere erkennt, ist gelehrt.
Wer sich selbst erkennt, ist weise.
Wer andere besiegt, hat Muskelkräfte.
Wer sich selbst besiegt, ist stark.
(Laotse)

Original von setanta:


Aber Högörök gibt Haare auf die Brust ...

(... und möglicherweise zwischen die Zehen ... )

Gruß

Bernd Dirk

Jaaaaaamboooooooo





Servus Moorbilato


Niemals sollte man so tief sinken, um von dem Kakao, durch den man gezogen wird, zu trinken!
(Erich Kästner)

Original von Moorbilato:
Jaaaaaamboooooooo

Irgendwo stand heute mal der Vorschlag, alle Threads miteinander zu vernetzen ... wär echt gut in diesem Fall ...

Gruß



Bernd Dirk
_____________________________________________

Wer andere erkennt, ist gelehrt.
Wer sich selbst erkennt, ist weise.
Wer andere besiegt, hat Muskelkräfte.
Wer sich selbst besiegt, ist stark.
(Laotse)

Original von setanta:

Irgendwo stand heute mal der Vorschlag, alle Threads miteinander zu vernetzen ... wär echt gut in diesem Fall ...

Wäre besser denn eine Suche mit "Zehenhaare" führt zu keinem Ergebnis!
:rotate: ) :rotate:

Gruß Ralf und Charly

Der Weg ist das Ziel.
Marathondebut: 05.09.04 Münster StartNr. 145

Original von Ralf-Charly:

Original von setanta:

Irgendwo stand heute mal der Vorschlag, alle Threads miteinander zu vernetzen ... wär echt gut in diesem Fall ...

Wäre besser denn eine Suche mit "Zehenhaare" führt zu keinem Ergebnis!
:rotate: ) :rotate:

Gruß Ralf und Charly

Der Weg ist das Ziel.
Marathondebut: 05.09.04 Münster StartNr. 145

Gruß



Bernd Dirk
_____________________________________________

Wer andere erkennt, ist gelehrt.
Wer sich selbst erkennt, ist weise.
Wer andere besiegt, hat Muskelkräfte.
Wer sich selbst besiegt, ist stark.
(Laotse)

Der deutsche Übersetzer der Bierseite scheint der beste Kunde seiner Auftraggeber zu sein.

Flinke Grüße
Eddie

Nichts ist so abstrus oder themaverfehlend, als dass man es hier nicht posten könnte.

Original von Rennkuckuck:
Der deutsche Übersetzer der Bierseite scheint der beste Kunde seiner Auftraggeber zu sein.

Flinke Grüße
Eddie

Nichts ist so abstrus oder themaverfehlend, als dass man es hier nicht posten könnte.

Du kannst den Stoff übrigens online bestellen ... schau mal im kleinen Kolonialwarenladen unter "Lebensmittel"!

Gruß :drink:

Bernd Dirk
_____________________________________________

Wer andere erkennt, ist gelehrt.
Wer sich selbst erkennt, ist weise.
Wer andere besiegt, hat Muskelkräfte.
Wer sich selbst besiegt, ist stark.
(Laotse)