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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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1951 von geniesser
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident G. Walker
Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine
Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort - Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszaehlung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollten Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der grösste
terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus
dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurückkehren, lädt Bush erneut ein,
Fragen zu stellen.

Diesmal ergreift Joey das Wort - Mr. President, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszaehlung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollten Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der grösste
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist eigentlich Bob???
Liebe Grüsse von Gregor :hallo: (Bremen)
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1952 von Tzwen
Die Elf der Saison 2006/07

Was für eine Saison! Und was für Spieler! Hier sind schon mal die elf beeindruckendsten Kicker der kommenden Saison - ein dreimalkluger Blick in die Glaskugel.

Im Tor: Oliver Kahn (Bayern München)
Der Titan ist zurück. Nach grandiosen Leistungen gegen Dortmund, Bochum und Nürnberg erklärt Kahn den Rücktritt vom Rücktritt in der Nationalmannschaft. Löw führt die Rotation wieder ein. Danach allerdings reißt das Kreuzband, Rensing springt ein. Kahn ist aber immer da, kümmert sich um die jungen Profis. Emotionaler Höhepunkt beim Champions-League-Finale gegen Arsenal: Kahn umarmt Lehmann und gibt ihm Tipps, wohin die Bayern-Profis schießen. München verliert 0:3. Rensing spricht seitdem kein Wort mehr mit ihm. Macht dem Oli aber nichts.

Innenverteidigung: Jens Nowotny (Nürnberg, Wolfsburg, Hertha, Frankfurt)
Wird in Nürnberg sofort Kapitän und Leistungsträger. Verkracht sich dann mit Club-Boss Michael A. Roth wegen Handy-Rechnungen und verklagt den Verein. Wechselt nach Wolfsburg, bleibt aber nur zwei Spieltage, weil es nichts zu klagen gibt. Bei Hertha dann nur auf der Bank, obwohl er fleißig trainiert. Geht dann nach Frankfurt, reißt sich im ersten Training das Kreuzband und prozessiert seitdem gegen den Hersteller des Rasens.

Innenverteidigung: Christian Lell (Bayern München)
Als Felix Magath realisiert, dass es in der Bundesliga auch kleine, schnelle Stürmer gibt, er in den vergangenen Jahren aber nur die Riesen Lucio, Ismael und van Buyten eingekauft hat, stellt er den Jungprofi in die Startelf. Lell gewinnt 95 Prozent seiner Zweikämpfe, schießt acht Tore, kassiert keine gelbe Karte. Wird am Ende der Saison von Chelsea abgeworben. Rummenigge sagt: "Lell wird als zweikampfstärkster Verteidiger aller Zeiten in Erinnerung bleiben, mehr nicht."

Linker Verteidiger: Marcel Jansen (Borussia Mönchengladbach)
Eigentlich war der Platz für Philipp Lahm reserviert. Der wird aber nach drei Spieltagen von Real Madrid gekauft. Horst Köppel - inzwischen Trainer in Mainz, nachdem Jürgen Klopp doch Assistent bei Jogi Löw wurde - will Jansen holen, auch Bayern München bietet 15 Millionen Euro. Doch Jupp Heynckes spricht ein Machtwort: "So lange ich hier Trainer bin, bleibt Jansen in Gladbach." Heynckes wird zwei Tage später gefeuert.

Rechter Verteidiger: Willi Landgraf (Alemannia Aachen)
Wird reaktiviert, nachdem Aachen aus den ersten zehn Spielen nur zwei Punkte holt. Sichert am vorletzten Spieltag mit einer Flanke auf Erik Meijer - ebenfalls reaktiviert - den Klassenerhalt. Erklärt dann auf der Nichtabstiegsfeier: "Jetzt will ich auch noch den Rekord für die meisten Bundesligaspiele!"

Defensives Mittelfeld: Thorsten Frings (Werder Bremen)
Frings spielt großartig, vor allem in der Champions League. Vor dem Halbfinale gegen Inter Mailand wird er von einem italienischen Team dabei gefilmt, wie er zu schnell Rad fährt. Daraufhin wird ihm die Einreise verweigert, er darf nicht spielen. Geht aus Protest darüber nicht zum Friseur und schließt sich einer tibetanischen Gebetsgruppe an.

Zentrales Mittelfeld: Pavel Pardo (VfB Stuttgart)
Der Mexikaner passt genau in die Philosophie von Giovanni Trapattoni, der Armin Veh nach dem dritten Spieltag ablöst - Trap hatte ja noch Vertrag. Er trainiert übrigens Salzburg und Stuttgart gleichzeitig, was später in einen Manipulationsskandal münden wird. Dazu später mehr.
Pardo spielt eine grandiose Saison im 9-1-0-System. Stuttgart spielt 24 Mal Unentschieden, davon 22 Mal 0:0. Kassiert während der gesamten Spielzeit nur zehn Gegentore. Pardo macht 80 Prozent aller Stuttgarter Tore, nämlich sechs.

Zentrales Mittelfeld: Lars Ricken (Borussia Dortmund)
Füllt die Lücke, die Tomas Rosicki hinterlässt. Schießt ebenso viele Tore wie der Tscheche. Sagt nach jedem Spiel: "Das war für alle Kritiker, denen ich jetzt gezeigt habe, dass ich ein ganzer Kerl bin." Bekommt nach der Saison ein Angebot als Pressesprecher der Marke Chappi. Er nimmt an.

Offensives Mittelfeld: Mehmet Scholl (Bayern München)
Weil Karl-Heinz Rummenigge entscheidet, dass die Ballack-Nachfolge intern gelöst wird, führt Felix Magath das Job Sharing ein: Daheim spielt Deisler, auswärts Santa Cruz. Er ändert das System zur Rückrunde: Es spielt der, der gerade nicht verletzt ist. Als jedoch beide immer verletzt sind, rutscht Scholl - in der Hinrunde nur auf der Bank - in die Anfangself. Er schießt 15 Tore, gibt 30 Vorlagen, muss aber immer schon nach 30 Minuten ausgewechselt und unter ein Sauerstoffzelt gelegt werden. Beschließt dann, noch ein Jahr dranzuhängen, allerdings bei seinem Heimatverein. Rummenigge sagt: "Scholl wird beim FC Bayern als dribbelstarker Mittelfeldspieler in Erinnerung bleiben, mehr nicht."

Angriff: Ailton (Eintracht Frankfurt)
Nachdem er neun Monate in Istanbul nur mit der A-Jugend trainieren darf, kauft Frankfurt den Angreifer im April 2007 für sieben Millionen aus seinem Vertrag. Ailton erhält einen Kontrakt, der ihm zwei Millionen Euro garantiert - pro Monat. Ailton vergibt in den ersten acht Spielen 54 Großchancen. Am letzten Spieltag jedoch wird er von Albert Streit angeschossen, der Ball kullert zum 1:0 über die Linie, Frankfurt bleibt in der Liga. Ailton bekommt ein Denkmal am Waldstadion, wird Sportdirektor, Co-Trainer und Pressesprecher in einer Person. Sagt immer: "Wusste immer: Deutsche Land gute Land für Toni."

Angriff: Paolo Guerrero (HSV)
Sitzt am Anfang der Saison nur auf der Bank, weil Milan Baros und Patrick Kluivert gesetzt sind. Wird aber immer eingewechselt und schießt 17 Tore in der Hinrunde. Rummenigge sagt: "Er wird bei Bayern als torgefährlicher Stürmer in Erinnerung bleiben, mehr nicht."

Trainer: Giovanni Trapattoni und Lothar Matthäus (Bayern München)
Die beiden gewinnen mit Salzburg jedes Saisonspiel und werden Gruppenerster in der Champions League. Wechseln dann nach München, wo Felix Magath trotz Rekordvorsprung entlassen wird. Rummenigge: "Magath wird als Trainer in Erinnerung bleiben, der nur nationale Titel holte."
Trap (nun Trainer in Salzburg, Stuttgart und München) und Loddar werden mit 25 Punkten Vorsprung Deutscher Meister, verlieren aber das Champions-League-Finale. Sie wissen schon, Kahn und Lehmann.
Matthäus erklärt seinen Rücktritt und wird Greenkeeper in der Allianz Arena. Trapattoni ist einen Manipulationsskandal verwickelt, weil er mit Bayern gegen Stuttgart 0:1 verliert und der VfB so nicht absteigt. Der FC Bayern muss mit einem Punktabzug von 40 Punkten in die Saison 2007/2008 starten und spielt von Anfang an gegen den Abstieg.
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1953 von geniesser
Apropos Olikahn. Seine Freundin kuschelt angeblich fremd. Mit einem Griechen.

Dessen zweiter Gedanke, als er Verena gesehen hat, könnte gewesen sein: Wozu heiraten, wenn man auch gebraucht leasen kann?

Aber was war der erste Gedanke?

Da der Herr aus einer Reeder-Familie stammt, vermutlich:

Boah, die sieht so billig aus, die ist vermutlich bereits vollständig abgeschrieben!
Liebe Grüsse von Gregor :hallo: (Bremen)
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1955 von Newcomerin24
Die Polizei hält einen Wagen an der die ganze Zeit 93 km/h fährt. Die Beamten fragen den Fahrer warum er die ganze Zeit 93 fährt. Der Fahrer antwortet: "Das hier ist doch die A93?" "Und warum zittern die Frauen auf ihrer Rückbank denn so?" "Ja,wir kommen gerade von der A256...

LIebe Grüße Tanja
Niemals die Hoffnung aufgeben,weiter kämpfen:daumen: und niemals den Spaß verlieren!:) Lasst die Sonne in eure Herzen:nick:

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1957 von Newcomerin24
Joggt ein lustiger Hase durch den Wald. An einer Eiche sieht er, wie sich der Fuchs gerade einen Joint dreht. Im allerletzten Moment springt der Hase und schlägt dem Fuchs den Joint aus der Hand und motzt: "Hey, Fuchs, mach doch keine Scheiße! Drogen sind schlecht, die machen dich kaputt. Komm lieber mit joggen. Der Fuchs will erst nicht, wie Kiffer so sind, kommt dann aber doch mit. Als sie an einer Wiese vorbei kommen, sehen sie, wie der Hirsch sich gerade mit seiner Kreditkarte eine Linie Kokain zieht. Im allerletzten Moment, noch bevor der Hirsch seinen 100-Euroschein hinhalten kann, springt der Hase und verstreut das ganze Kokain. "Oh man, Hirsch mach doch keine Scheiße! Drogen sind schlecht! Die machen dich kaputt! Komm lieber mit joggen!" So entschließt sich auch der Hirsch mitzukommen. Als die drei ans Ufer kommen, sehen sie, wie der Bär sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze geben will. Im letzten Moment springt der Hase und schlägt ihm die Spritze aus der Hand. "Oh Mann, Bär!" Nachdem er das gesagt hat, schlägt ihm der Bär so heftig auf die Nase, dass der Hase erst nach 100 Metern an einem Baum bewusstlos hängen bleibt. Da geht der vom Joggen begeisterte Fuchs zum Bären und meint: "Ach Bär, das war jetzt voll nicht o.k. von dir! Der Hase wollte doch nur nett sein!"

Noch bevor er diesen Satz richtig zu Ende gesprochen hat, schreit ihn der Bär an: "Halt's Maul! Dieser scheiß Hase geht mir so auf die Eier! Immer wenn der auf Extasy ist, rennt er durch den Wald und labert alle Tiere voll!"
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1958 von Newcomerin24
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
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1960 von Newcomerin24
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"
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1962 von Newcomerin24
Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist Dein Vater daheim?" "Nein." "Deine Mutter?" "Nein" "Aber sicher Deine Geschwister?" "Ich habe keine Geschwister." Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf: "Was is? Willste paar auf's Maul haben?!"
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1964 von Newcomerin24
Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter. Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön". Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRÜNER SCHWULER ZWERG!?!?" Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
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1965 von Newcomerin24
Ein Hase legt sich nach einer durchzechten Nacht völlig betrunken schlafen. Kommen zwei Wölfe, streiten sich um die Beute und beißen einander tot. Als der Hase am nächsten Morgen erwacht und die beiden Wölfe sieht, schüttelt er den Kopf und meint: "Was habe ich nur wieder angestellt?"
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1968 von Newcomerin24
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an:
"Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
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1969 von Newcomerin24
Während Theo lange auf See war, hat Ilona ein Baby bekommen.
Fragt er: "Von wem ist das Kind? Von Klaus?" - "Nein." - "Von Marco?" - "Nein."
Da brüllt er : "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"
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1970 von Newcomerin24
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpEin Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen kleinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurück:
"Vater vorbereitet. Bereite dich vor."
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1971 von Newcomerin24
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
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1972 von Newcomerin24
Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel: "Mein Gott, wir sind verloren!" "Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10.000 Euro!"
Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" "Ja, auf jeden Fall!" "Gut" ... schnipp ... "dann pack' ich sie Ihnen ein."
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1977 von Newcomerin24
Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. Sagt der eine: "He du siehst aber schlecht aus, was ist denn passiert?" "Och weißt du meine Großmutter ist gestorben." "Oh Gott
das tut mir aber leid. Was hat sie denn gehabt?" "Gehabt hat sie eine Waschmaschine, einen Farbfernseher, ..." "Nein ich meine was hat ihr denn gefehlt?" "Na ja gefehlt hat ihr eigentlich ein Geschirrspüler, eine Mikrowelle, ..." "Nee, sag mal woran ist sie denn gestorben?" "Na sie ist beim Kartoffeln holen die Kellertreppe runter gefallen." "Und was habt ihr dann gemacht?" "Wir haben Nudeln gegessen!"
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1980 von Newcomerin24
Kommt der junge Lehrer am Montagmorgen in die Schule und sagt: "Ich stelle euch jetzt jeden Montag eine Frage. Wer sie beantworten kann, der braucht für drei Tage nicht zur Schule kommen." Beim ersten Mal stellt er diese Frage: "Wieviel Liter Wasser enthält das Mittelmeer?" Keiner kann diese Frage beantworten. Beim zweiten Mal stellt er die Frage: "Wieviele Sandkörner kann man in der Wüste Sahara finden?" Keiner kann diese Frage beantworten. Am dritten Montag legt Klaus sein 50-Pfennigstück, bevor der Lehrer rein kommt, auf das Lehrerpult. Als der Lehrer herein kommt, entdeckt er die Münze. Er fragt: "Wem gehört diese Münze?" "Mir!" ruft Klaus. Er rennt ganz schnell nach vorne, nimmt sich die Münze und sagt: "Tschüss, wir sehen uns am Donnerstag wieder!"
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1985 von Newcomerin24
Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt. "Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"
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1987 von Newcomerin24
Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt? "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
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1988 von Newcomerin24
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'"
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1989 von Newcomerin24
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpFranz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei lebendig: 300,00 DM. Ausgestopft: zollfrei." Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"
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1990 von Newcomerin24
Sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: "Bei uns wurde eingebrochen!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi" "Es war ein Mann.", 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi" "Es wurde ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine "Hihihi" "In dem Kondom war ein Loch." 99 Nonnen: "Hihihi", eine: "Ohhhh"
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1991 von Newcomerin24
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"
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1992 von Newcomerin24
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpBeim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schägt mich doch immer!" - "Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. "Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schägt mich doch auch immer!" Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" "Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft.
Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."
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1994 von Newcomerin24
In Der Schule:
"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter
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1995 von Newcomerin24
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpDie hübsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles." Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles." Da fragt er im Flüsterton:
"Würden Sie lernen?
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1996 von Newcomerin24
Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte:
"Ich brauche einen weiten Rock."Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin:
"Haben Sie nicht noch weitere?
Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breitmachen muß.
"Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.Da fiel bei ihr der Groschen:
"Erlauben Sie mal,ich bin Cellistin bei den Philharmonikern!Was hatten Sie denn gedacht?"
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1998 von Newcomerin24
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpEin Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass täglich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?" "Was geht mich das an, ich bin Schwede!"
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1999 von Newcomerin24
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert:
"Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war`s?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr mitten ins Gesicht getreten."
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2000 von Newcomerin24
Der Bauer und der Knecht sind draussen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
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