In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet, dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bu s zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"
Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
2352
In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweiten Herr
Blöd und im Dritten Herr Keiner. An einem Sommerstag sitzen alle auf ihren
Terrassen. Plötzlich spuckt Herr Keiner dem Herrn Blöd auf den Kopf. Der
geht zur Polizei und schimpft: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt
Niemand hats gesehen!" Meint der Polizist darauf:" Sind sie Blöd?" - "Ja"
Vereinfachung der deutschen
Sprache in nur 5 Schritten!!
Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts
mehr im weg, zumal schon viele grafiker
und werbeleute zur kleinschreibung
übergegangen sind
zweiter schritt:
wegfall der dehnungen
und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste
felerursache in der grundschule, den sin oder
unsin unserer konsonantenverdopelung hat
onehin nimand kapirt
driter schrit:
v und ph ersetzt durch f,
z ersetzt durch s,
sch verkürtzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen
sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt werden
firter srit:
g, c und ch ersetst durch k,
j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit
kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden,
anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere
fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt
werden.
fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi
wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike
seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist,
fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes
sil di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.
...und fertik war di holandise sprake!
Blöd und im Dritten Herr Keiner. An einem Sommerstag sitzen alle auf ihren
Terrassen. Plötzlich spuckt Herr Keiner dem Herrn Blöd auf den Kopf. Der
geht zur Polizei und schimpft: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt
Niemand hats gesehen!" Meint der Polizist darauf:" Sind sie Blöd?" - "Ja"
Vereinfachung der deutschen
Sprache in nur 5 Schritten!!
Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts
mehr im weg, zumal schon viele grafiker
und werbeleute zur kleinschreibung
übergegangen sind
zweiter schritt:
wegfall der dehnungen
und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste
felerursache in der grundschule, den sin oder
unsin unserer konsonantenverdopelung hat
onehin nimand kapirt
driter schrit:
v und ph ersetzt durch f,
z ersetzt durch s,
sch verkürtzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen
sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt werden
firter srit:
g, c und ch ersetst durch k,
j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit
kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden,
anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere
fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt
werden.
fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi
wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike
seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist,
fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes
sil di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.
...und fertik war di holandise sprake!
2353
Hee heeDweezil hat geschrieben:...und fertik war di holandise sprake!
sooo jeht dat nich.Loopen.
Atalanta was een beeldschoon meisje, en haar vader een koning, - 't ontbrak haar dus aan geen vrijers. Maar zij had een wonderlijke gril: zij wilde haar hand aan geen jonkman schenken, die niet sneller loopen kon dan zij, en zij liep een hinde voorbij; doch, wat erger was, - de vrijer moest ongewapend vooruitloopen, en het lieve meisje volgde hem met een spiets in de hand, waarmeê zij hem doorstak op 't oogenblik, dat zij hem inhaalde. Die wedloopen waren reeds voor menigeen doodelijk geweest, toen eindelijk zekere Prins Hippomenes 't nog eens wagen wou. Maar deze had er een kunstje op bedacht; hij had drie gouden appelen in zijn zak gestoken, en liet er van tijd tot tijd een vallen. Atalanta bukte driemaal naar de appeltjes, en Hippomenes won het spel.
Men ziet hieruit, dat het wedloopen al een heel oud vermaak is; en wie er nog meer van weten wil, sla het Vijfde Boek van den Eneas op, waar de Trojaansche Vorst prijzen uitlooft, als: Kretenzer schichten, een heirbijl met zilveren hecht, een pijlkoker met goud beslagen, en nog meer mooije dingen voor de jongelingen, die de vlugste beenen hadden.'t Kon dan ook niet anders, of in ons Vaderland, waar men altijd veel respekt heeft gehad voor de klassieke Oudheid, moest het wedloopen ook een geliefd vermaak zijn; en ter herinnering van Atalantaas roem in 't vak werden voorheen volksfeesten ook doorgaans met een wedloop van vrouwen en meisjes opgeluisterd. Zoo zagen b.v. de Antwerpenaars, bij hun vredefeest in 1559, de vrouwen, ‘die 't sterkst konden loopen’, om den prijs dingen......................
Knippi
Die Stones sind wir selber.
2355
Bitte hier nur Witze, so wie "Herr Ober in meiner Suppe is ein Laufschuh"
Achso? Dann bring ich ihnen mit dem Hauptgang den anderen!
2356
Ah we switch to different languages, how nice. Here's one that works only in English:
Abdul and Mohammed were discussing their children in a downtown Baghdad cafe.
Abdul pulls out his wallet and shows Mohammed pictures of his children.
"This is my oldest son, he is a martyr."
"And this is my second son, he too is a martyr."
"Ah," sighed Mohammed, "They blow up so fast."
_________________
Abdul and Mohammed were discussing their children in a downtown Baghdad cafe.
Abdul pulls out his wallet and shows Mohammed pictures of his children.
"This is my oldest son, he is a martyr."
"And this is my second son, he too is a martyr."
"Ah," sighed Mohammed, "They blow up so fast."
_________________
2357
Little Johnny wakes up three nights in a row when he hears a thumping sound coming from his parents' bedroom. Finally, one morning he goes to his mom and says, "Mommy, every night I hear you and daddy making noise and when I look in you're bouncing up and down on him."
His mom is taken by surprise and says. "Oh... well I'm bouncing on his stomach because he's fat and that makes him thin again."
Johnny says, "That won't work."
His mom says, "Why?"
Johnny replies. "Because the lady next door comes by after you leave each day and blows him back up!"
His mom is taken by surprise and says. "Oh... well I'm bouncing on his stomach because he's fat and that makes him thin again."
Johnny says, "That won't work."
His mom says, "Why?"
Johnny replies. "Because the lady next door comes by after you leave each day and blows him back up!"
2358
Speed Limit
An old man was driving down the Interstate at 22 miles per hour, never going faster or slower.
A police officer noticed and followed him for a while, then pulled him over.
Before the officer could even get to the car, the man was saying, 'I was not speeding, the speed limit is 22 miles per hour and that is exactly what I was doing, I was not speeding.'
The police officer said, 'I didn't pull you over for speeding, I pulled you over for going too slow.'
'But the sign says 22.'
The officer explained that he was on Interstate 22.
As the man shook his head, the officer noticed that there were three older ladies in the back of the car.
All of them were sitting with their mouths hanging open and spit drooling down the side. Their faces were very white and their hair was completely messy.
The police officer leaned toward the man and asked, 'What's wrong with them?'
'Well, we just came off Interstate 134.'
An old man was driving down the Interstate at 22 miles per hour, never going faster or slower.
A police officer noticed and followed him for a while, then pulled him over.
Before the officer could even get to the car, the man was saying, 'I was not speeding, the speed limit is 22 miles per hour and that is exactly what I was doing, I was not speeding.'
The police officer said, 'I didn't pull you over for speeding, I pulled you over for going too slow.'
'But the sign says 22.'
The officer explained that he was on Interstate 22.
As the man shook his head, the officer noticed that there were three older ladies in the back of the car.
All of them were sitting with their mouths hanging open and spit drooling down the side. Their faces were very white and their hair was completely messy.
The police officer leaned toward the man and asked, 'What's wrong with them?'
'Well, we just came off Interstate 134.'
2360
Der Prinz hieß doch nicht etwa......LAUFJOE ???Dweezil hat geschrieben:DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!
Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin
fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.
ENDE
2361
ach füchsin ! hier gehören nur witze hin !!
sowas wie dies:
Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.
Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben."
Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.
Fünf Minuten später. Susi:"Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"
``Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!"
Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?"
Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."
sowas wie dies:
Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.
Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben."
Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.
Fünf Minuten später. Susi:"Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"
``Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!"
Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?"
Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."
2362
Weihnachtswitz
Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"
Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"
2364
"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran
denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
nicht kaputt machen!
Als ich juenger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten
und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als
ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen!!!
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran
denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
nicht kaputt machen!
Als ich juenger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten
und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als
ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen!!!
2365
Hier eine Anleitung für den Winter:
Alles eine Frage der Einstellung ...
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum
Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt
gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands
Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird
ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die
Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps"
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.
Alles eine Frage der Einstellung ...
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum
Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt
gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands
Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird
ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die
Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps"
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.
2366
Führerschein-Test
Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester
unhygienisch sind. Daher wird mit 01.01.2009 ein neuer Alkotest eingeführt:
Bitte lest sie den folgenden Text EINMAL laut vor. Wer den Text fehlerfrei
lesen und die Abschlussfrage richtig beantworten kann, darf seinen Führerschein behalten:
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen
bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie
Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem
Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die
Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald
Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in
die Rhabarberbarbarabar, um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen,
dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die
Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die
Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten
gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen
Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich
betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem Stutzen
des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar, um mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen
zu essen.
Frage an alle, die bis jetzt fehlerfrei durchgekommen sind:
Wo fehlt ein "bar"?
Wir sehen uns in der Fahrschule...!!!!! :-)))))
__________________
Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester
unhygienisch sind. Daher wird mit 01.01.2009 ein neuer Alkotest eingeführt:
Bitte lest sie den folgenden Text EINMAL laut vor. Wer den Text fehlerfrei
lesen und die Abschlussfrage richtig beantworten kann, darf seinen Führerschein behalten:
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen
bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie
Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem
Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die
Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald
Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in
die Rhabarberbarbarabar, um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen,
dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die
Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die
Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten
gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen
Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich
betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem Stutzen
des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar, um mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen
zu essen.
Frage an alle, die bis jetzt fehlerfrei durchgekommen sind:
Wo fehlt ein "bar"?
Wir sehen uns in der Fahrschule...!!!!! :-)))))
__________________
2367
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten für MSV Duisburg hat.
...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht
reimt................
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten für MSV Duisburg hat.
...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht
reimt................
2368
Nordic Walking
Neulich im Wald bzw. ...
Altes Fett am Stiel
Wer dieser Tage die Wälder und Parks des Landes aufsucht, sollte auf das Geräusch von Skistöcken auf Kies achten. Sonst könnte der lauschige Spaziergang mit Freundin und/oder Hund ein blutiges Ende nehmen. Denn die Nordic Walker sind unterwegs und die verstehen überhaupt keinen Spaß.
Nordic Walking, das ist eine neue Trendsportart, die wie ein Hurrikan über die deutsche Bevölkerung zwischen 40 und 120 gekommen ist. Besonders Frauen in dieser Alterklasse fahren voll auf den Sport mit den Skistöcken ab und finden sich zu riesigen Gruppen zusammen, die, ganz nach dem Motto "Gemeinsam sind wir stark!", Wald und Wiesen unsicher machen.
Was ist Nordic Walking?
Das ist eine verdammt gute Frage! Und die Antwort folgt sofort: Für Nordic Walking wird nichts weiter benötigt als ein Satz ausgemusterte Skistöcke, ein paar gute Turnschuhe, eine üble Figur und eine C&A-Windjacke, die flott um die viel zu breite Hüfte getragen wird.
Nordic Walker mit professionellem Anspruch ergänzen dieses Outfit noch durch enganliegende Sport-Leggins der Kategorie Cellulite-Extra-View sowie eine Skifahrer-Brille in grellen Farben - gegen die Fliegen. Diese ist, nach Ansicht vieler Nordic Walker, Pflicht. Die unglaublichen Geschwindigkeiten, die beim Nordic Walking erreicht werden geben dem flugfähigen Insekt nämlich kaum eine Chance, dem sicheren Tod zu entrinnen.
KLATSCH - Gut, wenn eine Brille das Auge vor Schlimmerem bewahrt.
Bei den Nordic Walkern handelt es sich meist um alte und nicht minder unattraktive Frauen, die sich zu großen Gruppen zusammenrotten, angeführt von einer normalerweise etwas jüngeren Fitnessstudio-Tante, die es sich offensichtlich zum Ziel gemacht hat, Kacke zu vergolden. Männer trifft man selten an und wenn, tragen sie zu Recht die Namen Martin, Detlev oder einfach "Der semischwule alte Pornobalken-Puffgänger, der mitwalkt, um fiese alte Chicksen klar zu machen".
Was ist der Sinn von Nordic Walking?
...ist eine Frage, die sich der unbedarfte Beobachter wieder und wieder stellen wird. Sicher versteckt in einer alten, hohlen Buche konnten bereits beängstigende Beobachtungen gemacht werden: Die Nordic Walker rotten sich gerne an irgendwelchen Treffpunkten im Wald zusammen, um das gemeinsame Walking mit einigen Dehnübungen einzuleiten. Die Dehnübungen dienen dazu, den osteoporosezerfressenen Körper auf die kommenden Anstrengungen vorzubereiten.
Es ist kein schöner Anblick, wenn 15 bis 30 überreife Birnenärsche in den Spagat gehen. Alles, was nun folgt, ist Spekulation und beruht auf dem Gestammel der temporär erblindeten und wahnsinnig gewordenen Zyn-Forschungsabteilung.
Nach dem gemeinsamen Stretchen (ein Glück, dass Leggins dehnbar sind), kreuzt die Gruppe die Skistöcke, schwört sich mit satanischen Sprüchen aufeinander ein und stellt sich in Reih- und Glied auf, um sich auf den Weg durch den Wald zu machen.
Die Bedrohung ist allgegenwärtig
Nordic Walker sind militant und gefährlich! Sie betrachten sich als einzige Waldbewohner und überrennen alles, was sich in ihrem Weg befindet. Vom Eichhörnchen über Wildschweine, Spaziergänger, Hunde, Radfahrer, Förster und Jogger, sie alle haben kaum eine Chance gegen die wandelnden Fleischmassen.
Selbst die schnellen Rehe sind unfähig zur Bewegung, wenn sich eine Horde aus lauthals quasselnden Problemzonen rumpelnd (der Schritt) und klackend (die Skistöcke auf Asphalt/Kies) auf sie zu bewegt. Das Reh ist völlig perplex, sein plattgewalzter Kadaver kann als moderne Form der Öko-Straßenmalerei auf blutrot gefärbtem Kies bewundert werden.
Wie kann man sich vor Nordic Walkern schützen?
Effektive Schutzmaßnahmen sind rar gesäht. Brutalos werden jetzt auf die vorzüglichen Schutzeigenschaften einer Pumpgun verweisen. Ihnen sei
gesagt: Selbst die beste Pumpgun hat nur zehn Schuss. Und selbst Elefantenschrot dürfte gegen die rumpelnde Fettmasse wirkungslos sein.
Zumal die Waffe vermutlich sinnlos ist, wenn man aufgrund eines Blickkontaktes mit einer der medusenhaften Monsterweiber zu Stein erstarrt ist, um kurz darauf von ihren plumpen Füßen zu Feinstaub zermahlen zu werden.
Wichtiger sind die Präventivmaßnahmen. Die Ankunft einer Gruppe Nordic Walker kündigt sich selbst in unübersichtlichen Waldstücken schon von weitem an: Der Boden bebt, ein lautes Klicken der Skistöcke ist zu vernehmen. Dazwischen das laute Schnaufen von Herz-Kreislaufsystemen, die unter der Überlastung beinahe zusammenbrechen. Schweißgeruch breitet sich aus und schon bald ist ein lautes Geschnatter wie von einem Schwarm Gänsen zu hören.
Spätestens, wenn aus diesem Geschnatter einzelne Worte verständlich sind, zum Beispiel "Torte", "Prinz Charles", "David Beckham" oder auch "Wussow", ist es bereits zu spät. Vor Schreck erstarrt sieht man seinem Ende als ausgewälzte Mettwurst entgegen.
Erfahrene Spaziergänger sollten sich also aus der Walzlinie bringen. Ein beherzter Sprung ins Gebüsch kann Leben retten, notfalls auch in Brombeersträucher. Den Hund nicht vergessen, er weiß es nicht besser.
Bereits erstarrte Zeitgenossen sollten ihrem Schicksal überlassen werden, zu groß ist die Gefahr, selbst vom Wanderfleisch erwischt zu werden. Mutige Wanderer können sich allerdings mit zwei Tannenzapfen oder einigen Brombeeren die Gehörgänge gegen den satanischen Singsang abdichten und zu Tode erschrockene Spaziergänger aus der Gefahrenzone bringen. Allerdings ist auch hier Vorsicht geboten.
Bei Beachtung dieser Ratschläge kann sogar in Nordic-Walking-Fallout-Zonen ein Spaziergang gewagt werden, ohne dass Gefahr für Leib und Leben besteht.
Achtung! Manche Nordic Walker sind ohne Skistöcke unterwegs und daher schwerer zu erkennen!
Neulich im Wald bzw. ...
Altes Fett am Stiel
Wer dieser Tage die Wälder und Parks des Landes aufsucht, sollte auf das Geräusch von Skistöcken auf Kies achten. Sonst könnte der lauschige Spaziergang mit Freundin und/oder Hund ein blutiges Ende nehmen. Denn die Nordic Walker sind unterwegs und die verstehen überhaupt keinen Spaß.
Nordic Walking, das ist eine neue Trendsportart, die wie ein Hurrikan über die deutsche Bevölkerung zwischen 40 und 120 gekommen ist. Besonders Frauen in dieser Alterklasse fahren voll auf den Sport mit den Skistöcken ab und finden sich zu riesigen Gruppen zusammen, die, ganz nach dem Motto "Gemeinsam sind wir stark!", Wald und Wiesen unsicher machen.
Was ist Nordic Walking?
Das ist eine verdammt gute Frage! Und die Antwort folgt sofort: Für Nordic Walking wird nichts weiter benötigt als ein Satz ausgemusterte Skistöcke, ein paar gute Turnschuhe, eine üble Figur und eine C&A-Windjacke, die flott um die viel zu breite Hüfte getragen wird.
Nordic Walker mit professionellem Anspruch ergänzen dieses Outfit noch durch enganliegende Sport-Leggins der Kategorie Cellulite-Extra-View sowie eine Skifahrer-Brille in grellen Farben - gegen die Fliegen. Diese ist, nach Ansicht vieler Nordic Walker, Pflicht. Die unglaublichen Geschwindigkeiten, die beim Nordic Walking erreicht werden geben dem flugfähigen Insekt nämlich kaum eine Chance, dem sicheren Tod zu entrinnen.
KLATSCH - Gut, wenn eine Brille das Auge vor Schlimmerem bewahrt.
Bei den Nordic Walkern handelt es sich meist um alte und nicht minder unattraktive Frauen, die sich zu großen Gruppen zusammenrotten, angeführt von einer normalerweise etwas jüngeren Fitnessstudio-Tante, die es sich offensichtlich zum Ziel gemacht hat, Kacke zu vergolden. Männer trifft man selten an und wenn, tragen sie zu Recht die Namen Martin, Detlev oder einfach "Der semischwule alte Pornobalken-Puffgänger, der mitwalkt, um fiese alte Chicksen klar zu machen".
Was ist der Sinn von Nordic Walking?
...ist eine Frage, die sich der unbedarfte Beobachter wieder und wieder stellen wird. Sicher versteckt in einer alten, hohlen Buche konnten bereits beängstigende Beobachtungen gemacht werden: Die Nordic Walker rotten sich gerne an irgendwelchen Treffpunkten im Wald zusammen, um das gemeinsame Walking mit einigen Dehnübungen einzuleiten. Die Dehnübungen dienen dazu, den osteoporosezerfressenen Körper auf die kommenden Anstrengungen vorzubereiten.
Es ist kein schöner Anblick, wenn 15 bis 30 überreife Birnenärsche in den Spagat gehen. Alles, was nun folgt, ist Spekulation und beruht auf dem Gestammel der temporär erblindeten und wahnsinnig gewordenen Zyn-Forschungsabteilung.
Nach dem gemeinsamen Stretchen (ein Glück, dass Leggins dehnbar sind), kreuzt die Gruppe die Skistöcke, schwört sich mit satanischen Sprüchen aufeinander ein und stellt sich in Reih- und Glied auf, um sich auf den Weg durch den Wald zu machen.
Die Bedrohung ist allgegenwärtig
Nordic Walker sind militant und gefährlich! Sie betrachten sich als einzige Waldbewohner und überrennen alles, was sich in ihrem Weg befindet. Vom Eichhörnchen über Wildschweine, Spaziergänger, Hunde, Radfahrer, Förster und Jogger, sie alle haben kaum eine Chance gegen die wandelnden Fleischmassen.
Selbst die schnellen Rehe sind unfähig zur Bewegung, wenn sich eine Horde aus lauthals quasselnden Problemzonen rumpelnd (der Schritt) und klackend (die Skistöcke auf Asphalt/Kies) auf sie zu bewegt. Das Reh ist völlig perplex, sein plattgewalzter Kadaver kann als moderne Form der Öko-Straßenmalerei auf blutrot gefärbtem Kies bewundert werden.
Wie kann man sich vor Nordic Walkern schützen?
Effektive Schutzmaßnahmen sind rar gesäht. Brutalos werden jetzt auf die vorzüglichen Schutzeigenschaften einer Pumpgun verweisen. Ihnen sei
gesagt: Selbst die beste Pumpgun hat nur zehn Schuss. Und selbst Elefantenschrot dürfte gegen die rumpelnde Fettmasse wirkungslos sein.
Zumal die Waffe vermutlich sinnlos ist, wenn man aufgrund eines Blickkontaktes mit einer der medusenhaften Monsterweiber zu Stein erstarrt ist, um kurz darauf von ihren plumpen Füßen zu Feinstaub zermahlen zu werden.
Wichtiger sind die Präventivmaßnahmen. Die Ankunft einer Gruppe Nordic Walker kündigt sich selbst in unübersichtlichen Waldstücken schon von weitem an: Der Boden bebt, ein lautes Klicken der Skistöcke ist zu vernehmen. Dazwischen das laute Schnaufen von Herz-Kreislaufsystemen, die unter der Überlastung beinahe zusammenbrechen. Schweißgeruch breitet sich aus und schon bald ist ein lautes Geschnatter wie von einem Schwarm Gänsen zu hören.
Spätestens, wenn aus diesem Geschnatter einzelne Worte verständlich sind, zum Beispiel "Torte", "Prinz Charles", "David Beckham" oder auch "Wussow", ist es bereits zu spät. Vor Schreck erstarrt sieht man seinem Ende als ausgewälzte Mettwurst entgegen.
Erfahrene Spaziergänger sollten sich also aus der Walzlinie bringen. Ein beherzter Sprung ins Gebüsch kann Leben retten, notfalls auch in Brombeersträucher. Den Hund nicht vergessen, er weiß es nicht besser.
Bereits erstarrte Zeitgenossen sollten ihrem Schicksal überlassen werden, zu groß ist die Gefahr, selbst vom Wanderfleisch erwischt zu werden. Mutige Wanderer können sich allerdings mit zwei Tannenzapfen oder einigen Brombeeren die Gehörgänge gegen den satanischen Singsang abdichten und zu Tode erschrockene Spaziergänger aus der Gefahrenzone bringen. Allerdings ist auch hier Vorsicht geboten.
Bei Beachtung dieser Ratschläge kann sogar in Nordic-Walking-Fallout-Zonen ein Spaziergang gewagt werden, ohne dass Gefahr für Leib und Leben besteht.
Achtung! Manche Nordic Walker sind ohne Skistöcke unterwegs und daher schwerer zu erkennen!
2370
Rauschgoldengel oder:
Auch der Weihnachtsmann kann mal ´nen schlechten Tag haben...
Es war einmal vor langer Zeit kurz vor Weihnachten, als der Nikolaus sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß:
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Nikolaus begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.
Dann erzählte im seine Frau, dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte; die Schwiegermutter hat dem armen Nikolaus gerade noch gefehlt! Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass 3 von ihnen hoch schwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wo hin. Welch Katastrophe!
Dann begann er damit, den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert, ging der Nikolaus ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen, jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten - is ja mal wieder typisch! In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen, und zersprang in tausend kleine Stücke über den ganzen Küchenboden verteilt. Jetzt gab´s natürlich Ärger mit seiner Frau.
Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen. Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mir einem riesigen Weihnachtsbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten, Nikolaus, ist es nicht ein schöner Tag? Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den jetzt hinstecken?"
Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.
Auch der Weihnachtsmann kann mal ´nen schlechten Tag haben...
Es war einmal vor langer Zeit kurz vor Weihnachten, als der Nikolaus sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß:
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Nikolaus begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.
Dann erzählte im seine Frau, dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte; die Schwiegermutter hat dem armen Nikolaus gerade noch gefehlt! Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass 3 von ihnen hoch schwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wo hin. Welch Katastrophe!
Dann begann er damit, den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert, ging der Nikolaus ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen, jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten - is ja mal wieder typisch! In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen, und zersprang in tausend kleine Stücke über den ganzen Küchenboden verteilt. Jetzt gab´s natürlich Ärger mit seiner Frau.
Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen. Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mir einem riesigen Weihnachtsbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten, Nikolaus, ist es nicht ein schöner Tag? Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den jetzt hinstecken?"
Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.
2371
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon den wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."
"Werd' ich davon den wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."
2373
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.
Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh nichts weiß:
"Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage."
Die Blondine lässt sich darauf ein.
Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Euro.
Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine, wenn es einen Berg rauf geht und drei Beine, wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro...
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.
Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh nichts weiß:
"Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage."
Die Blondine lässt sich darauf ein.
Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Euro.
Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine, wenn es einen Berg rauf geht und drei Beine, wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro...
2374
Kommt eine Frau in Köln ins Schuhgeschäft....*Tür auf* *bimbam* *Tür zu*
Sagt sie zum Verkäufer: Junger Mann ich hätt janz jään en paar ruut Schoh, äver
nit janz ruut, sondern nur an de Naht unn an de Bömmelcher.
Er: Tut mir leid, die hann ich nit.
Ja, dann hätt ich jään en paar jääl Schoh, äver nit janz jääl, sondern nur an de
Naht unn an de Bömmelcher.
Er: Tja, die hann ich och nit.
Ja, dann hätt ich jään en paar jröne Schoh, äver nit janz jrön, sondern nur an
de Naht unn an de Bömmelcher.
Er: Jute Frau, die hann ich och nit. Äver wisse se wat? Se künne mich glich ens
am Arsch lecke, äver nit am janze Arsch, sondern nur an de Naht unn an de
Bömmelcher.
Sagt sie zum Verkäufer: Junger Mann ich hätt janz jään en paar ruut Schoh, äver
nit janz ruut, sondern nur an de Naht unn an de Bömmelcher.
Er: Tut mir leid, die hann ich nit.
Ja, dann hätt ich jään en paar jääl Schoh, äver nit janz jääl, sondern nur an de
Naht unn an de Bömmelcher.
Er: Tja, die hann ich och nit.
Ja, dann hätt ich jään en paar jröne Schoh, äver nit janz jrön, sondern nur an
de Naht unn an de Bömmelcher.
Er: Jute Frau, die hann ich och nit. Äver wisse se wat? Se künne mich glich ens
am Arsch lecke, äver nit am janze Arsch, sondern nur an de Naht unn an de
Bömmelcher.
2375
Ein Chinesisches Paar heiratet und sie ist noch Jungfrau.
Um die Wahrheit zu sagen, er ist auch nicht gerade erfahren.
In der Hochzeitsnacht wartet sie schüchtern unter der Bettdecke auf ihren Bräutigam.
Er kommt zu ihr und versichert ihr:
Mein Liebling, ich weiß es ist dein elstes Mal und du fülchtest dich. Ich velspleche dil, ich tue alles was du sagst, alles was du willst.
Was möchtest du? fragt er und versucht erfahren zu wirken und hofft, seine jungfräuliche Braut zu beeindrucken.
Eine nachdenkliche Pause folgt und er wartet geduldig und gespannt auf ihre Bitte. Schließlich antwortet sie schüchtern und unsicher, "Ich will....Nummel 69"
Mehr nachdenkliches Schweigen, diesmal seinerseits.
Dann fragt er in einem verwunderten Ton ... "Du willst Lindfleisch mit Bloccoli?"
Um die Wahrheit zu sagen, er ist auch nicht gerade erfahren.
In der Hochzeitsnacht wartet sie schüchtern unter der Bettdecke auf ihren Bräutigam.
Er kommt zu ihr und versichert ihr:
Mein Liebling, ich weiß es ist dein elstes Mal und du fülchtest dich. Ich velspleche dil, ich tue alles was du sagst, alles was du willst.
Was möchtest du? fragt er und versucht erfahren zu wirken und hofft, seine jungfräuliche Braut zu beeindrucken.
Eine nachdenkliche Pause folgt und er wartet geduldig und gespannt auf ihre Bitte. Schließlich antwortet sie schüchtern und unsicher, "Ich will....Nummel 69"
Mehr nachdenkliches Schweigen, diesmal seinerseits.
Dann fragt er in einem verwunderten Ton ... "Du willst Lindfleisch mit Bloccoli?"
2376
Dweezil hat geschrieben:Kommt eine Frau in Köln ins Schuhgeschäft....*Tür auf* *bimbam* *Tür zu*
Sagt sie zum Verkäufer: Junger Mann ich hätt janz jään en paar ruut Schoh, äver
nit janz ruut, sondern nur an de Naht unn an de Bömmelcher.
Er: Tut mir leid, die hann ich nit.
Ja, dann hätt ich jään en paar jääl Schoh, äver nit janz jääl, sondern nur an de
Naht unn an de Bömmelcher.
Er: Tja, die hann ich och nit.
Ja, dann hätt ich jään en paar jröne Schoh, äver nit janz jrön, sondern nur an
de Naht unn an de Bömmelcher.
Er: Jute Frau, die hann ich och nit. Äver wisse se wat? Se künne mich glich ens
am Arsch lecke, äver nit am janze Arsch, sondern nur an de Naht unn an de
Bömmelcher.
Lynx
2377
"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt, "Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?"
"Das stimmt", sagte der Angeklagte
"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?"
"Richtig", sagte der Angeklagte
"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.
"Naja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."
"Das stimmt", sagte der Angeklagte
"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?"
"Richtig", sagte der Angeklagte
"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.
"Naja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."
2378
Kommt ein Mercedes-Fahrer auf einen Parkplatz und trifft dort auf einen Trabi-Fahrer.
Fragt der Trabi-Fahrer:
"Möchten Sie einen Kaffee haben?"
Sagt der Benz-Fahrer:
"Was, Sie haben eine Kaffeemaschine eingebaut in ihrem Trabi?"
"Na klar, alles serienmäßig!"
Das kann der Benz-Fahrer nicht glauben und sie vereinbaren, sich in 2 Wochen wieder zu treffen. Nach 2 Wochen fragt der Benz-Fahrer nun:
"Wollen Sie einen Kaffee von mir haben?"
"Ach nein," sagt der Trabifahrer, "ich drinke heute lieber Cappucino!"
"Das gibt's doch nicht", sagt der Benz-Fahrer, "ich habe ein Auto für mehr als 50.000 Euro und dennoch weniger Extras wie der Trabi!"
Sie vereinbaren erneut ein Termin in zwei Wochen. Nach zwei Wochen nun geht der Benz-Fahrer zum Trabi und klopft an die Scheibe. Alles beschlagen.
Er fragt:
"Wollen Sie nun einen Cappuccino von mir?"
"Moment", sagt der Trabi-Fahrer, "ich dusche gerade!"
Fragt der Trabi-Fahrer:
"Möchten Sie einen Kaffee haben?"
Sagt der Benz-Fahrer:
"Was, Sie haben eine Kaffeemaschine eingebaut in ihrem Trabi?"
"Na klar, alles serienmäßig!"
Das kann der Benz-Fahrer nicht glauben und sie vereinbaren, sich in 2 Wochen wieder zu treffen. Nach 2 Wochen fragt der Benz-Fahrer nun:
"Wollen Sie einen Kaffee von mir haben?"
"Ach nein," sagt der Trabifahrer, "ich drinke heute lieber Cappucino!"
"Das gibt's doch nicht", sagt der Benz-Fahrer, "ich habe ein Auto für mehr als 50.000 Euro und dennoch weniger Extras wie der Trabi!"
Sie vereinbaren erneut ein Termin in zwei Wochen. Nach zwei Wochen nun geht der Benz-Fahrer zum Trabi und klopft an die Scheibe. Alles beschlagen.
Er fragt:
"Wollen Sie nun einen Cappuccino von mir?"
"Moment", sagt der Trabi-Fahrer, "ich dusche gerade!"
2379
5 Regeln für Männer, um ein glückliches Leben zu führen:
1. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die den Haushalt macht, kocht und einen Job hat.
2. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die Dich zum Lachen bringen kann.
3. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, der Du vertrauen kannst und die Dich nie belügt.
4. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die gut im Bett ist und gern mit Dir zusammen ist.
5. Es ist überaus wichtig, daß sich diese vier Frauen niemals kennenlernen.
1. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die den Haushalt macht, kocht und einen Job hat.
2. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die Dich zum Lachen bringen kann.
3. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, der Du vertrauen kannst und die Dich nie belügt.
4. Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die gut im Bett ist und gern mit Dir zusammen ist.
5. Es ist überaus wichtig, daß sich diese vier Frauen niemals kennenlernen.
"What do you do, you just go out there and gambol about like a bunny?" - Sheldon Cooper
2380
Neulich im LIDL
_____
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.
Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von
wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater
einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend
auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine
Gurke in den Ar... schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
_____
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.
Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von
wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater
einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend
auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine
Gurke in den Ar... schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
2381
Hier noch einer, der nur auf Englisch geht:
How many rats does it take to screw in a light bulb?
Two...but don't ask me how the fuck they got in there.
How many rats does it take to screw in a light bulb?
Two...but don't ask me how the fuck they got in there.
2382
ein marathonläufer sitz mit schmerzverzerrtem gesicht auf einer parkbank.
kommt ein jogger vorbei :" gehts dir nicht gut?"
"ach ich habe soooo schmerzen, meinen schuhe sind 2 nummern zu klein!"
"wie?warum läufst du denn mit zu kleinen schuhen?"
"ja weisst du es ist so: ich habe einen scheiss job, meine frau betrügt mich, mein ältester sohn ruiniert mich und meinen schwiegermutter macht mir die hölle heiß. die einzige freude, die mir nocht bleibt ist, wenn ich nach dem laufen meine schuhe ausziehe und die tierischen schmerzen endlich nachlassen"
kommt ein jogger vorbei :" gehts dir nicht gut?"
"ach ich habe soooo schmerzen, meinen schuhe sind 2 nummern zu klein!"
"wie?warum läufst du denn mit zu kleinen schuhen?"
"ja weisst du es ist so: ich habe einen scheiss job, meine frau betrügt mich, mein ältester sohn ruiniert mich und meinen schwiegermutter macht mir die hölle heiß. die einzige freude, die mir nocht bleibt ist, wenn ich nach dem laufen meine schuhe ausziehe und die tierischen schmerzen endlich nachlassen"
2383
Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom, Italien.
Die Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles perfekt abläuft.
Im letzten Moment merkte sie, dass sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.
Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den Korb und ging zum Strand.
Während er begann, Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.
Er dachte sich: "Wäre es nicht großartig, wenn sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte..."
Seiner Pflicht bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand.
Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu sich ein.
Sie gingen in ihr nahe gelegenes Apartment und begannen, sich ihren Gefühlen hinzugeben. Es ging so heiß her, dass der Mann nach einem grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.
Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief:
"Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!"
Er suchte seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verließ das Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermaßen, dass er an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den Korb mit den Schnecken fallen ließ.
Alle Schnecken waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete und eine äußerst wütende Ehefrau fragte, wo er so lange gewesen sei.
Der Ehemann blickte auf die Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken und sagte:
"Auf geht's Jungs, wir sind fast da..."
Die Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles perfekt abläuft.
Im letzten Moment merkte sie, dass sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.
Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den Korb und ging zum Strand.
Während er begann, Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.
Er dachte sich: "Wäre es nicht großartig, wenn sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte..."
Seiner Pflicht bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand.
Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu sich ein.
Sie gingen in ihr nahe gelegenes Apartment und begannen, sich ihren Gefühlen hinzugeben. Es ging so heiß her, dass der Mann nach einem grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.
Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief:
"Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!"
Er suchte seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verließ das Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermaßen, dass er an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den Korb mit den Schnecken fallen ließ.
Alle Schnecken waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete und eine äußerst wütende Ehefrau fragte, wo er so lange gewesen sei.
Der Ehemann blickte auf die Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken und sagte:
"Auf geht's Jungs, wir sind fast da..."
2384
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?", fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?"
"Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?", fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?"
2385
Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt Sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.
Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker
Galle
und überlebt die Viecher alle.
Damit ist der Beweis erstellt,
das Alkohol gesund erhält!
Drum lasst uns öfter einen heben,
damit wir alle länger leben.
Prost!! ;o))
das niemals ein Glas Bier geleert.
Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.
Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt Sie um.
Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.
Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.
Das Huhn legt Eier für Likör
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.
Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker
Galle
und überlebt die Viecher alle.
Damit ist der Beweis erstellt,
das Alkohol gesund erhält!
Drum lasst uns öfter einen heben,
damit wir alle länger leben.
Prost!! ;o))
2387
Bewerbertraining
.. so einfach wie genial ...
Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie am besten aufgehoben sind,
hier eine kleine Anleitung:
1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
4. Analyse der Situation:
a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung
b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision
c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung
d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Planung
e. Wenn die Steine einzeln und zu kleinen Haufen sortiert > Logistik
f. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung
g. Wenn sie schlafen > Werkschutz
h. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT
i. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung
j. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind > Marketing
k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung
l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement (Gratulation !)
.. so einfach wie genial ...
Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie am besten aufgehoben sind,
hier eine kleine Anleitung:
1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
4. Analyse der Situation:
a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung
b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision
c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung
d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Planung
e. Wenn die Steine einzeln und zu kleinen Haufen sortiert > Logistik
f. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung
g. Wenn sie schlafen > Werkschutz
h. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT
i. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung
j. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind > Marketing
k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung
l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement (Gratulation !)
2392
Sehr nett, wirklich sehr nett!harriersand hat geschrieben:Aktuelle Kamera YouTube - extra3: Die aktuelle Kamera
nachtzeche
"Die auf den Herrn harren kriegen neue Kraft, dass sie auffahren mit Flügeln wie Adler, dass sie laufen und nicht matt werden, dass sie wandeln und nicht müde werden!" (Die Bibel, Jesaja 40,31)
2394
Der hier wurde zwar in deiesem Faden schon mal gepostet, aber ich habe gerade eine knappe Viertelstunde gebraucht, um mich von der Lektüre zu erholen.... darum hier die erneute Veröffentlichung:
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl und raucht einen Joint. Ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, geniesst seinen Flash und kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: “Ey Hase, was is’n mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was haben.“ Hase: „ Nee, alles meins. Das brauche ich selber noch.“ Biber: „Och, menno, biiiittteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will mal probieren!“ Hase: „Okay, aber nur einen Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter.“ Der Biber tut wie ihm gesagt, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die gegenüber liegende Uferseite, ist voll down, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und schielt so vor sich hin.Da kommt das Nilpferd an: „Hey, Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, alder!“
Biber: „Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musst einfach quer durchtauchen.“
Das Nilpferd tut wie ihm gesagt, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit grossen Augen an und schreit:
„Shiiiit, Ausatmen, Biber, AUSATMEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!“
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl und raucht einen Joint. Ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, geniesst seinen Flash und kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: “Ey Hase, was is’n mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was haben.“ Hase: „ Nee, alles meins. Das brauche ich selber noch.“ Biber: „Och, menno, biiiittteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will mal probieren!“ Hase: „Okay, aber nur einen Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter.“ Der Biber tut wie ihm gesagt, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die gegenüber liegende Uferseite, ist voll down, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und schielt so vor sich hin.Da kommt das Nilpferd an: „Hey, Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, alder!“
Biber: „Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musst einfach quer durchtauchen.“
Das Nilpferd tut wie ihm gesagt, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit grossen Augen an und schreit:
„Shiiiit, Ausatmen, Biber, AUSATMEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!“
"Die auf den Herrn harren kriegen neue Kraft, dass sie auffahren mit Flügeln wie Adler, dass sie laufen und nicht matt werden, dass sie wandeln und nicht müde werden!" (Die Bibel, Jesaja 40,31)
2396
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren."
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren."
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
Man sollte sich die Ruhe und Gelassenheit eines Stuhls zulegen - der muss auch mit jedem Arsch zurechtkommen.
2398
Ein Mann geht zum Psychater:
"Herr Doktor, meine Frau betrügt mich. Jeden Abend geht sie in Larrys Bar und gabelt Männer auf.
Es ist tatsächlich so, daß sie mit jedem schläft, der sie fragt. Das macht mich wahnsinnig. Was soll ich nur tun?"
"Entspannen sie sich", sagt der Psychater, "holen sie tief Luft und beruhigen sie sich.
Und nun erzählen sie mal, wo genau ist Larrys Bar?"
"Herr Doktor, meine Frau betrügt mich. Jeden Abend geht sie in Larrys Bar und gabelt Männer auf.
Es ist tatsächlich so, daß sie mit jedem schläft, der sie fragt. Das macht mich wahnsinnig. Was soll ich nur tun?"
"Entspannen sie sich", sagt der Psychater, "holen sie tief Luft und beruhigen sie sich.
Und nun erzählen sie mal, wo genau ist Larrys Bar?"
2399
Vier alte Männer sitzen am Stammtisch und reden über alte Zeiten. Als einer auf die Toilette verschwindet, erzählt einer von seinem Sohn: "Ich dachte immer, dass mein Sohn einmal ein großer Verlierer wird. Er brach die Schule ab und wusch Autos in einer Werkstatt. Eines Tages schaffte er es tatsächlich zum Autoverkäufer; er verkaufte so viele Wagen, dass er nach einiger Zeit das ganze Autohaus kaufen konnte. Heute ist er so erfolgreich, dass er seinem besten Freund einen BMW zum Geburtstag schenken konnte." Da kontert der zweite: "Auch bei meinem Sohn fing alles hoffnungslos an: Er war Chauffeur eines Immobilienmaklers; eines Tages wurde er selbst so ein Immobilienhai und verkaufte so viele Häuser, dass er letztens seinem besten Freund ein ganzes Haus zum Geburtstag schenken konnte." Der dritte erzählt Ähnliches: "Auch mein Sohn lebte als Verlierer auf. Ohne Schulabschluss und Ausbildung putzte er alltäglich das Börsenparkett. Eines Tages fing er selbst an mit Aktienoptionen zu handeln und machte ein Vermögen. Inzwischen verdient er so viel Geld, dass er seinem besten Freund erst eine Million Euro in Bar zum Geburtstag schenkte." In dem Moment kommt der vierte von der Toilette zurück und hört gerade noch die Worte Sohn und Verlierer. Er schüttelt nur den Kopf und meint: "Mein Sohn war und ist immer noch ein großer Verlierer. Er schaffte nicht einmal die Hauptschule; seit 15 Jahren arbeitet er als Pizzafahrer ohne großen Verdienst. Zudem ist er schwul und hat alle paar Tage einen anderen Lebenspartner. Aber seit seinem 30. Geburtstag geht es ihm besser als mir, denn seine Freunde schenkten ihm zum Geburtstag einen nagelneuen BMW, eine Villa am See und außerdem noch eine Million Euro in Bar."
Man sollte sich die Ruhe und Gelassenheit eines Stuhls zulegen - der muss auch mit jedem Arsch zurechtkommen.
2400
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche, und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban auf dem Kopf.
Der Geist: „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist, und du hast jetzt einen Wunsch frei.“
Der Mann überlegt „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik.“
Der Geist: „Bist du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4.000 Meter tief!!! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!!!“
Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist... Mal überlegen…
Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können.“
Der Geist: „Um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“
Der Geist: „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist, und du hast jetzt einen Wunsch frei.“
Der Mann überlegt „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik.“
Der Geist: „Bist du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4.000 Meter tief!!! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!!!“
Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist... Mal überlegen…
Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können.“
Der Geist: „Um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“
