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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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803 von runningmanthorsten
Als Helga den neuen Pelzmantel anprobiert, muss sie sich die Vorwürfe
ihrer Tochter anhören: "Mutter, ist dir eigentlich klar, wie sehr eine arme,
stumme Kreatur dafür leiden musste, damit du diesen Mantel bekommen
konntest?" Tadelnd antwortet Helga: "Ich finde es wirklich nicht richtig,
dass du so herzlos über deinen Vater sprichst..." :hihi:

Liebe Grüße!

Thorsten.
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804 von Newcomerin24
Mal wieder etwas von mir zum lachen! :hallo:

Der schüchterne Paul fragt in der Drogerie: "Kennen Sie die Hauptstadt
von Frankreich?" Sagt die Apothekerin: "Na klar, das ist doch Paris!"
Darauf Paul: "Dürfte ich Sie um sechs Einwohner bitten?"

Liebe Grüße

Tanja :P
Niemals die Hoffnung aufgeben,weiter kämpfen:daumen: und niemals den Spaß verlieren!:) Lasst die Sonne in eure Herzen:nick:

http://www.meinewebseite.net/silverangel26

809 von Forrest
...da trage ich doch auch gerne etwas dazu bei *g*

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

813 von Butzen
JuergenF hat geschrieben:Zungentraining: Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an? UND NUN DAS GANZE IN ENGLISCHER SPRACHE.... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
.....

...das Ganze in englischer Sprache....

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch ?

816 von Newcomerin24
Ein Mann schaut sich mit seinem Dackel eine Filmkomödie an. Der
Hund kann sich vor Lachen kaum halten. "Verrückt, daß Ihr Hund so
lachen kann", wundert sich der Sitznachbar. Antwortet der Mann:
"Ich bin auch erstaunt. Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht
gefallen..."

Liebe Grüße

Tanja :P
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817 von Newcomerin24
Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an
Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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820 von runningmanthorsten
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an .... Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.

Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt
Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.

Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!" :hihi:

Liebe Grüße!

Thorsten.
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821 von runningmanthorsten
Die Biene.................

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt nd erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt,
ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus...., die Biene ist aber nicht dran.

Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein .. bis die Frau sagt: "Herr
Doktor was machen sie denn da?".

Er : " Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."
Liebe Grüße!

Thorsten.
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822 von runningmanthorsten
George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht Opfer eines Anschlages geworden ! Wir brauchen dringend 10 Millionen Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Ist kein Problem !"

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssen sie amerikanischen Männern angepasst sein, mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern müssen sie haben, könnt ihr das machen ?" fragt Bush." "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 10 Millionen Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Ist kein Problem, sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit: "MADE IN GERMANY- Size: SMALL"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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827 von runningmanthorsten
Treffen sich ein Krokodil und ein Hase. Beide sind blind und fragen sich gegenseitig, was sie sind. Das Krokodil betastet den Hasen und sagt: "Du hast ein weiches Fell, lange Ohren und eine Stuppel-Nase, du bist ein Hase!" Jetzt der Hase: "Du hast kurze Arme und Beine, einen langen Schwanz und eine große Klappe, du bist ein Italiener!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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828 von runningmanthorsten
Der Barbesitzer wird nachts um vier aus dem Bett geklingelt. Am anderen Ende der Leitung lallt ein Mann: "Wann ... wann ... macht Ihre Bar auf?" Der Barbesitzer: "Heute Abend, Sie Idiot!" Kurze Zeit später klingelt das Telefon erneut: "Wann ... wann ... hicks ... macht die Bar auf?" "Heute Abend, Schwachkopf! Lassen Sie mich gefälligst schlafen!" Gerade eingeschlafen klingelt das Telefon wieder: "Wa ... wa... wann macht Ihre Bar auf?" "Heute Abend um sieben. Aber so ein Säufer wie Sie kommt bei mir sowieso nicht rein!" "Wa ... wa... was heisst hier rein? I ... Ich will endlich raus hier!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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829 von runningmanthorsten
Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße, es war ein Zigarettenstummel!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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naja ...

831 von Anne
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er mal wieder bei Bewußstein war, deutete er ihr, näher zu kommen.

Er flüsterte:

"In all den schlimmen Zeiten warst Du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst Du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast Du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst Du stets in meiner Nähe. Weißt Du was ?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling ?" hauchte sie. "Ich glaube Du Schlampe bringst mir Pech!!!"

Ganz schön dunkel hier...

834 von allofaj
Eine Frau und ihr Liebhaber sind im Bett zugange. Der Ehemann ist außer Haus und den kleinen Sohn haben sie in den Schrank gesperrt.
Plötzlich kommt der Ehemann nach Hause und der Liebhaber hüpft auch in den Schrank.

kleiner Sohn: "Ganz schön dunkel hier..."
Liebhaber: "Mmhh."
kleiner Sohn: "Ich hab' einen Fußball, den ich verkaufen will."
Liebhaber: "Na, und?"
kleiner Sohn: "Ich will dafür 50 EUR haben."
Liebhaber: "Ich glaube du spinnst, 50 EUR für so einen Ball!!"
kleiner Sohn: "Da draußen ist mein Papa!"
Liebhaber: "Na gut, ich kaufe ihn dir ab."

Zwei Wochen später.
Die Frau ist wieder mit dem Liebhaber in Aktion. Der Ehemann ist nicht zu Hause und den kleinen Sohn haben sie wieder in den Schrank gesperrt.
Wieder kommt der Ehemann überraschend nach Hause und wieder hüpft der Liebhaber zu dem Kleinen in den Schrank.

kleiner Sohn: "Ganz schön dunkel hier..."
Liebhaber: "Mmhh."
kleiner Sohn: "Zu dem Ball von neulich verkaufe ich auch eine Ballpumpe."
Liebhaber: "Für wieviel?"
kleiner Sohn: "150 EUR."
Liebhaber: "Pffhh, du tickst wohl nicht ganz! 150 EUR!!"
kleiner Sohn: "Da draußen ist mein Papa!"
Liebhaber: "Mist! Okay, gib her das Ding!"

Einige Tage später fragt der Papa seinen kleinen Sohn: "Wo ist denn unser Fußball und die Pumpe dazu?"
kleiner Sohn: "Die habe ich für 200 EUR verkauft!"
Vater: "Was? Verkauft?? Zu so einem hohen Preis?? Das ist ja eine Schande! Schäm' dich. Geh sofort in die Kirche!! Beichten!!"

Der kleine Sohn geht in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl.
kleiner Sohn: "Ganz schön dunkel hier..."
andere Seite des Beichtstuhls: "Fängst du schon wieder damit an...!?!"

Gruß Betty :P

835 von runningmanthorsten
Eine Frau fährt mit ihrem Auto hinter einem Lastwagen. Dann ruft sie den Mann in dem Lastwagen an, und sagt: "Hallo! Ich bin die Mandy mit dem Handy, sie verlieren Ihre Ladung!" Der Mann in dem Lastwagen denkt sich, das ist eine Verrückte und legt auf! Dann ruft die Frau noch zwei Mal an, aber der Mann legt wieder auf. Als der Lastwagen an einer Ampel halten muss, steigt Mandy aus ihrem Auto und sagt: "Ich bin die Mandy mit dem Handy, Sie verlieren Ihre Ladung." Da antwortet der Mann in dem Lastwagen: "Ich heiße Günter, es ist Winter, ich Streue!"

Liebe Grüße!

Thorsten.

836 von runningmanthorsten
Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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837 von runningmanthorsten
Die 0,5 Promille-Grenze wird wieder aufgehoben.
Grund: Die Unfallhäufigkeit hat seit Einführung der 0,5 %-Grenze stark zugenommen. Die Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass seither die Männer nicht mehr alkoholisiert selber heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen... :hihi: :hihi: :hihi:

Liebe Grüße!

Thorsten.

838 von geniesser
Habe eben folgende Email erhalten:

> Subject: WG: ACHTUNG !
>
>
> Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine
> nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist
> seine eigene Frau. Deswegen fordere ich alle Frauen auf, am kommenden
> Sonnabend um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt.
> Damit helfen Sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen
> zu identifizieren. Es wird empfohlen, etwa eine Stunde nackt in der
> Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror Effekt
> zustande kommt.
>
> Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Strandkorb Platz zu
> nehmen und die nackten Frauen anzusehen! Damit beweisen Sie, dass Sie nicht
> Mitglied der Taliban sind. Auch zeigen Sie großen Mut, nackte Frauen zu
> sehen.. auch wenn es nicht Ihre eigene ist. Selbstverständlich machen die
> Männer das nur, um ihre Frauen zu unterstützen im Kampf gegen den Terror.
>
> Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in
> Eurer Hand eine deutliche und gesunde Anti-Terror Haltung zeigen. Die
> Deutsche Regierung wird diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen wissen
> und dankt für Eure Hilfe im Kampf gegen den Terror.
>
> Es ist eine patriotische Pflicht, diesen text weiter zu leiten... :D
http://fcslab.de/html/modules/Forums/images/smiles/icon_wink.gif
Liebe Grüsse von Gregor :hallo: (Bremen)
_________________________________________________________________

839 von JuergenF
Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf einer Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei.

Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch."

"Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe."

Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen."

Darauf der 50-jährige: "Seid mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."

840 von Newcomerin24
Was ist Mut? - Wenn jemand mit einer Badehose bekleidet in die Oper
geht. Was ist Übermut? - Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? - Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen
Sie den Knirps nicht auch abgeben?"

Liebe Grüße

Tanja :P
Niemals die Hoffnung aufgeben,weiter kämpfen:daumen: und niemals den Spaß verlieren!:) Lasst die Sonne in eure Herzen:nick:

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841 von runningmanthorsten
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.

Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."

Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"

Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich...

Liebe Grüße!

Thorsten.
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843 von holle
Sie: "Der Lichtschalter in der Küche ist kaputt!"

Er: "Bin ich Elektriker?" Und geht laufen.

Sie: "Der Wasserhahn im Bad tropft!"

Er: "Bin ich Klempner?" Und geht laufen.

Sie: "Die Tür zum Wohnzimmer klemmt!"

Er: "Bin ich Schreiner?" Und geht laufen.

Eines Tages kommte er vom Laufen heim; das Licht in der Küche geht, der Wasserhahn tropft nicht mehr und auch die Tür zum Wohnzimmer schließt einwandfrei.

Er: "Wer hat denn das repariert?"

Sie: "Der nette Nachbar von nebenan!"

Er: "Was hat er denn verlangt?"

Sie: "Sex oder einen Kuchen!"

Er: "Was für einen Kuchen hast Du denn gebacken?"

Sie: "Bin ich Bäckerin?"

845 von runningmanthorsten
Kommt ein Mann in einen Baumarkt und sucht Bohrer. Kommt ein Angestellter vorbei und fragt ob er helfen kann.
Der Mann sagt: "Ich such einen 5-er und nen 3-er Bohrer, weil ich will ein 8-er Loch bohren." Darauf grinst der Baumarkt-Angestellte und meint:
"Sind Sie blöd, nehmen Sie doch 2 4-er, da brauchen Sie das Futter der Bohrmaschine nicht zu wechseln."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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Katholiken sind kriminell und gewalttätig!

847 von geniesser
[size=-1]”Nach Untersuchungen des Landeskriminalamtes Bayern wurde eindeutig nachgewiesen, daß 78,74 % aller bayerischen Straftäter Katholiken sind. [/size]

[size=-1]Allein diese Zahl macht deutlich, daß der dramatische Anstieg der Kriminalität in den letzten Jahren nicht unabhängig vom Katholikenproblem betrachtet werden darf. Noch stellen die Katholiken in unserem NRW eine Minderheit dar, aber allein in der Zeit von 1961 bis 1987 hat sich diese Zahl um mehr als 22 % erhöht! ... [/size]

[size=-1]Nach wie vor stehen eine Vielzahl der katholischen Rituale im eklatanten Widerspruch zu unserem Grundgesetz. Hierzu nur zwei Beispiele: Während das Grundgesetz Ehe und Familie unter einen besonderen Schutz der Gemeinschaft stellt, verbietet die katholische Kirche ihren Priestern die Eheschließung und Familiengründung. [/size]

[size=-1]Während nach dem Grundgesetz Männer und Frauen gleichberechtigt sind, ist es Frauen in der katholischen Kirche verboten, Priesterin zu werden. ... [/size]

[size=-1]Die Katholiken haben ihren eigenen Staat. Eine Heimat, in der sie nicht unterdrückt und verfolgt werden. Wenn sie zu uns kommen, so geschieht das in der Regel nur aus wirtschaftlichen Gründen, obwohl der Vatikan das höchste Pro-Kopf-Einkommen der Welt hat. [/size]

[size=-1]Müssen wir am Ende alle 900 Millionen Katholiken der Erde bei uns aufnehmen? Wollen Sie zur Minderheit im eigenen Land werden?” [/size]

[size=-1](satirisches Flugblatt, nach den Wahlen in NRW aktueller denn je :D )[/size]
Liebe Grüsse von Gregor :hallo: (Bremen)
_________________________________________________________________

848 von Guenthi
gnies hat geschrieben:[size=-1]”Nach Untersuchungen des Landeskriminalamtes Bayern wurde eindeutig nachgewiesen, daß 78,74 % aller bayerischen Straftäter Katholiken sind. [/size]

Schlechter Scherz :nein:

In der letzten Statistik war die große Mehrheit der bayer. Straftäter Ausländer und die sind zum Großteil Moslems, also lege mal deine Quelle offen, bevor du hier so einen Mist postest, ob Satire oder nicht !

849 von Toronto21
Guenthi hat geschrieben:Schlechter Scherz :nein:

In der letzten Statistik war die große Mehrheit der bayer. Straftäter Ausländer und die sind zum Großteil Moslems, also lege mal deine Quelle offen, bevor du hier so einen Mist postest, ob Satire oder nicht !

Dazu fällt mir nix mehr ein. :nee:

850 von jasper
Guenthi hat geschrieben:Schlechter Scherz :nein:

In der letzten Statistik war die große Mehrheit der bayer. Straftäter Ausländer und die sind zum Großteil Moslems, also lege mal deine Quelle offen, bevor du hier so einen Mist postest, ob Satire oder nicht !
und ich wunder mich schon, wer hier im witz-schrätt postet :hihi: :hihi: :hihi:

na guenthi, mal wieder zu lang im biergarten gewesen :hallo: dann wünsch ich dir heute ein nicht so schmerzhaftes erwachen :traurig:
Antworten

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