Hab gerade einen guten Witz gelesen!

Guenthi hat geschrieben:Schlechter Scherz

In der letzten Statistik war die große Mehrheit der bayer. Straftäter Ausländer und die sind zum Großteil Moslems, also lege mal deine Quelle offen, bevor du hier so einen Mist postest, ob Satire oder nicht !

Ich weiss ja nicht was deine Quelle ist...

Quelle Landeskriminalamt Bayern, Statistik 2004, s. 19:

"Unter den 2004 in Bayern ermittelten 329 161 Tatverdächtigen waren
91 028 Nichtdeutsche, das sind um 3 603 oder 3,8 % weniger als im Vorjahr. "

Bevor du solche Behauptungen aufstellst, bitte erst recherchieren!

Sorry an die Witzefraktion, aber...


Grüsse
Marme

marme hat geschrieben:
Sorry an die Witzefraktion, aber...


Grüsse
Marme

Marme, dafür musst Du Dich nicht entschuldigen, große Klasse

Um wieder zurück zum Thema zu kommen:

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Lars

Guenthi braucht anscheinend Nachhilfe in Sachen Humor. Besonders dann, wenn in der Quelle des Witzes das Wort "Satire" auftaucht (satirisches Flugblatt).


Humor ist, wenn man auch über sich selber lachen kann (hier Bayern, bzw. Katholiken). Kann man das nicht, bzw. kann man nur über andere lachen (Saupreußen, Nordlichter, Ossis, Türken ect.), ist es kein Humor, sondern Schadenfreude.

Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man's eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäß." "Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße 'Arsch' und 'Gesicht'"

Liebe Grüße!

Thorsten.

Neulich vor einem Amtsgericht.
Der Richter verhört den Angeklagten:
"Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"
"Im Bett!"
"Zeugen?"
"Ich hab's versucht!..."

Liebe Grüße!

Thorsten.

...auch mal ein Witz in Sachen Größenvergleich:

Drei Riesen sitzen zusammen und streiten darüber, wer den größeren Vater habe.

Sagt der erste: "Mein Vater ist so groß, der steht mit einem Fuß in Europa und mit dem anderen in Amerika!"

Der zweite winkt ab: "Das ist doch gar nichts. Meiner ist so groß, der steht mit einem Fuß auf der Erde und mit dem anderen auf dem Mond. Und in jeder Hand hält er noch einen Planeten!"

Der dritte fragt unbeeindruckt: "Und? Sind die Planeten warm?" Der zweite: "Warm? Ja, kann sein! Wieso?" "Tja" sagt der dritte "das sind die Eier von meinem Alten."

lg fff

Der Konzernchef klopft dem jungen Angestellten wohlwollend auf die Schulter: "Sie entwickeln sich ausgezeichnet. Vor 3 Monaten sind Sie in die Firma eingetreten. Bereits einen Monat später wurden Sie einer der leitenden Manager. Und heute möchte ich Ihnen mitteilen, daß Sie in den Aufsichtsrat gewählt wurden. Was sagen Sie dazu?" - "Danke, Papa!".

Wo ist denn der Witz daran? So geht es doch auch im richtigen Leben zu. Ohne Beziehungen läuft doch nix mehr.

Liebe Grüße!

Thorsten.

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Liebe Grüße!

Thorsten.

"Ich möchte ein Paar Autohandschuhe kaufen!" "Welche Nummer?" "NE - WT 14"

Liebe Grüße!

Thorsten.

Schimpft die Mutter mit ihrem Sohn: "Benny, wenn ich deine obszönen
Ausdrücke höre, denke ich manchmal, meine ganze Scheiß-Erziehung war
für den Arsch."

Liebe Grüße

Tanja

Ruft ein Mann bei der Polizei an und sagt: "Ich habe einen Pinguin gefunden, was mach ich mit dem Tier?".
Sagt der Polizist: "Gehen Sie mit ihm in den Zoo!".
Am anderen Tag geht der Polizist Streife und an einer Amperl hält neben ihm ein Auto, auf dessen Beifahrersitz ein Pinguin sitzt. Der Polizist zeigt dem Fahrer an, er solle das Fenster herunterlassen und fragt den Mann:"Sagen Sie mal, haben Sie nicht gestern bei uns angerufen und erzählt, Ihnen sei ein Pinguin zugelaufen?"
"Ja!, antwortet der Fahrer, "das war ich!".
Der Polizist: "Aber ich habe Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit dem Tier in den Zoo gehen!"
Sagt der Fahrer: "Ach, Sie waren das! Tolle Idee! Hat ihm gut gefallen! Jetzt gehen wir ins Kino!"

lg
conny

@ Lutz



PS: Habt Ihr schon den forumsinternen Witz gelesen?: Wenn man im Profil auf "Verschiedenes" --> "Anhänge" klickt steht da bei mir:
"Anhänge von Steif.................Sie haben keine Anhänge"
Muss ich mir da jetzt Sorgen machen oder ist das bei allen männlichen Usern auch so?

Steif hat geschrieben:@ Lutz



PS: Habt Ihr schon den forumsinternen Witz gelesen?: Wenn man im Profil auf "Verschiedenes" --> "Anhänge" klickt steht da bei mir:
"Anhänge von Steif.................Sie haben keine Anhänge"
Muss ich mir da jetzt Sorgen machen oder ist das bei allen männlichen Usern auch so?

Öh, ich habe gerade festgestellt das ich Anhänge habe.-))

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst von morgens bis abends schwere Lasten auf deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre sind zuviel, gib mir bitte 30 Jahre." Und so ward es! Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre." Und so geschah es! Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre." Und so ward es! Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!" Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder...

Diesmal ein kurzes Gedicht über den Busen der Frau!

Beliebt ist bei der Männerwelt ein schöner Busen, der gefällt,
der unsre Frauen herrlich ziert, und immer wieder neu verführt.

Den Reizen, denen wir erliegen, sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein, ganz gleich, ob diese groß, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur, wenn sie gestaltet die Figur:
Da - lässt sie tolle Formen wippen, dort - sieht man nichts, wie Haut und Rippen.

Weil's unterschiedlich groß geformt, drum ist auch der BH genormt:
Von 1-12 ganz kurz und schlicht so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen die Größe 1 der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet, wer so ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen, in Busengröße 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden, man weiß, was vorne ist und hinten.

Bei Größe 3 wird's schon erträglich, da hat man was, da wird's beweglich. Und wenn dann ein Bikini dies umhüllt, ergibt sich schon ein reizend Bild.

Bei Größe 4 und schlanken Hüften, kann dich ein Weib sehr schnell vergiften Du zappelst mit verwirrtem Sinne wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe, steht im BH bei ihr die fünfe. Da bebt. vor Lust die Männerhand, die so ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann, der nie in seinem Leben durft' die Größe 6 bewegen,
der wurd vom Schicksal arg betrogen, um den ging's Glück im großen Bogen.

Ein schöner Busen Größe 7 gibt Anstoß zu besonderen Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume wie Affen in die höchsten Bäume.

Unbeschreiblich ist die Pracht bei einem Busen Größe 8. Wer solchen Weibes Gunst errungen dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur fürs Bett für den, der Kummer hat ist's nett
Hier kann er sein Gesicht vergraben und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 da wird's beschwerlich auch ist es nicht mehr ungefährlich, beugt sich ne Frau mit solchem Busen über den Mann bereit zum Schmusen. Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen so schön es bei Größe 6 gewesen, lustvoll spielend voller Feuer, hier wird's zum echten Abenteuer. Ist's letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf. Aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es wie Lawinen nieder. Umhüllt des Mannes Haupt im nu, deckt Nase, Augen, Ohren zu. So fühlt er sich ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod. Doch keiner ist bislang verdorben und unter so viel Fleisch gestorben. jedem ist es noch geglückt, daß er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11 befreit von Hüllen lässt sich 'ne ganze Bettstadt füllen-
Wie Hefeteig bei Hitzewellen so sieht mann's in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein dass seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen nicht über den Bettrand wegzufließen

Bei 12 da wird es kolossal-ultra, super-maximal. Doch hört ihr Camping Freunde her: Ist dieses Ding auch superschwer, spart man im Urlaub doch viel Geld denn der BH ersetzt das Zelt.

Die Größe 13 gibt es nicht-, drum endet hier auch das Gedicht
mit einem Wort an euch ihr Frauen, ihr wisst worauf die Männer schauen

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

"Was machst Du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." "Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

Liebe Grüße!

Thorsten.

Bei Sigi Simon haben sie eingebrochen. Doch Sigi Simon ist Bezirksmeister im Langstreckenlauf. Natürlich ist er dem Täter sofort nachgezischt wie ein Blitz. „Haben Sie den Kerl erwischt?“ fragt später die Polizei. „Was heißt da erwischt?“ sagt Sigi Simon stolz. „Ich habe ihn überholt. Und wie ich mich dann umgedreht habe war er weg.“

Liebe Grüße!

Thorsten.

Treffen sich zwei Freunde beim Jogging. Sagt der eine: „Ich habe gehört, deine Freundin hat dir den Laufpass gegeben!“

Liebe Grüße!

Thorsten.

Ein Mann reitet auf einem Kamel bei 50 Grad Celsius durch die Wüste Gobi. Kommt plötzlich ein Mountainbiker in einem irren Tempo angerast. „He, Moment. Sind Sie wahnsinnig, es hat 50 Grad, Sie fahren wie ein Irrer durch die Wüste und zeigen keinerlei Anzeichen von Erschöpfung, wie machen Sie das bloß?“ Antwortet der Radfahrer: „Ich fahre eben so schnell, dass der Fahrtwind so enorm ist, so dass mir die Hitze nichts ausmacht!“ Erwidert der Kameltreiber: „Toll, das muss ich auch probieren“ und er treibt sein Kamel an, das jedoch nach zwei Minuten tot zusammenbricht. Sagt der Kameltreiber: „Mist, jetzt ist’s erfroren!“

Liebe Grüße!

Thorsten.

Die deutsche Fußballnationalmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. „Wie hast Du denn das gemacht?“ – „Na ja“ meint er „Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!“

Liebe Grüße!

Thorsten.

Hiltrud und Hannes machen eine Radtour - zum ersten Mal auf einem Tandem. Über Stock und über Steine, bewältigen sie nur mit Müh’ und Not einen steilen Hügel. Oben angekommen, sind beide außer Puste. Hannes zu seiner Frau: „Unglaublich, dass wir das geschafft haben!“ Meint Hiltrud: „Also, ich hatte da ja auch meine Zweifel. Nur gut, dass ich die ganze Zeit gebremst habe, sonst wären wir immer wieder rückwärts gerollt!“

Liebe Grüße!

Thorsten.

Ein Mann kommt an einem Brunnen vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Er lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet einen riesigen Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: "Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?"
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

Liebe Grüße!

Thorsten.

Peterchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, was ist
impotent?" Die Mutter überlegt und erklärt: "Das ist etwa so, als wenn
du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"

Liebe Grüße

Tanja

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter
vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie
haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen
erschrecken.."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

Ich bin mal mutig. :eek: Auf die Gefahr hin, von der weiblichen Forumsfraktion, geteert und gesteinigt zu werden:

Lebenshilfe für Chauvinisten

Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man
das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?
4, für jede Herdplatte eine.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hatten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"

Ein Mann ein Wort.
Eine Frau ein Wörterbuch.

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfangt?"

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe".

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Naja, warum nicht?
Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.

Frauen sind die besseren Motoren als Männer?
- Der Kolben paßt immer.
- Er wird automatisch geschmiert.
- Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

Hatte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum Können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fangt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen

Männer Können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen Können reden ohne ein Thema zu haben.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.

Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne.

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

"Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein."
"Warum?"
"Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!

Was dauert länger zu bauen? Ein Schneemann oder eine Schneefrau?
Eine Schneefrau Bei der muß man noch den Kopf aushöhlen.



Warum hat eine Frau 500 Knochen mehr als ein Mann?
Das Gehirn funktioniert noch mechanisch.

Was sind 4 Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung.

Was ist, wenn die Frau aus dem Kellerfenster schaut?
Dann ist die Fußkette zu lang!

Was machen Frauen im Weltall?
Putzen.

Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehn?
Weil es in der Küche nicht schneit.

Alle Menschen sind Intelligent. Ausnahmen haben die Regel.

Wieso hat eine Frau um eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie bei Fußbodenaufwischen nicht den Eimer aussäuft!

Warum haben Frauen so kleine Füße?
Damit sie näher am Herd stehen können!

Warum haut man Babys nach der Entbindung auf den Hintern?
Bei den dummen fällt der Schwanz ab!

Wenn Frauen drei Knöpfe hätten, was müßte draufstehen?
Spülen, Ficken, Aus!!

Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten nachladen!

Frauen sind wie Steckdosen.
Bist Du im falschen Loch, bist du im Arsch!

Frauen sind wie Waschmaschinen!
Machst Du sie an, drehen sie durch.

Was ist das wichtigste Organ bei der Frau?
Die Nase! Damit die beim Blasen noch atmen kann.

Warum kommen Männer stoßweise?
Weil Frauen nicht so schnell schlucken können.

Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr?
Sie stört.

Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam?
In beidem stochert man lustlos drin rum.

Was sagst Du zu Deiner Frau wenn sie die Kellerttreppe runterfällt?
Bring en Bier mit!

Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen großen Hintern?
Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!

Was ist eine gute Fee?
Eine gute Fee ist eine Frau, die sich sofort nach dem Bumsen in zwei Kumpels und ein Kasten Bier verwandelt!

Warum brauchen Frauen keine Regenschirme?
Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet!

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!

Warum können Frauen kein BSE bekommen?
Weil es eine Gehirnkrankheit ist!

Mann zu seiner Frau: "Ich kann dich nicht arbeiten sehen, Schatzi! - Mach bitte die Tür zu!

Mann zu seiner Frau: "Schatzi, ich kann gar nicht sehen, wie Du dich mit den vielen Tüten abschleppst.
Geh doch lieber zweimal!"

Wie sterben die Gehirnzellen einer Frau?
Einsam!

Frauen fahren besser!
mit dem Bus oder der Bahn

Was macht ein Mann wenn seine Frau im Garten zick-zack läuft?
Nachladen und weiterschießen...

Frauen sind wie Medaillen - erst kämpft man um sie, dann hat man sie am Hals!

Was würde passieren wenn die Erde sich 30mal schneller drehen würde?
Männer würden jeden Tag ihren Lohn bekommen und die Frauen würden verbluten!

Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze?
Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen.

Was ist die Steigung von Rinderwahnsinn?
Frauen Power!

Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es verdient haben.

Warum ist auf Frauen kein Verlaß?
Sie bluten 7 Tage und gehen doch nicht kaputt.

Was ist der Unterschied zwischen Frau und Tetrapack?
Der Tetrapack ist irgendwie clever.

Warum können Frauen kein Auto fahren?
Hast du schon mal einen Herd auf Rädern gesehen?

Wie stellt ein Mann seine Frau vor?
· Ein frisch verheirateter Mann: "Darf ich vorstellen - meine Frau!"
· Nach 20 Ehejahren: "Stellt Euch vor - meine Frau!"
· Nach 30 Ehejahren: "Stellt Euch mal vor meine Frau."
· Nach 50 Ehejahren: "Könnt Ihr euch meine Frau vorstellen?"
· Nach 60 Ehejahren: "Könnt Ihr Euch bitte vor meine Frau stellen?!"

Warum werden die Frauen seit 2500 Jahren von den Männern unterdrückt?
Es hat sich bewährt.

Eine Frau geht über den Zebrastreifen und wird überfahren. Wer hat schuld?
Die Frau, was macht die auch auf der Straße, die gehört in die Küche.

Was ist der Unterschied zwischen Nilpferden und Frauen?
Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Arsch - und die anderen schwimmen im Wasser!

Wie bricht man einer Frau das Nasenbein?
Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch.

Warum ist es nicht nötig einer Frau eine Uhr zuschenken?
In den meisten Küchen hängt doch schon eine!

Wieviele Männer braucht man um eine Flasche Bier zu öffnen?
Keinen! Sie hat bereits offen zu sein wenn sie sie bringt!

*DuckundWech*

Gruss Thomas

Hoppala, du böser Adi

Was sind die vier Wunder der Frauen ?...

Der Gerechtigkeit halber:

Die 3 Wunder des Mannes:
zu kommen, ohne eingeladen zu sein,
Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen
und ne Latte zu haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein!

Thomas, wird Zeit, dass deine Holde wieder zurück kommt...

:eek: unglaublich

Kommt die Frau nach Hause und sagt: "Schatz, pack deine Koffer, wir haben im Lotto gewonnen!"
"Au fein", sagt er, "wo fliegen wir denn hin?"
"Nirgends", sagt sie, "du fliegst raus!"


ps.: das war auch so´n Thomas

lg
conny

Und früher war doch alles...
http://www.attacke.com/html/pictures/index_090703-02.jpg

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.
Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

Liebe Grüße!

Thorsten.

Naturwissenschaft und Management
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet
eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor
einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind
aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben
ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

lg
conny

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt...
" Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment,
ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du,
da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm
die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht",
japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000
Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

"Mensch, Timmi, der Storch hat dir heute nacht ein Schwesterchen
gebracht. - Timmi: "Mensch, Papa, da laufen draußen die schärfsten
Weiber rum, und du machst es mit Störchen!"

Liebe Grüße

Tanja

Und nun der Witz des Tages:

Ein Mann betritt das Standesamt.
"Guten Tag, ich möchte meinen Namen ändern."
"Wie heißen Sie denn?"
"Fritz Fliegenschiss."
Der Standesbeamte mitfühlend: "Das kann ich verstehen, dass Sie ihren Namen ändern wollen. Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen?" "Hermann Fliegenschiss."

Liebe Grüße!

Tanja.

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Liebe Grüße!

Thorsten.

Warnung an alle Mitarbeiter

Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche Terroristen in unserem Unternehmen aufhalten sollen !
Einige konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Imlager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.
Auch die äußerst gefährlichen Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

Der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden. ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut !
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt.
Nach Rücksprache mit unserem Vorstand besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.
Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen.
ALSO VORSICHT !
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.
Zum Schluss aber noch eine große Erfolgsmeldung des BKA: Das BKA konnte ca. 4 Mio. Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos(er benutzt auch den Decknamen Walter Riester) ermitteln.
Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam

lg
conny

Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen
Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter rein..."
Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat. "Sandpapier,
mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen
sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht
schon Mädels..."

Liebe Grüße!

Thorsten.

Zwei Polizeibeamte finden eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt
der eine: "Wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt:
"Ach komm, schleppen wir ihn zur Post!"

Liebe Grüße

Tanja

Vorab: Mein nächtliches Lauferlebnis hat mir einen Witz in Erinnerung gerufen, den ich Euch nicht vorenthalten will:

Ein Dachs spaziert durch den Wald und trifft auf den Hasen, der ganz jammervoll heult. Da fragt der Dachs den Hasen nach dem Grund. Darauf antwortet der Hase: Der Bär hat mich gefragt, ob ich fluse. Als ich es verneint habe, hat er sich nach seinem Geschäft mit mir den Hintern abgewischt. Der Dachs tröstet den Hasen, empfielt ihm ein Bad zu nehmen und geht weiter.
Am nächsten Tag trifft der Dachs den Hasen abermals. Doch welche Wandlung: Der Hase lacht und lacht, findet kein Ende. Der Dachs fragt wieder nach dem Grund. Darauf antwortet der Hase: Stell Dir vor, heute hat der Bär den Igel gefragt...

Wer wissen möchte, was dieser Witz mit meinem Lauf zu tun hat, der findet die Antwort da:
http://www.laufen-aktuell.de/laufen-akt ... ml?t=13635

Manager-Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten Tag.
Der Seminarleiter spricht: "Meine Herren, zum Schluß wollen wir noch ein bißchen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben. Also - ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann."
Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche ..."
Keiner weiß es.
Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806!"
Die anderen Teilnehmer murmeln anerkennend.
Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen ..."
Und wieder, diesmal wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779!"
Die anderen Manager schauen peinlich berührt zu Boden.
Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erden ..."
"Schiller", strahlt der Japaner, "Das Lied von der Glocke, 1799!"
Jetzt finden es die anderen Manager langsam ärgerlich.
Murmelt einer in der ersten Reihe: "Scheiß Japaner."
Wieder ertönt die Stimme des Japaners von hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1982!"

Liebe Grüße!

Thorsten.

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat? "Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Liebe Grüße!

Thorsten.

Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson. "Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen."
"Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes."
"Und was schließen Sie daraus, Watson?"
Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet: "Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten. Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeitmessung betrifft, müsste es jetzt Viertel nach Drei sein. Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden. Aus theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar wir sind. Und was schließen Sie daraus, Holmes?"
Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem Freund: "Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!"

Liebe Grüße!

Thorsten.

Ein Bauer und ein Jäger können sich schon seit Jahren nicht leiden. Eines Tages pirscht der Jäger durch sein Revier und sieht einen Fasan. Er legt an, Peng !...nur angeschossen.
Der Fasan flattert hoch, schafft noch ein paar hundert Meter und fällt dann tot auf den Acker des Bauern, ihm direkt vor den Trecker. "Scheiße" denkt der Jäger und geht los, um seine Beute zu holen. Da sagt der Bauer: "Nix da ! Der Vogel gehört mir, weil er auf meinem Grundstück liegt." Sagt der Jäger: "Nix da ! Mir, weil ich ihn erlegt habe." So geht das hin und her, fast fliegen die Fäuste, da sagt der Bauer plötzlich: "O.K., lass uns die Sache doch fair regeln. Ich schlage vor, wir stellen uns jetzt voreinander, und dann darf jeder dem anderen einmal so fest er kann zwischen die Beine treten. Wer von uns beiden weniger jammert, der soll den Vogel haben." Der Jäger ist einverstanden. Sagt der Bauer: "Ich fang an, weil ich die Idee hatte." Gesagt, getan. Der Bauer holt aus und tritt dem Jäger mit aller Kraft den Stiefel ins Gemächt. Stöhnend sackt dieser in sich zusammen und versucht so gut es eben geht, seine Schmerzensschreie zu unterdrücken. Nach zehn Minuten kommt er japsend wieder auf die Beine und sagt: "So, Bauer, jetzt bin ich dran." Sagt der Bauer grinsend: "Ach, behalt dat Vieh, dat war mir der Spaß wert."

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Liebe Grüße!

Thorsten.

Wolltet ihr schon immer wissen welche Bedeutung euer Name hat?

Dann klickt hier: http://www.keth.de/duarsch/name/index.html

Liebe Grüße!

Thorsten.

Frau Schröder und Herr Schröder sind schon lange glücklich verheiratet. Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: "Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?"
Herr Schröder: "Bin ich Klempner oder was?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
Herr Schröder: "Bin ich Maler oder was?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
Herr Schröder: "Bin ich Elektriker oder was?" Und geht zur Arbeit.
Herr Schröder kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.
Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?"
Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!"
Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?"
Frau Schröder: "Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe."
Herr Schröder: "Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?"
Frau Schröder: "Bin ich Bäcker oder was?"

Liebe Grüße!

Thorsten.

Wohlwollend schlägt der General bei der Truppenbesichtigung einem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht es dir, mein Sohn?"
Strahlt der Rekrut:
"Freut mich, Papa, dass du dich endlich meldest. Mama sucht dich schon seit 20 Jahren!"

Liebe Grüße!

Thorsten.

Peter und sein Vater gehen spazieren. Plötzlich grüßt Peter
einen Mann. "Wer war denn das?" fragt der Vater. "Das ist einer
vom Umweltamt. Er fragt Mami immer, ob die Luft rein ist."

Liebe Grüße

Tanja