Die Witzseite!!!

Ganz viel Grööööhl, aber auch fassungslos staun! 8o 8o )

Grüße von
Phönix

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@sam:
da wunderts mich ja gar nicht, dass du immer so schlagfertig bist...:O

gruß
annamatilda

Hi Leute. Eine wunderschönen guten Morgen. Das Wochenende ruft schon!

Hier noch was zur Erbauung.

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte,
dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

* * *

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
nicht wiederholen werden:

Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.
Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino".
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen gedacht.
Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die Primarlehrerin gemeint.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Travestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof


Tschüß SaM

Huch, das ist ja die pure Blasphemie!

Aber guuuuut. ) )

Liebe Grüße

H.-J.

p.s.: don`t hurt the dirt!

Eeeeinen hab ich noch )

Günni vom Dorf kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier
bleib ich"

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu
einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:100 qm, Neubau, Penthouse, total billig. "Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!

Jetzt nochn Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber massig Kohle. "Boah eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Eyh, ich möchte gern ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen lernen." Sagt die
Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?" Günni
fällt vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

Hütti, Du Ferkel!!!!!!!!!!!

Aber auch guuuuut!

Liebe Grüße

H.-J.

p.s.: don`t hurt the dirt!

hey,

demnächst fange ich morgens immer etwas später an zu arbeiten, wenn ihr euch solche witze schon um diese uhrzeit erzählt

msg chris

Hütti, Du Ferkel!!!!!!!!!!!

Aber auch guuuuut!

Liebe Grüße

H.-J.

p.s.: don`t hurt the dirt!

Hütti, Du Ferkel!!!!!!!!!!!

Aber auch guuuuut!

Liebe Grüße

H.-J.

p.s.: don`t hurt the dirt!

Hütti, Hütti,

gut das Wuppertal von Dir und nicht von einem der männlichen Forumisten kam. Aber echt gut. Den muss ich mir unbedingt für unsere Spielerunde merken.

Da sind allerdings ein paar begriffsstutzige mit bei. Und ich bin viel zu schüchtern, um denen erklärende Infos zu geben. Hast Du evtl. ein Foto zur Pointe? Wenn nicht, bist Du zeichnerisch begabt? ) ) )

Liebe Grüße, Bogi

Ich fand den auch sooo schön )

Aber was ist denn mit Hajott los ? Kleine Probleme mit der Feinmotorik ?
Hat Dich Phönix zu lange geärgert :roll: ?

Da hat den guuuuuten Hajott wohl vor Schreck ein Wackelkontakt ereilt! ) bei so langen und lustigen Witzen, bekomme ich heute nie alle Köfferchen geöffnet! :shock1:

Grüße von
Phönix

Original von Phönix:
Da hat den guuuuuten Hajott wohl vor Schreck ein Wackelkontakt ereilt! )
Grüße von
Phönix

Da fällt mir noch ein ganz gemeiner ein:

Was ist schlimmer Alzheimer oder Parkinson ?

Natürlich Parkinson. Lieber ein Bier vergessen als ein Bier verschütten !

Da muss man erst mal drauf kommen! Deine Schlagfertigkeit ist unerreichbar, Hütti! )

Grüße von
Phönix

Hier auch mal was von mir:

Was hat ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? ?(


Beide haben ne feuchte Nase.

Hab hier noch einen:

Belüge nie Kinder

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
`Was hast du denn da unter der Zeitung?`
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
`Einen Vogel.`
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
`Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.`
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
`Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?`
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
`Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!`

Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder
nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Wow, Ulrike,

der ist absolut Klasse! Die besten schlüpfrigen kommen doch vom weiblichen Geschlecht. Aber den FKK-Witz kann man sicherlich mit ein wenig Fantasie umschreiben. Leider habe ich jetzt kaum Zeit, drum mein Appell an die Forum-Männer: Wie könnte der Witz weitergehen, würde er wie folgt beginnen.

Eine Frau nahm am FKK-Strand ein Sonnenbad..........


Liebe Grüße, Bogi

Ich hab auch noch was schönes:

Drei Frauen gehen am Strand spazieren und kommen an einem nackten Herrn vorbei, der sich mit einem Handtuch über dem Gesicht sonnt.

Die drei bleiben stehen und begucken intensiv das beste Stück des Sonnenanbeters.

Sagt die erste: "Das ist nicht mein Mann".

Die zweite: "Nee, das ist nicht Dein Mann".

Sagt die dritte: "Das ist überhaupt keiner aus dem Lauftreff...."



[ Dieser Beitrag wurde von Hütti am 28.03.2003 editiert. ]

[ Dieser Beitrag wurde von Hütti am 28.03.2003 editiert. ]

Original von M 52:
...
Wie könnte der Witz weitergehen, würde er wie folgt beginnen.

Eine Frau nahm am FKK-Strand ein Sonnenbad..........

Liebe Grüße, Bogi

...eigentlich wollte sie nur Ihre Ruhe haben und sich entspannen.

Doch da näherten sich zwei Läufer mit "www.laufen-aktuell.de"-Shirts, sie nannten sich gegenseitig runningman und Bogi, und aus war´s mit der Ruhe.....

he volltreffer Hütti

selten so gelacht, besser gehts nicht.

Mit Liebe laufen statt davon rennen.

Spike !

Hei Hütti,

kann ich verstehen, dass die Frau unruhig wird. Dabei wollten doch die beiden Läufer mit ihren laufen-aktuell-Shirts nur ´ne gemütliche Runde joggen!

Liebe Grüße, Bogi

Da die Witze - ich habe das erwartet - immer schlüpfriger werden, hier auch noch ein von mir im Netz entdeckter Cartoon:


So viel auch zum Thema Kaffekränzchen.

Liebe Grüße

H.-J.

p.s.: don`t hurt the dirt!

Niedlich isser ja, aber gegen den unverhohlenen Hinweis von wegen "Kaffeekränzchen" möchte ich mich dann doch verwehren!! :shock1: :roll: :shock1:

Grüße von
Phönix

Ich meinte ja nur . . .

War da nicht auch von Massage die Rede?

Jetzt ist aber gut!

Liebe Grüße

H.-J.

p.s.: don`t hurt the dirt!

Gut so! ) :roll: )

Grüße von
Phönix

Hab hier noch einen der nicht ganz jugendfrei ist:

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
`Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?` Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: `Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro`. Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: `War Horst heute Nachmittag hier?` Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: `Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.` Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: `Und hat er dir 500 Euro gegeben?` Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: `Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.` Anton lächelte zufrieden und sagte: `Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.`

Ulrike :roll:

[ Dieser Beitrag wurde von Ulrike am 29.03.2003 editiert. ]

Oh nicht jugendfrei ist prima )
Da hätte ich auch noch einen:

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in
die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld"

Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank
(der Kunde ist König).

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte
die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben"
(es war schon sehr viel Geld). "Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"

"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"

Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel,
wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte :
Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch
niemals so viel verdienen"

"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein
Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel
Geld) "Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind"

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht.

Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um
10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben?"

"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel
Geld)

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte
viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen.
Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut. daß seine Eier quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an
und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.

"Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel
Geld und ich kann gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen"
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln
der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte,
sein Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Präsident fragte daraufhin die Alte " Was ist denn mit ihrem
Anwalt los?"

Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR
gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der SDK
in der Hand halten würde."
:rotate: :rotate: :rotate: :rotate: :rotate:

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Der Mann stochert in seinem Essen.
Ist das wieder aus der Dose?
Ja, mein Schatz.
Es war so ein süsser Hund abgebildet,
daneben stand:
Für ihren Liebling!!





Am Abend im Bett der Mann zu seiner Frau:
Schatz, Du bist ein süsses Früchtchen.
Sie: meinst Du wegen meinem Erdbeermündchen??

Nein, wegen Deiner Orangenhaut!

*
*
*
Er zu ihr: Schatz,
wollen wir heute Abend mal die Stellung wechseln??
Na klar!
Du stellst dich an`s Bügelbrett und
ich sitze vor die Glotze!
*
*
*

Immer zum gleichen Thema:

Neue Attraktion in der Manege:
Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus
und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch einmal. Hose auf, das gut Stück raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt:
2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark,wer sich das auch traut.Keiner meldet sich.5000 Mark, erhöht der Direktor.Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."



Liebe Grüße

H.-J.

p.s.: don`t hurt the dirt!

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Tolles Forum. Solche Freunde haben wir hier auch schon gefunden! !

Grüße von
Phönix

Original von Hütti:

Original von M 52:
...
Wie könnte der Witz weitergehen, würde er wie folgt beginnen.

Eine Frau nahm am FKK-Strand ein Sonnenbad..........

Liebe Grüße, Bogi

...eigentlich wollte sie nur Ihre Ruhe haben und sich entspannen.

Doch da näherten sich zwei Läufer mit "www.laufen-aktuell.de"-Shirts, sie nannten sich gegenseitig runningman und Bogi, und aus war´s mit der Ruhe.....

...weil die Frau einfach nicht ihren Blick von den gutgebauten und durchtrainierten Männerkörpern lassen konnte... ) ) ) ) )

Hab noch einen guten Witz!

Ein Vertreter klingelt bei Fritzchen an der Tür
"Kann ich Deinen Vater mal sprechen?".
Fritzchen: "Der ist vom Trecker überfahren!".
Der Vertreter: "Das ist ja schrecklich! Und Deine Mutter?"
Fritzchen: "Die ist auch vom Trekker überfahren!"
Vertreter: "Mein Gott. Das tut mir alles sehr leid! Und was machst Du so den ganzen Tag?"

Fritzchen: "Trecker fahren!"


) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )

Wieder mal mas unanständiges:

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. `Was ist denn mit dem los?`, frag der Student. `Seine Hoden produzieren zu viel Sperma`, sagt der Arzt. `Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie.`
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. `Und was hat der?`, fragt der Student. Der Arzt antwortet: `Gleiches Problem, aber privat versichert!`
Die Gesundheitsreform läßt grüßen.

Du Ferkel!

Gibt mir aber zu denken. Ich bin auch privat versichert...


aber mit Chefarztbehandlung! :shock1: ?( :shock1:

Liebe Grüße

H.-J.

p.s.: don`t hurt the dirt!

Hei Hajott,

es gibt ja auch Chefärztinnen! ) )

Liebe Grüße, Bogi

Eine Blondine geht im tiefsten Winter auf das Eis, hackt ein Loch hinein und wirf die Angel aus. Nach drei Minuten kommt eine tiefe Stimme "Hier gibt es keinen Fisch". Die Blonde schaut sich um, kann aber niemanden sehen. Drei Minuten später wieder die tiefe Stimme "Hier gibt es keinen Fisch". Die Blonde wird langsam nervös. Eine Minute später kommt wieder die tiefe Stimme, dieses Mal sehr bestimmt " Ich sage es zum letzten Mal, hier gibt es keinen Fisch!".

Die Blonde fragt ganz vorsichtig "Wer bist Du? Gott vielleicht?" Die Antwort: "Nein, ich bin der Platzwart vom Eisstadion..."

Ein Schäfer hütet seine Herde, als von sich von weitem ein Fahrzeug nähert. Als das Fahrzeug näher kommt entpuppt sich das Fahrzeug als Sportwagen und ein junger Mann kommt auf ihn zu.

Hi Schäfer, wenn ich Dir sage wieviele Schafe Deine Herde hat, bekomme ich dann eines geschenkt?

Ok sagt der Schäfer - der junge Mann packt sein satelitenhandy aus - schaltet sein Notebook ein und nach einer Weile sagt er: Es sind genau 986 Stück......schweigen.

Stimmt genau sagt der Schäfer - daraufhin schnappt sich der junge Mann eines und steigt wieder in den Wagen...

Der Schäfer hält ihn zurück und sagt:

Wenn ich Dir sage, welchen Beruf Du hast - bekomme ich dann das Tier zurück? Der junge Mann erwidert siegessicher: KLARO!

Du bist Unternehmensberater!

Jetzt ist der junge Mann verstört und sagt:"Stimmt genau, aber wie bist Du darauf gekommen?"

Na ganz einfach:

1) Du bist gekommen, ohne dass man Dich gerufen hat
2) Du hast mir Sachen über meine Herde erzählt die ich schon längst wußte
3) Laß bitte meinen Schäferhund wieder frei


Laufen macht den Kopf frei...

Hallo!

Ich habe noch einen den Ihr vielleicht beim Samstagmorgeneinkauf umsetzten könnt!

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen
?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu
schreiben !
Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket
zu schreiben !
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......


Gruß

Holger

Und noch ein von mir. Sollt angeblich wirklich mal als Bewerbung bei McDonald abgegeben worden sein:

1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. Jetzt mal ernsthaft, ich mache
alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche
zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51`000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen.. Wenn
das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können
verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur
Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Ja

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem
Fast-Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das
schwerer ist als 20 Kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen:
"Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden
Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine
andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung
erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im
Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen,zusammen mit einem superreichen Top-Model, das
mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn
Sie
mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben
vollständig und wahrheitsgemäss sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die
Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden.
ODER:
2. Horrende Schulden.
-Was denken Sie?

Hallo Ihr "kinderbesitzende" Foristis.

Wann packt Ihr Eure kleinen in die Heija? Ich hätte da einen Witz für die 22 Uhr-aufwärts-Zeit. Muß ich bis dahin warten?

Tschüß SaM

JAAAAAAAAAA!

Grüße von
Phönix

Ich werde mir den Wecker stellen. :sleep:

Tschüß SaM

Brav!

Grüße von
Phönix

@ SaM,

jetzt bin ich ja mal gespannt.

Gruß
Garfield

P.S. ich bin leider nicht so ein Witzeerzähler. Aber freuen tu ich mich nätürlich schon über eure Witze.

SaM, bist du eigentlich w oder m. Hab ich irgendwie verpasst.8o 8o

Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette.
Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes.
Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden.

Meint der erste zum zweiten:`Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was...` )