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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

1401
Die Mutter kommt von der Arbeit nach Hause. Die Tochter läuft ihr
entgegen: "Mutti, Mutti, wir haben 6 Millionen im Lotto gewonnen!
Aber Papi hat vor Aufregung einen Herzinfarkt bekommen!" Sagt die
Mama: "Tja, wenn's mal läuft, dann läuft's."
Niemals die Hoffnung aufgeben,weiter kämpfen:daumen: und niemals den Spaß verlieren!:) Lasst die Sonne in eure Herzen:nick:

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1402
Fährt ein Kreuzfahrtschiff in der Südsee an einer Insel vorbei. Dort
zappelt ein völlig zerlumpter, bärtiger Mann, winkt mit den Armen,
entzündet ein Feuer. Da fragt ein Passagier den Kapitän: "Sehen Sie
den dort drüben auf der Insel?" Sagt der: "Ich weiß, der freut sich
immer so, wenn wir vorbeikommen."
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1403
Ein Mann packt an der Supermarktkasse seinen Korb aus: eine
Tiefkühlpizza, eine Dose Cola, ein Joghurt, ein Fertiggericht.
"Ich wette, Sie sind Single", sagt die Kassiererin. "Oh, haben
meine Einkäufe mich verraten?" - "Das nicht, aber Sie sehen echt
scheiße aus."
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1404
Eine hübsche Frau ist mit ihrer Tochter am Strand. Die Tochter:
"Mami, was haben denn die Männer da in der Badehose?" Die Mutter:
"Ihre Geldbörse." "Und warum haben manche eine große und andere
eine kleine?" "Die einen sind reicher, die anderen sind ärmer."
Nach einer Weile sagt die Tochter: "Mami, der Mann dort, der dich
dauernd anstarrt, wird immer reicher!"
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1406
Stehen zwei Blondinen an der Haltestelle. Fragt die eine: "Mit
welcher Straßenbahn fährst du?" "Nr. 1 und du?" "Nr. 3." In
diesem Moment fährt die Linie 13 ein, und beide jubeln: "Juhuuuuuu,
jetzt können wir ja zusammen fahren!"
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1407
Sohn: "Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen?" Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln. Dann können
wir sie besser sehen." Vater: "Dazu brauchten wir früher keine
Taschenlampen." Sohn: "So sieht Mama auch aus!"
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1410
Der Enkel fragt den Opa, ob er um 5 Euro mit ihm wettet, dass er einen Wurm mit dem Hammer in den Boden hauen kann. Der Opa wettet. Der Enkel nimmt einen Wurm, sprüht ihn mit Haarspray ein und haut ihn in den Boden. Opa ist beeindruckt. Am nächsten Tag gibt er dem Enkel 10 Euro. Der Enkel meint, sie hätten doch nur um 5 Euro gewettet. Da meint der Opa, die anderen 5 Euro wären von der Oma für den guten Tip...

1411
so und jetzt mach ich mich unbeliebt:


Ein Bayer steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren
hat....

Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!

Bayer: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen...

Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!

Bayer: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!

Bayer: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich
die S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der
eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in
einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!

Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen
wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch!!!
Bild

1414
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".


Liebe Grüße!

Thorsten.
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1415
Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf.
"Wieder ausgewesen?", fragt er ärgerlich. "Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet?"
"Zwei Schilling fünfzig, Papa."
"Na, das geht ja noch", ist der Alte besänftigt.
"Ja", lächelt der Sohn trübe, "mehr hatte das Mädchen nicht bei sich."


Liebe Grüße!

Thorsten.
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1418
ist zwar kein witz aber trotzdem lustig...
Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen
Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen: In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt an, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich den "Schaden" zu ersetzen, mit der
einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß
ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte........ UND GEWANN ! ! ! !
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch
unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die
Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und
Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen ´Feuerschäden´ verloren hatte.
UND JETZT KOMMTS ! ! ! !
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor
Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten
Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt. :tocktock: :tocktock: :tocktock:
Bild

1419
Tzwen hat geschrieben: Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr ...
...na klar, so wahr wie die Märchen der Gebrüder Grimm - alles so gehört und niedergeschrieben! :nick: Schon mal was von "urban legends" gehört?

Gruß, Christoph. (der die Geschichte aber trotzdem lustig findet - man will ja gerade glauben, daß sie wahr ist)

1420
ChristophPausD hat geschrieben:...na klar, so wahr wie die Märchen der Gebrüder Grimm - alles so gehört und niedergeschrieben! :nick: Schon mal was von "urban legends" gehört?

Gruß, Christoph. (der die Geschichte aber trotzdem lustig findet - man will ja gerade glauben, daß sie wahr ist)
Grrrrr, Du bist mir zuvorgekommen ... :teufel:
Dass die amerikanische Rechtssprechung manchmal noch seltsamer als die deutsche ist, ist bekannt. Manche Stories sind aber dann doch zu gut erfunden.
Link zur Zigarren-Story:
http://www.breakthechain.org/exclusives/cigars.html

1421
Treffen sich 2 Freunde, der eine hat ein blaues Auge.
Fragt der Andere, was denn passiert sei.
Nur weil ich "Du" gesagt habe!
Das mußt Du mir erklären.
Meine Frau und ich hatten wieder mal Streit und dabei kamen wir wieder auf unser leidiges Thema. Sie sagte: "Und Sex hatten wir auch schon 3 Monate nicht mehr". Da sagte ich nur "Du"!

1422
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6f72/tilbud.retailinternet.dk/kunder-1.0/bonnier/i_form/20050901/dk/microsite.jsp?partnerOrderID=b8e51272http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpDrei Kiffer sitzen auf der Couch und dröhnen sich zu. Plötzlich klingelt es an der Haustür.
Nach einer Stunde sagt der erste: "Du, ich glaube es hat geklingelt!"
Nach 2 Stunden sagt der zweite: "Ich glaube es sollte jemand mal hingehen und öffnen."
Nach einer weiteren Stunde steht der dritte auf, geht ganz langsam zur Tür und öffnet sie.
Dort steht ein vierter Kiffer, guckt ganz erstaunt und sagt: "Boah, kaum hat man geklingelt geht auch schon die Tür auf."


Liebe Grüße!

Thorsten.
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Der Doktorautomat!

1424
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt es seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
„Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe, und 5 Euro mit, dann wirst Du sehen.“

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet Ihn das höchsten 5 Euro, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 Euro in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken. Schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Last.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen Ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen in den Computer und wirft 5 Euro ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.

Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und ein Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist Schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Noch ein dringender Rat:
Hören Sie mit dem w****en auf, sonst wird ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1425
Ein Mann sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Konfitüre, als sich ein Kaugummi kauender Türke neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst Ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Mann lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Türke macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in der Türkei essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Mann hört nur schweigend zu. Der Türke lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Konfitüre zum Brot?"
Der Mann erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Türke seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in der Türkei essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Konfitüre verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Mann, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in der Türkei?"
Der Türke lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Mann lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Türke.
Jetzt fängt der Mann an zu lächeln: "Wir nicht. Hier werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in die Türkei verkauft."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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Was ist die beste Erfindung?

1426
Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Amerikaner unterhalten sich darüber, welches die beste Erfindung aller Zeiten ist.

Der Deutsche meint: "Tauchen ist für mich die beste Erfindung. Hunderte Meter tief im Meer mit einer Sauerstoffflasche, klasse. Fische beobachten, gesunkene Schiffe erforschen, also Tauchen ist top".

Der Amerikaner meint: "Oh nein, Raumfahrt ist viel besser. Andere Planeten und das Verhalten bei Schwerelosigkeit ist faszinierend. Also Raumfahrt ist das Beste".

Da meint der Österreicher im Wiener Dialekt: "Na, oiso für mi is immer no die Thermoskanne die beste Erfindung".

Der Deutsche und der Amerikaner schauen ganz verdutzt. "Wieso die Thermoskanne", frägt der Deutsche.

Der Österreicher: "Naja, im Winter wenn i was woarmes rein tu, is nach a paar Stundn immer no woarm. Und im Sommer , wenn i was kaltes rein tu, is nach a paar Stundn immer no kalt."

Der Amerikaner: "Na und, was ist daran jetzt sooo besonders??"

Der Österreicher: "Na woher weiß etzat die Thermoskanne wann Winter und wann Sommer is??"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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Übersinnliche Fähigkeiten

1427
Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte. Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu. "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Großmutter, auf Wiedersehen Großvater." Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter, weshalb sie den Großvater verabschiedet hat. Die kleine antwortet: "Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen." Am nächsten Tag stirbt der Großvater. Das ist nur ein dummer Zufall, denkt der Vater.

Drei Wochen später hört er die kleine sagen: "Lieber Gott, schütze Mama,schütze Papa, auf Wiedersehen Großmutter." Am nächsten Tag stirbt die Großmutter. Der Vater ist irritiert und glaubt, dass seine Tochter einen Sinn für Übernatürliches hat.

Ein halbes Jahr später hört der Vater seine kleine beten: "Lieber Gott schütze Mutti, auf Wiedersehen Vati". Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro. Er schließt sich ein und wartet, wartet, wartet, den Blick immer auf die Uhr geheftet. Erst 5 Minuten nach Mitternacht verlässt er das Büro und macht sich erleichtert auf den Heimweg.

Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt: "Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet." "Ach Frau, ich kann dir versichern, das war der schlimmste Tag meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen."

Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute morgen ist der Briefträger vor unserer Haustüre zusammengebrochen, er war auf der Stelle tot!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1428
Bei Frau Bertram klingelt es an der Tür.

Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:

"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Empört schlägt sie die Tür wieder zu.

Am nächsten Tag steht der gleiche Mann wieder vor
der Tür und fragt erneut:

"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt
die Geschichte am Abend ihrem Mann.

Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen
und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen.

Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung.

Frau Bertram öffnet und wieder fragt der Fremde:

"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"

Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:

"Natürlich habe ich eines. Warum?"

Meint der Fremde:

"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum,

Ihres zu benutzen ... und nicht das von meiner Frau!"
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1429
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer
Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter
Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der
Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"


Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum
Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General
ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen
werden?"

Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"

Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . Der General ist sehr
zufrieden.

Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig:
Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister
fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General:

"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!"
Bild

1430
Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. "Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist." Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1431
Mitternacht auf einem Friedhof:
Es öffnen sich zwei Gräber und zwei Skelette steigen aus. Sie rennen zu einem Baum, wo zwei Motorräder liegen. Plötzlich meint eines der Skelette: "Warte, ich habe was vergessen!"
Es rennt zurück und das andere Skelett wartet 20 Minuten. Als es schon gehen will, sieht es das andere zurück kommen, das den Grabstein mitschleppt.
"Was soll das denn?"
"Denkst du, ich fahre ohne Papiere?"


Liebe Grüße!

Thorsten.
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1434
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpMitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt Geige. Ein Löwe umkreist ihn, legt sich nieder. Zwei weitere Löwen kommen, legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter ? und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt: Wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei!"
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1435
Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf.
"Wieder ausgewesen?", fragt er ärgerlich. "Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet?"
"Zwei Shilling fünfzig, Papa."
"Na, das geht ja noch", ist der Alte besänftigt.
"Ja", lächelt der Sohn trübe, "mehr hatte das Mädchen nicht bei sich."
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1437
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
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1439
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpMarktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."
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1441
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpDrei Kiffer sitzen auf der Couch und dröhnen sich zu. Plötzlich klingelt es an der Haustür.
Nach einer Stunde sagt der erste: "Du, ich glaube es hat geklingelt!"
Nach 2 Stunden sagt der zweite: "Ich glaube es sollte jemand mal hingehen und öffnen."
Nach einer weiteren Stunde steht der dritte auf, geht ganz langsam zur Tür und öffnet sie.
Dort steht ein vierter Kiffer, guckt ganz erstaunt und sagt: "Boah, kaum hat man geklingelt geht auch schon die Tür auf."


:hihi:
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1443
Wer Witze aus der BILD abschreibt, sollte bedenken, dass sich diese in gewissen Abständen wiederholt

Ein Mann kommt nach Hause und hat den Schuss nicht gehört. :zwinker2: en...
Liebe Grüsse von Gregor :hallo: (Bremen)
_________________________________________________________________

1444
Aus gegebenem Anlass - wenn jemand mal zu viel Zeit hat, hätte ich eine nette Forschungsaufgabe:

- Wieviele Witze kommen mehrfach in diesem Thread vor?
- Wie oft wurden diese Witze hier reingesetzt?
- In welchem zeitlichen Abstand?
- Aus welchen identischen Witzesammlungen haben sich die Benutzer dabei bedient?
- Wurden Witze auch mehrfach vom selben Benutzer reingesetzt?

etc. pp.


SCNR :hallo: :klugsch:

:backtotop : Warnung - Erdstrahlen aus dem Internet!

1445
Ich erlaube mir, die Aufgabenstellung um die Frage zu erweitern: Wer hat den längsten "Witze-Streak" in diesem Thread? Ich tippe auf die "Newcomerin"... :wink:

Grüße, Bruce

1446
Ich hab anscheinend zuviel Zeit- ich weiß nämlich die meisten Antworten :D

Welche Frage mir bei diesem Therad häufig durch den Kopf geht:
Die Üebrschift lautet "hab gerade einen guten Witz gelesen" Wann endlich kommt denn dieser ? :confused: :zwinker5:

Streak 3: Beginn 10.10.2009

Es ist nichts Großartiges daran, besser zu sein als jemand anderes.
Wahre Größe zeigt sich darin, besser zu sein, als man selbst vorher war
(Plakat in einer Klasse)

1447
pingufreundin hat geschrieben:Die Üebrschift lautet "hab gerade einen guten Witz gelesen" Wann endlich kommt denn dieser ? :confused: :zwinker5:
Ach komm, gehen wir nicht ganz so hart ins Gericht mit den Witzeschreibern.
Es sind ja doch paar gute Witze dabei, deren Bart noch unter 42,195 km lang ist... :teufel:

(Andernfalls würde ich auch gar nicht mehr in diesen Thread reinschauen!)

1448
Jaaaaa, einige fand ich auch gut

Streak 3: Beginn 10.10.2009

Es ist nichts Großartiges daran, besser zu sein als jemand anderes.
Wahre Größe zeigt sich darin, besser zu sein, als man selbst vorher war
(Plakat in einer Klasse)

1449
Lasst es doch einfach eine Weile zu... das Alter wird dann Seines dazu tun... und, wenn ihr das Ding dann mal wieder aufmacht, kommen sie Euch alle vor wie neu :D

Ich scheine schon recht alt zu sein... Muss auch über die "ollen" Dinger immer wieder lachen :tocktock:

1450
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an,
und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher
denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: 'Where are you from?'
Sagt der Mann: 'We are from Switzerland.'
Fragt sie:' Was hat er gesagt?' (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:'Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir
aus der Schweiz sind.'
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: 'And where do you live in Switzerland?'
'We live in Basel.'
Sie wieder: 'Was hat er gesagt?'
Er (schon leicht gefrustet):'Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und
ich sagte ihm in Basel.'
Sagt der Fahrer: 'Oh, my god, in Basel I had the worst fuck
in my life!'
Sie: 'Was hat er gesagt?'
Er: 'Er kennt Dich!' :hihi: :hihi:
Bild
Antworten

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