Hab gerade einen guten Witz gelesen!

Hatten wir den auch schon ?


Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."

Viele Grüße
Corinna

Also stimmt es doch, dass Frauen den Unterschied mit geschlossenen Augen nicht erkennen...

Nee, Marcus, nur die hässlichen Frauen erkennen den nicht. Woher auch... es fehlen ja die Erfahrungen mit möglichen Vergleichsobjekten...

Bananen unterscheiden sich in ihren Eigenschaften in dieser Hinsicht doch ein wenig von dem echten... *ups*... ich halt jetzt die Klappe

Ein Pärchen verspürt den innigen Wunsch nach einer heissen Liebesnacht im Wald. Gesagt , getan.... es geht zur Sache. Eine Stunde später kommt der Jäger vorbei....sieht ein Gebüsch heftig wackeln und denkt sich "oh toll rehe" legt sein Gewehr an und drückt ab. Der Mann hat keine Schrotkugeln abbekommen die Frau muss jedoch ins Krankenhaus, nach eine Weile sagt dann der Arzt zur ihr:"gute Frau wir konnten alle Schrotkugeln entfernen, bis auf zwei die in der Gebärmutter sitzen. Aber die werden sich verkapseln, sie brauchen keine Bedenken zu haben, sie können auch Kinder bekommen, nur eben zu entfernen sind sie nicht," und so geht die Sache in Vergessenheit.

18 Jahre später....... das Pärchen ist in zwischen verheiratet und hat zwei Kinder einen Sohn und eine Tochter. Die Tochter muss auf die Toilette, da tuts einen riesen Schlag und die Tochter kommt völlig panisch aus dem Bad: "Mama, Mama mir is beim Pinkeln 'ne Schrotkugel rausgefallen, ich hab' die Toilette gesprengt." Die Mutter erzählt die alte Story und die Tochter beruhigt sich wieder. Eine Stunde später kommt ein erneuter Riesenschlag aus dem Badezimmer, die Tür geht auf und der Sohn kommt gerannt: "Mama, Mama..." ..die Mutter fällt ihm ins Wort " ja, ja ich weiss Dir is beim Pinkeln 'ne Schrotkugel rausgefallen".... doch der Sohn noch immmer völlig schockiert sagt " Nein Mama, ich hab' beim Wichsen den Dackel erschossen".


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Grüße aus Hanau,

Gaby

Ein Pärchen verspürt erstmal den innigen Wunsch nach einem zweiten "ä" Und erst wenn es sich komplett fühlt, wirds gamprig...

nur die hässlichen Frauen erkennen den nicht. Woher auch... es fehlen ja die Erfahrungen mit möglichen Vergleichsobjekten...

Man kann also aus dem Spruch "Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln" nicht ableiten: "Die hässlichsten Frauen bekommen die schönsten $zensur$" ?

Zwei Matrosen sind ein Jahr auf See gewesen. Nun läuft ihr Schiff im Hafen ein. Landgang in Sicht, die Vorfreude ist groß.
"Wetten", sagt der eine, "zehn Minuten, nachdem ich von Bord bin, habe ich eine schöne Frau an jedem Arm!"
"Angeber", knurrt der andere, "so schnell kann kein Tätowierer arbeiten!"

Ein Kiffer sitzt auf der Terrasse and kifft. Auf einmal rollt ein großer roter Feuerball an ihm vorbei. Er denkt sich: "Woah geil... Das Zeug ist echt krass!"
Er kifft einen zweiten Joint und wieder fliegt die Kugel vorbei. Ihm gefällt das Spektakel und er kifft seinen dritten Joint. Nachdem die Kugel zum dritten Mal vorbei gerauscht ist, ruft der Kiffer seine Mutter, dass sie ihm was zu trinken holen soll.
Darauf seine Mutter: "Ist ja auch kein Wunder dass du durstig bist... Du sitzt jetzt schon drei Tage hier draußen!"

einfach-Marcus hat geschrieben: Man kann also aus dem Spruch "Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln" nicht ableiten: "Die hässlichsten Frauen bekommen die schönsten $zensur$" ?

Was heißt schon "schön" in diesem Fall... manchmal geht es doch auch nur um "haben oder nicht haben"...

Ok, hier noch ein Witz:
Ein Mann geht zum Arzt und lässt sich generaluntersuchen. Der Arzt sagt ihm, dass er zur Vervollständigung der Ergebnisse noch eine Urin-, eine Sperma-, und eine Stuhlprobe benötigt.
Also geht der Mann nach hause und erklärt dies seiner Frau. Die sagt: 'Nimm doch die braune Cordhose mit, da ist von allem etwas drin...'

flying-paws hat geschrieben:Was heißt schon "schön" in diesem Fall... manchmal geht es doch auch nur um "haben oder nicht haben"...

Aber du bist schön, oder?

einfach-Marcus hat geschrieben:Aber du bist schön, oder?

flying-paws hat geschrieben:

Hätte nie gedacht, dass mich ein einziger so belustigen kann . Ich bin gespannt, wie das hier weiter geht.

Zwei Blondienen machen sich einen Tee. Es bleibt ein halber Liter heisses Wasser übrig. Auf die Frage der ersten Blondine, was mit dem Rest Wasser geschehn soll, antwort die zweite Blondiene: " Einfrieren. Heisses Wasser kann man immer gebrauchen".

Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser und sagt immerwieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"

Kommt ein Spaziergänger vorbei, und der Mann wieder: "Unglaublich, es ist
wirklich unglaublich."

Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: "Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"

Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, meine Frau hat
erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. Und jetzt taucht sie schon über
eine Stunde!"

Liebe Grüße!

Thorsten.

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer poppe, wenn du wieder
mal nicht willst..."

Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht
aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet."

Frauen beim TÜV

Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!"

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sören!"

"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo muss ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

(Augenaufschlag) "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muss ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...]

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sören, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter."



Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sören* in der Halle beim TÜV...

.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

"'tschuldigung!"

Blinker links an.

Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sören*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!"

"Was denn links?"

"Blinken!"

Rechter Blinker an.

"Links bitte!"

"Hab' ich doch!"

"Andere Seite!"

HUUUUP

"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sören*.

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

"'´tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sören*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.

"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sören* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sören* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sören* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sören*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"

"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

"Und Sie reißen hier an meinem Sörenherum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."

"Seien Sie vorsichtig!"

"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sören* wieder auf die eigenen Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."

"Wohin?"

"Zur ASU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sören* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sören* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal? Links?"

"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sören* im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

*Sören* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sören* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"

"'tschuldigung..."

Nachdem *Sören* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sören* bekam seine Plaketten..

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Sören* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern...

Weiß nicht, ob der hier schon mal gepostet wurde aber den besten Blondinen-Witz aller Zeiten gibt es HIER.

jasper hat geschrieben:Weiß nicht, ob der hier schon mal gepostet wurde aber den besten Blondinen-Witz aller Zeiten gibt es HIER.

Du Schlingel, Du...

2 Foris stehen vor einem Fahrradgeschäft. Sagt der eine "Boah guck ma, das Rad da, ich will nichts in meinem Leben so sehr wie dieses Rad besitzen". Sie gehn weiter. Sagt der andere "Scheinbar nicht"

Ein Mann nimmt in einem Zugabteil Platz. Nach einer Weile sagt er zu der Frau, die ihm gegenübersitzt: 'Sie sind ja potthässlich!' Die Frau ist empört: 'Und Sie sind ja sturzbetrunken!' - 'Ja, aber ich bin morgen wieder nüchtern.'

Liebe Grüße!

Thorsten.

Herzallerzweitliebster Thorsten,
herzallerzweitliebste Tanja,

wollt ihr wirklich endlos Witze aus irgendwelchen 70er-Jahre Witzbüchern und kürzlich erschienenen Boulevardblättern hier reinkopieren?

Ich weiß, ich muss es ja nicht lesen, aber eure Robustheit gegen moderneren Humor ist schon faszinierend...

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr
als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif
sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit
den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

Liebe Grüße!

Thorsten.

Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille
schaust Du aber scheußlich aus!"
Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"
Antwortet der Mann "Nein, aber ich!"

Liebe Grüße!

Thorsten.

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt:
"Alkohol, Zigaretten?"
Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte zwei Kaffee!"

Liebe Grüße!

Thorsten.

Drei Schäferhunde beim Tierarzt.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen.
Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin.
Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr.
Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war,
ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.
Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft...
Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.
Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

Ein kleines Mädchen steht mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen ?"

Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich !"

Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen ?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf !"

Große neue Raubtiernummer im Zirkus!
Die Menge erwartet gespannt was kommt!
Es geht los, in der Manege ein riesiges Krokodil. Der Dompteur öffnet seine Hose, und legt sein "Gemächt" ins Maul des Krokodils, das dasselbe weit aufsperrt. Der Dompteur hohlt aus, haut dem Krokodil auf den Kopf, das Maul schnellt zu und bleibt ca 0,5 cm vor dem guten Stück stehen.
Die Menge tobt, Standing-Ovations usw.
"Ich biete 1000 € demjenigen, der das nach macht!", spricht der Dompteur.
Scheinwerfer surren durchs Puplikum, keiner will!
Wieder packt der Dompteur sein Teil aus, legt es dem Krokodil ins geöffnete Maul und haut ihm heftig auf den Kopf. Wieder schlägt das Maul zu und bleibt 0,5 cm vorm Genital stehen!
"5000€ für den, der sich das traut!", dei Menge verstummt vor Erfurcht, da meldet sich in der letzten Reihe eine sehr alte Dame und sagt:

"Ich tät's ja machen, aber nur wenn sie mir net so fest auf den Kopf hauen."

Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern. Sagt der aus England:
"Bei uns ist das schwierig, wir schreiben 'school' und sagen 'skul'!"
"Das ist noch gar nichts", sagt der Mann aus Frankreich "wir schreiben
'Renault' und sagen 'Reno'!"
"Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus
Deutschland "Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"

Liebe Grüße!

Thorsten.

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

Liebe Grüße!

Thorsten.

"Ich habe gesehen wie dich heute jemand geküsst hat. War es der Milchmann oder der Postbote?" - "War es um sieben oder um neun?"

Liebe Grüße!

Thorsten.

Ein Engländer ist in Bayern im Urlaub. Als er an einem Bauernhof
vorbeikommt, trifft er einen Knecht und ruft: "Hello Mister!" Daraufhin der
Knecht: "I bin net der Mister, i bin der Melker!"

Liebe Grüße!

Thorsten.

...passt sehr gut in diesen Schrätt .

Grüße aus Hanau,

Gaby

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer.
"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Liebe Grüße!

Thorsten.

http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6f72/tilbud.retailinternet.dk/kunder-1.0/bonnier/i_form/20050901/dk/microsite.jsp?partnerOrderID=b8e51272http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpWas passiert einem Engel, wenn er in einen Misthaufen fällt?
Er bekommt Kotflügel!

Liebe Grüße!

Thorsten.

Unterhalten sich zwei Arschbacken. Meint die eine: "He, wir sind schon so lange zusammen, wir könnten doch eigentlich heiraten, oder?"
Sagt die andere: "Nein, ich denke nicht, denn wir gehen eigentlich immer wegen jedem Scheiß auseinander."

Liebe Grüße!

Thorsten.

Sonntag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine langen
Radklamotten aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meine Powerbar
Riegel und meine Trinkflasche, schlich mich leise in die Garage um
das Rad ins Auto zu packen und fuhr los. Während der Fahrt kam ich
mitten in ein Unwetter und beschloss die Sache für heute abzubrechen.

Ich fuhr wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass
das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Darauf hin ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und
legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den
Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte
leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber
bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann beim Radfahren.

Rotkäppchen geht durch den Wald.... Hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt:
"Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?"
Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!"

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Ich konnte die ganze Nacht vor Zahnschmerzen nicht schlafen."
Sagt die andere: "Das kann mir nicht passieren. Ich und meine Zähne schlafen getrennt!"

Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.
"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"