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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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1501 von Newcomerin24
Gestern Abend saß das Ehepaar Schmidt beim Abendbrot. Frau Schmidt hat die ganze Soße auf ihr neues weißes Kleid geschmiert und zu ihrem Mann gesagt: "Ich sehe aus wie ein Schwein!"
Der antwortete darauf: "Und gekleckert hast du auch noch!"
Niemals die Hoffnung aufgeben,weiter kämpfen:daumen: und niemals den Spaß verlieren!:) Lasst die Sonne in eure Herzen:nick:

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1506 von Newcomerin24
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpSitzen ein Einbeiniger und ein Blinder an einem Tisch in der Kneipe. Es kommt zum Streit und der Einbeinige sagt: "Ich trete dir gleich in deinen Arsch!" Daraufhin der Blinde: "Na, das will ich aber sehen!"
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1508 von Newcomerin24
Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"
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1510 von Newcomerin24
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
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1511 von Newcomerin24
Zwei Jäger haben sich im Wald verirrt. Sagt der eine: "Schieß mal in
die Luft, damit man uns findet." Der Jäger schießt wieder und wieder.
Nach zwei Stunden sagt der eine Jäger: "Komm, schieß noch mal. Diesmal
klappt's bestimmt." Sagt sein Kollege: "Geht leider nicht. Die Pfeile
sind alle."
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1512 von Newcomerin24
Im Wartezimmer eines Nervenarztes. Ein Patient führt sich auf wie
Tarzan. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie
Tarzan sind?" - "Der liebe Gott." Meldet sich ein dritter Patient zu
Wort: "Was soll ich gesagt haben?"
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1513 von Lala
Newcomerin24 hat geschrieben:
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte. Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
:)


WAAAAASSSS? Die sind alle schon tot? :haeh: :confused:

Wann...

1514 von Squirrel
...wird hier mal wieder ein neuer Witz drinstehen?

...wird ein alter Witz mal nicht doppelt hier reingestellt?

...höre ich endlich auf, diesen thread zu lesen?

ok, ein Witz muss ein - im Gedenken an Johannes Rau sein Lieblingswitz:

Ein Lottogewinner wird interviewt.

"Was werden Sie mit den 2 Millionen € machen?"

"Schulden bezahlen!"

"Und der Rest?"

"Muss warten..."

1518 von Newcomerin24
Steward zum Kapitän: "Wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir jetzt mit ihm machen?"
"Werfen Sie ihn über Bord!"
Zehn Minuten später kommt der Steward zurück: "Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?"
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1523 von Newcomerin24
Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
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1526 von Newcomerin24
Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: "Für was brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln?" Antwortet Bruno: "Ist gar nicht so einfach die Viecher zu treffen!"
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1528 von Newcomerin24
Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "???" "Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."
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1529 von Newcomerin24
Rolf und Kurt unterhalten sich über die Abstammung des Menschen. "Mein Mutter hat gesagt, wir stammen alle von Adam und Eva ab", erklärt Rolf. Da schüttelt Kurt den Kopf. "Mein Vati meint, wir stammen von den Affen ab." - "Vielleicht ist das in jeder Familie anders", antwortet Rolf diplomatisch.
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1530 von Tzwen
Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf
einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht.

Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen.

Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.

Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein
Bett.

Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt:

"Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen
geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus
dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.

Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich
der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch
kalt.

Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine
weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen.

Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer
noch sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine
Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was
heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir
miteinander verheiratet."

Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön."

Daraufhin brüllt Karl:



"Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."
Bild

1531 von Newcomerin24
"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie nur Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
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1532 von Newcomerin24
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpUmfrage neulich in einer deutschen Stadt:
"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"
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1534 von Newcomerin24
Eine Blondine geht im Wald spazieren. Plötzlich wird sie von überfallen. Schnell eilt Zorro herbei und rettet die Blondine.
Als Markenzeichen ritzt er ihr sein berühmtes "Z" auf die Stirn.
Daraufhin meint die Blondine: "Vielen Dank, Zuperman!"
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1537 von florangensaft
Newcomerin24 hat geschrieben:Bill Gates will bei "Wetten dass ...?" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
OOOh... wie alt ist der denn jetzt? du hättest wenigstens nen neueres OS nehmen können..

1538 von NYC
(In der Hoffnung, dass er jetzt nicht zum 7.mal reingestellt wird)

Die Engländer fangen an zu graben. Erst 100m, dann 300m und schließlich 500m. tief. Aufeinmal finden sie ein Kabel. Am nächsten Tag steht dick und fett in jeder Zeitung: Die Engländer, super modern, hatten schon vor 500 Jahren Telefon.

Das konnten sich die Amerikaner natürlich nicht bieten lassen und fangen sofort an auch zu graben. Erst 300m, dann 500m und schließlich 1000m., da stoßen sie auf ein Glasfaserkabel. Stolz wie sie sind prangt tagsdrauf einem in jeder Zeitung ein: "Die Amerikaner, schon vor 1000 Jahren jedem anderen Staat weit voraus, hatten wir schon damals Internet", entgegen

Nun fangen die Schwaben an zu graben. 500m, 1000m, 3000m, und schließlich 5000m., und finden nichts. Es herrscht betretendes schweigen, wie kann das sein?. Dann, am nächsten Tag, verkündet jede Zeitung in riesigen Lettern: Die Deutschen, schon vor 5000 Jahren der Hightechführer, so hatten wir damals schon W-Lan und Mobilfunk.
Manchmal sag ich mir:
Dein Schicksal ist einzig; preise die übrigen glücklich - so ist noch keiner gequält worden. (Werther)

1539 von runningmanthorsten
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.

Ganz aufgereg erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."

Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen.
Gestatten, Winnetou Kowalski."

Liebe Grüße!

Thorsten.
Meine Homepage (www.meinewebseite.net/runningmanthorsten) freut sich immer über Gästebucheinträge! :)

1540 von runningmanthorsten
Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.
Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie
ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher erlaubt es. Doch der Bulle versagt
- nichts rührt sich, kein Zureden hilft. "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine
Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1543 von Angie
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkundet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du , Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes fur Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen ..... !"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? Wo war es denn? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
What was hard to suffer, is sweet to remember.Seneca

1544 von pitt1166
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und
heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute
morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf"

1545 von pitt1166
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in
den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!
Wie kommst du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit
immer: O Gott, o Gott, ich komme...

1547 von runningmanthorsten
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser
Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal
ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".

Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.

Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!" :hihi:

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1549 von Newcomerin24
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpKommt ein Mann in eine Bar. Zwei Meter groß, Muskeln größer als die von Schwarzenegger oder Van Damme.
Er: "Wer von euch ist John?"
Ein ganz kleiner, hagerer Typ mit Armen so dünn wie kleine Stöcke steht auf.
"Ich bin John."
Der Kleine wird krankenhausreif geprügelt und wacht erst eine Woche später aus dem Koma wieder auf. Das erste, was er sagt:
"Den hab ich aber verarscht!"
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1550 von Newcomerin24
Ein Mann trifft im Wald eine Fee. Diese sagt, er hätte drei Wünsche frei, doch die Sache hat einen Haken: Alles was er sich wünscht, bekommt auch seine Schwiegermutter und zwar doppelt!
Also überlegt der Mann und sagt, er hätte gerne einen Ferrari. Schwup - steht ein Ferrari vor ihm und seine Schwiegermutter bekommt zwei. Dann wünscht er sich eine Villa am Meer und Schwup - bekommt er eine, seine Schwiegermutter erhält zwei Villen.
Voller Missgunst und Neid überlegt der Mann und sagt der Fee schließlich seinen dritten Wunsch: "Ich wünsche mir 40 Grad Fieber!"
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