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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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1653 von runningmanthorsten
Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch.

Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall.
Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.

Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand
steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.

Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch.
Ein Knall. Noch ein Knall.

Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou:
Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die
Harke.

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1654 von flying-paws
En naggische Offebäscher steicht in Frankfurt an de Hanauer Landstraß
in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann
higehn?" sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!" de Taxifahrer guggtn ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?"
Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kirsche zwische de Zähn
und meint: "Siehste die Kirsch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies
Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung
mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei
Kirsch veschluggt. "Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kirsch verschluckt un etz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff
de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er
steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee
hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kirsche!!" "Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???"
"Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"

1655 von Newcomerin24
Zwei junge Forscher beobachten im Regenwald einen Eingeborenenstamm.
Jeden Morgen, Punkt 6 Uhr, steigt ihr Häuptling in ein Kanu und paddelt mit "Unga-Unga" flussaufwärts.
Die beiden Forscher beschließen, einen Versuch zu starten.
Am nächsten Tag fangen sie ihn ab, verpassen ihm eine Narkose und entfernen das halbe Gehirn.
Nach der Narkose steigt der Häuptling jedoch wieder in sein Kanu: "Unga-Unga", und weg ist er.
Das Spiel geht noch ein paarmal so weiter, bis sie eine Totalamputation machen.
Doch auch hier kein Erfolg: Der Häuptling steigt in sein Kanu und paddelt mit "Oans-zwoa" den Fluss rauf
Niemals die Hoffnung aufgeben,weiter kämpfen:daumen: und niemals den Spaß verlieren!:) Lasst die Sonne in eure Herzen:nick:

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1656 von Newcomerin24
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpMorgens in einer beliebigen Universität, die Vorlesung läuft bereits seit geraumer Zeit, betritt ein Student verspätet den Hörsaal.
Der Professor ist ziemlich ungehalten und fragt den Student:
"Haben Sie gedient?"
Darauf dieser:
"Ja, warum?"
Der Professor äußerst aufgebracht:
"Was hätte dann Ihr Spieß deswegen zu Ihnen gesagt?"
"Guten Morgen, Herr Leutnant?!"

Liebe Grüße

Tanja
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1657 von Newcomerin24
Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.
Der Professor:
"Was ist Betrug?"
Der Student:
"Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."
Professor:
"Wieso das?"
Student:
"Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen."
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1659 von Newcomerin24
Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe.
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!", schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!", kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
"Waas, zweihundertfünfzig Euro?!"
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1660 von Newcomerin24
Prüfung auf der Stewardessenschule.
Der Prüfer fragt:
"Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
Die Engländerin antwortet:
"Ich nehme mir das Leben."
Die Amerikanerin:
"Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt:
"Isch verstehe die Geschischte - aber wo iest das Problem?"
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1661 von Newcomerin24
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpEin Schotte kommt in die Drogerie:
"Reparieren Sie auch Zahnbürsten, bei der hier fehlen einige Fasern?"
"Na also, da kaufen Sie doch bitte eine neue."
"Oh, Moment, da muß ich erst nachfragen, es handelt sich um die Bürste unseres Clubs."
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1662 von Newcomerin24
Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei.
Er antwortete mit folgendem Beispiel: Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose. In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen. Äussert man in Schottland, daß der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt:
"Sie haben sicher nicht umgerührt."
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1663 von Newcomerin24
Ein Schotte sucht sich in einer Gärtnerei eine riesengrosse Gurke aus.
"Die kostet zwei Shilling", sagt der Gärtner.
"Ist mir zu teuer", erwidert der Geizhals und entdeckt ein kleines Exemplar.
"Sixpence!"
"Okay", entscheidet der Schotte, "dann hole ich sie in 3 Wochen ab!"
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1666 von lopodunum
Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich.

Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?"

Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"
"Die Menschheit besteht aus einigen wenigen Vorläufern, sehr vielen Mitläufern und einer unübersehbaren Zahl von Nachläufern."Jean Cocteau

02.04. 5. Marathon Dt. Weinstraße (HM)
20.05. Mannheimer Dämmermarathon (M)

1668 von runningmanthorsten
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"

"Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann. "Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt" "Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

:hihi: :hihi: :D :D :hihi: :hihi:

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1671 von flying-paws
Der kleine Ahmed, hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte: "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen" - "Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß !"

1672 von WalkingRainer
Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine
das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten
leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten
verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer
war diese Schlampe?"

Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von
Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut,aber wenn Du
glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du
wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine
Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir
auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Yacht
gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das
werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein
Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist
wesentlich hübscher!"

1673 von foto
Briefe an das Wohnungs- und Sozialamt

- Ich habe Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

- Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang verspüre.

- In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.

- Ich habe eine Tochter und 4 Söhne, und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungs, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.

- Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich Sie: "Muß das sein?" Die Ursache ist darauf zurückzuführen, daß hier der Hausherr seine Spitze immer gegen meine Frau richtet.

- Ich muß Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muß ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

- Mein Mann macht keine Geschäfts mehr. Wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf einem heißen Stein.

- Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.

- In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich Sie: "Wohin mit ihr?"

- Frau Müller läßt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.

- Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

- Der Beamte, der meine Kohle abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was ein kaltes Loch ich habe.

- Ich, 62 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.

- Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muß ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.

1674 von foto
Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?"
Der Unbekannte verneint. "Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig."
Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?"
"Nein."
"Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."

1676 von foto
Was sagt Ottmar Hitzfeld ,der Trainer von Bayern München, zum gegnerischen Trainer, wenn Oliver Kahn auf dem Platz aufläuft?
"Keine Angst, der tut nichts, der will nur spielen..."

1678 von oLi
jeck hat geschrieben:Frage:Was macht ein Holländer wenn die Fußballnationalmannschaft ...
Wie nennt man einen Holländer im WM-Endspiel?





Schiedsrichter!

1679 von foto
Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf:
Sie: "Einmal Tortellini für meinen Macker!"
Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte..."

1680 von foto
Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!"
Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!"
"Sind Sie Rechtsanwalt?"
"Nein, ein Arschloch..."

1681 von runningmanthorsten
Die neue Lehrerin fragt: "Was ist eigentlich ein Steinbutt?" Der kleine Fritzchen
meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." - "Und weißt Du auch, warum
er so flach ist?" - "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt
und schleppt den kleinen Fritzchen zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen
können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und
warum hat der Frosch so große Augen?" - "Na weil er zugeguckt hat."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1682 von noName
Schneeketten sinnlos?

Falls sie planen, im kommenden Winter Schneeketten zu kaufen ... Finger weg!
Sind wirklich arg überflüssig, diese Dinger, denn wer stiehlt schon Schnee!?

*Gedächtnisprotokoll aus nem alten MAD*

1683 von foto
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

1687 von runningmanthorsten
Eine junge Frau kauft bei IKEA einen Schlafzimmerschrank. Zu Hause baut sie ihn selbst auf. Als die nächste Straßenbahn vorbeifährt, fällt der
Schrank zusammen. Verärgert ruft sie bei IKEA an. Die versprechen einen
Servicemitarbeiter zu schicken. Dieser baut den Schrank auf und wartet auf die nächste Straßenbahn. Als die vorüberrattert fällt der Schrank
wieder in sich zusammen. Der Servicemann baut den Schrank erneut auf und sagt zu der Frau: Ich stelle mich jetzt in den Schrank, um zu sehen waspassiert, wenn die nächste Straßenbahn kommt.

Gesagt, getan. Plötzlich kommt der Ehemann nach Hause und betritt das
Schlafzimmer. Der sieht den neuen Schrank und will ihn sich anschauen. Als er die Türen öffnet, sieht er den fremden Mann und fragt verblüfft: Was machen Sie denn hier? Der Mann antwortet: Ich warte auf die Straßenbahn!

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1691 von foto
Neulich im Tante-Emma-Laden, Tante Emma zum Knirps vor der Theke:
"Und du bist dir ganz sicher, dass du 5 kg Bonbons und 100g Kartoffeln bringen sollst?"

1692 von harriersand
In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."


Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

1693 von runningmanthorsten
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: "Nit trinken, dat is Jift!!" Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder: "Nit trinken, dat is jjiftig!!!" Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück: "Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!" Der Kölner nur: "Mit beiden Händen kräftig schöpfen, dann hasse mehr davon!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1696 von runningmanthorsten
- Späte Erkenntnis:

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf einAlter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihreVorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochenamerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in denamerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in
Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitaleTelephonie zum Standard gehörte.

Eine Woche später berichtete eine oberbayrische Zeitung: "Nachdem sie inOberbayern bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben bayrischeWissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dassunsere bayrischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose
Mobilfunktechnologie nutzten."

Da soll noch mal einer was gegen die Bayern sagen, von wegen träge,rückständig und so.

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1697 von runningmanthorsten
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. ...

... Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei
niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?










scrollen .....




......







....






...



..



.


Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1698 von runningmanthorsten
Soviel zu SAP = Schreibs Aufs Papier

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei SAP. Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen, darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei SAP eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse,dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2
Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.

Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse,um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei SAP".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei SAP arbeiten willst, brauchst Du eine
E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die, Millionär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen noch!

P.S.: ...bin Tomaten holen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen!! :hihi:

Liebe Grüße!

Thorsten.



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1699 von runningmanthorsten
Eine Blondine fährt mit ihrem Auto rückwärts einen Berg hinauf. Ein
Polizist hält sie an und fragt, warum sie nicht vorwärts fährt. Die
Blondine antwortet: Ich habe gehört, dass man oben nicht wenden kann.
Der Polizist lässt sie weiter fahren. Nach einer halben Stunde fährt sie
rückwärts wieder runter. Sie kurbelt die Scheibe herab und meint
lächelnd: Man konnte doch wenden!

Liebe Grüße!

Thorsten.
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Aktuell zum Thema... Na ja, ihr wisst schon

1700 von running man
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn streiten sich darüber, wer von ihnen der stärkste ist.

Sagt der Bär: Ich bin der stärkste! Wenn ich nur brülle, dann zittert schon die ganze Wald vor Angst!

Sagt der Löwe: Ha! Wenn ich brülle, dann zittert die ganze Wüste 1 Meter tief!

Sagt das Huhn: Passt auf, ihr beide. Wenn ich nur HUSTE, dann zittert schon die ganze Welt!
:D
Antworten

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