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Wie gemein...

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52 von pingufreundin
http://www.funtest.de/perfwife/

Streak 3: Beginn 10.10.2009
Es ist nichts Großartiges daran, besser zu sein als jemand anderes.
Wahre Größe zeigt sich darin, besser zu sein, als man selbst vorher war
(Plakat in einer Klasse)

53 von pingufreundin
die perfekte Frau

Streak 3: Beginn 10.10.2009
Es ist nichts Großartiges daran, besser zu sein als jemand anderes.
Wahre Größe zeigt sich darin, besser zu sein, als man selbst vorher war
(Plakat in einer Klasse)

54 von WinfriedK
Männer und Frauen am Geldautomat

Männer :
- Motor abstellen
- Aussteigen, in die Sparkasse gehen
- Karte reinstecken
- Code eingeben
- Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:
- Ankommen
- Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
- Motor aus
- Schlüssel in die Handtasche stecken
- Reingehen
- Lidstrich nochmal nachziehen
- Karte in der Handtasche suchen
- Karte reinstecken
- In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
- Code eingeben
- Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
- "Abbruch" drücken
- Code wieder eingeben
- Kontostand prüfen
- Briefumschlag in der Handtasche suchen
- Stift in der Handtasche suchen
- Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
- Bedienungsanleitung studieren
- Geld ziehen
- Ins Auto steigen
- Make-Up kontrollieren
- Schlüssel suchen
- Motor anlassen
- Make-Up kontrollieren
- Losfahren
- Anhalten
- Umkehren
- Aussteigen
- Karte aus dem Automat nehmen
- Einsteigen
- Karte in die Brieftasche stecken
- Quittung wegstecken
- Geldentnahme notieren
- In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
- Make-Up kontrollieren
- Losfahren
- Fünf Kilometer weit fahren
- Handbremse lösen
"If I had no sense of humor, I would long ago have committed suicide." (Gandhi)

55 von Babycake
:peace:


MÄNNER SIND AUCH NUR MENSCHEN !


1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.
3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.
4. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat zuhause angerufen.
5. Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
6. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
7. Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau
nach dem Weg fragen wird.
8. Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
9. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.
10. Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk
hält?
Umtauschen.
11. Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.
12. Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
13. Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
14. Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
15. Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.
16. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei
Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.
17. Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide mißtrauen Männern.
18. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines
Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten
Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
19. Was weißt du sofort über einen gutgekleideten Mann?
Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.
20. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
21. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein
während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.
22. Frauen träumen von Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und der
Beseitigung des Hungers. Wovon träumen Männer?
Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.
23. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung
Sex zu haben?
Langsam.
24. Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.
25. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.
26. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.
27. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
28. Warum sind Männer wie Schokolade?
A. Sie halten nie lange genug.
B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiß werden.
29. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
30. Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.
31. Was ist ein sicheres Zeichen, daß ein Mann dich betrügen will?
Er hat einen Penis.
32. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann
durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.
33. Wie verhindert ein betrunkener Mann, daß eine Frau nachts angegriffen
wird?
Er hält sich unter Kontrolle.
34. Warum kommen Männer besoffen nach Hause und lassen ihre Kleider
auf dem Boden liegen?
Weil sie noch drin sind.
35. Was nennt ein Mann wahre Liebe?
Eine Erektion.
36. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
37. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im
Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach
Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.
38. Warum glauben Männer nicht an Vaterschafttests?
Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird.
39. Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.
40. Ehefrau: Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen
interlassen hat?
Ehemann: Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer
dir das Vermögen hinterlassen hat.
41. Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.
42. Ehefrau: "Ich habe im Lotto gewonnen! Fünf Millionen. Fang an zu
packen!"
Ehemann: "Das ist toll. Was soll ich packen?"
Ehefrau: "Was du willst. Sei einfach nur aus dem Haus bis ich da bin."
43. Hinter jeder großen Frau steht ein Mann, der ihr sagt, daß sie ihn
ignoriert.
44. Hinter jedem großen Mann steht eine verdutzte Frau.
45. Was sagte Gott, nachdem sie Eva erschaffen hatte?
"Übung macht den Meister."
46. Woran merkt eine Frau, daß ihr Mann sie betrügt?
Er fängt an, zweimal die Woche zu baden.
47. Er erstellt eine Liste mit allem, was er ißt.
Man nennt es eine Krawatte.
48. Ehemann: "Den Kaffee kann man keinem Schwein anbieten!"
Ehefrau: "Kein Problem, ich bring dir welchen für ein Schwein."
49. Wir versuchen, ihn von der Küche fernzuhalten.
Das letzte Mal, als er gekocht hat, hat er den Salat anbrennen lassen.
50. Warum essen Männer nichts zwischen den Mahlzeiten?
Es gibt kein "zwischen" den Mahlzeiten.
51. Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden?
Scheiden lassen.
52. Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir
bügeln/sie verknittern.
53. Warum machen Männer keine Wäsche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung
funktionieren.
54. Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.
55. Warum ist Urin gelb und Sperma weiß?
Damit Männer wissen, ob sie gerade kommen oder gehen.
56. Warum sind Männer mit Ohrringen besser geeignet für die Ehe?
Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft.
57. Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen?
Weil sie keine Eier zum Kratzen haben.
58. Warum sind Männer wie Popcorn?
Sie befriedigen dich, aber nur für kurze Zeit.
59. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem
UFO?
Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.
60. Warum irrte Moses vierzig Jahre durch die Wüste?
Weil er nicht nach dem Weg fragen wollte.
61. Alle Frauen, die sich beschweren, daß sie keinen Mann finden, hatten
offensichtlich noch nie einen.
62. Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?
A. Wenn er ein neues Auto hat.
B. Wenn er eine neue Frau hat.
63. Warum sind Pfefferkuchenmänner die besten Männer?
Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden, kann
man ihnen den Kopf abbeißen.
64. Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen?
Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.
65. Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin zuhause."
66. Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend
aufhält?
Eine Witwe.
67. Warum essen Männer nicht mehr M&Ms?
Die kann man so schlecht schälen.
68. Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport?
Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.
69. Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide mißtrauen dem Briefträger.
70. Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.
71. Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?
30 Sekunden, und er ist fertig.
72. Ein Mann macht Liebe wie er Auto fährt...
Prüft nie, ob du kommst, bevor er rauszieht.
73. Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip auszieht?
Vorspiel.
74. Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen wild?
Ein Schokoriegel.
75. Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es
mit Männern auf sich hat?
Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte.
76. Wie würde ein Mann eine Frau nennen, die eine Orange durch einen
Wasserschlauch saugen kann?
Liebling.
77. Was ist die Definition eines männlichen Chauvinistenschweins?
Ein Mann, der jeden Knochen im Leib einer Frau haßt - außer seinen
eigenen.
78. Warum mögen Männer BMWs?
Weil sie es buchstabieren können.
79. Warum mögen Männer Mikrowellenessen so sehr?
Sie lieben es, in der Werbepause Essen und Sex zu haben.
80. Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos
behandeln würden?
Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein
wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.
81. Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
Man heiratet ihn.
82. Warum beneiden ein verheirateter Mann und sein lediger Freund
einander?
Jeder denkt, der andere hätte mehr Sex als er.
83. Wie viele männliche Chauvinistenschweine braucht man, um eine
Glühbirne zu wechseln?
A. Keins. Soll die Schlampe sie doch selber wechseln.
B. Keins. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.
84. Woran erkennt ein wahrer Mann, daß seine Freundin einen Orgasmus
hat?
Keine Ahnung, wir haben noch nie einen Mann gefunden, den das
interessiert.
85. Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön
gemacht?"
Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
86. Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn
eine Frau von einem romantischen Film gerührt ist?
"Gib mir Popcorn."
87. Wie kann eine Frau herausfinden, wie das Leben ohne einen Mann ist?
Heiraten.
88. Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken?
Sie hängen in der Küche rum und man wird sie nur schwer los.
89. Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann,
wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball
an.
90. Was ist das größte Geheimnis von Männern?
Wie sie älter werden können, aber immer noch unreif bleiben.
91. Woran erkennst du, ob ein Mann nur mit dir spielt?
Er schickt dir Liebesbriefe, die kopiert sind und mit "Wen es betreffen
mag..." beginnen.
 :teufel:
Ich bin einer von den Leuten, vor denen mich meine Eltern immer gewarnt haben.

57 von Adiop
:hallo:
Lothar Matthäus: "Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt."

58 von stelvio
Da haben ja einige richtige Gedankenergüsse!
Super! Weiter so! :daumen:

Hihi

59 von Babycake
:klatsch: :hihi:
Ich bin einer von den Leuten, vor denen mich meine Eltern immer gewarnt haben.

60 von Sims
[quote="Digga"] (....) Frauen gehören hinter den Herd! :klatsch:
(...)
QUOTE]

finde ich auch:

Frauen an den Herd - Männer in den Topf!

sims

61 von Babycake
Sims hat geschrieben:
Digga hat geschrieben: (....) Frauen gehören hinter den Herd! :klatsch:
(...)
QUOTE]

finde ich auch:

Frauen an den Herd - Männer in den Topf!

sims

Ich stimme Sims absolut zu, besonders wenn es sich um einen kranken Mann handelt :baeh:

Gaby :hallo:
Ich bin einer von den Leuten, vor denen mich meine Eltern immer gewarnt haben.

62 von Sims
@babycake: äh..., meinst du jetzt einen solchen (kranken Mann), der eine stinknormale Erkältung hat, dir aber erzählt, dass er Schmerzen hat, die du dir gar nicht vorstellen kannst, und dass deine ganzen Probleme absolut winzig und vernichtend klein sind, angesichts der Tatsache, dass er gerade kurz vor dem Krepieren gemütlich auf der Coach liegt, während du in der favourisierten Position bist, ihn quitsch-gesund bedienen zu dürfen (Kräutertee? Aspirin? Massage? ach du Ärmster!), oder was?

sims

63 von Babycake
Sims hat geschrieben:@babycake: äh..., meinst du jetzt einen solchen (kranken Mann), der eine stinknormale Erkältung hat, dir aber erzählt, dass er Schmerzen hat, die du dir gar nicht vorstellen kannst, und dass deine ganzen Probleme absolut winzig und vernichtend klein sind, angesichts der Tatsache, dass er gerade kurz vor dem Krepieren gemütlich auf der Coach liegt, während du in der favourisierten Position bist, ihn quitsch-gesund bedienen zu dürfen (Kräutertee? Aspirin? Massage? ach du Ärmster!), oder was?

sims
jep genau das mein ich... :teufel:
Ich bin einer von den Leuten, vor denen mich meine Eltern immer gewarnt haben.

64 von Babycake
:wegroll:
Ich bin einer von den Leuten, vor denen mich meine Eltern immer gewarnt haben.

65 von Sims
...dann hast du jetzt MEINEN auf der Coach, oder sie sind doch alle gleich !?!

sims

66 von Babycake
Sims hat geschrieben:...dann hast du jetzt MEINEN auf der Coach, oder sie sind doch alle gleich !?!

sims

nö ich glaub da sitzt meiner :zwinker2: aber das ist ein weltweites Phänomen *denk* :baeh: :klugsch: :logik:

Gaby
Ich bin einer von den Leuten, vor denen mich meine Eltern immer gewarnt haben.

67 von Sims
"Phänomen" ist gut, WIR durchleben hier gerade Rückenbeschwerden..., die sind weltbewegend, die lösen Kriege aus, die.....,
Obwohl ich ja finde, ein bisschen LAUFEN täte helfen....

sims

68 von stelvio
Mit Rückenbeschwerden ist nicht zu spassen!!!

:besserng:

69 von Sims
Nein, spassig war das auch nicht..... Aber dank meiner gigantischen Massage mit japanischem Pfefferminzöl und viel Mut machen, dass das wirklich zu überleben sei, war 12 Stunden später wieder Skifahren möglich - Huckelpiste (oder wie schreibt man das ?), was ja bekanntlich extrem rückenschonend ist..... :klatsch:
sims

70 von stelvio
Heile heile Segen, drei Tage Regen...
... und ein bischen blasen, dann geht´s schon wieder. :geil:

Sehr gut der Mann! :zwinker4:

71 von kriemhild
Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden.
Doch der Plan ging voll daneben, und der Mann fing an zu leben!

kriemhild

72 von Highopie
....

74 von sevenfifty
Ach was.... hauptsache man(n) ist gesund und die Frau hat Arbeit!! :D
-------------------
Leben und leben lassen :daumen:


76 von Anissa
Hab auch einen:
Wann ist ein Mann einen Euro wert?
Wenn er den Einkaufswagen schiebt!
"Mut, Härte, Kraft, Entschlossenheit, Durchsetzungsvermögen, Talent und ein starker Wille, das ist es woraus kleine Mädels gemacht sind!"
Bild

77 von Fritz
Mann des Jahres:
"Im Rhythmus bleiben"


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