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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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Das dünnste Buch der Welt...

1701 von 42bis100
Als ich letztens nach einer Lektüre suchte, kam mir die Bibliothekarin zur Hilfe. Ich sagte, dass ich ein nicht zu dickes Buch suche. Darauf fragt diese, wie es denn mit dem dünnsten Buch der Welt wäre. Ich schaue erstaunt, was das den für ein Buch sein soll, welches als dünnstes Buch der Welt gilt und frage sie nach dem Titel. Na selbsverständlich könne sie mir sagen, wie es denn heißt, dieses dünnste Buch der Welt: "Die Heldensagen der Österreicher".
...hab hier nur meine Meinung formuliert. so what?

1702 von foto
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
K: "No, two."
V: "To what..."
K: "Yes."
V: "No"
K: "Thank you. Goodbye"
V: "Goodbye"

1703 von foto
"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern..."

1704 von foto
Frage an den Genetiker:
"Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?"
"Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"

Politisch inkorrekter Witz

1705 von Laufschlaffi
Ein Mann ist auf dem Weg von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine kleine Tochter demnächst Geburtstag hat. Also geht er noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zu einer Verkäuferin:

"Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe"

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll:

"Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 DM,
Barbie geht an den Strand für 19,95 DM,
Barbie geht zum Opernball für 19,95 DM,
Barbie fährt in Urlaub für 19,95 DM
und
Barbie ist geschieden für 395,00 DM"

"Was soll denn das", fragt der Mann, "alle Barbies kosten 19,95 DM, nur Barbie ist geschieden kostet 395,00 DM ?"

"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden ist ja auch noch
Kens Auto,
Kens Motorrad,
Kens Boot
und
Kens Haus dabei!"

1706 von foto
Ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

1707 von foto
Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter:
B1: "Was mag das wohl sein?"
B2: "Vielleicht der Rhein?"
B1: "Oder die Mosel?"
B2: "Ach, ich schau einfach mal nach!"
Gesagt, getan: Blondie hält sich die Nase zu und springt.
B1: "Und, was ist es?"
B2: (schwach, hohl und hallend): "Die A1..."

1709 von foto
"Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?"
"Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"

1710 von foto
Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

1711 von foto
Zwei Freunde treffen sich:
"Wohin gehst du?"
"Ins Kino."
"Was läuft dort?"
"Quo Vadis?"
"Was heißt das?"
"Wohin gehst du?"
"Auch ins Kino..."

1712 von foto
"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich.Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier..."

1713 von foto
Frau Schmitt ziemlich pikiert zum jungen Mann aus Bayern, der ihr als zukünftiger Schwiegersohn präsentiert wird: "Eine frage hätte ich schon: Haben Sie denn auch Ahnen?"
Stolz wirft sich der kräftige Bayernbursche in die Brust: "Jo freili hob i Aanen! Und wos für Aanen!"

1714 von LauerAlexander
foto hat geschrieben:Frau Schmitt ziemlich pikiert zum jungen Mann aus Bayern, der ihr als zukünftiger Schwiegersohn präsentiert wird: "Eine frage hätte ich schon: Haben Sie denn auch Ahnen?"
Stolz wirft sich der kräftige Bayernbursche in die Brust: "Jo freili hob i Aanen! Und wos für Aanen!"
Also Hallo! :motz:

Unsere FrauSchmitt ist sooo alt auch noch nicht und außerdem:

Ein (vorhandenes?) Töchterchen nach Bayern zu verheiraten, ich glaube, das bringt sie nicht übers Herz...
Für jedes komplexe Problem gibt es eine Lösung, die einfach, bestechend und falsch ist.

(Henry L. Mencken)

1715 von foto
Ein Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier:
"Beißt ihr Hund?"
"Na, der beißt net."
Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes.
"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht." "Des is net mei Hund..."

1717 von foto
Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fünfzig Pfennig."
"Moment mal - das sind nur zehn Pfennig."
"Ja hallo, können Sie denn sehen...?"
"Entschuldigen Sie - ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen..."

1719 von foto
Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?"
Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

1722 von runningmanthorsten
Eine alte Dame - das erste Mal auf Kreuzfahrt - spaziert auf Deck herum und sieht dort einen jungen, hübschen Offizier stehen. Sie geht zu ihm hin und sagt: "Sie sind sicherlich der Kapitän". Er: "Nein, gnädige Frau, ich bin
der Deckoffizier." Da kichert sie und sagt: "Toll, auf diesen Kreuzfahrten
wird aber auch wirklich an alles gedacht!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
Meine Homepage (www.meinewebseite.net/runningmanthorsten) freut sich immer über Gästebucheinträge! :)

1723 von flying-paws
Trifft ein Hase nen Igel und sieht das der sich grade ne Spritze setzen will, sagt der Hase zum Igel, Drogen sind scheiße, komm lass uns joggen gehn.

Der Igel geht widerwillig mit.

Treffen die beiden einen Bär, der gerade ne Line Koks ziehen will, sagt der Hase zum Bär, Drogen sind scheiße, komm lass uns joggen gehn.

Auch der Bär schließt sich an.

Nun zu dritt treffen sie nen Löwen der sich grade nen Joint bastelt, sagt der Hase zum Löwen, Drogen sind scheiße, lass uns joggen gehn.

Der Löwe bastelt weiter.

Sagt der Hase wieder zum Löwen, Drogen sind scheiße, lass uns joggen gehn.

Darauf hin schlägt der Löwe dem Hasen den Kopf ab. Völlig empört fragen Igel und Bär den Löwen, warum hast du das getan?

darauf der Löwe: "Das kotzt mich an, immer wenn der Hase auf Ecstasy is müssen wir joggen gehn.

1724 von marathonmann1
[quote="runningmanthorsten"]Zwei Vorstandscanovas unterhalten sich. `Du ich habe jetzt mal Viagra probiert. War nicht schlecht. Fünf Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen. Aber ich werde es nicht mehr nehmen.` - `Hey, warum denn nicht, wenn Du schon so lange konntest?` - `Doch nicht wegen der 10 Minuten mehr!`

Liebe Grüße!

Thorsten.
Also der größte Witz den ich gelesen habe war deine Zeit bei dem 25 Km-Lauf in Berlin :hihi: :hihi: :hihi: Grüße vom Maddin

1727 von runningmanthorsten
gnies hat geschrieben:Euer Kleinkrieg wird langsam nervig. 1:42 ist eine Zeit, für die viele User hier morden würden (nicht unbedingt Vereinskameraden, aber ich hätte langsam Verständnis dafür).

Ich weiß zwar nicht, was er geschrieben hat, (da er ja auf meiner Ignorierliste steht) aber scheinbar gehts um meine Zeit in Berlin. Da kommt doch immer wieder der Neid durch. Aber ist mir ja egal, was er schreibt. Ich lese es ja eh nicht! :)

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1729 von foto
Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf' doch mal bei der Telekom an und frag', was ein Telefonhäuschen kostet!"

1730 von foto
Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes:
"Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier 30 Cent kostet? Mein Mann hat vor Aufregung die ganze Nacht nicht geschlafen..."

1731 von foto
Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu.
"Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?!"
"Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen!"

1733 von foto
Frühmorgens bei Schulzes - Sie steht am Fenster und schaut hinaus. "Guck mal, da graut der Morgen!"
Brummelt er ins Kissen: "DEM Morgen..."

1734 von marathonmann1
gnies hat geschrieben:Euer Kleinkrieg wird langsam nervig. 1:42 ist eine Zeit, für die viele User hier morden würden (nicht unbedingt Vereinskameraden, aber ich hätte langsam Verständnis dafür).
Nicht alles so ernst nehmen :D wer mich kennt der weiß das es nur Spass sein sollte :daumen: Und Kriege werden doch auf Schlachtfeldern ausgetragen also schön geschmeidig bleiben :daumen: Grüsse vom Martin

1735 von jasper
marathonmann1 hat geschrieben:wer mich kennt der weiß das es nur Spass sein sollte
Hmm, irgendwie entgeht mir der Sinn eines solchen Spruchs in einem Internetforum :confused:

1736 von runningmanthorsten
Beim Antiquitätenhändler bewirbt sich ein Mann als Verkäufer.
Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?"
"Natürlich!" Zeigt er ihm einen abgebrochenen Zeiger von einer Kuckucksuhr und fragt: "Wofür halten Sie das?"
"Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V."
"Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1739 von runningmanthorsten
Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke.
Fragt der Kellner: Warum denn so traurig?
Sagt der Mann: Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit
mir reden!
Sagt der Kellner: Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch
vorbei.
Antwortet der Mann: Ja, heute!

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1740 von marathonmann1
jasper hat geschrieben:Hmm, irgendwie entgeht mir der Sinn eines solchen Spruchs in einem Internetforum :confused:
Um es auch für dich verständlich zu machen auch im Forum kann es vorkommen das sich Leute persönlich kennen :D so und nun kannst du mal darüber nachdenken. :daumen:

1741 von runningmanthorsten
Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu.
Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen.
Der Fall geht vor Gericht.

Der Mann bittet den Richter bei
Verhandlungseröffnung: Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich!
Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe
beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!
Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als
Mietstreitigkeit tarnen .

Die Verhandlung beginnt:

Würde sich der Beklagte bitte dazu äußern, warum er die Miete nicht
zahlen will?

Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, außerdem war sie einfach zu groß, was ich nicht
wollte!

Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: Wie sehen Sie den Sachverhalt,Frau Klägerin?

Das ist doch lächerlich! Der Mieter wußte von vorne herein, dass es sich
um einen Altbau handelt,zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem derMieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieterüber zuwenig Mobiliar verfügt...

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1742 von runningmanthorsten
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die dalautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two. :hihi:

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1744 von foto
"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..."

1745 von foto
Der Prof fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'"...

1747 von foto
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

1748 von Lala
foto hat geschrieben:Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."

Zitat: "Alkohol ist ein hervorragendes Lösungsmittel: Es löst Familien, Ehen, Freundschaften, die Zunge, Arbeitsverhältnisse, Bankkonten, Leber- und Gehirnzellen auf. - Es löst nur keine Probleme." (Autor unbekannt)

1749 von Newcomerin24
marathonmann1 hat geschrieben:
runningmanthorsten hat geschrieben:Zwei Vorstandscanovas unterhalten sich. `Du ich habe jetzt mal Viagra probiert. War nicht schlecht. Fünf Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen. Aber ich werde es nicht mehr nehmen.` - `Hey, warum denn nicht, wenn Du schon so lange konntest?` - `Doch nicht wegen der 10 Minuten mehr!`

Liebe Grüße!

Thorsten.
Also der größte Witz den ich gelesen habe war deine Zeit bei dem 25 Km-Lauf in Berlin :hihi: :hihi: :hihi: Grüße vom Maddin

Hallo du Looser!

Sag mal was geht bei dir denn ab?Was fällt dir ein Thorsten so zu beleidigen? :motz:

1. Du warst in Berlin nicht dabei und weißt nicht warum diese Zeit von Thorsten zu stande gekommen ist und 2. ist er immer noch viel besser als du!

Thorsten ist in Berlin wirklich gut gelaufen. er hat alles gegeben,aber es gab bestimmte Gründe warum nicht mehr drinne war!

Außerdem solltest du mal nicht so eine große Klappe haben,denn der beste bist du nicht! Denn Thorsten lässt sich von keinem schlagen der Jahrelang verletzt war,aber du schon und das finde ich ist der größte Witz! :hihi:

Unter Spaß verstehe ich etwas anderes.Das was du machst sind Beleidigungen und das gehört hier nicht mehr hin.

Außerdem vielen Dank für die Beleidigungen in Augustdorf. Fand ich nicht nett,aber so bist du nun mal,eben eingebildet! :sauer:

Gruß Tanja
Niemals die Hoffnung aufgeben,weiter kämpfen:daumen: und niemals den Spaß verlieren!:) Lasst die Sonne in eure Herzen:nick:

http://www.meinewebseite.net/silverangel26
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