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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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1801 von foto
Die schwangere Schwester meint zu ihrem kleinen Bruder: "Freu Dich, bald wirst Du Onkel!"
Beleidigt erwidert der Kleine: "Ich wollte aber Pilot werden..."

1803 von Newcomerin24
Bei der Safari bricht plötzlich ein Gorilla aus dem Gebüsch, greift sich die schreienden Frau Menke und verschwindet mit ihr im Urwald. Alles ist erschüttert. Brummt Herr Menke: "Ich möchte bloß wissen, was der an meiner Alten findet!"

Liebe Grüße
Tanja :P
Niemals die Hoffnung aufgeben,weiter kämpfen:daumen: und niemals den Spaß verlieren!:) Lasst die Sonne in eure Herzen:nick:

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1805 von Newcomerin24
nteressiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?" - "Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!" - "Und was habt ihr morgen in der Schule?" - "Welche Schule?"
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1807 von Newcomerin24
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." - "Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."
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1817 von lauf-nani-lauf!
:peinlich: zwei kumpels in der kneipe beim bierche und rätselheft."du sag mal, geschlechtsteil der frau, mh?"...pause... fragt der andere"waagerecht oder senkrecht?"
"na...waagerecht." "ahtjaa", sagt der kumpel,"dann ist's der mund!" :peinlich:

1820 von runningmanthorsten
Sitzen zwei Mütter beim Friseur. Quatschen über Gott und die Welt und auf einmal sind sie beim Thema "Kinder" angelangt. Sagt die eine Mutter ganz stolz zur anderen: "Ach, Sie glauben ja nicht, was ich für eine intelligente Tochter habe. Sie ist erst drei Jahre und kann ohne dass man es ihr beigebracht hat, ihren Namen schon rückwärts aussprechen." Die andere Mutter ganz erstaunt: "Das ist ja toll. Wie heißt denn Ihre Tochter?" Daraufhin wieder die andere Mutter: "Anna!!!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
Meine Homepage (www.meinewebseite.net/runningmanthorsten) freut sich immer über Gästebucheinträge! :)

1821 von runningmanthorsten
Eine Blondine fährt eine Landstraße entlang. Plötzlich sieht sie eine Schafherde und spricht den Schäfer an: "Wenn ich richtig rate, wie viele Schafe du hast, bekomme ich dann eins?" "Hau ab, ich mag keine Blondinen!" antworten der Schäfer. Die Blondine fährt nach Hause und färbt sich die Haare schwarz. Am nächsten Tag sucht sie wieder den Schäfer auf und fragt erneut: "Wenn ich richtig rate, wie viele Schafe du hast, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer: "Na klar, solange du nicht blond bist." "25, richtig?" "Nimm dein Schaf, und hau ab!" Als die Blondine abfahren will, fragt der Schäfer: "Wenn ich richtig rate, welches deine natürliche Haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen Hund wieder zurück?"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1823 von Newcomerin24
Ein Bauer wird beim Melken von einer Biene in sein bestes Stück gestochen. Der Ärmste rennt in den Stall und kühlt das geschundene Teil in einem Fass Buttermilch. Die Bäuerin kommt in den Stall, sieht den Bauern und fängt fürchterlich an zu lachen. Dann sagt sie:
"Ich habe ja schon oft gesehen, wie vorne was rauskommt, aber noch nie, wie er nachgefüllt wird!"

Liebe Grüße Tanjahttp://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6f72/tilbud.retailinternet.dk/kunder-1.0/bonnier/i_form/20050901/dk/microsite.jsp?partnerOrderID=b8e51272
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1824 von Newcomerin24
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpEin schmächtiger Greis sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an.

Da greift der Arzt zum Telefon, wählt und sagt kurz darauf:
"Hallo Liebling, ich bin's. Du, ich weiß wo bald eine Wohnung frei wird."
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1825 von Newcomerin24
Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:
"Ist die etwa platt?"
"Nein, nein", stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt:
"Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
"Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
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1828 von Newcomerin24
Zu finsteren DDR-Zeiten schickt der Georg aus Leipzig ein Telegramm an seinen Schwager Heinz in Hannover:
"Die Maschinenpistolen und die Handgranaten sind bei mir angekommen!"

14 Tage später schickt er ein zweites Telegramm:
"Heinz, Du kannst jetzt die Blumensamen schicken, die Stasi hat meinen Garten umgegraben!"
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1829 von Newcomerin24
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.php"Schau mal einer an, auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt der Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer.

"Jetzt setzen sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie hundertmal:
Ich habe die rote Ampel nicht beachtet!"
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1830 von Newcomerin24
Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen.

Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen.

Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben.

Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen.

Er schüttelt den Kopf und meint:
"Was habe ich da nur wieder angestellt?..."
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1832 von Newcomerin24
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpZwei Frauen gehen durch die Stadt.

Da sieht die eine ihren Mann mit einem großen Blumenstauß auf der anderen Stassenseite.

Sie sagt:
"Na toll, da muß ich heute Abend wieder die Beine breit machen."

Fragt die Freundin:
"Habt ihr keine Blumenvasen?"
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1833 von Newcomerin24
Geht ein Typ mit seiner Freundin in den Zoo. Als sie beide vor dem Gorillakäfig stehen sagt der Typ zu seiner Freundin "heb ma deine Bluse an". Sie hebt die Bluse an. Der Gorilla daraufhin "UHUHUHUHUH". Der Typ wieder zu seiner Freundin "heb ma deinen Rock an". Sie hebt den Rock an. Der Gorilla daraufhin "UHUHUHUHUH". Der Typ öffnet die Käfigtür stößt seine Freundin rein schließt die Tür und sagt "Jetzt erklär du dem ma das du Kopfschmerzen hast
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1834 von Newcomerin24
"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?"

"Er sagte, er habe das Auto gestohlen."

"Sprach er dabei in der dritten Person?"

"Nein, Herr Richter, wir waren allein."

"Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: Ich habe das Auto gestohlen."

"Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."
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1836 von Newcomerin24
Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten geling es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an:
"Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"
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1837 von Newcomerin24
Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.

Heini:
"Ich habe eine prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!"

Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.

Als erster muss Heini vortreten:
"Erkennen Sie die Vaterschaft an?"

Heini:
"Jawohl, Herr Richter!"

Richter:
"Die Verhandlung ist somit geschlossen."
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1838 von Newcomerin24
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpDer Richter fragt die Zeugin:
"... und wie alt sind Sie?"

Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin.

Darauf der Richter verärgert:
"Wenn Sie nicht antworten, lasse ich Sie von den Zuschauern schätzen!!!"
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1839 von Newcomerin24
Mandant:
"Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?"
Anwalt:
"Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"
Mandant:
"Na, wenn Sie meinen."
Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
"Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"
Anwalt:
"Das haben Sie getan?!"
Mandant:
"Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"
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1845 von Newcomerin24
Frau McAlley kommt ganz aufgeregt zu ihrem Mann.

"Du wirst es nicht glauben! Im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß des jungen McLeod und der hat soeben das Licht ausgemacht!"

"Klasse - der Junge! Spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"
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1847 von Newcomerin24
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpEine Dame zum blinden Bettler an der Ecke:
"Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent."

"Moment mal, das sind nur zehn Cent."

"Ja hallo, können Sie denn sehen...?"

"Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."
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1849 von Newcomerin24
Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.

Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten."

Spekulant:
"Und wo ist der Haken?
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1850 von Newcomerin24
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpEin Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.
Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
Als der Schotte dann endlich wieder zu Hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?".
Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."
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