Die Witzseite!!!

Hallo an alle!

Wie wäre es wenn auf dieser Seite alle mal lustige Witze erzählen! Ich fang mal an:

Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich behandel Sie jetzt schon 2 Wochen auf Gelbsucht. Und Sie sagen mir erst heute, das Sie Chinese sind?!"


)

Gute Idee!

Als erstes suchen wir einen neuen Namen für Dich. Ich wäre für


runninggagthorsten ) ) )



H.-J. ;)

[ Dieser Beitrag wurde von Hajott am 17.03.2003 editiert. ]

Original von Hajott:
Gute Idee!

Als erstes suchen wir einen neuen Namen für Dich. Ich wäre für


runninggagthorsten ) ) )



H.-J. ;)

[ Dieser Beitrag wurde von Hajott am 17.03.2003 editiert. ]

Mmmh, kein guter Name...

Heute kommt nichts von mir....bin zur Zeit nicht locker, lustig dazu sprich: bin zu ernst!!

Morgen will ich auch einen herzig süssen Witz raus kramen!!!

Mag Witze vergesse diese jedoch (leider) sehr schnell....

Da kommt mir doch noch ein `Runningthorsten-Hajott - ect. Männer Witz in den Sinn:

Was ist 1 Mann im Himmel?? - 1 Engel!
Was sind viele Männer im Himmel?? - 1 Engelchor!
Was sind ALLE Männer im Himmel???????? - Friede auf Erden!!!!!!!!


Typisch Mann:

fragt ein Mann in der Cafeteria-wie viel kostet ein Kaffee?
Antwort: 2 Euro
-und der Zucker??
der ist gratis!
dann bitte 1kg Zucker!

Ha,ha, ha,

) ) )

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren
ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah,
warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm
dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten
vermutlich nicht gepasst"



viele Grüße
:roll:
Zora
:roll:

Ein Witz für die Damen (Frauen) des Forums:

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn,
was das denn solle. Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, daß "Mann" auf einer Insel im Indischen Ozean
für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- € bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen,
wie Du mit 25.- € im Monat auskommst."



:dance1: :dance1:

H.-J.

Bei diesem Rennen gewinnt das Team,
das die sauberste Frau ins Ziel bringt:


War das jetzt ein Witz oder was? ;-)

Mit freundlichen Füßen
Roland(nur ein Gast)

Ich hab auch was, ist ein klein bißchen ferkelig und beschreibt den Unterschied von duschenden Frauen und Männern (natürlich nach dem Laufen ) )


Frauen ...


1. Ziehen ihre Kleider aus und legen sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen, angezogen mit ihrem Bademantel, ins Badezimmer.
Wenn sie unterwegs ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten sich im Spiegel und strecken ihren Bauch heraus, so weit sie können. Beklagen sich dann darüber, dass sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen unter die Dusche. Suchen den Waschlappen für
das Gesicht,den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83
Vitaminen.

6. Waschen ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit
Aprikosenmus. Das tun sie 10 Minuten, bis sie fühlen, dass ihre Haut
gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, dass Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren sich unter den Achseln und ihre Beine. Denken darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien so laut es geht, wenn ihr Mann oder ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt

12. Drehen den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen ein AntiSchimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen aus der Dusche. Trocknen sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln.
Drücken diese mit ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer
Pinzette aus.

16. Gehen in ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn sie unterwegs ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen in ihr Zimmer, wo sie sich einschließen und 1 - 2 Stunden damit verbringen sich frische Kleider anzuziehen.


Männer hingegen....

1. Setzen sich auf ihr Bett, ziehen ihre Kleider aus und
werfen sie auf einen Haufen.

2. Gehen splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn sie unterwegs ihrer Frau oder ihrer Freundin begegnen, bewegen sie ihr Becken auf einladende Art, um ihr zu zeigen, daß sie stolz auf ihr Teil sind.

3. Betrachten ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehenihren Bauch ein, um zu sehen, ob sie Bauchmuskeln haben (naturlich haben sie keine). Bewundern die Größe ihres Penis, kratzen ihre Genitalien und riechen ein letztes Mal ihren herben, männlichen Duft, indem sie an ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen unter die Dusche.

5. Suchen keinen Waschlappen (sie benutzen namlich keinen).

6. Waschen ihr Gesicht.

7. Waschen sich unter den Achseln.

8. Furzen lautstark und freuen sich uber die tolle Resonanz in der
Duschkabine.

9. Waschen sich ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10. Waschen sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von ihrem
Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen irgendein Shampoo und waschen sich die Haare.

12. Öffnen den Duschvorhang und betrachten sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel nicht ohne den Badezimmerboden vollzutröpfeln. Ziehen anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergessen nicht, in die Dusche zu pinkeln.

14. Spülen sich ab.

15. Steigen aus der Dusche. Übersehen das Wasser, das sich auf dem
Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen sich flüchtig ab. Natürlich lassen sie den nassen
Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten sich im Spiegel. Spannen ihre Muskeln an, ziehen ihren
Bauch ein und bewundern die enorme Größe ihres Penis.

18. Spülen die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu ihrem
Kleiderhaufen in ihrem Zimmer zurück. Wenn sie unterwegs ihrer Frau oder ihrer Freundin begegnen, öffnen sie das Handtuch, zeigen ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem: "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen das nasse Handtuch auf das Bett und ziehen innerhalb von 1 - 2 Minuten ihre alten Kleider wieder an.

-------------------------------------------------------

Anwesende natürlich ausgeschlossen

:look: ) ) :look: ) ) :look: ) ) :look: ) )

hey


kommt eine kleine graue hirnzelle in das gehirn eines mannes.
niemand da, geht rum und sucht, und sucht. alles leer keiner da, auf einmal kommt eine andere hirnzelle dazu und sagt: was machst du den noch hier? wir sind doch alle schon unten....

Mit Liebe laufen statt davon rennen.

Spike !

Ich habe auch noch zwei für unsere Männer hier! !


Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der "Sportschau". )




Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer. )





Gruß
Daggi ;)

Habe natürlich auch noch einen über uns! ;)


Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei `T`?" Er: "Aber FLOTT!" ) ) )



Da war noch einer:

Warum haben die Frauen so spitze Hände? Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen. ) ) )

Gruß
Daggi ;)

Original von DAGGI:
Habe natürlich auch noch einen über uns! ;)


Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei `T`?" Er: "Aber FLOTT!" ) ) )



Da war noch einer:

Warum haben die Frauen so spitze Hände? Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen. ) ) )

Gruß
Daggi ;)

Vergiß nicht die kleinen Füsse, damit wir uns näher an den Herd und die Waschmaschine stellen können )

Ich hab übrigens Schuhgrösse 41

Willst Du einen Mann verstehen, mußt Du ein Mann sein.
Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.

Wie nennt man 5 Frauen am Herd ?
Artgerechte Haltung !

Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.

Eine Welt ohne Frauen
eine Welt ohne Tinnitus

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Sport, Auto, Frauen
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!

Na, das soll reichen, oder?

! !

Dieter

Wutsch, und schon wird der Chris locker rechts überholt. Das macht 5 x5 Euro in die Chauvikasse. Die verwaltet doch Daggi, oder? Wenn es so weiter geht, machen sich die Ladies hier bald einen richtig schönen Tag!

Grüße von
Phönix

Original von Phönix:
Wutsch, und schon wird der Chris locker rechts überholt. Das macht 5 x5 Euro in die Chauvikasse. Die verwaltet doch Daggi, oder? Wenn es so weiter geht, machen sich die Ladies hier bald einen richtig schönen Tag!

Grüße von
Phönix

Aber doch wohl nicht ohne uns????

Uwe (immer brav)




)

Da hast du völlig recht. Und prüde bist du auch nicht. Also du darfst auf jeden Fall mit. Und noch so manch anderer auch. :roll:

Grüße von
Phönix

Original von Phönix:
Da hast du völlig recht. Und prüde bist du auch nicht. Also du darfst auf jeden Fall mit. Und noch so manch anderer auch. :roll:

Grüße von
Phönix

Ich auch? ;)

Thorsten

@ Thorsten
Logo. Das bißchen Baggern ist doch kein Problem, sagt mein Mann.

Grüße von
Phönix

Original von Phönix:
@ Thorsten
Logo. Das bißchen Baggern ist doch kein Problem, sagt mein Mann.

Grüße von
Phönix

Danke Phönix! )

Hei,

ich möchte auch mit!! Aber wenn Thorsten dabei ist, überseht Ihr Ladies mich sicher. Andererseits; die paar Jährchen, die er jünger ist.

Na ja, Versuch macht kluch!


Liebe Grüße, Bogi

Sind ja nur 22 Jahre die ich jünger bin als M 52 (oder Bogi?)! Außerdem hat sich Bogi klasse gehalten für sein Alter... Macht das harte Training mit mir! Ist wie ein Jungbrunnen für ihn... )

Thorsten

Original von runningmanthorsten:
Sind ja nur 22 Jahre die ich jünger bin als M 52 (oder Bogi?)! Außerdem hat sich Bogi klasse gehalten für sein Alter... Macht das harte Training mit mir! Ist wie ein Jungbrunnen für ihn... )

Thorsten

Vielleicht kann ich Dir meinen Mann auch mal vorbeischicken! )

Gruß
Daggi ;)

Original von DAGGI:

Original von runningmanthorsten:
Sind ja nur 22 Jahre die ich jünger bin als M 52 (oder Bogi?)! Außerdem hat sich Bogi klasse gehalten für sein Alter... Macht das harte Training mit mir! Ist wie ein Jungbrunnen für ihn... )

Thorsten

Vielleicht kann ich Dir meinen Mann auch mal vorbeischicken! )

Gruß
Daggi ;)

Ach nee, aber Du kannst ja mal her kommen... *fg*
:rotate:

Original von runningmanthorsten:

Original von DAGGI:

Original von runningmanthorsten:
Sind ja nur 22 Jahre die ich jünger bin als M 52 (oder Bogi?)! Außerdem hat sich Bogi klasse gehalten für sein Alter... Macht das harte Training mit mir! Ist wie ein Jungbrunnen für ihn... )

Thorsten

Vielleicht kann ich Dir meinen Mann auch mal vorbeischicken! )

Gruß
Daggi ;)

Ach nee, aber Du kannst ja mal her kommen... *fg*
:rotate:

Bei irgend einem Lauf werden wir uns bestimmt mal sehen, und dann werde ich Dir die Zeilen oben vorhalten. ) Wirst schon merken waste davon hast. ;)

Gruß
Daggi ;)

Original von DAGGI:

Original von runningmanthorsten:

Original von DAGGI:



Vielleicht kann ich Dir meinen Mann auch mal vorbeischicken! )

Gruß
Daggi ;)

Ach nee, aber Du kannst ja mal her kommen... *fg*
:rotate:

Bei irgend einem Lauf werden wir uns bestimmt mal sehen, und dann werde ich Dir die Zeilen oben vorhalten. ) Wirst schon merken waste davon hast. ;)

Gruß
Daggi ;)

Oh Gott, was hab ich nur verbrochen...
;(

Nee, im Ernst: Freu mich darauf Dich mal zu treffen.

Thorsten

Ja, Thorsten ich mich auch!

Am 4. Oktober findet wieder der Kirmeslauf statt. Kannst doch mal eben einen neuen Strecknrekord aufstellen. Zur Zeit liegt der für M20 bei 35:50 auf 10 km flache asphaltierte Strecke. Das ist doch kein Problem, oder? ;)

Gruß
Daggi ;)

Original von DAGGI:
Ja, Thorsten ich mich auch!

Am 4. Oktober findet wieder der Kirmeslauf statt. Kannst doch mal eben einen neuen Strecknrekord aufstellen. Zur Zeit liegt der für M20 bei 35:50 auf 10 km flache asphaltierte Strecke. Das ist doch kein Problem, oder? ;)

Gruß
Daggi ;)

Nur 35:50Min? Das könnte sogar wirklich klappen! Meine Bestzeit ist genau 9 Sekunden schneller! Aber bis zum 4.10. kann ich ja noch massig trainieren! Gibts was für den Streckenrekord?

Liebe Grüße!

Thorsten!

Original von runningmanthorsten:

Original von DAGGI:
Ja, Thorsten ich mich auch!

Am 4. Oktober findet wieder der Kirmeslauf statt. Kannst doch mal eben einen neuen Strecknrekord aufstellen. Zur Zeit liegt der für M20 bei 35:50 auf 10 km flache asphaltierte Strecke. Das ist doch kein Problem, oder? ;)

Gruß
Daggi ;)

Nur 35:50Min? Das könnte sogar wirklich klappen! Meine Bestzeit ist genau 9 Sekunden schneller! Aber bis zum 4.10. kann ich ja noch massig trainieren! Gibts was für den Streckenrekord?

Liebe Grüße!

Thorsten!

Ja, natürlich für die Anstrengung. Irgendein Geldbetrag kannste aber unter http://www.kirmeslauf.de nachlesen. Sind übrigens auch ganz witzige Bilder dabei. Ich auch! Kannst ja mal suchen.

Gruß
Daggi ;)

Original von DAGGI:

Original von runningmanthorsten:

Original von DAGGI:
Ja, Thorsten ich mich auch!

Am 4. Oktober findet wieder der Kirmeslauf statt. Kannst doch mal eben einen neuen Strecknrekord aufstellen. Zur Zeit liegt der für M20 bei 35:50 auf 10 km flache asphaltierte Strecke. Das ist doch kein Problem, oder? ;)

Gruß
Daggi ;)

Nur 35:50Min? Das könnte sogar wirklich klappen! Meine Bestzeit ist genau 9 Sekunden schneller! Aber bis zum 4.10. kann ich ja noch massig trainieren! Gibts was für den Streckenrekord?

Liebe Grüße!

Thorsten!

Ja, natürlich für die Anstrengung. Irgendein Geldbetrag kannste aber unter http://www.kirmeslauf.de nachlesen. Sind übrigens auch ganz witzige Bilder dabei. Ich auch! Kannst ja mal suchen.

Gruß
Daggi ;)

Okay. Werde ich mal machen! Aber bei meinem Glück laufe ich zwar schneller als der alte Rekord, aber irgend ein anderer läuft noch schneller...
;)

Gut, ein Witz von mir!

Gehen zwei Kanibalen-Männer auf einen Berg. Oben angekommen sagt der eine zum anderen: "Du, schau mal da kommt deine Frau hoch!" - "Wo denn?" -"Uahhhhhhhh (kotz)"

Makarber, aber witzig, wenn man ihn dann begriffen hat. Bei mir hats ein bischen gedauert.

) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )

Gruß
Daggi ;)

[ Dieser Beitrag wurde von DAGGI am 19.03.2003 editiert. ]

So, nun wieder ein Witz von mir! M 52 kennt ihn ja schon!


Eine gute Fee sagt zu einem Mann: "Du hast einen Wunsch frei! Ich werde Dir jeden Wunsch erfüllen!"

"Okay", sagt der Mann, "dann möchte ich das Du eine Autobahn baust mit 8 Fahrstreifen auf beiden Seiten!"

Da ist die Fee sauer: "Das geht leider nicht! So etwas schwieriges kann ich unmöglich machen! Du spinnst wohl!"

"Na gut", sagt der Mann, "dann möchte ich die Frauen verstehen!"

Darauf sagt die Fee: "Wieviele Spuren sollte die Autobahn haben?"


) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )

WORAN MERKT MAN, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT BEREITS DIE
SCHNAUZE VOLL HAT?

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben....
2. Du weißt nicht, dass man Solitäre auch mit echten Karten
spielen kann...
3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3 köpfige
Familie zu erreichen.
6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst
ist, weil sie keine E Mail Adresse besitzen.
7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief
frankiert.
8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It
zu besitzen.
9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen
10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das
Telefon abnimmst.
11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort
für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem CorporateDesign
angepasst..
14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst,
musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.
15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf
Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung
rauscht...
16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der
Rückseite Englisch.
Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die ( 49)
18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6
Stunden fürs Finanzamt...
19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den
vierten oder fünften Gang auszutesten...
20. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf
mit "er/sie macht was mit Computern".
21. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.
22. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
23. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten
kannst.

WAS FÜR EINE WELT!

GEWUSST WIE......

> Eine Blondine sitzt bei "Wer wird Millionär".
> Jauch: "Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr und wenn
> Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören
> Ihnen sogar 1.000.000 Euro. Wenn Sie aber falsch antworten, dann
> fallen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?"
> "Ja, klar, auf geht`s."
> "Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro:
> Welcher der folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?
> a) Dompfaff
> b) Spatz
> c) Kuckuck
> d) Amsel
> Bedenken Sie bitte, es geht um 1.000.000 Euro!"
> "Ganz klar, das ist der Kuckuck."
> "Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"
> "Ja, ich bin mir sicher. Es ist c) Kuckuck!"
> "Letzte Antwort?"
> "Ja."
> "Sind Sie sicher?"
> "Ja, absolut."
> "Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein eigenes
>Nest!
> (eigentlich müßte jetzt die Werbepause kommen )
> Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000 Euro gewonnen!
> Sie haben toll gespielt und viel riskiert.
> Herzlichen Glückwunsch und einen riesen Applaus!"
> Abends nach der Show geht die Kandidatin mit Ihrer Freundin was
>trinken.
> Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt die Freundin:
> "Sag mal, woher wußtest Du das mit dem Kuckuck?"
> "Das ist doch leicht. Das weiß doch jeder, daß der
> Kuckuck in einer Uhr wohnt."

) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )

Kannste mal wieder sehen, Steppi, wie schlau wir blonden doch sind! Hauptsache ich kann mir den jetzt mal merken.

) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )

Gruß
Daggi ;)

! ) ! ) ! )
ja steppi, der ist gut, vor allem mal einer den auch ich verstanden habe, aber vieleicht liegt es daran, daß ich bis vor kurzen auch blond war ;)

waldi

Zum Wochenstart:

**
> ************
> Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm
> die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf,
> reibt sich den Kopf und sagt:
> "Was soll das denn?"
> "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und
> dabei einen Zettel mit dem Namen `Marie-Louise` gefunden!"
> "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei
> Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name
> des Pferdes, auf das ich gesetzt habe."
> Sie entschuldigt sich bei ihm. Den ganzen Tag plagt sie sich
> mit Gewissensbissen und bereitet ihm schliesslich ein Festmahl.
> Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!
> Er bekommt wieder ohne Vorwarnung eins übergezwickt!
> Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
> "Dein Pferd hat angerufen..."
>

Hallo,

ich habe hier auch noch einen in der Kategorie `Männerfeindlich`:

Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch zwischen Männlein und
Weiblein:

Sie: Was würdest du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr
schmerzlich für mich wäre. Darum
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist du nicht gern
verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und
mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest du auch mein Bild durch ihres auf dem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen.
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, ich würde.
Sie: Würdest du ihr auch meine Golfschläger geben?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Scheiße!!!

stammt vom meiner Tochter (26) unter der Überschrift `Fehler, die nur Männern passieren können`

Christa

Okay hier noch was von mir. Liebe Frauen, ihr glaubt es ist Satire aber es ist wirklich so


SO versteht man Männer!

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte
beachte, daß alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der
Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das
perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann
kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!
Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das
können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag
uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren
kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die
andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie
man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte
in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht
immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht
und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns
nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du
lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön.
Ganz ehrlich !

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren
möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde

heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das
sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

Alles Geben!

Ich habe da auch noch was Lustiges, aber vielleicht auch nur eine Lebenseinstellung, die frau ja auch mal probieren könnte..

;) ...
Die 5 Geheimnisse funktionierender Beziehungen:
1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne mit Dir Sex hat.

5. Es ist ganz wichtig, daß sich diese vier Männer nicht kennen.



Let`s running!
Andrea

Original von cessna:
Okay hier noch was von mir. Liebe Frauen, ihr glaubt es ist Satire aber es ist wirklich so


SO versteht man Männer!

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. .....
Alles Geben!

Ach so ist das?8o Jetzt weiß ich endlich, warum meine Beziehungen immer scheitern .. hätte mir dass mal eher einer gesagt..

Let`s running!
Andrea

Ralf und Charly finden, DAS gehört nicht auf die Witzseite, SO ist das Leben!

Gruß Ralf und Charly ( 5 € für die Chauvi-Kasse)

Original von cessna:
Okay hier noch was von mir. Liebe Frauen, ihr glaubt es ist Satire aber es ist wirklich so


SO versteht man Männer!

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte
beachte, daß alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der
Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das
perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann
kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!
Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das
können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag
uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren
kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die
andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie
man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte
in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht
immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht
und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns
nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du
lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön.
Ganz ehrlich !

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren
möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde

heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das
sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

Alles Geben!

Der Weg ist das Ziel.

Ralf und Charly finden, DAS gehört nicht auf die Witzseite, SO ist das Leben!

Gruß Ralf und Charly ( 5 € für die Chauvi-Kasse)

Original von cessna:
Okay hier noch was von mir. Liebe Frauen, ihr glaubt es ist Satire aber es ist wirklich so


SO versteht man Männer!

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte
beachte, daß alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der
Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das
perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann
kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!
Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das
können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag
uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren
kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die
andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie
man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte
in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht
immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht
und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns
nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du
lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön.
Ganz ehrlich !

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren
möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde

heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das
sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

Alles Geben!

Der Weg ist das Ziel.

oooohhhh....cessna, du hast auch mir wirklich die augen geöffnet, werde es mir über s bett hängen und eine weile darüber nachdenken, welche schlüsse ich daraus ziehen werde... :shock2:

gruß
annamatilda

Nachdenken???
Ihr könnt ja mal darüber nachdenken, wer seit heute "Dauercamper" ist!

Regina

Bleibt fit und gesund!

zur akzuellen politischen lage hier eine sondermeldung

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.

Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden, wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt: "Ok Monica, Du kannst gehen."



Mit Liebe laufen statt davon rennen.

Spike !

Pfui Spike! 8o 8o 8o 8o
Aber gut. ) ) ) ) ) )

Gruß
Daggi ;)

Spike, Spike, Spike - ts, ts, ts

der arme Clinton

Noch ein kleiner Beitrag für die Chauvi-Kasse?

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war? Na, der Große Wagen ist kaputt...

Guten Morgen Leute.

Etwas aus den Amtsstuben.

Das deutsche Versicherungs- und Verwaltungsrecht



Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die <stärkste> Form der Dienstunfähigkeit dar
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als <dauernde Berufsunfähigkeit> im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
(Bundessteuerblatt)

Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort <Parkplatz> durch die Worte <Platz zum Parken> zu ersetzen.
(Ausschussempfehlung zum Bussgeldkatalog)

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

Das Lutschen eines Hustenbonbons durch einen erkälteten Zeugen stellt keine Ungebühr im Sinne von § 178 GVG dar.
(Beschluss des OLG Schleswig)

Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eine Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist.
(Der Hobbygärtner)

Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt.
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

Ein Ehemann hat in der Regel seinen Wohnsitz dort, wo sich seine Familie befindet (BFH BstBL 85, 331). Ein Verschollener hat seinen Wohnsitz bei der Ehefrau (FG Düsseldorf EFG 58, 144).
(Kommentar zur Abgabenordnung von Klein/Orlopp)

An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben.
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen.
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern.
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

Die einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt,
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes.
(Bundesanstalt für Arbeit)

Kunststoff-Fenster mögen zahlreiche Vorteile haben, insbesondere in bezug auf Wartung und Pflege - Holz hat den Vorteil, nicht aus Kunststoff zu sein.
(Urteilsbegründung des LG München)

Wenn dieses Schild mit Schnee bedeckt ist, ist die Straße unbefahrbar..
(Schild im Hochmoor von Yorkshire)

Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer
Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)

Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.
(Formular in Postgirodienst)

Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet.
(Kommentar zum Bundeskostenreisegesetz)


Tschüß SaM

Grööööhl ) ) ) )

Das ist ja genial !!