Meine fünf besten Gründe, nicht zu laufen:
5. Die Baumwolle von Laufschuh-Schnürsenkeln wurde vermutlich nicht ökologisch angebaut.
4. Wenn zuviele Menschen gesund sind, rechnen die Ärzte weniger Krankenkassen-Leistungen ab. Dann müssen die Krankenkassen, Pharmafirmen und sogar Fünf-Sterne-Ferienclub-Anlagen Mitarbeiter entlassen. Ganz zu schweigen von steigenden Rentenversicherungsbeiträgen, weil die Läufer länger leben!
3. Meine beiden roten Laufshirts werden einfach nicht oft genug gewaschen, weil wir so wenig rote Wäsche haben – aber wer will schon immer in schwarzen Klamotten rumlaufen?
2. Mit meiner verdammten Stirnlampe ziehe ich mir den Zorn eines Bochumers zu. Schlechtgelaunte Menschen sind schlecht für Bochum.
1. Mein wichtigster Grund, nicht zu laufen: Das Geld für ein Paar Schuhe kann ich dann nicht mehr für eine Flasche richtig sauleckeren Rotwein ausgeben. Das kann man doch den Winzern dieser Welt nicht antun, Ihr mitleidslosen Gesellen!
So, das sind meine
ultimativ amtlichen 5 Gründe,
nienienieniewieder zu laufen!
Ich laufe ehrlich nur weiter, weil der Sex dann besser ist. 