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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im
Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot
ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames
Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon
leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht,
den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht
wert. Was bekomme ich denn, sagen wir, für eine Rippe?" :D

Liebe Grüße!

Thorsten.
Meine Homepage (www.meinewebseite.net/runningmanthorsten) freut sich immer über Gästebucheinträge! :)

1055
Highopie hat geschrieben:Du merkst, daß Du Internetsüchtig bist, wenn ...

... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
Muss mir das jetzt peinlich sein, dass ein Komillitone von mir (ich studiere Bioinformatik) das WIRKLICH macht? *g*

1057
runningmanthorsten hat geschrieben:Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

Liebe Grüße!

Thorsten.
Köstlich :teufel: :hihi: :wegroll:
Success is knowing that you did your best to become the best that you are capable of becoming (John Wooden)

heute ist wieda tschampions-League

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Der Trainer des FC Schalke 04 schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt, um brauchbare Talente zu verpflichten, damit Schalke was reisst in der Pilzliga.

Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Rangnick fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielt Schalke im Pokal bei den Luedenscheidern und liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Rangnick wechselt Asamoah aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel.

Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Fans, die Mitspieler, die Medien."

"Großartig", sagt die Mutter. "ich werde dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich Leid" reagiert er.

"Es tut dir leid :motz: ? :haeh: Es tut dir leid :sauer: :fragezeic ?


Es ist verdammt noch mal DEINE Schuld,


dass wir nach Gelsenkirchen gezogen sind!"
Liebe Grüsse von Gregor :hallo: (Bremen)
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gnies hat geschrieben:Der Trainer des FC Schalke 04 schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt, um brauchbare Talente zu verpflichten, damit Schalke was reisst in der Pilzliga.

Stimmt nicht !

WIR holen nur Spieler aus Bremen !!! :auslach: :auslach: :auslach:

Irrtum in der Hochzeitsnacht

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Ein Chinese und eine Wienerin haben geheiratet.
Nach der Feier liegen sie endlich im Bett und er fragt sie zärtlich: "Was hättest du denn jetzt gelne? Ich elfülle dil jeden Wunsch."
Sie strahlt in an und sagt: "69".
Er drauf, etwas erstaunt: "Was? Geblatenes Hühnelfleisch mit Pilzen? Na gut, geh ich eben in die Küche ..."

Liebe Grüße

El Corredor

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Silvy läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvy:
"Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht" Die Mutter:
"Wie kommst du darauf?" "Ich habe genau gehört, wie Vati sagte:
Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann
verschlafen wir morgen wieder!..." :hihi: :wink:

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1066
Petrus steht an der Himmelspforte, als es plötzlich an der Tür klingelt.
Petrus öffnet und ein Mann steht vor der Tür.
Petrus: "Ja, bitte?"
Mann: "HU...!", sprach´s und löste sich in Luft auf.
5 Minuten später klingelt es erneut und der Typ steht wieder vor der Tür.
Petrus: "Ja, bitte?"
Mann: "HU...!", und war sofort wieder verschwunden.
Die Szene wiederholt sich noch ein paar mal, als sich Petrus völlig
entnervt an den Chef wendet.
Petrus: "Hey, Chef! Da draußen an der Tür klingelt ständig so´n Typ!
Sagt "HU" und verschwindet sofort wieder."
Darauf Gott: "Das geht schon in Ordnung! Das ist der Hubert! Der wird
gerade reanimiert!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1067
Sie: "Los komm und flüster mir was schmutziges ins Ohr"-

Er: "Küche."




Highopie hat geschrieben:Stimmt nicht !

WIR holen nur Spieler aus Bremen !!! :auslach: :auslach: :auslach:
Das könnt ihr gerne weiter tun. Ist besser so, als dass euer besoffenes Maskottchen für Schlacke unseren Podolski "entdeckt" :sauer:

- ich wohne in Bremen, ävver damit hat et sich dann uch. :D
Liebe Grüsse von Gregor :hallo: (Bremen)
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1068
gnies hat geschrieben:
Das könnt ihr gerne weiter tun. Ist besser so, als dass euer besoffenes Maskottchen für Schalke unseren Podolski "entdeckt" :sauer:

Guten Morgen Herr Wontorra ! :hallo:
Hauptsache Prinz Poldi ("Ja ich sach mal, der Ball muss da rein, egal wie") landet nicht beim Weisswurst-Uli.
gnies hat geschrieben:- ich wohne in Bremen, ävver damit hat et sich dann uch. :D

Tut mir leid :hihi:

1070
Eine Brüntte, eine Schwarzhaarige und eine Blondine gehen als blinde Passagiere in einen Zug. Damit sie nicht erwischt werden, verstecken sie sich in Säcken. Der Zugführer kommt. Damit er weiß, was in den Säcken drin ist, tritt er dagegen. Zuerst gegen den Sack von der Brünetten. Die macht: "Wau, wau." Der Zugführer geht weiter. Dann tritt er gegen den Sack von der Schwarzhaarigen. Die macht: "Miau, miau." Da geht der Zugführer zum Sack von der Blondine und tritt dagegen. Da macht die Blondine: "Kartoffel, Kartoffel............." :zwinker4:

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1071
Geht ein Jäger in den Wald. Dort sieht er 2 Waschmaschinen. Schießt er die erste ab. Sie fällt um. Schießt er die zweite ab. Sie geht nicht kaputt. Schießt der Jäger seine ganze Munition leer. Die Waschmaschine fällt immer noch nicht um. Fragt der Jäger: "wie machst du das?" Antwortet die Waschmaschine: "Waschmaschinen leben länger mit Calgon."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1072
Ein Mann sitzt in einer Kneipe mit einer Katze auf dem Schoß. Er bestellt für sich ein Bier und für die Katze 10 Bouletten. 10 min später bestellt er das gleiche noch mal. Als er nach einer halben Stunde noch mal das gleiche bestellt, fragt der Wirt ob er das auch bezahlen kann. Der Mann zeigt ihm ein Bündel Scheine und bestellt wieder ein Bier und 10 Bouletten. Der Wirt findet das nicht normal und fragt den Gast, warum seine Katze so verfressen ist. Darauf erzählt ihm der Mann: "Eines Abends traf ich eine gute Fee und die sagte mir, dass ich drei Wünsche frei habe. Also wünschte ich mir eine große Villa. Es gab einen Blitz und die Villa stand da! Dann wünschte ich mir, dass der größte Raum in der Villa bis zur Decke mit Geldscheinen voll ist. Es gab wieder einen Blitz und der Raum war voll mit Geld! Als letztes wünschte ich mir, weil ich immer so viel an S.. denke, eine nimmersatte Mieze. Es gab einen Blitz, aber irgendwie muss die Fee mich falsch verstanden haben..."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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1074
Eine Giraffe guckt spöttisch auf ein Kaninchen herab: "Du mit
deinem Stummel-Hals. Weißt du, wie schön das Gefühl ist, wenn
kaltes Wasser langsam meinen langen Hals herunterrinnt? Oder
wenn ich eine Banane genüßlich verschlucke?" Sagt das
Kaninchen: "Und - schon mal gekotzt?"

Liebe Grüße

Tanja :hihi:
Niemals die Hoffnung aufgeben,weiter kämpfen:daumen: und niemals den Spaß verlieren!:) Lasst die Sonne in eure Herzen:nick:

http://www.meinewebseite.net/silverangel26

1076
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt. Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

ANTWORT:

Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!"
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50 Euro von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.
Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg. Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
Tati
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1077
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin
Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du
bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du
etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.
An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte
sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu
hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett
besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch
kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du
darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter
Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter
Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei
uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: Das ist wahrscheinlich auch
besser so. Seit dem Du hier bist, zickst du nur rum..."

Streak 3: Beginn 10.10.2009

Es ist nichts Großartiges daran, besser zu sein als jemand anderes.
Wahre Größe zeigt sich darin, besser zu sein, als man selbst vorher war
(Plakat in einer Klasse)

1079
Geht die dralle Blondine im viel zu knappen Bikini mit vor dem Busen verschränkten Armen zum Wasser. Ein kleiner Junge beobachtet sie dabei. Als sie knapp an ihm vorbeiläuft, fasst er sich ein Herz: "Och Tante, nich die kleinen Hündkes ersäufen, dann jib mich dat mit dat braun Schnäutzken!"

1084
http://services.jatak.dk/click.agent/i132482d8f6ea8/www.weissenhaeuserstrand.de/special-autumn_eng.phpDer Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"


Liebe Grüße

Tanja :D
Niemals die Hoffnung aufgeben,weiter kämpfen:daumen: und niemals den Spaß verlieren!:) Lasst die Sonne in eure Herzen:nick:

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1089
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein

Liebe Grüße

Tanja
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1091
Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.

Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"

Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"

Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"

Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre Behauptungen
bestätigen zu lassen.

Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus: "Jetzt ist
es amtlich, dass ich die Schönste bin!"

Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder: "Ich bin tatsächlich der
Kleinste auf der Welt."


Nur Quasimodo guckt etwas belämmert. Als er wieder auf die anderen
trifft fragt er: "Wer zum Teufel ist Angela Merkel ???"

1095
Ein BVB Fan kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn - "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier
bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er
zu
einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein
Angebot: 100 qm, total billig. - "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse,
billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt nochn Job." Er geht wieder zur
Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job.

Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse,
billige Wohnungen, tolle Jobs.

Hier bleib ich!" - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin" Also geht er wieder
zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur
Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne
Frau
kennenzulernen." Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder
zweispaltig?" Er fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!
Bild

1096
so sind sie... die kerle! charmant bis zum geht nicht mehr....

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt
ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern
und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn
.. hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in
sie
verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann
von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und
los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten,
setzt
sich zu der Frau und fragt:
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>"Na ... warste kacken?"
"Wer eher klein ist, braucht sich nicht so weit zum Schnürsenkel bücken"
aus Sander L. "Große Worte" 1896, Kapitel 3, Seite 531
Bild
Antworten

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