Wie kann man in so einem einfachen Witz nur die Pointe so versauen ?Ethan hat geschrieben:Arzt: Sie haben Allzheimer und Krebs.
Es muss natürlich heißen :
Arzt: Sie haben Krebs ... und Alzheimer
2852
Nein, muss es nicht.Orundellico hat geschrieben:Wie kann man in so einem einfachen Witz nur die Pointe so versauen ?
Es muss natürlich heißen :
Arzt: Sie haben Krebs ... und Alzheimer
„Wenn man gut durch geöffnete Türen kommen will, muß man die Tatsache achten, daß sie einen festen Rahmen haben." (Robert Musil)
2856
Für den Fall, dass jemand plant, ein Haus in Eigenleistung zu bauen: nicht in Neuhof (Landkreis Teltow-Fläming)!
Der Ortswehrführer (
) schaut bereits gespannt dem diesjährigen Osterfeuerspektakel entgegen: "Ohne die vielen fleißigen , ehrenamtlichen Helfer im Ort , könnten wir das garnicht stemmen".
Dazu der Redakteur vom WOCHENSPIEGEL (Ausgabe 29, 12.4.17):
Der Ortswehrführer (
) schaut bereits gespannt dem diesjährigen Osterfeuerspektakel entgegen: "Ohne die vielen fleißigen , ehrenamtlichen Helfer im Ort , könnten wir das garnicht stemmen".Dazu der Redakteur vom WOCHENSPIEGEL (Ausgabe 29, 12.4.17):
KnippiMan darf also gespannt sein, welches selbst gebaute Werk in diesem Jahr dem Osterfeuer geopfert wird.
2859
Deutschland kurz nach der Machtergreifung in einem Einwohnermeldeamt:
Ich möchte meinen Namen ändern.
Beamter: Ist so ohne weiteres nicht möglich. Wie heißen Sie?
Adolf Stinkfuß
Beamter: Hmm, verstehe ich. Wie möchten Sie heißen?
Moritz Stinkfuß
Ich möchte meinen Namen ändern.
Beamter: Ist so ohne weiteres nicht möglich. Wie heißen Sie?
Adolf Stinkfuß
Beamter: Hmm, verstehe ich. Wie möchten Sie heißen?
Moritz Stinkfuß
Success is knowing that you did your best to become the best that you are capable of becoming (John Wooden)
2864
Na denn. Was unterscheidet die Deutschen und die Östereicher? ... Die gemeinsame Sprache.azzit hat geschrieben: Btw: ich bin ja selbst aus Österreich...bin ja gerne für ein paar Österreicher-Witze offen ;)
„Wenn man gut durch geöffnete Türen kommen will, muß man die Tatsache achten, daß sie einen festen Rahmen haben." (Robert Musil)
2865
Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, wo eine Blondine versucht, im Gras zu rudern. „Das gibt’s ja nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche wie die sind es, die unseren Ruf ruinieren!“ –„Ja“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Wenn ich schwimmen könnte, würde ich der doch glatt eine reinhauen.“
2866
nicht direkt ein Witz aber ich hab letztens sprüche gesucht und habe jetzt einen neuen favoriten bei geburtstagssprüche:
Wenn du brauchst ne Lesebrille
trinkst zum Frühstück Kamille
wenn du jeden Knochen spürst
merkst du, dass du älter wirst
Quelle: https://geburtstagswuensche.wiki/
Wenn du brauchst ne Lesebrille
trinkst zum Frühstück Kamille
wenn du jeden Knochen spürst
merkst du, dass du älter wirst
Quelle: https://geburtstagswuensche.wiki/
find ich auch immer gut ;)"Ich möchte einen Ausweis".
"Haben Sie einen Ausweis?"
2867
Wie heißen sie?
Erik mit K
Und ihr Nachname?
Mit K
Das habe ich . Erik. Wie ist ihr Nachname?
Mein Nachname ist mit K
Moment .Sie heissen Erik Erik?
Mein Nachname ist mit K
Einen Augenblick . Ich verstehe nicht.
Mein Nachname buchstabiert sich M-i-t-k-a. Mitka. In einem Wort.
Ach so. Danke.Schauen sie bitte ,ist das so richtig? Erik Mitka?
Nein. Erik mit C
Erik mit K
Und ihr Nachname?
Mit K
Das habe ich . Erik. Wie ist ihr Nachname?
Mein Nachname ist mit K
Moment .Sie heissen Erik Erik?
Mein Nachname ist mit K
Einen Augenblick . Ich verstehe nicht.
Mein Nachname buchstabiert sich M-i-t-k-a. Mitka. In einem Wort.
Ach so. Danke.Schauen sie bitte ,ist das so richtig? Erik Mitka?
Nein. Erik mit C
:daumen:2871
Den folgenden Witz hab' ich vor ein paar Tagen bei einer Theateraufführung gehört. Vorsicht, er ist lang, und die Struktur vermutlich nicht ganz unbekannt ...
Donald Trump trifft Angela Merkel. Weil gerade niemand sonst in der Nähe ist, fragt er sie, woran es liegt, dass Deutschland bislang so glimpflich durch die Corona-Krise gekommen ist.
Merkel antwortet: Na ja, ich habe eben ein gutes Team und gute Ministerpräsidenten. Ich kann Ihnen das mal zeigen. Klar, sagt Trump, aber machen Sie schnell. Sie ruft Armin Laschet an (die Aufführung war in Düsseldorf
) und fragt ihn:
Armin, Du musst uns mal helfen. Es geht um eine Person, die ein Kind Deines Vaters ist, es ist aber weder Dein Bruder noch Deine Schwester. Um wen geht's?
Laschet denkt kurz nach und sagt dann: Klar, das muss ich sein! Merkel bedankt sich und sagt zu Trump: Sehen Sie, was ich meine?
Trump ist beeindruckt (nicht vergessen, das ist ein Witz); kurz darauf stellt er Mike Pence die gleiche Frage. Pence denkt nach ... Hmm, Chef, es ist schon spät, kann ich Dir morgen früh antworten?
OK, sagt Trump, aber warte nicht zu lang. Hier geht es schließlich um meine Wiederwa--, äh, um Corona und unser Land.
Verzweifelt denkt Pence nach. Hmm, was soll ich tun? Schließlich überlegt er sich: Ich mag zwar Obama nicht, aber der weiß immerhin einiges. In seiner Verzweiflung ruft er ihn also an:
Mr Obama, ich weiß, wir haben unsere Differenzen, aber es wäre großartig, wenn Sie uns im Kampf gegen Covid-19 helfen könnten. Nach kurzem Nachdenken sagt Obama zu, und Pence stellt ihm die Frage.
Obama antwortet: Bin mir zwar nicht sicher, wie das im Umgang mit der Pandemie helfen könnte, aber die Antwort ist: Das bin ich.
Danke, danke, sagt Pence. Am nächsten Morgen fragt Trump ihn noch einmal: Die Person, um die es geht, ist Kind Deines Vaters, aber es weder Dein Bruder noch Deine Schwester. Wer ist es?
Die Antwort von Pence: Das ist Barack Obama. Trump schreit ihn an: Du Idiot! Nein, das ist dieser Armin Laschet!
Hmm, wer? denkt Pence. Na egal – ich wusste doch, dass Obama ein Lügner ist!
Donald Trump trifft Angela Merkel. Weil gerade niemand sonst in der Nähe ist, fragt er sie, woran es liegt, dass Deutschland bislang so glimpflich durch die Corona-Krise gekommen ist.
Merkel antwortet: Na ja, ich habe eben ein gutes Team und gute Ministerpräsidenten. Ich kann Ihnen das mal zeigen. Klar, sagt Trump, aber machen Sie schnell. Sie ruft Armin Laschet an (die Aufführung war in Düsseldorf
) und fragt ihn:Armin, Du musst uns mal helfen. Es geht um eine Person, die ein Kind Deines Vaters ist, es ist aber weder Dein Bruder noch Deine Schwester. Um wen geht's?
Laschet denkt kurz nach und sagt dann: Klar, das muss ich sein! Merkel bedankt sich und sagt zu Trump: Sehen Sie, was ich meine?
Trump ist beeindruckt (nicht vergessen, das ist ein Witz); kurz darauf stellt er Mike Pence die gleiche Frage. Pence denkt nach ... Hmm, Chef, es ist schon spät, kann ich Dir morgen früh antworten?
OK, sagt Trump, aber warte nicht zu lang. Hier geht es schließlich um meine Wiederwa--, äh, um Corona und unser Land.
Verzweifelt denkt Pence nach. Hmm, was soll ich tun? Schließlich überlegt er sich: Ich mag zwar Obama nicht, aber der weiß immerhin einiges. In seiner Verzweiflung ruft er ihn also an:
Mr Obama, ich weiß, wir haben unsere Differenzen, aber es wäre großartig, wenn Sie uns im Kampf gegen Covid-19 helfen könnten. Nach kurzem Nachdenken sagt Obama zu, und Pence stellt ihm die Frage.
Obama antwortet: Bin mir zwar nicht sicher, wie das im Umgang mit der Pandemie helfen könnte, aber die Antwort ist: Das bin ich.
Danke, danke, sagt Pence. Am nächsten Morgen fragt Trump ihn noch einmal: Die Person, um die es geht, ist Kind Deines Vaters, aber es weder Dein Bruder noch Deine Schwester. Wer ist es?
Die Antwort von Pence: Das ist Barack Obama. Trump schreit ihn an: Du Idiot! Nein, das ist dieser Armin Laschet!
Hmm, wer? denkt Pence. Na egal – ich wusste doch, dass Obama ein Lügner ist!
Das Leben immitiert die Kunst :-)
2873Neulich hatte schonmal jemand diesen Faden hochgeholt -> dkf drin geschmökert
und war u.a. dann auch über den hier gestolpert
den Vornamen in der Anrede versehentlich mit dem C. ...
zurückgeschrieben;
.
..und Übrigens ich werde MitKa geschrieben,
(und auch gleich noch den Witz dazu )
Ob der Kollege den nun witzig fand, ist allerdings nich überliefert.
Herzliche Grüße
Korinna
(Mitka, ähm, ich meine natürlich mit K
)
und war u.a. dann auch über den hier gestolpert
Wie es der Zufall (den es nicht gibt) will, schrieb letzte Woche ein Kollege, der eigentlich weiß, wie ich heißseverin2. hat geschrieben:Wie heißen sie?
Erik mit K
Und ihr Nachname?
Mit K
Das habe ich . Erik. Wie ist ihr Nachname?
Mein Nachname ist mit K
Moment .Sie heissen Erik Erik?
Mein Nachname ist mit K
Einen Augenblick . Ich verstehe nicht.
Mein Nachname buchstabiert sich M-i-t-k-a. Mitka. In einem Wort.
Ach so. Danke.Schauen sie bitte ,ist das so richtig? Erik Mitka?
Nein. Erik mit C
den Vornamen in der Anrede versehentlich mit dem C. ...
zurückgeschrieben;
...und Übrigens ich werde MitKa geschrieben,
(und auch gleich noch den Witz dazu
)Ob der Kollege den nun witzig fand, ist allerdings nich überliefert.
Herzliche Grüße
Korinna
(Mitka, ähm, ich meine natürlich mit K
)2874
Das ist ja witzig und kann kein Zufall sein ... Ich komme aus der Stadt Mitka ... oder wie die Einheimischen sagen: Metka ... Schalalalala.
Un fröch mich einer
Wo küss Du dann her?
Dann saach ich ich kumm
Us däm Dorf öm dä Dom röm
Wie schwaads dann Du
Sach wo küss Du dann her?
Ich kumm niet Us Amerika
Ich kumm us der Stadt Metka
Ich kumm us dä Stadt Metka
Schalalala...
Schalalala...
Schalalala...
Us dä Stadt Metka
Schalalala...
Schalalala...
Schalalala...
Us dä Stadt Metka
Schalalala...
Schalalala...
Schalalala...
Und manchmal laufe ich auch um die Stadt Mitka. ... Nur dieses Jahr nicht, in dem Jahr Mitcorona.
Un fröch mich einer
Wo küss Du dann her?
Dann saach ich ich kumm
Us däm Dorf öm dä Dom röm
Wie schwaads dann Du
Sach wo küss Du dann her?
Ich kumm niet Us Amerika
Ich kumm us der Stadt Metka
Ich kumm us dä Stadt Metka
Schalalala...
Schalalala...
Schalalala...
Us dä Stadt Metka
Schalalala...
Schalalala...
Schalalala...
Us dä Stadt Metka
Schalalala...
Schalalala...
Schalalala...
Und manchmal laufe ich auch um die Stadt Mitka.
... Nur dieses Jahr nicht, in dem Jahr Mitcorona. 
2878
Treffen sich zwei Schweine
Fragt das eine Schwein sein gegenüber: "Sag mal, glaubst Du an ein Leben nach dem Tod?"
Antwortet das andere Schwein: "Ach lass mich, ist doch Wurst"
Fragt das eine Schwein sein gegenüber: "Sag mal, glaubst Du an ein Leben nach dem Tod?"
Antwortet das andere Schwein: "Ach lass mich, ist doch Wurst"
2879
"Und das Leben nach der Wurst wird dann bestimmt richtig Kacke."klnonni hat geschrieben:Treffen sich zwei Schweine
Fragt das eine Schwein sein gegenüber: "Sag mal, glaubst Du an ein Leben nach dem Tod?"
Antwortet das andere Schwein: "Ach lass mich, ist doch Wurst"
2022: erledigt: G1-Grüngürtel, Kölnpfad 100k, Burginsellauf Delmenhorst 24h Staffel(!), Mega Marsch Köln (63k) ... geplant: nix
2880
Helmut Kohl hat es mal auf den Punkt gebracht: "Entscheidend ist, was hinten rauskommt."Fred128 hat geschrieben:"Und das Leben nach der Wurst wird dann bestimmt richtig Kacke."
2885
... Nach 5 Min tut sie es selbst
2888
In Memory Fips Asmussen:
Sie: "Wenn du weiter soviel säufst landest du noch bei den Anonymen Alkoholikern!" Er: "Was soll ich denn da? Ich besauf mich doch nicht mit mir völlig fremden Menschen!"
Sie: "Wenn du weiter soviel säufst landest du noch bei den Anonymen Alkoholikern!" Er: "Was soll ich denn da? Ich besauf mich doch nicht mit mir völlig fremden Menschen!"
"Ich habe es immer geliebt, zu laufen. Es war etwas was man einfach so machen konnte. Du konntest in jede Richtung laufen, schnell oder langsam, gegen den Wind ankämpfen wenn du wolltest, neue Umgebungen kennenlernen mit der Kraft deiner Füße und dem Mut deiner Lungen." (Jesse Owens)
Wichtiger Hinweis: https://joachim-zelter.de/wp-content/up ... /PDF.9.pdf
Wichtiger Hinweis: https://joachim-zelter.de/wp-content/up ... /PDF.9.pdf
2889
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser?
Weil es aus dem Hahn kommt.....
Weil es aus dem Hahn kommt.....
"Ich habe es immer geliebt, zu laufen. Es war etwas was man einfach so machen konnte. Du konntest in jede Richtung laufen, schnell oder langsam, gegen den Wind ankämpfen wenn du wolltest, neue Umgebungen kennenlernen mit der Kraft deiner Füße und dem Mut deiner Lungen." (Jesse Owens)
Wichtiger Hinweis: https://joachim-zelter.de/wp-content/up ... /PDF.9.pdf
Wichtiger Hinweis: https://joachim-zelter.de/wp-content/up ... /PDF.9.pdf
2891
[quote="Runnergirl28"]Was sitzt auf einem Baum und winkt? - Ein Huhu[/quote] 
das Huhu gehört aber eher in dieses Unterforum;
forum/forums/38-Mitglieder-Kurz-vorgestellt
(Se wissen schon, wer bin ich und was will ich hier im RWF )
das Huhu gehört aber eher in dieses Unterforum; forum/forums/38-Mitglieder-Kurz-vorgestellt
(Se wissen schon, wer bin ich und was will ich hier im RWF
)2892
Wer sitzt nachts auf dem Dach einer Kneipe?
Eine Blondine die gehört hat "der letzte geht aufs Haus."
Eine Blondine die gehört hat "der letzte geht aufs Haus."
"Ich habe es immer geliebt, zu laufen. Es war etwas was man einfach so machen konnte. Du konntest in jede Richtung laufen, schnell oder langsam, gegen den Wind ankämpfen wenn du wolltest, neue Umgebungen kennenlernen mit der Kraft deiner Füße und dem Mut deiner Lungen." (Jesse Owens)
Wichtiger Hinweis: https://joachim-zelter.de/wp-content/up ... /PDF.9.pdf
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2896
Haha, ist das so ein Witz oder hast du wirklich über dich geschrieben? Jedenfalls ist dies das Beste, was ich in letzter Zeit lesen musste.giuseppe hat geschrieben:Männer und Frauen
Ich habe nie so richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.
Alle diese Geschichten von Mars und Venus..... - und ich habe auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen...
2897
[font=var(--paragraph-font) !important]Eine sehr gut aussehende Blondine kommt nach Las Vegas. Nachdem sie ungefähr eine Stunde im Casino verbracht hatte bekommt sie Durst. Sie geht zur Getränkeautomaten in der Eingangshalle, wirft einen Euro in den Schlitz und erhält eine Getränke-Dose.
[/font]
[font=var(--paragraph-font) !important]Dann wirft sie noch einen Euro in die Maschine und wieder kommt eine Getränke-Dose heraus. Und dann wirft sie noch einmal 1 Euro in den Schlitz und wieder kommt eine Getränke-Dose heraus.
[/font]
[font=var(--paragraph-font) !important]Ein Mann sieht ihr zu und fragt schließlich: „was machen Sie denn da?”
[/font]
[font=var(--paragraph-font) !important]Und die hübsche junge Frau antwortete ihm: „Wowww!!!! Ich habe eine Glückssträhne!”
[/font]
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[font=var(--paragraph-font) !important]Dann wirft sie noch einen Euro in die Maschine und wieder kommt eine Getränke-Dose heraus. Und dann wirft sie noch einmal 1 Euro in den Schlitz und wieder kommt eine Getränke-Dose heraus.
[/font]
[font=var(--paragraph-font) !important]Ein Mann sieht ihr zu und fragt schließlich: „was machen Sie denn da?”
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[font=var(--paragraph-font) !important]Und die hübsche junge Frau antwortete ihm: „Wowww!!!! Ich habe eine Glückssträhne!”
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2898
Weist der Witz schon auf den kommenden Spamlink zu einem Onlinecasino hin?
"Ich habe es immer geliebt, zu laufen. Es war etwas was man einfach so machen konnte. Du konntest in jede Richtung laufen, schnell oder langsam, gegen den Wind ankämpfen wenn du wolltest, neue Umgebungen kennenlernen mit der Kraft deiner Füße und dem Mut deiner Lungen." (Jesse Owens)
Wichtiger Hinweis: https://joachim-zelter.de/wp-content/up ... /PDF.9.pdf
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