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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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653 von runningmanthorsten
Der Amtsrichter zum Angeklagten: "Geben Sie zu, daß Sie in der Nacht zum 25. Dezember gleich siebenmal in die Boutique eingedrungen sind?". - "Ja sicher Euer Ehren. Aber ich habe nur ein einziges Kleid gestohlen!". "Wieso das?", fragt der Richter. "Der Fummel war als Weihnachtsgeschenk für meine Freundin gedacht und ich mußte ihn sechsmal umtauschen!" :hihi:

Liebe Grüße!

Thorsten.
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654 von runningmanthorsten
Die Drittkläßler sollen einen Aufsatz zum Thema "Mein Wunschtraum" schreiben. Der kleinen Maja fällt dazu eine ganze Menge ein: "Ich wünsche mir ein tolles Haus am Meer, ein Sportflugzeug, ganz viele Pferde, viele Kinder und einen reichen Mann!" Bemerkung der Lehrerin: "Prima gemacht, aber unbedingt die Reihenfolge einhalten!".

Liebe Grüße!

Thorsten.
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659 von Angie
Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt: "Ggggggggguten Ttttttttag, ichhhhh hääääääääätte gerne Aaaaaaaaspirin". "Aaaaaaber soffffffffffffffort, mein Hhhhhhhhhhhhherr. Mmmmmmmmmacht zwwwwwwei Eurrrrrrrrrrro ffffffffffünfzig!" antwortet der Apotheker. Der Mann kramt noch in seiner Geldbörst nach Kleingeld, währenddessen der Apotheker einen weiteren Kunden bedient. "Guten Tag, ich hätte gerne Thomapirin". Der Apotheker antwortet: "Gerne, mein Herr, hier haben Sie Ihr Thomapirin. Macht zwei Euro siebzig". Der Stotterer schaut sauer aus der Wäsche und fragt den Apotheker: "Wwwwwwwwwwwwwwwollen Ssssssssssie mmmmmmmich veraaaaaaarschen?" "Nnnnnnnnnnnein, iiiiiiiiiiiiiiiiiihn", antwortet der Apotheker.

Keep on running
Angie

noch mal Apotheke

660 von Eurooliver
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne ein Fläschchen Arsen!"
Der Apotheker schaut verduzt und sagt: " Tut mir leid, das kann ich Ihnen so nicht verkaufen."

Der Mann greift wortlos in seine Brieftasche, zückt ein Photo seiner Frau und legt es auf den Tresen.

Der Apotheker schaut, geht richtung Giftschrank und murmelt:" Ach so. Ich konnte ja nicht wissen, daß Sie ein Rezept dabei haben."

:hihi: :hihi: :hihi:

giftige Grüße

Olli

661 von mayo
Eurooliver hat geschrieben:Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne ein Fläschchen Arsen!"
Der Apotheker schaut verduzt und sagt: " Tut mir leid, das kann ich Ihnen so nicht verkaufen."

Der Mann greift wortlos in seine Brieftasche, zückt ein Photo seiner Frau und legt es auf den Tresen.

Der Apotheker schaut, geht richtung Giftschrank und murmelt:" Ach so. Ich konnte ja nicht wissen, daß Sie ein Rezept dabei haben."

:hihi: :hihi: :hihi:

giftige Grüße

Olli


:hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi:


Gruss Mayo
[SIGPIC][/SIGPIC]Blog unter: www.mytll.blogspot.com

662 von Marc
Kommt ein Mann ins Blumengeschäft:

Guten Tag, ich hätte gerne einen Strauß Gladiatoren.

Sie meinen bestimmt Gladiolen?

Genau. Das andere sind ja die Heizkörper.


Grüße Marc :hallo:

667 von pedi
Die Zeit von Bienchen und Blümchen ist vorbei :wink:

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen"?


Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem chatroom kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber café getroffen und,
auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memory stick machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, daß wir keine firewall installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um cancel oder escape zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?"
hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht...
Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedateted und kannte sich mit Papas blaster-wurm nicht so recht aus.
Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"

673 von Moori
runningmanthorsten hat geschrieben:Was ist der Unterschied zwischen Karstadt und Borussia Dortmund?

Antwort: Beide stecken in finanziellen Schwierigkeiten, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung! :wink:

Liebe Grüße!

Thorsten.
Schick den doch mal an Charly :D , aber dann könnte es sein, daß du ihm um den Plansee nicht mehr davon läufst :hihi:

Gehorche den Frauen

676 von der Jo
Gehorche den Frauen

Frau Meiers Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittags ankündigte.

Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:

"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je sah, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!


.. und die Moral aus der Geschichte:

GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!!
...meint der Jo.

677 von runningmanthorsten
Apropos Haustiere: Hier geht es um 2 andere Haustiere.

Müller steht mit einer Katze auf dem Arm vor der Tür der Rentnerin und klingelt. Sie öffnet. "Sie haben doch demjenigen, der Ihren Kanarienvogel wiederbringt, Finderlohn versprochen?!". "Ich bin zwar alt, aber nicht blind", ärgert sich die Frau, "das ist doch eine Katze!". "Nun seien Sie mal nicht so pingelig", brummt er, "die ist doch nur drumherum!".

Liebe Grüße!

Thorsten.
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678 von runningmanthorsten
Heinz torkelt kurz vor Mitternacht aus der Disco, bleibt nach ein paar Metern stehen und klopft gegen einen meterhohen Laternenpfahl. Ein Funkstreifenwagen stoppt. Einer der Beamten fragt Heinz: "Was machen Sie denn da?" - "Ich klopfe schon seit einer halben Stunde, aber meine Frau macht nicht auf!". Blickt der Polizist nach oben und meint: "Zu Hause muß Ihre Frau aber sein, oben brennt ja Licht!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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679 von Moori
runningmanthorsten hat geschrieben:Wieso? Hat Borussia Dortmund ihn jetzt verpflichtet? :gruebel:

Liebe Grüße!

Thorsten.
Nein aber er ist äußerst eingefleischter Borussen Fan. :wink:
Hatte sogar mal deren Trikot als Benutzerbild. :nick: :hihi:

Nicht nur für Antikarnevalisten....

683 von klaengel
Zur Erklärung:Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !!! Hessische Büttenrede (Narhalla-Marsch)Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit? Willkommen zur Beklopptenzeit!Mer kenne des aus Akte X, doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All, und plötzlisch ist dann Karneval!
(Tusch)
Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch, denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage, so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden, die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle, und Ausgangspunkt davon ist Kölle!(Tusch)Denn dort gibt's nisch nur RTL, das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken, die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren, danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein dort auf Kommando fröhlisch sein.(Tusch)Auf einmal tun in allen Ländern die Leude sisch ganz schlimm verändern,
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe und fremde Mensche Freibier kaufe.
Schmeiße sisch Bonbons an die Schädel, betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen, ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche und sind so witzisch, man könnt' breche,

bewege sisch in Polonäsen, als trügen sie Gehirnprothesen.
Man möschte ihnen - im Vertrauen - am liebsten in die Fresse hauen!(Tusch und Konfetti-Kanone)Doch was soll man dagege mache? Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe, man kann sisch nich mal gegen impfe.
Die Macht der Doofen ist zu staak, als dass man sisch zu wehr'n vermag!
(kein Tusch)Am besten ist, man bleibt zu Haus und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst, bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht ein Zombie vor der Tür, mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau", dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch und ruf dabei:Narrhalla-Marsch!Vielen Dank ...(Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)
Gruß
Klaus
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688 von Angie
Auftragskiller



Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den
Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltür. Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Erst einer, dann noch einer, dann vier schnell hintereinander. Lachen, Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

MERKE:
Frauen sind einfach die verlässlicheren Mitarbeiter !!!

689 von Newcomerin24
Jetzt auch mal wieder ein Witzbeitrag von mir: :D

Vater und Sohn machen einen Rundflug mit. Pilot: "Wenn Sie den Flug
durchhalten, ohne zu sprechen, kriegen Sie den halben Preis." Nach
dem tollkühnen Flug mit vielen Loopings staunt der Pilot: "Alle
Achtung, Sie können wirklich schweigen." Der Mann: "Leicht war es
nicht. Vor allem, als beim Looping mein Sohn rausfiel!"

Liebe Grüße

Tanja
Niemals die Hoffnung aufgeben,weiter kämpfen:daumen: und niemals den Spaß verlieren!:) Lasst die Sonne in eure Herzen:nick:

http://www.meinewebseite.net/silverangel26

690 von Newcomerin24
Jetz noch ein Witzebeitrag von mir: :D

"Ich will nicht in die Schule!" - "Aber du musst in die Schule!" -
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister
kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen!"
"Jetzt reiß dich bitte zusammen! Du bist schließlich der Direktor der
Schule!"

Liebe Grüße

Tanja
Niemals die Hoffnung aufgeben,weiter kämpfen:daumen: und niemals den Spaß verlieren!:) Lasst die Sonne in eure Herzen:nick:

http://www.meinewebseite.net/silverangel26

692 von mayo
Der 8-jhr. Sohn fragt seinen vater: Du Papa, was bist du von Beruf?

Ich bin Politiker!!!! Und wie funktioniert das mit der Politik?

Der vater überlegt und sagt dann folgendes:

Ich bring Geld nach Haus also bin ich der Kapitalismus, dieses geld geb ich deiner Mutter, die ist die Regierung, die gibt das Geld dann für dich aus also bist du das Volk, und bezahlt auch unsere Zimmermädchen also sind die die Arbeiterklasse und dein kleiner 6 Mon. alter Bruder ist die Zukunft.

Haste das kapiert???

Ja sagt der Sohn nach einer Weile.
Sagt der vater: Gut dann geh jetzt ins Bett, schlaf ne Nacht drüber und morgen erklärst du mir das mal mit deinen Worten.

In der Nacht wird der Sohn wach und höhrt wie sein kleiner Bruder jämmerlich schreit, er schaut nach Ihm und stellt fest das die Windel bis zum Rand volgesch... ist. Er geht ins Schlafzimmer und will seine Mutter, die alleine im Bett liegt wecken, dies klaptt absolut nicht, sie schläft so tief und fest das er Sie nicht wachbekommt.
Daraufhin geht er ins Dienstmädchenzimmer und sieht wie sich sein Vater mit dem Dienstmädchen vergnügt und die bedien nichts mitbekommen.

Daraufhin geht er wieder ins Bett und am nächsten Morgen fragt Ihn sein Vater wie das denn nun sei mit der Politik.
Darauf sagt der Sohn:

Die Regierung verschläft das wichtigste, Der Kapitalismus benutzt die Arbeiterklasse, ums Volk kümmert sich keine Sau, und die Zukunft liegt bis zum rand in der Sch......



Gruss Mayo
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Keine Ahnung ob der schon hier drinsteht ?

694 von Highopie
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an,
als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße! Komm wir gehen joggen!" Der Affe
packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile treffen sie auf einen Bären, der sich gerade eine
hübsches "Straßerl" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur
ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind scheiße! Komm, geh mit uns joggen!" Also packt
auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller
Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.
Drogen sind scheiße. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem
Hasen kräftig eine runter. Der Affe und der Bär ganz verdutzt:
"Wieso hast du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Immer
wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

695 von allofaj


Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.

Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittelknappheit im Rest der Welt."

Das Ergebnis war wie folgt:

Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.

Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.

Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.

Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung".

Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".


Gruß Betty :hallo:

Mitteilung des Managements

696 von JuergenF
Betreff:: Mitteilung an alle Mitarbeiter

Sehr geehrte Mitarbeiter,

Wir schlagen vor, dass Sie entsprechend Ihrem Gehalt gekleidet zur Arbeit erscheinen.

Falls wir Sie mit Prada Turnschuhen & Gucci Tasche sehen, gehen wir davon aus, dass Sie finanziell recht betucht sind und deshalb keine Gehaltserhöhung brauchen.

Falls Sie sich arm anziehen, müssen Sie lernen mit Ihrem Geld umzugehen, so dass Sie sich bessere Klamotten leisten können und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.

Falls Sie sich mittelmäßig anziehen, sind Sie genau richtig wo Sie jetzt sind und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.

PERSÖNLICHE TAGE:

Jeder Mitarbeiter erhält 104 Persönliche Tage im Jahr. Man nennt sie auch Samstag und Sonntag.

MITTAGSPAUSE:

Dürre Leute bekommen 30 Minuten Mittagspause, da sie mehr essen müssen um gesünder auszusehen. Normal große Leute bekommen 15 Minuten Mittagspause, um ein ausgewogenes Essen zu sich zu nehmen und ihr Gewicht zu halten. Dicke Leute kriegen fünf Minuten Mittagspause, denn so viel Zeit braucht man, um Slim Fast zu sich zu nehmen und ne Diät-Pille zu schlucken.

KRANKHEITSTAGE:

Wir werden keine Arbeitsunfähigkeits-Bescheinigungen vom Arzt mehr annehmen.

Wenn Sie zum Arzt gehen können, können Sie auch zur Arbeit kommen.

NUTZUNG DER TOILETTE:

Wesentlich zu viel Zeit wird in der Toilette verbracht. Es gibt nun ein 3-Minuten-Zeitlimit. Am Ende der 3 Minuten, wird ein Alarm losgehen, das Toilettenpapier wird automatisch eingeschlossen, die Tür wird geöffnet und ein Foto gemacht. Falls Sie zum zweitenmal gegen dieses Gebot verstoßen, wird Ihr Foto auf der Firmen-Informationswand aufgehängt unter der Kategorie chronische Verstoßer gegen das Gesetz.

OPERATIONEN:

So lange Sie hier als Angestellter tätig sind, brauchen Sie alle Ihre Organe. Sie sollten deshalb nicht daran denken irgend etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt angestellt. Etwas entfernen zu lassen, gilt als Vertragsbruch.

Vielen Dank für Ihre Loyalität dieser Firma gegenüber. Wir sind hier, um eine positive Arbeitserfahrung zu bieten. Deshalb sollten Sie alle Fragen, Kommentare, Sorgen, Beschwerden, Frustationen, Irritationen, Aggressionen und Beschuldigungen an jemand anderen richten und nicht an uns.

Wir wünschen Ihnen eine schöne Woche

Das Management.

697 von runningmanthorsten
Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?". - "Die gute natürlich!", wünscht sich der Patient. "Nun gut", sagt der Doktor. "Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 2 Tage zu leben" - "Schluck!!! Und was ist die schlechte?" - "Ich versuche Sie schon seit vorgestern zu erreichen! :motz: "

Liebe Grüße!

Thorsten.
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699 von Newcomerin24
Jetzt auch mal wieder was von mir:

Der Polizist winkt ein Auto aus dem Verkehr. "Glückwunsch, Sie haben
500 Euro gewonnen, da Sie beim Fahren angeschnallt sind! Was wollen
Sie mit dem Geld machen?" Antwortet der Fahrer: "Wahrscheinlich mach
ich erst mal meinen Führerschein." "Daraufhin seine Beifahrerin:
"Hören Sie nicht auf ihn, er redet immer so wirres Zeug, wenn er
getrunken hat." Inzwischen wacht der Mann auf der Rücksitzbank auf:
"Ich wußte gleich, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit
kommen!" Plötzlich kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir
schon über der Grenze?"


Liebe Grüße

Tanja :D
Niemals die Hoffnung aufgeben,weiter kämpfen:daumen: und niemals den Spaß verlieren!:) Lasst die Sonne in eure Herzen:nick:

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