Hab gerade einen guten Witz gelesen!

Nachdem sich die fesche Blondine zur Untersuchung entkleidet hat, meint sie augenzwinkernd zum Arzt: "Doktorchen, ich kann nachts sehr schlecht schlafen. Haben Sie nicht zufällig einen Patienten, der an der gleichen Krankheit leidet?"

Liebe Grüße!

Thorsten.

MEINE HOMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

Nächster Wettkampf: 20.11. Humfeld Halbmarathon (365 Höhenmeter)

Voller Staunen entdeckt ein Zoobesucher einen Löwen und ein Schaf zusammen in einem Käfig. Beeindruckt wendet er sich an den Wärter: "Das ist ja großartig! Wie machen sie das?" Der Wärter zuckt mit den Schultern: "Ganz einfach - wir brauchen nur jeden Tag ein neues Schaf."

Liebe Grüße!

Thorsten.

MEINE HOMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

Nächster Wettkampf: 20.11. Humfeld Halbmarathon (365 Höhenmeter)

Günni aus Hamburg kommt das erste Mal nach Wuppertal, sieht die
Wuppertaler Schwebebahn und denkt sich ....
" Boah, eyh, fliegende Busse.Geile Stadt, hier bleibe ich!"

Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer
Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
" Boah, eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleibe
ich!"

Jetzt noch`n Job. Er geht wieder zur Zeitung für eine weitere Annonce. Am nächsten Tag bekommt er einen tollen Job. Wenig Arbeit aber viel Geld.
" Boah eyh Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleibe ich!"

Es fehlt nur noch `ne Freundin. Günni also wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
" Eyh, ich möchte gerne `ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um `ne Frau kennenzulernen." ....
Sagt die Angestellte " Gerne, .... einspaltig oder zweispaltig ....... ?"
" Boah eyh, WUPPERTAL !!!!!!!!"

lg
conny

http://www.cosibullig.de

...ich lebe, also bewege ich mich...

erben_001 hat ein Bild hochgeladen. Um es zu sehen, klick -> HIER <-.
Hinweis: Am am 24.11.2004 wird das Bild wieder gelöscht.

[ Dieser Beitrag wurde automatisch erstellt. ]

Ich muss Dir etwas gestehen, sagt die junge Frau in der Hochzeitsnacht,
Ich bin Nymphomanin. - Aber das macht doch nix mein Liebling, ich werde schon aufpassen, dass Du keine Häuser anzündest.

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Nächster Wettkampf: 20.11. Humfeld Halbmarathon (365 Höhenmeter)

Hier ein Witz von mir:

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem
Rücken?" - "Hmmm", antwortet das Kamel, "eigentlich
`ne doofe
Frage von jemandem, der den Penis im Gesicht trägt..."

Liebe Grüße

Tanja

Durchs Laufen fühle ich mich einfach freier. Es macht Spaß zu laufen!

20.11 Wettkampf Humfeld 4,22km
28.11 Wettkampf Bertlich 5km

Fragt die Tante: Hilfst du auch immer schön Deiner Mutter? Sagt der Kleine: Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn du gegangen bist!

Liebe Grüße!

Thorsten.



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Nächster Wettkampf: 28.11. Straßenlauf Herten-Bertlich 7,5km oder 10km

kitten

[ Dieser Beitrag wurde von marcmarl78 am 23.11.2004 editiert. ]

Zum Thema Genussläufer:

tomtouche

Heute ist ein guter Tag zum Laufen

Original von Sisu:
Zum Thema Genussläufer:

tomtouche

Heute ist ein guter Tag zum Laufen

Wolt ich gerade reinsetzten :O

Martin

walken und laufen lassen

Warum stellt sich eine Blondine in die Ecke wenn es kalt ist?
Weil die Ecke 90 Grad hat.

Grüße Marc

26.02.2005 Kiel Marathon

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer

Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell

oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und

Du wirst dein moralisches Gespür testen.



Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen



mußt. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt aber



sie muß ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam, gaaanz langsam



nach unten, das ist sehr wichtig für den Test)



Du bist in Florida....



...in Miami um genau zu sein...



Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem
Orkan...





unglaubliche Wassermengen...



Du bist Fotoreporter für CNN.



...und bist inmitten dieses fantastischen Desasters.



Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.



Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schiessen...



um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..



Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...



...und reißt alles mit sich.



Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt...



er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und



Schlammmassen mitgerissen zu werden...



Du näherst dich...



er sieht irgendwie wichtig aus...



da erkennst du ihn:



es ist George W. Bush !!!



Der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika !



jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird..



endgültig...



Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn zu retten oder das Bild deines



Lebens zu schiessen!!!!



Verstehst Du?



Ihm das Leben zu retten oder ein Foto zu machen, das dir den



Pulitzer-Preis einbringt!!!!



Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...



Jetzt die Frage (aber antworte wirklich ehrlich):































Matt oder Hochglanz???


Boardferkelfahnder

Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?

- Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!
- Aber das ist doch keine Beleidigung!
- Doch, sie hatte nämlich gar keine an!

Liebe Grüße!

Thorsten.



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Nächster Wettkampf: 28.11. Straßenlauf Herten-Bertlich 7,5km oder 10km

Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet!

<Wie bitte>

Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet!

<Mein kleines Kätzchen soll Ihren Rottweiler getötet haben? Wie soll es das den angestellt haben?>

Er ist an ihm erstickt!!! )

CUall

Ralph

04.12.04 Nikolaus-Volkslauf Haßloch (HM)
31.12.04 Silvesterlauf Bietigheim (10,7km)

Hi All,

Der Arzt zum Patienten: "Sie sind krank. Ihnen verbleibt nicht mehr
viel Zeit." Patient: "Wie lange habe ich denn noch?" Der
Arzt: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Arzt: "Neun,
acht..."

Liebe Grüße

Tanja

Durchs Laufen fühle ich mich einfach freier. Es macht Spaß zu laufen!

28.11 Wettkampf Bertlich 5 km

Tipp-Fehler

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie erst einen Tag später fliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt sein Laptop heraus und schickt sogleich eine Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den PC, um evtl. Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen.

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmäächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem steht:

An: meine zurückgebliebene Frau
Von: deinem vorausgereisten Ehegatten

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass schon alles für deine Ankunft morgen vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe dein Mann.
P.S.: Verdammt heiß hier unten!!

Bogi

Die 5 Geheimnisse funktionierenden Beziehung
1.Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.
2.Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.
3.Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.
4.Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne mit Dir Sex hat.
5.Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen.

Lieben Gruß von flinki
Wer heute den Kopf in den Sand steckt,
knirscht morgen mit den Zähnen.

Eine Frau holt ihre 9-jährige Tochter von der Oma ab. Sie fahren mit dem Bus nach Hause und kommen an einem Straßenstrich vorbei. „ Warum stehen hier so viele Frauen rum, Mama“? „Die waren wohl arbeiten und warten jetzt, dass ihre Ehemänner sie mit dem Auto abholen“ antwortet die Mutter.
Sagt der Busfahrer: „Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße. Das sind doch alles Prostituierte und die Bumsen für Kohle“.
„Mama, wenn die hier bumsen, bekommen die doch sicher auch Babys. Was wird denn dann aus denen“?
Die Mutter: „Busfahrer“!!

Gruß
Klaus

Fories in Bertlich

www.klausengels.de

Original von flinkfuss:
Die 5 Geheimnisse funktionierenden Beziehung
1.Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.
2.Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.
3.Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.
4.Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne mit Dir Sex hat.
5.Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen.

Lieben Gruß von flinki

Wer heute den Kopf in den Sand steckt,
knirscht morgen mit den Zähnen.

Alte Bauernweisheit:

Frauen muss man behandeln wie Zuckerrüben, hacken und dann liegen lassen.


)

Hallo Potenzguys

der erste Kettenbrief für Männer ist da - der erste Kettenbrief mit
Sinn!!!

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um   deren
Sexleben noch fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu   normalen
Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur   gewinnen!

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde, die   genauso
potent sind wie Du. Danach narkotisierst Du Deine   Frau/Freundin,
steckst sie in einen großen Karton (vergiß nicht die   Luftlöcher!)
und schickst ihn an denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste
steht. Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst
823.542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter
mindestens:

* 0,75 Miß Switzerland`s
* 2,5 Models
* 463 wilde Nymphomaninnen
* 3.234 attraktive Nymphomaninnen
* 20.198 Multiorgasmikerinnen
* 40.198 bisexuelle Frauen

Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die ganz einfach   heißer,
aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte   Wachtel,
die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.

Und das Beste ist:
Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du   zugeschickt
bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte,   bekam
zum Beispiel seine Alte zurück, immer noch in den alten   Morgenmantel
gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem   langwierigen
Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.

Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er
zusammengewohnt hatte,   seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei
seinem bestem   Freund ein   (an den er diese Mail nicht geschickt
hatte!).
Während ich   diese Mail   weiter sende hat der Typ, der auf der Liste
sechs Plätze über   mir   steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen
und liegt mit   Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer
stehen weitere 452   Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13   Deiner
besten Freunde.

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen
Staubsauger nehmen. Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen
verschickt werden,  damit sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer
vorbereiten   können.

Sorry Jungs, muß Schluß machen. Eben sind 10 LKWs von der  Post
vorgefahren!


Gruß
Heinz

Hallo Heinz!

Den Kettenbrief kenne ich, da habe ich auch schon mitgemacht. Meine Ex-Freundin müßte da auch noch irgendwie unterwegs sein. Grüß` Sie doch von mir, wenn sie Dir geliefert wird.

Viel Spaß beim Päckchen-Aufmachen und mindestens ein Paar wilde attraktive Multiorgasmiker-Bi-Nymphomaninnen wünscht Dir

Stefan

Ein Mann, der langer arbeiten muss, ruft zuhause an.
Eine kleine Madchenstimme meldet sich.
Er sagt: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Peter im Schlafzimmer". Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen,dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fahrt." Gesagt, getan. Als das Madchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Madchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Danach ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."

"Oh, mein Gott, und Onkel Peter ?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."

Langes Schweigen.... Nach einiger Zeit:
"

"

"

"

"

"

"

"

"

"

"

"

"Pool...? ----------- Uups, verwählt"



http://www.cosibullig.de

...ich lebe, also bewege ich mich...

Meiers sind das erste Mal am FKK-Strand. Imposant! ruft er schwärmerisch. Darauf blickt sie ihn an und sagt leise: Aber Hansi, ich habe mich doch noch gar nicht hingesetzt!

Liebe Grüße!

Thorsten.

MEINE HOMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

Nächster Wettkampf: 03.12. Christkindl-Lauf Rheda-Wiedenbrück 10km (amtlich vermessen)

Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn außergewöhnlich begabt ist? fragt
eine Mutter die Lehrerin ihres Sprößlings. Er hat immer so originelle Einfälle. - Stimmt, bestätigt die Lehrerin, besonders in der Rechtschreibung!

Liebe Grüße!

Thorsten.


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Nächster Wettkampf: 03.12. Christkindl-Lauf Rheda-Wiedenbrück 10km (amtlich vermessen)

Ein Stotterer will einen Glatzköpfigen veralbern:
"Wa..w..waas zzahlst dddu ddenn beeim Friiseeuur?"
Der Glatzköpfige: "Nicht soviel wie du für ein Ortsgespräch!"

Liebe Grüße

Tanja

Durchs Laufen fühle ich mich einfach freier. Es macht Spaß zu laufen!

31.12.04 Silvesterlauf in Gütersloh 5km

Die 17jährige Tochter strickt fleißig an einem Kinderjäckchen. Vater sieht
zu und brummt zufrieden: War ja auch höchste Zeit, daß du dich für etwas Vernünftiges interessierst, statt jungen Männern in der Disco nachzulaufen.

Liebe Grüße!

Thorsten.


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Nächster Wettkampf: 19.12. Weihnachtscrosslauf Borgholzhausen

Das ist ein Auszug aus einer realen Gerichtsverhandlung!

Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und von Gerichtsreportern veröffentlicht wurden.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

2. Ehrwalder Laufwoche: www.zugspitzurlaub.at

Er fragt sie in der Disco: "Würdest Du es ablehnen, nachher mit mir ins Bett zu gehen?". Sie schaut ihn groß an und meint: "Das habe ich noch nie getan!". Fragt er erstaunt: "Du bist noch nie mit einem Mann ins Bett gegangen?" - "Blödsinn, ich habe es noch nie abgelehnt!"

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Nächster Wettkampf: 19.12. Weihnachtscrosslauf Borgholzhausen

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein bestens ausgerüsteter Taucher einen anderen Taucher, der in gleicher Tiefe ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht 6 Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als er nach weiteren 9 Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Ausrüstung unterwegs zu sein?". Der andere kritzelt mit letzter Kraft: "Ich ertrinkge, Du Idiot!".

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Nächster Wettkampf: 19.12. Weihnachtscrosslauf Borgholzhausen

Sollen wir an unserem morgigem Hochzeitstag ein Ferkel schlachten? - Aber Lotte, was kann den das arme Ferkel dafür?

Liebe Grüße!

Thorsten.


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Nächster Wettkampf: 19.12. Weihnachtscrosslauf Borgholzhausen

Klagt Hermann seinem Freund sein Leid: So eine verflixte Pechsträhne. Gestern habe ich beim Boxen mein ganzes Geld verloren! Verständnislos schüttelt sein Freund den Kopf und meint: Geschieht dir ganz recht, warum schlägst Du dich auch immer!

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Nächster Wettkampf: 19.12. Weihnachtscrosslauf Borgholzhausen

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Nächster Wettkampf: 19.12. Weihnachtscrosslauf Borgholzhausen

Achtung!!!
Warnung: Wenn du gerade ein Häferl in der Hand hältst, oder nicht über dich selbst lachen kannst, lies auf keinen Fall weiter!!!







Schau genau! Drei Fehler sind zu finden...

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

[ Dieser Beitrag wurde von berni am 14.12.2004 editiert. ]

Original von berni:
Schau genau! Drei Fehler sind zu finden...

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

weltklasse berni, echt, absolute spitze ) . ich habe ganz genau hingeguckt . . .

Original von berni:
Schau genau! Drei Fehler sind zu finden...

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Ich wusste schon was kommt, aber trotzdem...

Gruß
Heinz

Die 10 Gebote Gottes haben 279 Wörter,
die Unabhängigkeitserklärung der USA hat 300 Wörter,
die EU-Verordnung über den Import von Karamel-Bonbons hingegen 25.911 Wörter! :shock2:

Grüße Marc

26.02.2005 Kiel Marathon

Mein Bruder ist bei der Polizei! - Meiner auch! Vorgestern haben sie ihn
geschnappt!

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Nächster Wettkampf: 19.12. Weihnachtscrosslauf Borgholzhausen

Original von berni:
Schau genau! Drei Fehler sind zu finden...

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Wie zum teufen krieg ich den Kaffee aus der Tastatur???


Marme

Original von berni:
Schau genau! Drei Fehler sind zu finden...

Gott, bin ich erschrocken...war das der Witz? ?(

Ein nicht gerade sehr großer Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein riesiger Kerl rein, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der kleine Mann guckt ihn traurig an. Meint der Große: "Nun hab Dich mal nicht so, war ja nur ein Bier!". Darauf der Kleine: "Meine Frau hat mich verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Dann habe ich meinen Job verloren. Ich wollte nicht mehr leben, habe mich aufs Gleis gelegt... Umleitung. Wollte mich aufhängen... Strick gerissen. Wollte mich erschießen... Revolver klemmt. Und nun kaufe ich mir von meinem allerletzten Geld ein Bier, schütte Gift rein, und Du trinkst es mir weg...

Liebe Grüße!

Thorsten.

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Nächster Wettkampf: 19.12. Weihnachtscrosslauf Borgholzhausen

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: “Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!“
Jesus hebt beschwichtigend die Arme: „Ruhe, wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!“
Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin.
Genervt dreht sich Jesus um: „Also Mutter, halt du dich da bitte raus!“

Schöne Grüße

Tobias

Und nun kaufe ich mir von meinem allerletzten Geld ein Bier, schütte Gift rein, und Du trinkst es mir weg...

Der war wirklich gut, Torty, und ich hatte ihn auch nicht gekannt! )

Jochen, kennst Du den Ärmelkanal? - Tut mir leid Herr Lehrer - wir haben noch kein Kabelfernsehen.

Liebe Grüße!

Thorsten.


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"Schatz pack die Koffer, wir haben im Lotto gewonnen"

"Au prima! Wo fahren wir denn hin?"

"Nirgends! Du ziehst aus!"

lg
conny

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...ich lebe, also bewege ich mich...

Kurz nach seinem Tode erfährt ein Mann, dass er in die Hölle kommt. ;(
Schwacher Trost: Er bekommt eine persönliche Führung vom Teufel. I)
Mit einem mulmigen Gefühl steht er vor dem Tor und klopft.
Ein vornehmer, großer und schlanker Herr in die Vierziger mit graumeliertem Haar empfängt ihn.
Er darf jede Frage stellen und die wird sogar beantwortet.
Sie laufen durch eine schöne Parklandschaft und er sieht erstaunt wie Leute joggen, Golf oder Tennis spielen.
Sie kommen an einem Tor vorbei und der Mann fragt was dahinter sei. Der Teufel meint es sei nicht besonderes.
Das Tor geht dem Mann nicht aus dem Kopf.
Der Teufel zeigt ihm mehr von der Hölle. Er sieht nackte Frauen und natürlich auch nackte Männer ;) quietschvergnügt durch die Gegend hüpfen und Leute, die in einem griechischen Tempel Theaterstücke proben.
Sie kommen wieder an diesem Tor vorbei. Der Mann fragt aber bekommt wieder eine ausweichende Antwort.
Er schwört sich das nächste Mal, sich nicht mehr abwimmeln zu lassen.
Sie gehen weiter und sehen Leute im Gras Bücher lesen, Kinder spielen und alte Leute auf Aussichtsbänken sitzen oder Schach spielen.
Natürlich kommen sie wieder an dieses Tor zurück.
Der Mann besteht darauf zu sehen, was hinter diesem Tor ist.
Der Teufel öffnet, und der Mann sieht ein Szenario wie in den fürchterlichsten mittelalterlichen Darstellungen. :shock2:
Ein Höllenlärm von wimmernden Leuten und von lärmenden Apparaturen, ein Höllengestank überall Rauch!!
Bocksbeinige grinsende Gestalten quälen nackte Leute auf die verschiedensten Weisen.
Der Mann ganz entrüstet: Und das, was ist das!!
Der Teufel: Das sind die Katholiken, die wollen es so. !

P.S.: Laut einem Bekannten, der katholische Theologie studiert hat, soll es sogar bestimmte protestantische Sekten geben, die noch „schlimmer“ sind. :roll:

Hallo liebe Foris!

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine,
der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht vorne an der Reserveleine,
der Reserveschirm geht auch nicht auf. Er fällt weiter frei nach unten,
da sieht er einen Mann von unten entgegenkommen. Diesem ruft er zu:
"Heeeeyyyy, reparieren Sie Fallschirme?" – "Neeeiin, Gaaasflaschen!"

Liebe Grüße

Tanja

Durchs Laufen fühle ich mich einfach freier. Es macht Spaß zu laufen!

31.12.04 Silvesterlauf in Gütersloh 5km

Passagier beobachtet, wie Matrose seiner Frau beim Einlaufen in den hafen Rauchzeichen gibt.

"Was schreiben Sie?"

"EE oder EP?"

"Aha, und was ist es, was Ihre Liebste da signalisiert?"

"Hmmm? Mist! `EE`!- Die will zuerst mit mir essen gehen!"

täglich laufend Spass hat und wünscht Gregor aus Bremen

Wo der Posterboy nur mit einem Sixpack strunzt, prangt bei mir ein Fass - Prost!

hahaha :glow:

Humor ist, wenn man trotzdem lacht

"Mami, ich erwarte ein Baby", sagt die 16-Jährige zu ihrer
Mutter. "Wer ist der Vater?" – Vierzehnmal darfst du raten..."

Liebe Grüße

Tanja


Durchs Laufen fühle ich mich einfach freier. Es macht Spaß zu laufen!

31.12.04 Silvesterlauf in Gütersloh 5km