Hab gerade einen guten Witz gelesen!

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.

Draußen steht ein Kerlchen und sagt:
"Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder
Klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"
und ist - pffft - wieder verschwunden Petrus macht das Tor wieder zu,
schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
Verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf
Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert...."

Liebe Grüße!

Thorsten.

"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

Nach mehreren erfolglosen Mahnungen droht der Zahnarzt der eitlen 40-jährigen Frau Meier mit einer Annonce: "Tadelloses Gebiss, wenig benutzt, zu verkaufen. Zu besichtigen bei Frau Meier, Schulweg 7." Am folgenden Tag traf das Geld ein...

Der Pfarrer von seiner Kanzel zur Gemeinde: "Kommen wir nun zur Kollekte. Knöpfe habe ich mittlerweile genug. Darf ich heute vielleicht um Nadel und Zwirn bitten..."

Der erfolglose Mittelstürmer steht im Himmel vor Petrus. Fragt ihn der ganz erstaunt: "Wie hast Du denn das Tor gefunden?"

Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet: "Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!" "Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck..."

Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!" *zoom*, und er steht in einer Galauniform da. "Ich will ein schönes Schloss haben!" *zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses. "Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."

Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. "Was darf ich ihnen bringen?" "Nix, mir hock'n bloss da..." meint der Vater. "Aber mein Herr... das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen." "So, ja, hmm.... dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruß, wir sind jetzt da."

Ein Vater hört nachts um 1 Uhr ein Rumpeln in der Küche. Als er nachsieht findet er seinen 16 Jahre alten Sohn. "Hast Du sie noch alle? Um diese Uhrzeit in Deinem Alter heimkommen!" "Ach Papa, schimpf doch nicht. ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr." gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und sagt: "Komm setz Dich und wir reden". Sagt der Sohn:"Ui, ui, ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"

Sie: "Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren
Aussehen verholfen hat?" Er: "Gewiß, Schatz, aber warum hast Du sie
wieder abgenommen?"

Liebe Grüße!

Thorsten.

Oft benutzte Wörter in einer Kneipe:
Schlange - "Sch'lange da?"
Flur - "Wi'flur iss denn?"
Kino - "Kino 'n Bier?"
Eishockey - "Ei's OK?"
Morphium - "Morphium siem muss'ch wieder 'raus!"

Liebe Grüße!

Thorsten.

Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel.
Sagt die eine: "Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün."
Da sagt die andere: "Vielleicht ist er noch nicht reif?"

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.(wo er recht hat hat er recht)

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? (Idiot ...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.(???)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan. (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau? > > (naja...in südlichen Ländern soll es ja sowas geben ...)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule > bist Du gegangen?
A: Mündlich.(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)

Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.(schonmal nicht schlecht)F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn > autopsiere. das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn > autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als > Anwalt praktizierte. (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

Sie sucht ihn
Anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
Apart = schweinehässlich, aber modebewusst
Attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
Bezaubernd = eingebildet
Direkt = kein Funken Benehmen
Erfahren = verlebt
Familienorientiert = torschlusspanisch
Faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
Genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
Humorvoll = albern immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreißigerin = verlogene Mittvierzigerin
Klug = besserwisserisch
Kompliziert = hochgradig neurotisch
Kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit über 40
Lebhaft = zickig
Liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag...
Mollig = fett nach grosser Enttäuschung = verhärmt
Naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
Reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
Schlank = Kleidergröße 42
Sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn, sie ihren Willen nicht bekommt
Sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ
Spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
Sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süße Maus = geldgeile Hobbyhure
Unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
Zierlich = A-Körbchen

Er sucht sie

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
Attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
Charmant = selbstgefälliger Schleimer
Direkt = hält nichts von Vorspiel
Familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
Fröhlich = schwerer Trinker
Gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender
genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
Gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht... Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
Groß = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluss Humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter = scheintot
im Herbst des Lebens = schon kalt
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig = fett
Kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter
weitgereist = siehe "Geschäftsmann"
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

Ein Blinder geht mit seinem Blindenhund in ein Kaufhaus, packt das Tier am Schwanz und wirbelt es über dem Kopf zweimal im Kreis herum. Ein anderer Kaufhausbesucher stellt ihn empört zur Rede. Der Blinde: "Man wird sich doch noch umschauen dürfen!"

Liebe Grüße
Tanja

"Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren", berichtet ein junger Mann. Der Pfarrer faltet die Hände und sagt: "Danket dem Herren, der über Euch wohnt!"

Bobby sucht Tapeten aus. Der Verkäufer empfiehlt: "Wenn Sie keine hohen Zimmer haben, würde ich Ihnen zu dieser Tapete raten. Das Streifenmuster macht den Raum höher!" "Großartig! Ganz großartig!", begeistert sich da Bobby. "Die nehme ich! Da kann ich endlich meinen hohen Schrank einmal unterbringen!"

Frage: Wieso haben die Österreicher zwei Abflüsse in der Badewanne? Antwort: Einen Abfluss für das warme und einen für das kalte Wasser!

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt dieser: "Sie kommen aber reichlich spät!!"

Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft? Man rennt so schnell man kann. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund!

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren." - "Und, hat's geblitzt?" - "Nein, gescheppert."

Wie stellt ein Mann seine Gattin bei einem Treffen vor?

Frisch verheiratet

Meine Frau, darf ich vorstellen.

Nach 10 Ehejahren

Meine Frau, können sie sich das vorstellen.

Nach 20 Ehejahren

Meine Frau, können Sie sich mal davorstellen.

Kein Witz, hab ich gerade gefunden, armes Deutschland...


ZU Verkaufen 600 CBR Baujahr 93 dem Alter Entsprechent
Schaut sie noch Gut aus läuft super ein Paar leichte Kratzer
ist mal umgefallen reifen noch gut Tüv habe ich neu gemacht
bei näheren fragen TEL:0171/92....
Bei verkauf ohne Garanti und gewehrleistung und keine
Rücknahme da dies ein privat verkauf ist und nun viel Spaß
beim Bieten.....

Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"
Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
-"Nein, nichts", antwortet er.
Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. "Und was ist das?"
? "Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze?"
-"Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren; dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief:
"Jemand im Gefängnis muß Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Schreibt ihr Mann zurück:
"So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!"

"Was versteht der Chef eigentlich unter Meinungsaustausch", will die neue Kollegin wissen.
"Ganz einfach, wenn du mit deiner Meinung zu ihm reingehst und mit seiner wieder rauskommst!"

"Verlobung, also das ist...", erklärt der Vater dem Siebenjährigen,
"wenn ich dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenke, du aber erst Ostern
mit ihm fahren kannst." Der Kleine grinst: "Aber ein bißchen klingeln
wird man ja noch dürfen, oder?"

Ein Gast bemerkt im Restaurant:"Herr Ober, sie haben Ihren Daumen auf meinem Steak."
"Reine Vorsichtsmaßnahme, damit es nicht noch einmal runterfällt!"

Wer hat den perversesten Beruf der Welt ?
Der Postbote - denn der rennt von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist!

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:
"Sind Sie nun verrückt, oder bin ich es ?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen!"