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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

505 von OlliH
So, der letzte für Heute

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit : "Sie sind bei IBM eingestellt".

Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$.

Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.

In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für die Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.

Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:

"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse.

Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail_Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die, Milliardär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!

P.S. Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen.....


"Fisch schwimmt - Vogel fliegt - Mensch läuft." - Emil Zatopek

WAZ-Ruhrgebietslauf 52:41

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

509 von Alpi
Die dümmsten Fußballer-Sprüche

Mario Basler: Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Richard Golz: Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Steffen Freund: Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht`s los."

Fritz Walter jun.: Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Toni Polster über eine vergebene Torchance: Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.

Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore): Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen.

Toni Polster: Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Ingo Anderbrügge: Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Rudi Völler: Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

George Best: Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.

Andreas Möller: Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.: Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Andreas Möller: Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief`s ganz flüssig.

Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei): Im Moment nicht,Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Paul Gascoigne: Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Thomas Häßler: Ich bin körperlich und physisch topfit.

Olaf Thon: Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Marco Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Ludwig Kögl: Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Lothar Matthäus: Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Andreas Möller: Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston): Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Hans Krankl: Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Mehmet Scholl (als werdender Vater): Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Olaf Thon: In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.

Horst Szymaniak: Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten): Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Olaf Thon: Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt): Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.

Lothar Matthäus: Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

Thomas Häßler: Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

John Toshack (als Trainer von Real Madrid): Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.

Berti Vogts: Wenn ich über`s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er.

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien): Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Franz Beckenbauer: Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.

Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage): Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Helmut Schulte: Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.

Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage): Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war`s mit Sicherheit nicht.

Ron Atkinson: Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990): Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Berti Vogts: Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Peter Neururer: Wir waren alle vorher überzeugt davon, das wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Frank Pagelsdorf: Wir werden nur noch Einzelgesprache führen, damit sich keiner verletzt.

Berti Vogts: Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.

Karl-Heinz Körbel: Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Manfred Krafft: Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Giovanni Trappatoni: Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.

Franz Beckenbauer: Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Rolf Rüssmann: Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Leo Beenhakker (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei): Haben Sie eine Stunde Zeit?

Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Aleksandar Ristic: Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Rudi Völler (über Rainer Calmund): Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

Berti Vogts: Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

Max Merkel: Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war`s mir wurscht. Da hab i g`sagt: Sauft`s weiter.

Dieter Nuhr: Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!

Matthias Sammer: Das nächste Spiel ist immer das nächste.

Olaf Thon: Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.

Ulf Kirsten: Wir waren bereits klinisch tot.

Thomas Strunz: Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustich an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.

Mario Basler: Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.

Dragoslav Stepanovic: Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal.

Uwe Wegmann: Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Thomas Helmer: Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.

2. Ehrwalder Laufwoche: www.zugspitzurlaub.at

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511 von Der Hiddestorfer
Betreff: WG: Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Nachrichtentext:

> > > > Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
> > > >
> > > > Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann,
> > > noch immer
> > > > nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre
> Schwägerin Maria
> > > > Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von
> > Bethlehem
> > > > anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau
> > loslasse.
> > > >
> > > > So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu.
> > > Draussen
> > > > lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe
> > > fliegt auf,
> > > > das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner
> > > klaren Aussage
> > > > fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt
> > > aus
> > > > dem Haus.
> > > >
> > > > Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der
> > > Bettkante sitzt
> > > > und fragt ihn: "Was war denn los?"
> > > > Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich
> > > habe zurück
> > > > geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
> > > >
> > > > Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und
> > > habe bei ihr
> > > > das Selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen
> > > > Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei
> ihr getan."
> > > >
> > > > Maria: "Ja und weiter?"
> > > > Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine
> > > gegriffen und ich
> > > > natürlich auch bei ihr."
> > > > Maria: "Und was war dann?"
> > > > Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle
> > > amputiert ist
> > > > und habe sie geheilt........"
>
>


immer noch die Schande der Zunft!

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

513 von Geppo
An der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiss ja nicht mal wer Sie sind
Darauf er:; Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde


Gruß, Gerald

Auch eine Enttäuschung, wenn sie nur gründlich und endgültig ist, bedeutet einen Schritt vorwärts. (Max Planck)

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

517 von setanta
Eine Frau glücklich zu machen ist ganz einfach!

Man muss nur ein...
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Klempner
15. Gynäkologe
16. Psychologe / Psychiater
17. Therapeut
18. Lebensberater
sein.

Und dabei muss man(n) gleichzeitig...
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
41. und vor allem zahlungsfähig
sein.

Gleichzeitig sollte man darauf achten, dass…
[*] man nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert.
[*] man sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau.
[*] man ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es außerdem:
[*] nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin zu vergessen.
[*] sofort zu sehen, wenn Sie beim Friseur war.
[*] sofort zu bemerken, wenn Sie einen neuen "Fummel" anhat.

Einen Mann glücklich zu machen ist bei weitem nicht so leicht.

Der Mann braucht:
1. Sex
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen vielfältigen Bedürfnissen natürlich TOTAL überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer, wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihre hohen Ansprüche zurückschrauben müssen !

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

521 von pandadriver58
...uebrigens: die Meldungen, nach denen George W. Bush für die TV-Duelle durch einen ihm absolut ähnlich sehenden Deppen ersetzt wurde, sind falsch - es war tatsächlich George W. Bush... :D

Sigi - der den Panda reitet

...Erfahrung ist die Summe der Erkenntnisse aus Fehlern, welche man machen durfte, ohne sich das Genick zu brechen...

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

529 von odie
Hi Alpi,
Original von Alpi:
Deutschland, weites Land. Wer kennt sich aus?! Es wird benotet ... :D

http://wetter.rtl.de/redaktion/gamechannel/dart/

Gar nicht mal so leicht, zumal nur Landesgrenzen aber keine Flüße zur Orientierung eingezeichnet sind.

Mein Ergebis? Nicht der Rede wert - wenn man 18km daneben liegt heißt es "immer noch recht gut getroffen" - ich finde das schon ziemlich genau.

odie

Mein Marathondebüt Frankfurt City Marathon 31.10.2004

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535 von OlliH
Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser. Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht. "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt `Ich bin Egon Müller aus Ham...` und verschwindet wieder.
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."


:hallo: aus Duisburg

Olli

"Fisch schwimmt - Vogel fliegt - Mensch läuft." - Emil Zatopek

Bunerts Lichterlauf 50:05

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537 von Fritz
Betreff: Definition von Mut

> Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er
> findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
>
> Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst
> du einen Blondinenwitz hören?"
>
> In der Bar wird`s absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt
> seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil
> Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..
>
> 1. Die Barfrau ist eine Blondine.
>
> 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine
>
> 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen
> Gürtel in Karate.
>
> 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
>
> 5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle
> Ringkämpferin.
>
> Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
> Blondinenwitz erzählen?"
> Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
>
> "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."
>
>
>

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541 von erben_001
> und hier noch ne kleine geschichte für euch:
> Chronologie einer Darmvergiftung (im Forum gefunden)
>
>
> Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht
> stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe.
> Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2
> Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne
> höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus
> dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die
> Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den rieseln Knall. Es hörte
> sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los lässt und der dann
> durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After.
> Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer.
> Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte
> daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
> Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich
> angefangen habe zu denken musste ich wieder *******n...aber wie!!!
>
> SONNTAG
> Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt,
> der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte
> ich 90 Schnitzel gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von
> 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der
> Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreißsaal
> liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach
> euch.
> Da krieg ich lieber 6-linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut
> nich so weh.
> Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der
> Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder
> kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir
> ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich
> diesmal auf die flüssige Masse starrte, stockte mir der Atem. BLUT... nur
> noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH
> KAPUTT, sagte ich.
> Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne
> Weile ab.
> 4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.
>
> MONTAG:
> Ab zum Arzt, er sagte: Magen Darm Grippe.
> WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.
>
> Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir
> erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2
> jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob
> man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war
> zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen
> gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde
> so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
> Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
> Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
> Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was
> wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???
>
> DIENSTAG 5.00 Morgens.
> Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja
> strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
> Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der
> Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER
> SCHUH...???
> Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB
> SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK
> ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc.
> Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.
>
> Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN
> SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
> WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR
> EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte
> vielleicht ein anderes mal!
> Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß
> man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5
> Euro. Damals noch DM, aber egal.
> Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!! BLUTIGER STUHL,
> BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
> Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
> Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
> Die Ärztin war echt ne dumme #.
> KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
> Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
> Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT
> AN.
> Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der
> schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da
> rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum
> abzapfen.
> Ich hab meine Gedanken dazu aber dann für mich behalten.
> SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
> INNERE STATION 36, Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine
> Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz
> ab.
> Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
> Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem
> Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet
> haben. Ich sachte: TACH, ANDRÉ MEIN NAME... WAT HAST DU DENN?
> Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja
> echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links
> neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat
> für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist
> sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch
> immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann
> gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit
> 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
> HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE
> BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND
> NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
> Oje, aufs abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der
> Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
> Die Schwester kam rein und sagte: HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE
> DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
> Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf,
> Darmspiegelung...das Ende naht.
> Ich versuchte zu schlafen, doch ich muss immer wieder Kacken und an die
> Darmspiegelung denken.
> 12.30 die Schwester kam mit 2 Ampullen ins Zimmer. HERR MATERN, SO
> AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
> Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE
> ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich
> musste mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie
> spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen
> steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und
> lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN
> 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK-ZACK RAUS DAMIT.
> 5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein
> Frosch und bin auf den Pott gerannt wie ein Sprinter in Weltrekordzeit. Es
> hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne
> einzige Sauerei.
>
>
> Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
> 14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit
> sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT
> MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
> Nix da, ich musste alleine dahin.
> Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit
> besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.
>
> Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät
> sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt.
> Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich
> stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme
> geschoben zu kriegen.
> Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch
> ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte
> dem Arzt erst sagen dass ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was
> passieren würde.
> Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke
> Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und
> sagte: JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.
> Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich
> auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor
> mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in
> Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
> Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr
> wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen. Spaß beiseite.
> Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft
> holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
> SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRIN
> HAST, sagte der Doc.
> Ich sagte: ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU
> GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
> Ich konnte es einfach nicht glauben dass ich die ganze Prozedur ohne
> Hammerschlag durchstehen musste.
>
> Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After
> erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen. Es
> ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch
> nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut (bis auf den
> Knallroten Rand, der es im Moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch
> mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag
> mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach
> dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die
> Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen
> zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte
> es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt,
> der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden,
> das nur so nebenbei.
> Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES
> GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte
> vergingen wieder ca. 10 Minuten (ich erinnere an die vorhin erwähnten
> 1.70m).
> Als der Schlauch endlich draußen war verspürte ich einen ganz ganz ganz
> großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam
> das ich in wenigen Augenblicken die ganze Bude zu*******n würde.
> Der Doc meinte dass es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
> NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne
> FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub
> es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze
> "#" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.
>
>
> Ach so, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann abends lag ich so
> im Bett drin und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der
> Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR
> MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE
> SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR
> VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die
> Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK,
> HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
> Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE
> SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns
> kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN,
> KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
> Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meiner Kimme rumspielten.
> Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das
> Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an.
> So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der
> Hand und musste es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich
> legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu
> schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen
> Varianten doch es wollte nicht drin bleiben.
> So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine
> Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte
> das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine
> Fotos davon habe.
> Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein,
> ich glaubte es wäre ganz weit drin, ich drehte meinen Kopf kurz in
> Richtung Fenster und sah mich dann durch die Scheibe da liegen. Und als
> ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer
> noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen
> erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am
> anderen Ende des Betts. Kurz nachdem das Zäpfchen aus dem ***** geschossen
> war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht
> schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe
> ich es noch mal versucht und es klappte endlich.
>
> So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer.
> Ich legte mich erstmal hin und habe ein bisschen geschlafen...bis ...ja
> bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
> Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken,
> Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose *******n. Trotz der sehr
> schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer
> war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht
> schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer
> wieder dieselbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen
> beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten: NUR DER FC
> Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
> Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe, ordnete der Arzt
> Pampers an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim
> plauschen im Raucherzimmer (weil woanders war keiner zum reden) hatte ich
> immer meine Adiletten an...wat ein Anblick.
> Im Raucherzimmer saßen fast nur Fußballfans.
> HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
> HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
> KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang
> PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
> DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
> ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
> ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!
>
> Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER
> HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
> Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über
> Fußball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose
> gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem
> Fahrstuhl Club.
> 1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich
> wieder wohlauf und ging Sonntag wieder zum FC.
> So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die
> meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen.
> Außerdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben
> immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich
> werde euch niemals vergessen. Macht` s gut Männer, wir sehen uns dann im
> Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!!
> Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH
> MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!
>
>
> P.S.: Der Grund für die *******rei war ne schwere Darmvergiftung die durch
> Tauben******* hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube
> im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt,
> das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit
> Friedenstauben....

Ronny

Boardferkelfahnder

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

543 von allofaj
...vielleicht ham` wer den ja schon....

DIE UNTERHALTUNG

Erzählt das Ohrenschmalz:
„Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht.“

Darauf sagt der Karies:
„Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann kriech ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr.“

Sagt das Scheidenpilzchen:
„Bei mir kommt öfters so ne Glatze vorbei. Der weiß nie, ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet, kotzt er mit jedes Mal die ganze Bude voll!“

….. da platzt es aus Karies heraus:
„Den Penner kenn ich auch!“
:D

Gruß Betty :hallo:

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

546 von runningmanthorsten
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."

Liebe Grüße!

Thorsten.


MEINE HOMEPAGE: www.meinewebseite.net/runningmanthorsten

Nächster Wettkampf: 13.11. Diestelbruch 20km

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

547 von Newcomerin24
Hallo Thorsten, :hallo:

Jetzt trage ich auch mal einen Witz dazu.

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max zum Spaß:
"Und, mein Junge, werden hier viele Wracks angeschwemmt?" –
"Nein, Sie sind das erste!"

Liebe Grüße

Tanja :bounce:

Durchs Laufen fühle ich mich einfach freier. Es macht Spaß zu laufen!

20.11 Wettkampf Humfeld 4,22km
28.11 Wettkampf Bertlich 5km

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

548 von ctopp
Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutte macht sich
natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen,
welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen.
"Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit.
Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein
junger, gestylter Mann bittet um Einlaß. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre
Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1`000`000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik
und ein Konto mit 1`000`000 $. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5`000`000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann b**** du sie eben nochmal!"

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

550 von Marc
Das 16 jährige Mädchen zu seinem Vater:" Du Papa, ich muß dir was beichten."
Vater:" Ja was denn?"
Mädchen:" Ich habe einen neuen Freund."
Vater:" Aber das ist doch was schönes."
Mädchen:" Aber es ist ein Schwarzer."
Vater:" Das macht doch nichts. In der CDU gibt es auch anständige Leute."

Grüße Marc :hallo:

26.02.2005 Kiel Marathon
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