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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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951 von runningmanthorsten
Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen. "Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!", sagt der Vertreter zum Papst. "Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar pro Jahr, wenn ab jetzt die Priester in den Messen Unser täglich Coke gib uns heute sagen!"
Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter versucht es noch einmal: "Wir würden auch 100 Millionen Dollar pro Jahr zahlen!!!"
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt ihn: "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei?"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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953 von runningmanthorsten
"Man darf Tiere niemals küssen", sagt warnend der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?"
"Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst."
"Und?"
"Das Tier ist eingegangen."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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954 von runningmanthorsten
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt (ein Aufzug).

Fragt der Sohn: Vater, was ist denn das?

Der Vater: Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen! Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die nacheinander aufleuchtenden Lampen über der Türe: 4 - 3 - 2 - 1 - E - 1 - 2 - 3 - 4.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: Schnell, hol deine Mutter!

Liebe Grüße!

Thorsten.
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955 von runningmanthorsten
Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt."Wer von Euch kann
mir einige Gewürze aufsagen". Viele melden sich und sagen u.a. Muskat,
Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Das sagt die
Lehrerin: "Fritzchen kennst Du denn kein Gewürz?" Fritzchen sagt: "Nein"
Gut sagt die Lehrerin, dann helfe ich dir ein bißchen:" Was tut der Papa
jeden Morgen auf die Eier." Fritzchen überlegt und sagt dann zögerlich:
"NIVEA CREME."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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956 von Der Hiddestorfer
> Für die viiiiieeeelen Muttis und Papis unter uns - oder nur so, um

hip

> zu sein.... - auch für das ältere Semester unter uns. Ganz hilfreich.

>

>

> Jugendsprache:

> Falls sich ihre Tochter mal nach Muenzmallorca verabschiedet, keine

> Bange, Sie geht nur ins Solarium. Jaja, die Jugend und ihre Sprache.

> Damit es nicht zu Verstaendigungsproblemen kommt, hier die

wichtigsten

> Ausdruecke aus dem neuen Pons - Jugendsprache-Lexikon.

>

> Achselterror: Schwitzen

> Assi-Sticker: Taetowierung

> Behaarte BiFi: Dackel

> Doppel-Whopper: Person mit Uebergewicht

> Eierkneifer: sehr enge Maennerunterwaesche

> Einhandsegeln: Masturbieren

> Einparken: Mit jemandem schlafen

> Embryoschubsen: Kinderdisco

> Erpelfolie: Gaensehaut

> Erzeugerfraktion: Eltern

> Fuenf-Finger-Rabatt: Diebstahl

> Gamsig: sexuell erregt

> Gehirnprothese: Taschenrechner

> Gesaesshusten: eine Blaehung entweichen lassen

> Hoppeldrop: Kondom

> Huelsenfrucht: Dosenbier

> Kohlenbeschaffer: Eltern

> Krampfadergeschwader: Ansammlung aelterer Menschen

> Muenzmallorca: Solarium

> Mundgulli: Mundgeruch

> Nabelkuesser: Kleiner Mann

> Nuttendiesel: schlecht riechendes Parfuem

> Reiterhof: Puff

> Rektale Disharmonie: Durchfall

> Schnodderseuche: Schnupfen

> Schnuerschinken: Korpulente Person in enger Kleidung

> Taschendrachen: Feuerzeug

> Twixen: Heimlich rauchen

> Weizenspoiler: Dicker Bierbauch
"Wer eher klein ist, braucht sich nicht so weit zum Schnürsenkel bücken"
aus Sander L. "Große Worte" 1896, Kapitel 3, Seite 531
Bild

959 von Highopie
Treffen sich zwei Männer im Kaufhaus. Beide suchen ihre Frau. Fragt der eine "Wie sieht deine Frau denn aus ?" Antwort :" Blond, blauäugig, 90-60-90. Und deine ???" "Ach egal, komm wir suchen deine!"

960 von runningmanthorsten
Fragt die Lehrerin den kleinen Andreas: „Welcher Vogel kann schwimmen?“ Antwortet er: „Ein Schwan.“ Sagt sie: „Ja, richtig, aber ich meinte eigentlich die Ente.“ Dann will sie von ihm wissen: „Welche Frucht hängt am Baum und schmeckt süß.“ Antwortet es: „Eine Birne.“ Antwortet sie wieder: „Ja eigentlich richtig, aber ich meinte einen Apfel.“ Jetzt reicht es ihm und er fragt seine Lehrerin: „Was geht steif und fest rein und kommst feucht und schlaff wieder raus?“ Darauf gibt sie ihm eine Ohrfeige. Er sagt: „Ja eigentlich richtig, aber ich meinte den Kaugummi.“ :hihi:

Liebe Grüße!

Thorsten.
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962 von runningmanthorsten
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: “Wo sind wir ?” Ein Mann blickt von seinem PC auf: “In einem Flugzeug!” Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. “Ganz einfach”, sagt der Pilot. “Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.”

Liebe Grüße!

Thorsten.
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963 von Newcomerin24
Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Tja, Herr Meier... Ich habe
festgestellt, daß bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall
ist." - "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden,
und ich habe zwei gesunde Kinder!" Der Arzt: "Wie alt sind die beiden
denn?" Herr Meier: "Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Liebe Grüße

Tanja :hihi:
Niemals die Hoffnung aufgeben,weiter kämpfen:daumen: und niemals den Spaß verlieren!:) Lasst die Sonne in eure Herzen:nick:

http://www.meinewebseite.net/silverangel26

967 von Eurooliver
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie
das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:

" Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

" Ne was denn?"

" Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die
Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das Selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu
Besuch.
Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte
seiner Zähne.

" Mein Gott was ist mit dir passiert?"

" Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben
sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater:

" Mit wem wart ihr denn da?"

" Mit der TUI !"

" Hmh, ja", brummt der Grossvater, " das war der Fehler!"

" Warum, mit wem warst du denn da?"

" Mit der Wehrmacht!"

968 von Nighteyes
Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar
betrogen hat.
Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, daß ein tauber
Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussage machen
könne.

Als sich der Mafia-Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen
Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss läßt fragen, wo die
10 Mio. Dollar versteckt sind.

Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück: " Ich weiß nicht wovon Sie sprechen."

Der Anwalt antwortet dem Boss: " Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie
sprechen."

Nun reicht´s dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie
gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: " Frag Ihn nochmals!"

Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: " Er wird Dich umbringen, wenn Du es
nicht sagst."

Signalisiert der Buchhalter zurück: " OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist
in einem braunen Koffer, es ist vergraben, hinter einem Schuppen von meinem
Cousin Enzo drüben in Queens."

Der Boss fragt: " Nun, was hat er gesagt?"

Der Anwalt antwortet: " Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

__________________

970 von runningmanthorsten
Ein Safari-Abenteurer kehrt aus Afrika zurück und erzählt seinen Freunden folgende Begebenheit: "Eines Abends - ich saß gerade in meinem Zelt und aß mein Abendbrot - hörte ich draußen ein Geräusch. Ich stand auf, nahm mein Gewehr und ging hinaus, um nachzusehen, was denn los war. Da stand plötzlich ein riesiger Löwe vor mir und zeigte mir die Zähne. Noch bevor ich zum Schießen kam, sprang er auf mich los. Ich reagierte blitzschnell und rannte weg. Er hinter mir her. Er kam näher und näher, und als er mich schon fast erwischt hatte, hörte ich plötzlich einen dumpfen Aufprall, ein Knacksen und dann nichts mehr. Vorsichtig drehte ich mich um, und da lag der Löwe mit gebrochenem Genick im Gras und rührte sich nicht mehr!"
"WOW", meinte einer der Zuhörer, "also, wenn ich an Deiner Stelle gewesen wäre, ich glaube, ich hätte mich angesch...!"
"Na, worauf glaubst Du,", sagte der Held, "ist der Löwe ausgerutscht?"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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972 von Highopie
Die Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich
merkt sie, dass
sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts
dabei,
das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt
einen
Kollegen ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"

Benni: "Jeden!"

Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts
dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in
meinem
Schreibtisch. Und, Benni - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier
Stunden
kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit
der
Tamponschachtel.

"Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch
gesagt, Du
sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
hast, hat
Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz
eine Runde
geschmissen..."

973 von Highopie
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt zu sagen, dass es nicht stimmt , kommt er mir mit einer Idee: "Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden." Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles, holte mir etwas Papier und rieb es kurz zwischen meinen Brüsten. "Wie lange wird das dauern?" fragte ich. "Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen" war seine Antwort. "Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?" Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Natürlich, mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder ?"

974 von Newcomerin24
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Liebe Grüße!

Tanja
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975 von Rrainer
God said, "Go down into that valley."
And Adam said, "What's a valley?"
and God explained it to him.

Then God said, "Cross the river"
And Adam said "What's a river?"
and God explained it to him.

And then God said, "Go over the hill."
And Adam said, "What's a hill?"
and God explained it to him.

Then God told Adam, "On the other
side of the hill, you will find a cave,"
and Adam said, "What’s a cave?"
And God explained that to him.

“In the cave you will find a woman."
And Adam said, "What's a woman?"
So God explained that to him,
and said, "I want you to reproduce."
And Adam said, "How do I do that?"
So God explained it to him.

So off went Adam, down into the valley,
across the river,
and over the hill,
and into the cave,
and found the woman,
and in about five minutes he was back.

God said angrily, "What is it now?"

And Adam said, "What's a headache?"

976 von mayo
Rrainer hat geschrieben:God said, "Go down into that valley."
And Adam said, "What's a valley?"
and God explained it to him.

Then God said, "Cross the river"
And Adam said "What's a river?"
and God explained it to him.

And then God said, "Go over the hill."
And Adam said, "What's a hill?"
and God explained it to him.

Then God told Adam, "On the other
side of the hill, you will find a cave,"
and Adam said, "What’s a cave?"
And God explained that to him.

“In the cave you will find a woman."
And Adam said, "What's a woman?"
So God explained that to him,
and said, "I want you to reproduce."
And Adam said, "How do I do that?"
So God explained it to him.

So off went Adam, down into the valley,
across the river,
and over the hill,
and into the cave,
and found the woman,
and in about five minutes he was back.

God said angrily, "What is it now?"

And Adam said, "What's a headache?"


:hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi: :hihi:

Gruss Mayo
[SIGPIC][/SIGPIC]Blog unter: www.mytll.blogspot.com

978 von runningmanthorsten
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem, wie man gelegen hat. "Ich bekomme ein Mädchen", sagt die Brünette, "denn ich lag unten." Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint: "Ich glaube, ich bekomme einen Hund."

Liebe Grüße!

Thorsten.


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980 von runningmanthorsten
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige sind bei der Polizei und sind am Lügendetektor angeschlossen. Die Schwarzhaarige sagt: "Ich denke ich bin schön." Der Lügendetektor schlägt voll aus. Die Brünette sagt: "Ich denke ich bin gescheit." Der Lügendetektor schlägt voll aus. Die Blondine sagt: "Ich denke...", und der Lügendetektor schlägt schon voll aus.
Liebe Grüße!

Thorsten.


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981 von runningmanthorsten
Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht. Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise. Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher. Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld. Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend. Er schreit sie an:
"Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?"
Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm."
Da brüllt ihr Mann nochmals:
"Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"

Liebe Grüße!

Thorsten.
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982 von runningmanthorsten
In der SPD-Zentrale klingelt das Telefon. Eine Stimme fragt: "Können Sie mir den CDU-Kanzlerkandidaten nennen?"
Der Angestellte sucht in den Akten, bis ihm eine bessere Lösung einfällt: "Warum rufen Sie nicht einfach in der CDU-Zentrale an, die können Ihnen sofort Auskunft geben."
Die Stimme in kläglichem Ton: "Hier ist die CDU-Zentrale..."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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986 von runningmanthorsten
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren ?"
"Ja."
"Und wohin ?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann ?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann ?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann ?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann ?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann ?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !"... :hihi: :hihi: :hihi:

Liebe Grüße!

Thorsten.
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992 von M@x
Hi Tanja,
du hast die schallmauer durchbrochen: Gratuliere :hurra: :bounce:
das tausendste Posting im Witzschräd
gehn wir das jetzt feiern??
oder gehört dieses Posting nach 1001 virtuellen Nacht :gruebel:
Pfiat enk :hallo:

M@x


 [font=&quot]KLM Prognose:
Der Lech, er führt jetzt Niederwasser,
doch heuer wird es wieder nasser!
 [/font]

Nene!!!

993 von x[Dogi]
Hallo Tanja,

auch wenn du die Freundin von Thorty bist, ER sollte den 1000 Beitrag. bzw die 1000 Antwort geben :nee:

In den 3 Beiträgen zuvor wurde das doch so gesagt, und da seit mehr als 1 1/2 Tagen (glücklicherweise) niemand etwas geschrieben hat, hofften wir, dass Thorty die 1000 voll macht. :klatsch:

Mit einem BESONDEREN Beitrag :rolleyes:


Aber sei's, wie's sei!

Vergessen wir die Sache! :frown:

Bucki

995 von x[Dogi]
Okay, da ich nun Thorty's Statement habe...



GRATULIERE!!!

Wer hätte gedacht, dass sich der Thread so lange hält!!


Vor allem dir Thorty, für die unzähligen Witze und dir, Tanja, für die 1000 Antwort und, FG für den 1000 Beitrag!

997 von runningmanthorsten
Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:
"Na, wie geht's Ihnen denn?"
"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

Liebe Grüße!

Thorsten.
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