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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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2301 von runningmanthorsten
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank - da ist nichts Ordentliches drin - und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett - da ist nichts Ordentliches drin - und geht an den Kühlschrank.

Liebe Grüße!

Thorsten.
Meine Homepage (www.meinewebseite.net/runningmanthorsten) freut sich immer über Gästebucheinträge! :)

2303 von Marató
Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"
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2304 von Marató
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich gestern erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."
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2307 von Marató
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100
Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen
Sie übermäßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
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2312 von laufjoe
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"
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Eisbären

2314 von Ruby
Eisbärenmama und Eisbärenbaby sitzen auf einer Eisscholle.

Eisbärenbaby: "Bist du ein richtiger Eisbär?"
Eisbärenmama: "Ja, mein Kind."
Eisbärenbaby: "Und Papa, ist der auch ein richtiger Eisbär?"
Eisbärenmama: "Ja, mein Kind."
Eisbärenbaby: "Und Oma und Opa, sind das auch richtige Eisbären?"
Eisbärenmama: "Ja, mein Kind, aber warum fragst du?"
Eisbärenbaby: "Mir ist so kalt!"

2315 von Marató
Sitzt ein Vater mit seinen drei Kindern im Restaurant.

Da rülpst plötzlich einer der dreien.

Eine Frau fragt:
"Dürfen sie das vor ihnen tun?"

"Na wie's halt kommt. Einmal vor mir und einmal halt nach mir!"
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2316 von Marató
An einer leuchtenden Laterne vor einem großen Haus hängt ein Schild mit der Aufschrift "Zimmer zu vermieten". Eine Blondine klopft und klopft an der laterne. Zwei Stunden später klopft sie immer noch, da kommt ein Polizist vorbei und fragt:
"Was machen sie denn da?"

Doe Blondine deutet auf das Schild und beschwert sich, dass immer noch keiner geöffnet hat. Der Polizist sieht nach oben und sagt:
"Wach müssen sie aber noch sein - Licht brennt ja noch..."
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2317 von Marató
So schön war's mal...

Das Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.

Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"

Kohl:
"Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen."

Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.

Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"

Kohl:
"Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"

Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.

Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"

Kohl:
"Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!"

Anrufer:
"Ja ich weiß, aber ich kanns nicht oft genug hören..."
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2318 von Marató
Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus. Komt ein Schweizer und sagt:
"Ja du Depp, du. Im Frühjahr taut's und dein Mist versinkt im See!"

Darauf der Schwabe:
"Halt's Maul, nochher kommt en Holländer, der will den Acker kaufa."
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2319 von Marató
Ein Junge kommt in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."
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2320 von Marató
Ein Ossi steht vor Aldi mit einem Äffchen auf dem Arm.

Als eine Blondine rauskommt, bittet er sie doch kurz das Äffchen festzuhalten.

Als die Blondine zustimmt, geht er schnell einkaufen.

Da kommt ein alter Mann aus dem Aldi, schaut das Äffchen an und fragt die Blondine:

Von wem haste denn den?

Von n'em Ossi!

Der alte Mann überlegt kurz und sagt:

Na den hätt ich aber abgetrieben!
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2321 von laufjoe
Ein Mann kommt zur Zulassungsstelle und sagt zum Fräulein am Schalter: "Ich hätte gern eine rote Nummer". Darauf das Fräuulein: "Schade, da sind sie zwei Tage zu spät dran"
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2322 von Marató
ein dreizig Jahre alter Mann geht an den Kühlschrank, guckt was drinliegt und geht dann in´s Bett.
ein fünfzigjähriger Mann geht an´s Bett, guckt was drinliegt und geht an den Kühlschrank!
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2323 von Marató
Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.

Meint der erste:
"Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!"

Darauf der zweite:
"Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar kein Garten haben!"

Der Dritte:
"Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 50 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!"
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2324 von laufjoe
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!""Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"
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2325 von Marató
laufjoe hat geschrieben:Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!""Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"
wieder auf den Teller legen, Papa is nun dran! :hihi:
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2327 von Marató
2 Frauen nach nem Golfspiel im Clubhaus:
Sagt die eine Frau:" Und wie liefs?"
" Nich so gut...Ich Hab Mich verletzt..."
Wieder die andere: " Oh...Wo denn? "
" zwischen dem 1. und denm 2. loch"
entegegnet die andere: " Au Backe...und da hält
kein Pflaster..."
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2328 von Marató
Ein Sportler springt
mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich
nicht. Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf.
Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen. Diesem ruft er
zu: "Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme?" "Nein, Gaaaaaasflaschen ..."
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2329 von Marató
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn
geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den
Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt
sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als
der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank
unter den ersten drei."
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2333 von laufjoe
Visite. In einem Zimmer sieht der Arzt einen Patienten auf dem Boden liegen und sein Ohr gegen den Boden pressen. Der Arzt geht hin, kniet nieder und presst ebenfalls sein Ohr gegen den Boden. "Ich kann nichts hören", sagt er schließlich. "Ich auch nicht", antwortet der Patient. "Und so geht das seit Wochen!"
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2336 von kobold
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:
"Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 mal, und Du?"
"Ich 5 mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 mal."
"Ich 6 mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...
:zwinker2:

2337 von harriersand
kobold hat geschrieben:„Schakkeliene - komm wech von die Regale du Arsch" :hihi:

un et Schandtal un et Tschännifa übrigens auch :hihi: :hihi:
In "Bauer sucht Frau" kommt auch eine vor, die an Kevinismus leidet. Ihre Kinder heißen Chantal und Cedric... :D

Ulrike, die das echt geguckt hat :peinlich:

2338 von kobold
harriersand hat geschrieben:In "Bauer sucht Frau" kommt auch eine vor, die an Kevinismus leidet. Ihre Kinder heißen Chantal und Cedric... :D
Ja, und Schäfer Heinrich hat sie vom Hof gejagt, weil sie angeblich "müffelte".
Stand wenigstens in der BLÖD-Zeitung.
Aber vielleicht hatte er auch Angst, sich mit Kevinismus anzustecken. :hihi:
vg, kobold
(immer auf dem Laufenden :peinlich: )

2339 von DanielaN
kobold hat geschrieben:Ja, und Schäfer Heinrich hat sie vom Hof gejagt, weil sie angeblich "müffelte".
Stand wenigstens in der BLÖD-Zeitung.
Aber vielleicht hatte er auch Angst, sich mit Kevinismus anzustecken. :hihi:
vg, kobold
(immer auf dem Laufenden :peinlich: )
Ich finde es absolut menschenverachtend, wie Ihr Euch hier über Mitglieder benachteiligter sozialer Schichten lustig macht. Stellt Euch mal vor Ihr wärt selbst in der Situation.

Voll daneben. Tim, bitte stell diesen, das Außenbild verunstaltenden Faden, möglichst schnell auf die Trollwiese.

BITTE !

2340 von DanielaN
laufjoe hat geschrieben:Manuela fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schuetzen?" "Achten Sie darauf, dass kein fremder Körper in Sie eindringt!"
Sexismus auch noch.

Darüber kann ich gar nicht lachen. Stellt Euch vor hier lesen Kinder mit.

2341 von fürabetraber
DanielaN hat geschrieben:Ich finde es absolut menschenverachtend, wie Ihr Euch hier über Mitglieder benachteiligter sozialer Schichten lustig macht. Stellt Euch mal vor Ihr wärt selbst in der Situation.

Voll daneben. Tim, bitte stell diesen, das Außenbild verunstaltenden Faden, möglichst schnell auf die Trollwiese.

BITTE !

Auf die Gefahr hin in diesem Thread was Falsches zu schreiben:

DanielaN, ich finde es unsäglich, in jedem möglichen Thread deine (Achtung: Ironie ein) ach so geistreichen Kommentare (Ironie aus) zu lesen.
Voll auf Angriff, keine Spur von Ironie sondern eben eigentlich Sarkasmus. Von einer Uniabgängerin und Göttlichen (deine Worte) erwarte ich eigentlich wesentlich mehr.

Meinen Wink mit dem Zaunpfahl, siehe Trollwiese, ironisch gemeint, hast du auf jeden Fall nicht verstanden ...

Bilde dich doch z.B. bei Wikipedia über die Unterschiede von Ironie, Sarkasmus, Zynismus usw. fort und dann schau doch auch gleich mal nach was ein "Elch" (im Vergleich zu einem Troll) ist.

Dieser Beitrag ist nicht ironisch gemeint, sondern genaus so, wie er geschrieben ist.

Übrigens lassen sich Kabarettisten, welche es verstehen z.B. mit Ironie usw. zu jonglieren, niemals als Comedian oder Komiker bezeichnen. Zu gross ist das Gefälle. Und zu Recht ist deshalb auch Loriot kein Comedian ...

Grüsse, Jorge
Go on, go on ...

2342 von DanielaN
Laberrababer sülz sülz besserwiss ........ :hihi: :hihi: :hihi:

(Ich kenne die Unterschiede, Oberlehrer, aber Sarkasmus ist hier die einzig richtige Maßnahme. Alles Andere ist in diesem Forum - bis auf wenige Ausnahmen - Perlen vor die Säue.)

hier im thread bitte nur witze!!!

2343 von laufjoe
Meier kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau. "Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?" "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"
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2345 von DanielaN
laufjoe hat geschrieben:Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!
Darauf der Arzt: "Jaja, das machen die."
Meistens wollen die aber nur spielen.

2347 von straubinger
Der katholische Pfarrer möchte Urlaub machen.Und fragt seinen evangelischen Kollegen,ob er die Vertretung machen kann.
Mit allen Aufgaben( Beichte, Messe....)
Gesagt getan, der ev. Pfarrer sagt zu und hat gleich seine erste Beichte!!

Der erste Sünder betritt den Beichtstuhl........
Hr. Pfarrer ich habe gesündigt.......ich bin fremdgegangen........!
Der ev. Pfarrer überlegt kurz und sagt: bette ein "Vater unser" und die Sünde ist die vergeben.....

Der zweite Sünder betritt den Beichstuhl.......
Hr. Pfarrer ich habe gesündigt......... ich bin zweimal fremdgegangen..........!
Der ev. Pfarrer überlegt kurz und sagt: bette ein "Vater unser" und ein "Ave Maria! und die Sünde ist die vergeben......

Der dritte Sünder beritt den Beichtstuhl........
Hr. Pfarrer ich habe gesündigt.......... ich hatte "Analverkehr!............
Der Ev. Pfarrer überlegt und überlegt und kommt auf keine Strafe......plötzlich kommt ihm die Idee er könnte ja mal einen Ministrant fragen , was es für eine solche Sünde gibt......
Also schnell raus aus dem Beichtstuhl und einen Ministrant gefragt.

Der Pfarrer zum Ministrant.....
Was gibt es denn für "Analverkehr"

Der Ministrant zum Pfarrer...
"Snickers oder Mars" je nachdem was der Pfarrer da hat!!!!!

2348 von harriersand
Auf der Suche nach einem Ferienhaus in Frankreich gefunden; interessant, wer in Frankreich Ferienhäuser klassifizieren darf... :D
die ferienwohnung befindet sich i einen haus das an unser wohnhaus angebaut ist, mit sepratem eingang .. klassifiziert mit: 4 **** durch das fremdenverkerhrsamt von Guebwiller und 3 schussel von Clévacances mit 60 m² wohnflache und liebevoll eingerichtet,bietet sie einen sehr angenehmen aufenthalt fur 4 personen

2349 von burny
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. DieHochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen warselbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemandenbemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war derWeihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie dievielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud dasperfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.

Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schonschwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sieeinen Unfall.

Nur einer der drei überlebte.
Wer war es?
Erst überlegen und dann nach unten scrollen




































Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet die E-mail hier.

Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).




























Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einenUnfall gegeben hat.

Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.
Das Remake
Infos zum Laufen und Vereinsgedöns gibt's auf www.sgnh.de

2350 von Dweezil
DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin
fragte:

"Willst Du mich heiraten?"

Und sie antwortete: "...NEIN!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.


ENDE
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