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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

52 von Toronto21
Ein Mann kaufte sich einen Papagei, ärgerte sich aber bald, weil dieser nur am Fluchen war. Irgendwann war er so genervt, daß er ihn in den Eisschrank pakte. Eine Stunde später hörte er den Papagei wimmern:
"Ich verspreche, nie wieder zu fluchen. Ich habe meine Lektion gelernt. Aber erzähl mir eins. Was um alles in der Welt hat der Truthan angestellt?"


Abteilung: Und ich kann doch noch lachen.
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The jazz things in life.
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www.smueve.de
Startnummer 11604 beim Olympus Marathon Hamburg 2004

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

53 von Osckar
Der Bär und der Fuchs langweilen sich:Was machen wir nur?Komm wir gehen zum Hasen und hauen Ihm was auf die Fresse!.....Ach,das machen wir doch immer!
Pass auf...wir machen ein Spiel:hat er eine Mütze auf,kriegt er keine Schläge,hat er eine auf dann nicht.
Sie gehen zum hasen und klopfen .....siehste er hat keine Mütze auf....zack was auf die fr....
Nächster Tag:Langeweile.Was machen?Kommm wir gehen zum Hasen!
Wenn er eine Zigarette für uns hat,kriegt er keinen.Hat er keine!Zack!"
Beim Hasen angekommen:Hast Du was zu rauchen?Der Hase:mit Filter oder ohne?Der Bär zum Fuchs:siehst das, der hat schon wieder keine Mütze auf!!! :) ) :) ) :) ) :) )

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

54 von Buschi
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf.
Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen.
Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball.
Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus.
Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange.
Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler.
Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."

Buschi, und er läuft doch!

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

56 von Toronto21
Ein Mann sieht in einer Bar einen Freund am Tisch sitzen und allein trinken. Er geht auf ihn zu und sagt: "Du siehst aber schlimm aus. Was hast du für ein Problem?"

"Meine Mutter ist im Juni gestorben und hat mir 10.000 Dollar hinterlassen."

"Mensch, das ist wirklich hart."

Der Feund erzählt weiter: "IM Juli ist dann mein Vater gestorben und hat mir 50.000 Dollar hinterlassen."

"Wow, beide Elterternteile innerhalb von 2 Monaten. Kein Wunder, daß du deprimiert bist."

"Und letzten Monat ist meine Tante gestorben und hat mir 15.000 Dollar hinterlassen."

"Du hast in den letzten 3 Monaten drei enge Familienmitglieder verloren? Wie traurig."

"Und diesen Monat", so der Freund weiter, "nichts!"

P.S.

Ich habe von meiner Schwester einen englischen Witzekalender geschenkt bekommen. Kann sein, daß da noch etwas über 300 Witze auf Euch einprasseln. Ist ein "Daily", also ein Kalender, wo jeden Tag ein neuer Witz drauf steht.

The jazz things in life.
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Hab gerade einen guten Witz gelesen!

60 von Moori
Original von Alpi:
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Willst Du Gott zum lachen bringen, erzähl ihm Deine Pläne ... :look:

Alpi -
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Du mußt dir jetzt vorstellen, wie ich gerade unter dem Schreibtisch liege und mein Chef nicht weiß warum :) )

Servus Moorbilato



Niemals sollte man so tief sinken, um von dem Kakao, durch den man gezogen wird, zu trinken!
(Erich Kästner)

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

62 von magic64
Kein Witz, aber eine schöne Story, hab ich eben per Mail erhalten, ein echter Brüller ... :


Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von
Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese
Geschichten von Mars und Venus....

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem
Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell
orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich
hab` nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst,
mmh?".

Ich antwortete:
"WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit
den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab` ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in
dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein
Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne,
aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden
konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von
meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter,
sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar
neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.

Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte
hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.
Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!!

Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt
geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub`,
ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht,
als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell
erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr
sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem
schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr
sagte: "Nein, Schatz, ich glaub`, ich hab jetzt keine Lust,
die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,
als ich noch dazu sagte: "Ich hab` jetzt nur Lust, dass du
mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam
natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den
finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...
aber es war sooo geil.

:D

Visit my Homepage
http://www.marathon.mann.ms/

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71 von Biens
Wie wärs mit dem:

Kommt ein Mann nach Hause und sieht, daß sein Papagei den ganzen Vorrat an Viagra gefressen hat. 5 Stück!!! Mein Gott, denkt er sich, der ist so klein und dann gleich 5 Stück!! Wenn ich nichts unternehme, wird der so heiß, der glüht mir glatt durch. Also ab mit ihm in die Kühltruhe zum abkühlen. Nach 2 Stunden schaut er nach, was aus seinen Vogel geworden ist. Er findet ihn in einem Eck der Kühltruhe schweißgebadet, zerzauste Federn, keuchend und am Ende seiner körperlichen Kräfte. "Was ist denn mit dir passiert?" fragt der Mann.
Antwort: "Keuch, Keuch, Keuch....... was glaubst du eigentlich wie körperlich anstrengend es ist, den ganzen tiefgefrorenen Brathühnchen die Oberschenkel auseinander zu drücken....................


Gruß

Siegfried

Hab gerade einen guten Witz gelesen!

85 von Hajott
Einer für Tim (u.a.): ;)

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu
dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen Excel-Affen". Der Verkäufer nickte,
ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte
eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte: "Das
macht EUR 3.000,--." Der Kunde zahlte und verlies das Geschäft mit dem
Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein
sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer
antwortete, "Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell, wenig
Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu
einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar
EUR 5.000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er
beherrscht übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren,
präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in
einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--. Er
lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle
anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer
antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber
die anderen Affen nennen ihn Administrator ..."

H.-J.

Shut up, go running!
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